Автор Тема: Любопитно  (Прочетена 173567 пъти)

elissa

  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 2070
  • Карма: +182/-35
  • Респект: +984
    • Профил
Re: „Дарт Вейдър” ограби банка
« Отговор #45 -: 23 Юли, 2010, 22:47:56 »
0
„Дарт Вейдър” ограби банка
http://news.ibox.bg/news/id_131988836



Мъж, носещ черна пелерина и маска на Дарт Вейдър ограби банка в щата Ню Йорк.
В 11:30 часа местно време Сит Лорд нахлул в клон на Chase bank.
Вместо светещ меч, крадецът носел пистолет.
Той го насочил срещу банковия касиер и поискал пари.
След това избягал към паркинга, съобщават от местната полиция.


Оооо, този нищо не е пред нашата будителка, при това почти без дегизировка!
Учителка обра банка с пистолет играчка  http://www.btv.bg/news/bulgaria/prestapnost/story/1347181002-Uchitelka_obra_banka_s_pistolet_igrachka.html

Scyther

  • Гост
Re: „Дарт Вейдър” ограби банка
« Отговор #46 -: 23 Юли, 2010, 22:53:58 »
0
Оооо, този нищо не е пред нашата будителка, при това почти без дегизировка!
Учителка обра банка с пистолет играчка  http://www.btv.bg/news/bulgaria/prestapnost/story/1347181002-Uchitelka_obra_banka_s_pistolet_igrachka.html

Хе, нашата бие в класацията определено. Най-култовият коментар, който бях чел по повод обира на даскалицата по български и литература беше "А представяте ли си, на какво са способни даскалите по физическо?..."

Собственик 31

  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 869
  • Карма: +45/-331
  • Респект: -655
    • Профил
Re: Любопитно
« Отговор #47 -: 24 Юли, 2010, 00:04:56 »
-7
Ей,дървени филосфи . Пожелавам ви вие да не ставате жертви на престъпление. Всички сте много отворенгязи докато не се сбъскате с това. След това всички рабирате за кво иде реч. Но понеже сте прости, пак прехвърляте вината некому другимо.
Ще ви отворя анално само ако ми пишуркате на лични. Аре бегайте!
24 Юли, 2010, 00:04:56 - Скрито мнение поради висок отрицателен вот. Покажи мнението.
Истински разцвет на величествен римски курорт и град, Пауталия получава при императорите Улпий Траян  /97-117/ и Марк Аврелий  /161-180/, поради което в тяхна чест е наричана Улпия Пауталия и Пауталия Аврелиева.

elissa

  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 2070
  • Карма: +182/-35
  • Респект: +984
    • Профил
Re: Любопитно
« Отговор #48 -: 24 Юли, 2010, 00:23:50 »
0
Ей,дървени филосфи . Пожелавам ви вие да не ставате жертви на престъпление. Всички сте много отворенгязи докато не се сбъскате с това. След това всички рабирате за кво иде реч. Но понеже сте прости, пак прехвърляте вината некому другимо.
Ще ви отворя анално само ако ми пишуркате на лични. Аре бегайте!


Няма да ти пишеме на лични, то кога сме ти писали?! Направо ще ти звънна ...  :D :D :D
Леллеееееее! Тоя взема застрашителни размери! Ти да не си се "нарендал бе"  ?!?!  Цезареееее ........

Cezar se predozirao


« Последна редакция: 24 Юли, 2010, 00:25:27 от elissa »

Dimitar.

  • Sr. Member
  • ****
  • Публикации: 406
  • Карма: +32/-5
  • Респект: +49
    • Профил
Re: Любопитно
« Отговор #49 -: 03 Август, 2010, 10:38:46 »
0
Приемат студенти с изпит по skype

Инициативата е на НБУ, то май и сегашният министър на образованието е бил ректор на въпросния университет.
Абе, с една пАрнография.

