Хумор и Забава

[elissa]

16. Губиш в спора си с неодушевени предмети;
17. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята;
18. Твоята работа пречи на пиенето ти;
19. Докторът е открил следи от кръв във алкохолната ти кръвна проба;
20. Продължаваш да си лежиш на тоалетната дъска;
21. Две ръце, една уста... Мислиш, че това е вече проблем за пиенето.
22. Виждаш нещата по-добре с едно затворено око.
23. Паркингът изглежда, че се е преместил като излезеш от бара.
24. Падаш на пода...
25. Я! 5 бири съдържат същите калории колкото един сандвич. Затова пропускаш вечерята!
26. Цялата кръчма поздравява "Здрасти" щом влезеш;
27. Смяташ, че четирите основни хранителни групи са Кофеин, Никотин, Алкохол и Жени/Мъже.

Пред дома на виден квартален алкохолик ...
Звъни се. Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка. От единия противогаз се чува боботене:
- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?

[Scyther]

Пиян мъж се прибира посред нощ. Жена му започва:
- Простак, идиот, къде беше?
- У комшията. Играхме шах. - отговорил пияния.
- Какъв шах, бе?! Целия миришеш на ракия! - продължава госпожата.
След кратък размисъл върху аргументите на спора, мъжът отвръща:
- Че ти на шах ли искаш да мириша?

[elissa]

Тя (приближава похотливо):
- Миличък, скучаеш ли?
Той (оглежда я критично):
- Не чак толкова много… 
---

Ако с лявата ръка докосвате дупето на страхотна блондинка, дясната ръка ви ръка е на коремчето на супер брюнетка, а лицето ви е бутнато в бюста на чернокоса фурия, това все още не значи, че сте попаднали в Рая. Най-вероятно просто ви е провървяло докато пътувате в препълнената маршрутка.

[elissa]

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:

- Спах с майка ти!

Никакъв отговор.

- Спах с майка ти!!!

Най-сетне другият казва:

- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

[elissa]

Един мъж влиза в заведение и казва на бармана:
- Дай едно докато не се е почнАло! Барманът дава едно пиене и човекът го изпива. След малко пак:
- Дай едно докато не се е почнАло! Барманът пак му налива. И така няколко пъти. Накрая барманът пита:
- Имаш ли пари да платиш?
отговор:
- Опаа, почнА се... 
-----------

Моряци корабокрушенци, плуват с лодката из океана вече много дни, гладни, жадни... По едно време до тях доплува бутилка. Отварят я, а в нея - дух. Казва им:
- Задето ме спасихте, ще ви изпълня едно желание.
- Искам морето да стане от бира! - викнал веднага единият.
- Добре, правя го бирено. - казал духът и изчезнал.
Гледат моряците - вярно, бира навсякъде. Вторият моряк обаче вика възмутено:
- Какво направи бе, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката.
---------

Руснакът Иван седи на пейка пред блока си при минус 40 градусов студ без шапка на главата си. Минава съседът му и казва:
- Иван, ще ти замръзнат ушите в този студ. Сложи си шапката.
Онзи отговаря:
- Нет!
Съседът:
- Иван, много е студено! Защо стоиш без ушанка?
- Ти представяш ли си дорогой, вчера пак беше такъв студ, аз бях с ушанката и точно тогава съседът Коля ме е викал да пием водка, а аз не съм го чул!
--------------

Пиян пътува в автобус и се опитва да завърже разговор.
- Хубаво време, а?
Никой не отговаря.
- Май пролетта е дошла...
Никой не отговаря.
- А слънцето как грее!
Пак никой не отговаря.
- Е, като няма никой, да взема да се изпикая...
 
---------

Един мъж отива на доктор с език черен като катран. Докторът го пита:
- Какво е станало?
- Излях си водката на асфалта...
------------

Късно през нощта мъжа се връща пиян в къщи.
Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката.
Той я гледа и след кратка пауза казва:
- А ти все готвиш ли готвиш… 

[Scyther]

Мъж протестира пред жена си:
- Скъпа, писна ми да съм втора цигулка в семейството!
Жена му отвърнала:
- Ти се благодари, че си още в оркестъра.

Телефонен разговор:
- Ало, жабче, ти ли си?
- Не, бащата на блатото е насреща.

