Хумор и Забава

[Muza]

  Ужас!!! 

AWESOME RUSSIAN AIRBAG EXPLOSION!!! EPIC GAG VIDEO!!! BEST EVER JOKE!!!

[Filip]

  Много се смях на това -   Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."

Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.

- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?

- Хремав съм, щото тоз грип....

- Ок, ставаш. До утре..

Малий, толкоз пари!? Голям кеф.



На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.



- Ясно ти е, че ще снимаме порно?

- Но?

- Какво "но"?

- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?

- Моля? Ще снимаме ПОРНО..

- Но?

- Ще снимаме порнографски филм!

- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност



Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!

Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?

Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а....

Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!



- Ъ...може ли само да...?

CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!

- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.

- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...



Camera! Action!

Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.



- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!

- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.

- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?

- От Трошево съм. Да не познавате някой там?

- Връщай се и повече без изцепки!!!



Camera! Action!!!!!!!!!

Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!



- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз

- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?

- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар

- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!

- ВМХ-а, колелото, като от филма...

- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?

- Ми...близах...

- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!



Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.

И пак...

Camera! Action!

Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ...

- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още


CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?

- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст



След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.

И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.

То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....

Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...

Останаха ми 0.80 лв...

Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета.
 



 

[Muza]

 

[Filip]

Мъж и жена си говорят на плажа: -  Скъпа не трябва да  ядеш преди плуване! - Защо  - Защото си дебела ... 

[elissa]

Народно творчество 

Костадин Гугов - "Слегоф долу во избата"

Слегоф доле во избата /2/
слегоф доле во избата, там си найдоф невестата/2/.

Там си найдоф невестата/2/
там си найдоф невестата со нозете зад вратата,
там си найдоф невестата со устето во чепчето

Що ке капне на земята/3/нека капне во устето,
що ке капне на земята, нека капне во устето.

Послушайте мой другари,
не земайте таква жена.
Тайно пие во избата и заспива под бочвата/2/

     

СНОЩИ ЗАМРЪКНАХ КРАЙ ПУСТИ ШУМЕН

Снощи замръкнах край пусти Шумен,
там си заварих мома шуменска,
на ръка носи алтън кошничка,
във кошничка до три ябълки,
до три ябълки три скорозрейки.
Аз и поисках една ябълка,
тя не ми даде ни весел поглед;
Аз си присегнах та я целунах,
тя ми ги даде със кошничката.

 

КОЙТО ЛЮБИ ДВЕ ДРУГАРКИ

Проклет, триклет да е,
кой две моми либи,
две верни другарки!
Като аз сиромах,
сгреших, две залибих,
Йона, та па Цона.
Отидох при Йона,
повиках, потропах:
- Стани, Йоне, стани,
стани отвори ми.
Йона ми говори:
- Не мога да стана,
че съм много трошна.
Весден съм белила
тънките дарове,
ръцете ме болят
от пуста бухалка.
Я иди при Цона,
весден е тъкала,
тъкала, играла.
Отидох при Цона,
повиках, потропах,
а Цона ми казва:
- Не мога да стана,
че съм много трошна,
цял ден съм копала,
та ме в кръста сякна.
Я иди при Йона,
цял ден е белила,
бели крака мила,
със пешкир ги трила.
Па си се повърнах,
та дома отидох,
тънка пушка вземах,
и с нея си легнах.
Нали е желязо,
оно е студено,
ерген се кълнеше -
"Проклет, триклет да е,
кой две моми либи,
две верни другарки!"

 

[Filip]

 

[elissa]

 

..............

ГОЛЕМИ ХВАЛБИ

- Ти ли беше, Иване,
Дето ми се хвалеше,
Че имате къща висока?
Снощи покрай вас минах,
Баща ти лежи в курника!
Ти ли беше, Иване,
Дето ми се хвалеше,
Че имате конче хранено?
Снощи покрай вас минах,
Баща ти езди петела,
Той го езди, а той пей!
Ти ли беше, Иване,
Дето ми се хвалеше,
Че имате крава с теле
Снощи покрай вас минах,
Баща ти дои кучката,
Той я дои, а тя лай!

