-
Щеше ми се да ви кача някой добър виц, но по-смешно от това Рев, сълзи, сополи (http://forum.imoti.net/read.php?6,286013) няма и няма.
Очаквах да се пръкне подобна хумореска, но авторите й направо надскочиха себе си.
А инак темичката нека да си е за довлачено от тук - от там.
:)
Римейк на приказката за Червената Шапчица.
- Бабо, а защо са ти толкова големи...
- Силикон!
-
Сутрин.
Слънцето пече, но не е горещо, от морето идва прохладен възсолен повей, всички работят - или поне се опитват.
Едип излиза на балкона, протяга се и оглежда обстановката.
Прави му впечатление Сизиф - или по-скоро безмислената, обречена на провал дейност, която извършва - не без помоща на баир и голям камък със сравнително правилна сферична форма.
Визуализацията на Едип върху проблема на Сизиф стига до констатацията, че двамата с камъка си прекарват просто чудесно и всичко това е част от забавление, чийто край не е известен никому, затова решава авторитетно да се намеси, придавайки си незадоволен вид:
- Сизифе, какво правиш, в името на Зевс?! Всички са на работа и се трудят усърдно - произвеждат нещо, създават - а ти?! Я марш на полето или при лодките!!!
Сизиф, бършейки обилната пот от челото си - и то в тази прохладна утрин - уморено посъветва Едип:
- Бе я си е..... майката....
П.П. Анекдота е старичък, но се опитах да го предам с мои думи....
-
- Тате, кога ще дойдат руските сериали, за да ни освободят от турските?
-
На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!!!!
==============================
Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!!!!
================================
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!!!!
========================================
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - правете редовен бекъп!!!
*drink5*
-
Реклама:
Nolan's Cheddar (http://www.youtube.com/watch?v=YqlQS5CCmwI#ws)
-
Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката,
но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт
ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен
подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския
магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило
боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се
объркала и разменила двете покупки.
Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на
любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер.
Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше
къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не
се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3
седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят
твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам,
когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще и
докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не
забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от
носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през
предстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от
вълната да се вижда.” :)
-
(http://i397.photobucket.com/albums/pp53/didodido1/women-remote_144.jpg)
*beer*
-
На някои от персонажите съм попадал, но илюстрациите към типажите са просто убийствени! ;) *flower2*
-
... като се "гълта" корема, да се внимава как ще се изпусне... :D :D :D
Няма как да не се засмееш (http://vbox7.com/play:93ca7550)
:D
-
Ох........Муза,тъкмо бях докарала горе-долу съзнанието ми на режим "заспиване" и ти да пуснеш това...........
умрях от смях,ама утре ще се оправдавам с теб пред "мило,мило".
Пак ще има: Скъпа,не мога да разбера,защо не си легна по-рано...какво толкова смешно има?
А аз: Ми....аз такова...МИ ГЛЕДАХ КЛИПА НА МУЗА ПЪК :P :P :P
-
Ох........Муза,тъкмо бях докарала горе-долу съзнанието ми на режим "заспиване" и ти да пуснеш това...........
умрях от смях,ама утре ще се оправдавам с теб пред "мило,мило".
Пак ще има: Скъпа,не мога да разбера,защо не си легна по-рано...какво толкова смешно има?
А аз: Ми....аз такова...МИ ГЛЕДАХ КЛИПА НА МУЗА ПЪК :P :P :P
:D :D :D :'(
И мен така ме питат - кажи сега на какво се смееш. Ми влез, прочети...
:D
-
Писмо на бременната Червена шапчица: - Вълчо ,сгрешил си две букви ,трябваше да ме ЯДеш , а не .... :)
-
(http://i397.photobucket.com/albums/pp53/didodido1/crisis_125.jpg)
-
Хей ръчички, хей ги две! :)
the balerina (http://www.youtube.com/watch?v=PMqp3LGp_Rk&playnext_from=TL&videos=D6VmkY9plJE&feature=grec#)
-
http://info.rozali.com/novini/p13069.html (http://info.rozali.com/novini/p13069.html)
:-\
-
Re: Ще започне безконтролно поскъпване на имотите!
Тръгне ли икономиката нагоре до края на годината, както показват всички индикации, ще започне безконтролно поскъпване на имотите!
Дългото притискане на цените от кризата за продавачите беше една дълга почивка, която те сега поради импулсивност забележат ли позитивния тренд ще повдигат още повече цените, като ще пробват съживилия се пазар. От друга страна изнервеността на купувачите които бяха излъгани че ще има навлизане от шелфа в континенталния склон на цените, ще се усетят и панически ще закупят планираното. Това ще задейства извън пазарни психологически механизми които ще строшат много ценови бариери. В някои локации цените ще са възмутително неприлични. В други поскъпването ще е по-здравословно.