nino

  • Jr. Member
  • **
  • Публикации: 72
  • Карма: +16/-2
  • Респект: +31
    • Профил
Re: Любопитно
« Отговор #50 -: 05 Август, 2010, 09:52:32 »
0
Приемали студенти по скайпа, пишат им курсовите, дипломните работи, изпитите се вземат по определена тарифа... Бъдещия интелектуален елит ни е осигурен- 100% качество. Но ме безпокои и физическото им състояние - близо 80% от младите хора не спортуват и никога не са спортували, младите мъже спасени и от задължителната войнишка служба, няма да разберат на какво са способни като физическа издръжливост - така си мисля. Всичко това го избъбрах, защото поподнах на един клип за китайската армия -любопитно е. Вероятно са елитни части, със специална подготовка, но все пак....като имаме предвид броя на населението на тази страна, наистина само политическият им режим ни спасява  (засега) ;)
武术——中国功夫武警硬气功 Wushu - Chinese martial arts armed hard Qigong


dodo2

  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 3737
  • Карма: +191/-16
  • Респект: +310
    • Профил
Re: Любопитно
« Отговор #51 -: 06 Август, 2010, 04:24:16 »
0
Poison tap water in Major USA Cities

BulCan

  • Global Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 907
  • Карма: +59/-19
  • Респект: +82
    • Профил
Re: Любопитно
« Отговор #52 -: 06 Август, 2010, 15:36:39 »
0
Ами то в САЩ значи няма нужда и лекаства даже да си купуваш, каквото и да те заболи пиеш малко "чешмяна вода" и все някоя от съставките ще ти помогне. :):) Вода-мечта за нашите пенсионери :)
I say what I do and do what I say.

dodo2

  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 3737
  • Карма: +191/-16
  • Респект: +310
    • Профил
Re: Любопитно
« Отговор #53 -: 23 Август, 2010, 15:58:00 »
0
http://hranilka.com/article.php?id=562&title=kurvi-i-shibaniaci-v-hrama

Курви и шибаняци в храма

Влизай, пали свещи, излизай, купи си евтино кръстче и залепяща се икона за колата. Църквата не я ебе как си облечен. Дори да си съблечена така, сякаш тази нощ твърдо си решила да духаш на Семинарията в кенефа след концерта на Преслава.

Ужасно много харесвам гърдите ви, момичета, цяла нощ ги сънувам и в море от цици плувам, но в църквата не ми действат. Единствено там и в реанимацията не ми пренасочват кръвта в слабините, не ми предизвикват желание да ви чипкам като дядо Стефчо (Бог да прости черния му мустак). Затова, вместо да чакам извинение от Божидар Димитров, предпочитам да очаквам летния каталог на Българската православна пасмина за дрескода в храма. Не може тя да протестира само когато мъжете се обличат като жени и отпрашват да ги опрашват на гей парад. Трябва да ни препоръча и как да изглеждаме под купола, когато не можем да се сетим самостоятелно. Не може да анатемосваш Мадона, понеже пее разгонено и разголено в деня на отсечената глава на Йоан Кръстител. А когато около мощите му игла да хвърлиш, гол пъп ще продупчиш – тогава само да си чоплиш брадата.

Ние сме псевдонабожни, тя е псевдоцърква и в крайна сметка се получава крайно неприятен религиозен кич. Получава се така, че по шорти и джапанки през август не можеш да влезеш в съдилище, дори да платиш административна такса. Но можеш да се отбиеш след плажа – ей така, да запалим една свещичка за късмет. Вие бунтари ли сте, с религията ли се ебавате, така ли се явявате да искате по-висока заплата при малкия си земен шеф, както отивате да молите живот и здраве от големия.

В църквата може да си облечен бедно, но не и неуважително. Не и с окапания анцуг и с подпетените обувки, с които се изхвърля боклука. Не и като музикална клоака на участие. Все пак отиваш на среща с Тайнството, а не на среща с киселото зеле или в хотелската стая на тайнствен бизнесмен. Божидар Димитров е вероятно последният човек, от когото бих приел съвет каква риза да си купя. Но за набъбналите ви зърна край светите мощи е чак срамно прав. Срамно, защото очевидно от Бога нямате срама, защото сами не можете да си установите елементарни критерии за елементарно приличие. Даже не заслужавате по-леките курвенски паралели с рускините. Това, което символизирате, трябва да бъде сравнявано с леката украинска и полска промишленост – най-ненадминатите леки промишлености на континента.

Пред катедрала травеститите с години си връзват пишките с конец, за да се продадат като пички. На двора циганка обслужва двама клиенти наведнъж. Вътре човешки боклук краде стотинките от иконите, самата църква дори краде от мен – чака да ми види гърба и клисарката с ревматичните крака бяга да ми угаси свещта. Не ми се ходи повече на подобни места. Последния път ми искаха 20 стотинки за бърза тоалетна в Жеравна. Препоръчвам на НАП да отиде и да провери тази търговия, защото православието може да сме го освободили от данъци, но специално за платената урина нищо не сме се разбирали.