 

КОМАР И МУХА

Що ми й крамола станал,
Свадил се комар с мухата!
Да било защо за какво, -
За една женска мошица,
Зелена зеленушчица!
И тя да й барим хубава,
Ами била малко кекава,
Кекава още слекава.
Комар ми сербез гидия,
Люто се комар разсърди.
Извади остър боздуган,
Удари муха в сърцето.
Тежка й кръвнина паднало
На цариграшки друмища;
Пътищата си запрече,
Не може керван да мине.
Голяма тътън станало,
И на конак се дочуло;
Скочиха мало и голяма -
Кадии още бекчии,
Субаши още сеймени,
Кадии бяха бръмбари,
бекчии бяха стършели,
Субаши бяха пчелите,
А пък сеймени осите;
Силна потеря дигнаха,
Комаря да си уловят.
Комар се в беда намери,
Че се на Бога помоли:
- Божне ле, вишни Господи,
Я да си дадеш, Божне ле,
Силен ми ветрец и дъждец,
Да си завееш потеря,
Да им изквашиш крилете!
Господ комаря послуша,
Ветрец и дъждец проводи,
Та си завея потеря,
И им крилете изкваси.
Комар си далеч забягна -
На Ирин-Пирин планина,
Там си чадъри курдиса, -
Чадъри бяха гъбите,
Гъбите чючюлитките.
Като си дъждец премина,
Комар си навън излезе
На буков лист ферман написа:
„Кой от дей дошел - да си иде!"

 

ЛИСИЦА ВДОВИЦА

Овдовяла й лисицата
Със дванайсе лисичета,
Със дванайсе лисичета -
Шестях мъжки, шестях женски.
Седнала й майка им да ги пощи,
Хем ги пощи, хем ги плачи:
- Де ще мама да ви види,
Де ще мама да ви чуе?
Отговаря най-малкото,
Най-малкото най хитрото:
- Ще идем, мамо, в Цариграда,
В Цариграда, в чаршията;
В Цариграда, в чаршията,
На богатия на шията,
На богатия на шията,
На сюрмаха в кисията.

 

ИЗЛЪГАН ПОП

Отдолу иде младо ми момче,
Младо ми момче, тежко търговче,
За юнак пита, пита разпитва:
- Де седи попът, попът протопопът?
Попът протопопът на чердак седи,
Млада попадия диван му стои,
И му налива вино червено.
Младо ми момче, тежко търговче,
По двори ходи, вранча си води,
Па си на попът тихом говори:
- Бре дядо попе, попе протопопе,
Я земи, попе, двеста менджарки,
Двесте маджарки, триста ялдъзки,
Хилядо, попе, карагрошове,
Та ми дай, попе млада попадия,
Нито за малко, нито за много -
Дорде пропеят първите петли,
Дорде изгрее звезда деница,
Звезда деница, ранобудница.
Опулили се попови очи,
Желтици граба, жена си дава.
Младо мо момче, момче търговче,
То си замръкна, не си осъмна,
Най си побягна с попова жена.

  лелееее, то и тогава 100 долара са си били 100 долара   

[elissa]

Чушка червена

Чушката люта, пак люта
Цонке, ле, чушка червена,
три пъти в манджа туряна, /2/
два пъти в боклук хвърляна.
Припев:
Чушката люта, пак люта
и ти си, Цонке ле, кат нея.
Два пъти си годявана,
три пъти си венчавана.
Припев:
Първият беше свинарин,
селските свини пасеше, /2/
на тебе фуста да купи.
Припев:
Вторият беше конярин,
селски катъри пасеше, /2/
на тебе чехли да купи.
Припев:
Третият беше бербенин,
келяви бради бръснеше, /2/
на теб белило да купи.

     

[elissa]

Три ноки не сум заспало

     

[Muza]

 

[elissa]

Здравноосигурителен статус ... 

[Filip]

 

[Scyther]

В семейство на чукчи внезапно се родило умно дете. Цялото село позорно го изгонило. Така се появили японците

[Filip]

Обажда се един на импулсен секс-телефон. Чува отсреща приятен глас:
- Здравей, сладур. Искам те, ще изпълня всяко твое желание...
- Всяко?
- Дааа, всяко...
- Добре, внимавай..
- Не мога да чакам, цялата тръпна в очакване...
-  Ок,Звънни ми ти. 

[Filip]

Един човек през зимата отишъл по работа в едно село .Попитал един от селяните:
- Къде е кмета?
- Сее - казал селянинът.
- През февруари?
- Абе какво го питаш тоя, той не може да казва "р" - обадил се друг селянин.