- Честито, ще ставате баща! - казал докторът на чакащия пред кабинета мъж.
- Но как е възможно? Аз толкова внимавах?! - взел да протестира мъжът.
Докторът обяснил спокойно:
- Вижте сега, това е като при пътните произшествия. Вие може много да сте внимавали, но останалите - не...
Този виц се повтаря

Баба и дядо вечеряли. Изведнъж бабата става и забива един шамар на дядото. Дядото понесъл с достойнство шамара и след 5 минути попитал:
- Този шамар за какво беше?
- Защото от 45 години сме заедно и никога не си го правил с мен както трябва. - отвърнала бабката.
След 5 минути дядото станал и забил един шамар на бабата.
- Това пък защо беше? - попитала тя.
- Защото знаеш разликата. - отвърнал дядото.

[elissa]

 

хайде още малко ...

Седи алкохолик в кухнята и допива бутилка ракия.
Влиза дъщерята:
- Тате, като си допиеш ракията, може ли да върна бутилката и да купя с парите хляб...
Бащата гордо:
- Върни я, дъще! Върни я, купи хляб. И въобще не знам какво щяхте да ядете, ако ме нямаше мен.
------------

Пияница разправя на свой познат:
- Събуждам се след един запой и гледам - лежа на килимче, а килимчето - окачено на стената…
-------

Две жени си говорят за дрехи:
- Да знаеш какво памучно костюмче имах, обаче молците го изядоха!
- Твоето е нищо! Аз какво костюмче имах - чист коноп! Синът ми го изпуши!

[Scyther]

Жена чисти с прахосмукачка, докато мъжът й гледа TV със салата и ракийка на масата в хола. Изчистила навред и стигнала до краката му.
- Скъпи, вдигни си краката, че да изчистя отдолу. - помолила жената.
Мъжът, изпъшквайки досадно и вдигайки с последни сили краката на масата:
- Нищо не можете без мен в тази къща!...

[elissa]

Съпруг решил да се пошегува с жена си:
- Я се виж, отзад приличаш на пералня....
Съпругата много му се обидила. Вечерта като си легнали мъжа започнал да "търси близост"  , а жена му се обърнала на другата страна и казала:
- Да бе, сега за един парцал цяла пералня ще пускам...
 

[Scyther]

Последно за тази вечер.

Прибира се мъж в къщи и сварва жена си гола, щастлива и засмяна да се гледа в огледалото в спалнята.
- Ти ко си са разпищолила тука, ма? - пита той.
- Ми ходих на доктор. Каза ми, че имам гърди като на 20 годишна... - отвърнала щастливо жената.
- А нещо за 50-годишния ти задник не каза ли? - заядливо попитал мъжът.
- Аа, за теб не сме говорили. - отвърнала весело жената.

Дядо и баба празнуват златна сватба. Бабата направила супа и вечерят.
- Пенчо, таз супа ти я прайх след кат ма оноди за първи път, помниш ли? Едно такова топло ми става на сърцето кат си спомня... - казала бабата.
- Пено, мари как няма да тий топлу ма, кат си си цопнала цицата в супата...

Хайде лека!

[elissa]

Добре се посмяхме!    Лека !   
Хубави сънища! 

Zamunda Banana Bend-Krokodil

[Dimitar.]

И като стана дума за алкохол...

[Filip]

Иванчо пита баща си:
- Тате, знаеш ли кое животно има най-големи яйца?
- Слона ли?
- Не бе тате, Щрауса.
- На Щраус  ???Ахааа, сега разбирам защо са му толкова бавни валсовете.
 

[Filip]

Разговор между блондинки:
- Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър.
- И какво?
- А после ме заведе на изискано заведение.
- И след това?
- А после отидихме у тях.
- И там какво?
- И той си извади пениса…
- Какво е това “пенис”?
- Абе интелектуалците го имат… то е като к@р, ама по-малко.
 

[Filip]

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание – да целува големите и красиви цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:

- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?

- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми – светнали очите на мераклията.

Още на следващия ден лекарят издебнал царицата, докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците… не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той… естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекарят замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:

- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да целува гърдите на царицата. Друг лек няма! Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол, ако някой узнае какво ще се случи. Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко, дошъл лекарят и помолил:

- Плати ми, нали обеща.

- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.

Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал. На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:

- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби к@ра!