Това отдавна не е религия, не е православие, това е гнус. И някой ден, когато се срещнем с Бог, лично ще му обясня всичко. Лично ще му се оплача от всичките шибаняци, представящи се за негови хора. Като започна от задника в расо, който едновременно кръщава и говори по мобилния си. Когато го вдигна за трети път, го предупредих – ако не те търсят Отгоре, затвори проклетия телефон или ще го счупя в немитата ти, вече втвърдена брада. А задникът – пречите на ритуала, напуснете храма. Напускам го, вътре не се издържа от набожен кич. Той тръгна от самата Българска православна пасмина, а после миряните сами си донесоха циците и мръсните крака. Вървете по дяволите с тях, защото при Бог така не се ходи. Така човекопотокът може да поддържа огъня със свещите си, но от огъня няма смисъл.

dodo2

  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 3737
  • Карма: +191/-16
  • Респект: +310
    • Профил
Re: Любопитно
« Отговор #54 -: 28 Август, 2010, 04:00:47 »
0
Нещо любопитно за компютърджиите  :D

http://www.google.com/realtime?esrch=RealtimeLaunch::Experiment

elissa

  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 2070
  • Карма: +182/-35
  • Респект: +984
    • Профил
Re: Любопитно
« Отговор #55 -: 02 Септември, 2010, 00:45:35 »
0
Гари Чанг, талантлив архитект от Хонг-конг, оборудвал своята  32-кв. метрова квартира с подвижни стени, които му позволяват да създава 24 различни стаи, оставайки на практиика едно помещение.

http://zahariada.blog.bg/hobi/2010/09/01/kitaec-vmesti-24-stai-na-32-kv-metra.599233

 :)

Filip

  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 1026
  • Карма: +89/-9
  • Респект: +332
    • Профил
Re: Любопитно
« Отговор #56 -: 05 Септември, 2010, 08:39:55 »
0
Шуменка невредима след бой с чук по главата: - Спор за паркиране в шуменския кв. “Дивдядово” завърши с удар с чук - мъж халоса с него жена. Но за късмет дамата се оказала твърдоглава и се разминала само с малка рана. И след инцидента продължила да спори и даже строшила стъклото на нападателя си.

43-годишната Севдалина Маринова е героинята, на която лекарите само обработили раните близо до слепоочието и на носа и я пуснали да почива у дома.

В петък следобед 46-годишният шофьор на товарна “Шкода” Кольо Л. искал да паркира на ул. “Тодор Велков”, но не могъл заради спрелите коли пред близко заведение. Натиснал здравата клаксона, защото се ядосал от създалата се ситуация. Точно тогава край него минавала Севда, бивша метачка, която возела 3-годишната внучка Нелина.

“Детето подскочи в количката от пронизителния звук. Много се изплаши и аз се ядосах”, обяснява жената. Викнала му да спре да свири. Според свидетели на инцидента Севда използвала и неприлични обръщения към ядосания шофьор. Кольо побеснял още повече от реакцията на госпожата, взел голям метален чук от кабината и хукнал срещу нея.

“Не знам как оживях. Не помня колко пъти ме удари, ама сега имам рана на челото и на носа. Свлякох се на земята”, обяснява пострадалата. Очевидци смятали, че Севда едва ли ще успее да се вдигне на крака, но тя дори хукнала да се брани. Като по чудо жената се оказала ербап и твърдоглава, затова се разминала само с наранявания. През това време мъжът й вече излязъл от къщи с вила в ръце. Храбрата Севда, въпреки болките, я изтръгнала от съпруга си и тръгнала към камиона на нападателя. С вилата строшила страничното му стъкло.

Шашнати свидетели извикали спешна помощ и полиция и това сложило край на разпрата. Съставени са предупредителни протоколи и на шофьора, и на пострадалата жена, защото и двамата са участници в скандала.

“Ще го съдя, той щеше да ме убие с този чук”, категорична е Севда. Жителите на квартала пък негодуваха, че шофьорът ползвал улицата като паркинг за камионите си.    :)

 http://www.trud.bg/Article.asp?ArticleId=600805&Refferer=RSS

Filip

  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 1026
  • Карма: +89/-9
  • Респект: +332
    • Профил
Re: Любопитно
« Отговор #57 -: 05 Септември, 2010, 09:31:45 »
0

Filip

  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 1026
  • Карма: +89/-9
  • Респект: +332
    • Профил
Re: Любопитно
« Отговор #58 -: 05 Септември, 2010, 10:26:29 »
0
КАК СЕ ПРАВЯТ НЕЩАТА!
От Любен Дилов на 3 септември 2010 g.

Как да участваме в телевизионно риалити и да се представим добре

ЛОШИТЕ ЛИМОНИ, СЛЕД СМЪРТТА ИМ ГИ ОЧАКВА ЛИМОНАДА

Да, лошите лимони могат да са сигурни, че след смъртта им ги очаква лимонАДА! Въпросът е – вие сигурен ли сте, че не ви следят постоянно, не ви подслушват телефона и не ви преглеждат редовно имейлите? Това, че сте параноик, съвсем не означава, че някой не ви дебне зад вратата, нали така?  Ако играчките ви за баня като малък са били не гумено пате и корабче, а електиречски сешоар и бързоварче, сигурни ли сте ,че родителите ви наистина ви обичат? Да не би да се казвате Хензел? Или Грети… Как може да не мислите, че не участвате в едно огромно, особено перверзно риалити и – ако има и най-малката възможност това да е така – не е ли редно, поне да сте с чисти долни гащи и изрязани нокти на краката?

Живеем в епохата на телевизионните риалитита. За по-старите самци ще кажа, че ТV-риалититата са същото като социалистическия реализъм, само без ръководната роля на партията. Тя е заменена с ръководната роля на Нико Тупарев… Аз лично съм сигурен, че предпочитам да бъда управляван от Нико Тупарев, отколкото от БКП и – съвсем не предпочитам да бъда управляван от Слави Трифонов.

Има съвсем реално основание да смятаме, че светът е риалити и в моментите, когато най-малко очакваме, всъщност ни снима скрита камера. Така че престанете да подръпвате пишката си пред компютъра, а се съсредоточете над следващите съвети, които несъмнено ще увеличат шанса ви да сте победител в риалитито. Или поне да станете симпатични на всички, което от своя страна рязко  ще увеличи шансовете ви да забиете поне едно от точно тези момичета, които понякога гледате в нет-а. Защото – да, добрите момичета са радост за небесата, но лошите момичета са радост навсякъде!  ;)
Как да се държим, ако не само краят на света идва през 2012, но и сме попаднали в телевизионно риалити?

Едно малко момиченце казва: „За 50-и път гледам „Прити уоман” и се опитвам да стана проститутка. Ако и този път не успея, може и лекарка…” В риалититата всеки играе роля и тази роля сам си я е избрал. Тя не му е внушена от продуцента, нито предопределена от някакъв небесен Нико. Не – момиченцето иска да е Джулия Робъртс от „Хубава жена”. В краен случай може и д-р Куин, лечителката. Вие бъдете сигурни, че в риалити-формата ще бъдете заобиколени от самци и самки, всеки на нивото на собствената си интелигентност и телевизионна сугестираност, избрал да бъде някой. Някой, който вече публиката разпознава – д-р Хаус,  Миро от Каризма или Кари Брадшоу. Вие не тръгвайте по този път – бъдете себе си, но едно добре премислено и отрепетирано „себе си”.

Всеки ден поднасяйте по една изненада

Такава, че другите да говорят за нея. Например разкажете, че сте се родил с две пишки, но едната са ви я премахнали оперативно и сега е спиртосана в института по анатомия към БАН. Можете да поканите дамите да ви видят белега (особено ако имате операция от апандисит). Шегувам се – това е впечатляващо, наистина, но не съм сигурен, че можете добре да го изиграете.  Изненадите трябва да са свързани с ваши умения, провокации към останалите и да са телевизионни! Не забравяйте, че ви снимат! Режисьорите умират от скука и искат да покажат нещо на зрителя. Т.е. ако можете да пресмятате на ум големи числа, това не е много впечатляващо. Но ако можете да ходите на ръце – правете го от време на време. Не е нужно да давате обяснения „защо”. Кажете просто, че сте сменили гледната точка. Трябва да имате грижливо крита тайна, небрежно подментната на сценаристите, която те по някое време да разкрият. Например – имате брат-близнак, разделили са ви като малки и сега той е сомалийски пират. Или – всъщност вие сте собственикът на телевизията, по която се излъчва риалитито, но никой, ама абсолютно никой не знае това. Ако сте добър актьор, можете да изиграете загуба на паметта. Но трябва да сте го репетирали предварително… Например, внезапно започвате да говорите на немски и да настоявате, че закъсняваме с нападението над Полша. Зрителите много ще се забавляват на пуленето на останалите, но – разбира се – трябва да владеете приличен немски, все пак.  :)

И не прекалявайте с циркаджийските си изпълнения – директорът на въртележката невинаги прави главозамайваща кариера.

Страсти и потребности

„У всеки човек, в долната му част, цял империализъм се крие”, казва Платонов. Но не се подвеждайте, че става дума само за половия нагон. В долната част се намира и стомахът, а пътят към сърцето на зрителите минава и през стомаха… както казал куршумът с изместен център на тежеста. Т.е. – важно е как се храните пред камера.  Пъхането на разни неща в устата, освен ако не сте блондинка със сочни устни и бели зъби, като цяло не е красиво. Но вие не можете да се скриете от камерите, така че следвайте някои азбучни правила: не говорете, докато се храните. Яжте със затворена уста, и не мляскайте. Няма никакъв смисъл да се оригвате шумно и да казвате, че добрата оригня е като сигнал за доставен смс,  :D освен ако не ви идва отвътре и по природа не сте някакъв Нед, или друг подобен фрик. Ако можете да се храните с нож и вилица, това вече наистина ще впечатли поне два милиона от зрителите. Не че ще ви обикнат, но ще се впечатлят. По никакъв начин не участвайте в разговори за диети и здравословно хранене. Можете да се ограничите единствено със забележка, че най-ефективно е разделното хранене, когато дебелият човек е напълно разделен от храната за дълго време. Хубаво е на масата в този момент да има дебел човек. Още по-хубаво, ако е жена. Погледнете я, докато казвате репликата и задръжте след това, колкото можете, за да ви хванат режисьорите на пулт. Ако се разплаче – чудесно. Търсете конфликтите, без конфликти няма характери!

Други потребности са къпането, сексът пред камерата и необходимостта сутрин да си почешете топките. Не е задължително да са в този ред. Някои се задоволяват само с чесане и не се къпят често. Разбира се, докато започнете да миришете така, че и по телевизора да се усеща, ще мине много време. Спокойно можете максимално да отложите къпането, освен ако нямате тяло като на Киро Скалата. Но, когато все пак се наложи да се къпете, трябва да внимавате. Както вече знаете, снимат ви. Забравете за навика да си завирате целия сапун в задника. Ще приковете зрителското внимание, но може да се изтълкува погрешно… Ако пеете фалшиво, пейте с всичка сила под душа. Така няма да забелязват как се подмивате, ще демонстрирате, че сте естествен, органичен човек,  а може да произведете и хит за вибокс. Пееното под душа е тривиално, но помага – повярвайте. Колкото по-фалшиво и гръмко, толкова по-добре.

Ако желанието да си почешете топките сутрин е непреодолимо, направето го или под одеалото, докато сте още в леглото, или докато отваряте хладилника. Замисленото чесане на топките пред хладилника е национално състояние. Така ще станете близък на народа, особено мъжкия. А и в хладилника няма камера със сигурност. Т.е. няма да ви подават фронтално в този момент.   :)

Секс пред камера

Това е висш пилотаж. В никакъв случай не се осланяйте на „Кама сутра”. Макар Ваня Щерева да твърди, че Кама сутра е писана по нейна истинска история, истината е, че ако жените не се съпротивляваха, тази книжка щеше да бъде много по-тънка. Ако ви се наложи в риалити предаване да правите секс пред камера, ясно е, че жената не се съпротивлява. Тя също иска да го напарви пред камера. Т.е. предстои ви да изиграете етюд за зрителите, а не с разузнаване и бой да се доберете до заветния анален секс. Всичко, което правите трябва да е красиво. После, извън риалитито можете да пробвате всякакви възбуждащи неща, като „хайде сега като Леда и лебеда”, но  – спомнете си, че искате  да спечелите риалитото – трябва да уважавате масовия вкус. А той е по-скоро сантиментален и предпочита софтпорното. Крупни кадри на горящи храсти може и да се интересни от библейска гледна точка, но в порното се радват на съвсем ограничена аудитория. По-добре е да сте завити и извън одеалото да се виждат само красиви женски крака, например. За части от секундата – гърди. Няма нужда да излагате на показ могъщия си гръб, та зрителите да забележат, че по него имате доста повече коса, отколкото по главата… Шепнете нежни слова, бъдете романтичен, нека всяка домакиня, която гледа в момента си поплаче малко, сравнявайки ви със собствения си вълкодав… В крайна сметка точно тези жени са в състояние да изпратят повече от десет смс-а за вас. А, за да зарадвате неимоверно много режисьора и продуцента, опитайте се да организирате групов секс. Изключително предразполагащ към това е руският коктейл „Кто кого”. Състои се от 50 грама виагра и 500 грама водка, смесени все едно как.  *drink7*   :)
 
Конфликтът! Изобщо не е време евреите и арабите да седнат да се разберат като добри християни   :)

Каквото и да правите в едно риалити, търсете конфликта. Без конфликт няма действие, няма характери, няма работа за режисьорите, няма рейтинг, няма пари! Нали си спомняте онзи рок на Елвис Пресли – всичко е „one for the money, two for the show”.  Няма ли ги тези неща, и вас ви няма! Ето защо дърпайте момичетата за плитките, масовия вкус за пишката и – изобщо – дявола за опашката! Ако са ви вкарали в риалити-предаване заедно с хора от друга националност или етнос, не се притеснявайте да наричате италианеца „жабар”, а рома – циганин. На единия е хубаво да обясните, че няма нищо общо с древните римляни, а на другия – че е аблсолютно същия като най-древните индийци. Да, италианците са изобретили секса, но ние българите сме го обогатили, вкарвайки и жени в него.  ;)Циганите имат също своя принос – домашните животни…  :o

Конфликът ще помогне да разгърнете своя характер, да извадите останалите от равновесие, да ги заставите да нарушат правилата и да станат неприятни на зрителите. Не трябва да се заяждате така, че режисьорите да могат да го покажат. Просто бъдете вбесяващ по един незабелижим начин.  Първите дни слушайте внимателно останалите. Скоро ще разберете кой на коя тема е най-обидчив. Един се смята за дебел, друг за беден и нереализирал се, трети се тресе от провинциални комплекси. Точно на третия е полезно да подхвърлите, че очевидно е родом от толкова малко село, че дори са нямали селски идиот и е трябвало да се редуват… Няма ситуация, за която да не е приложима старата кавказка поговорка „Глух хирург упойка не използва”.  Пълна лъжа е, че дебелите са добродушни и необидчиви. Настоявайте няколко дена, че дебелакът (дебеланката) във вашето риалити няма начин да не познава депутатката Фидосова  – не може да не са участвали в някое шоу заедно. Да видите после колко са добродушни…

Бъдете невероятен!

Това не е просто пожелание, взаимствано от Радичков. Това трябва да е ваше жизнено кредо, ако се надявате на успех в едно риалити. Примерно – ако всичко гореизредено не действа, направете нещо неочкавано. Вържете си панделка на члена, разхождайте се цял ден така и твърдете, че точно днес Той, за разлика от вас, има рожден ден. Това е първият ден преди 18 години, когато е станал. Не случайно се казва Лазар! Има ефект – ще видите! Пингвините наистина са надебеляли лястовици. Някога те можеха да летят, но постоянното приземяване върху леда ги отказа от тази светла идея! Вие сте свободен, смел, млад, летящ човек! Покажете тези си качества на всички  и ще успеете. Бог ви обича, той обича точно вашия задник. Не случайно се казва ”God save as”! И уважавайте, безкрайно уважавайте идиотските избори на вашия народ – тъкмо те ще ви направят звезда от риалити-шоу. В крайна смета – въпрос на избор е – ректален или обикновмен термометър. Вие изберете, а на всичко останало ще ви науча аз.    :D

Filip

  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 1026
  • Карма: +89/-9
  • Респект: +332
    • Профил
Re: Любопитно
« Отговор #59 -: 06 Септември, 2010, 09:44:20 »
0