Но като цяло ще се търси най-много отново в най-престижните локации, дори в тези които вече са компрометирани откъм инфраструктура.
(http://forum.imoti.net/smileys/rollfun.gif)
-
:D :D :D
Ох, голям образ е... :D
Пак цитат...
Абе Игрек, пиши по-бързо, че аз съм в 5 форума едноврременно в момента и като ми отговаряш толкова бавно забравям за какво кореспондираме.
(http://forum.imoti.net/smileys/rollfun.gif)
-
Да бе, накара ме да надникна в другия форум, бисерите на родните Уорън Бъфетофци от Слатина и още двама се леят из ведро, какви вицове, то действителността е по-смешна:
SAHIB 31 [ Отговор ]
Re: Ще започне безконтролно поскъпване на имотите!
22-05-2010 - 19:54:49 Регистриран: преди 23 дни
Мнения: 275 avatar
Игреци, по-добре си беше като си траеше и четеше. Сега си изказал мнение и аз съм принуден да те отрезвя! Помисли кой го интересуват броя на твоите заплати? Забравете комунизЪма ! Имотите не се раздават от ОФ, БКП, работещи в строителството приходящи софианци или интриганти и топачи по социалистическите предприятия! Имотите са голям залък за всички и на запад. Попитай емигрантската пасмина кой от "умните" глави- гастарбайтери дето бяха колонизирали форума си е закупил имот отвъд океана? Аз понеже знам отговора ще ти го споделя - НИКОЙ !. Те затова тези изменници на Родината чакат апокалипсиса на родна земя. Защото разбраха, че след като нищо не ставаше от тях тук, сега нищо от тях не става и там. Жалко аз съм християнин и винаги ще им изпратя дрехи, храна и обувки!
"TO ACT LIKE AN OWNER"
Warren Buffett
SAHIB 31 [ Отговор ]
Re: Ще започне безконтролно поскъпване на имотите!
22-05-2010 - 20:21:10 Регистриран: преди 23 дни
Мнения: 275 avatar
Най-точният ми изстрел струва ми се е, че накарах една безмълвна риба като теб да пише безконтролно! Ти понеже си ми наивен си мислиш че си единствения изваден от равновесие във форума. Виж отцепниците кой ги накара да бегат у лево - аз и малка група приятели дето знаят за какво иде реч. Ти си доста крехък и зелен май щом не помниш и комунизма. Помниш ли майка ти когато те завиваше?
"TO ACT LIKE AN OWNER"
Warren Buffett
SAHIB 31 [ Отговор ]
Re: Ще започне безконтролно поскъпване на имотите! ново
22-05-2010 - 21:02:47 Регистриран: преди 23 дни
Мнения: 275 avatar
Абе Игрек, пиши по-бързо, че аз съм в 5 форума едноврременно в момента и като ми отговаряш толкова бавно забравям за какво кореспондираме.
Все пак се сетих, че ти си един от най-големите мишоци които 5 месеца нищо не са написали, а сега засегнати от реалността която съм обрисувал не спря да бълва огън и жупел. Успокой се не ме интересува от кое село си нито каква марка цървули носиш. Ти не си от хората дето могат нещо смислено да кажат /особено за имотите/ затова ще извиняваш но няма какво да кажа на селска питка като теб повече. Разбирам желанието ти и ти да станеш известен извън село, но аз съм си добре и в града със седем имота и въобще не ме е еня за някакви потурняци дето тепърва ще се доказват. И да ми отговориш аз излизам от полемиката с теб, защото тя излиза извън темата.
Жалко че ти я замърси, но ще се опитам да те мина с хлорна вар и белина.
SAHIB 31 [ Отговор ]
Re: Цените са достигнали дъното ... иде срив!
21-05-2010 - 23:04:25 Регистриран: преди 23 дни
Мнения: 275 avatar
Приятели, понеже тук се засегна пак темата генерално какво правят хора във форума, които плюят инвестицията ИМОТ,нека да помислим защо ще го правят тези хора това поведение? Понеже се засегна темата и за алтернативния форум, не ви ли звучи абсурдно този форум също да бъде кръстен като форум за имоти? Като знаем какви катастрофици, сривлявци и недоволни от живота влогари отричащи инвестицията в имот като нецелесъобразна, са се събрали там, защо форума все пак им е за имоти?!!! Никой представител на посочената категория не ми е отговорил на тоз въпрос. Сигурен съм че и никой никога няма да ми отговори. Защото това е най-неудобния за тях въпрос. Ако позволите едно сравнение - все едно да си антилопа, пък да се преструваш на лъв. Колкото и да се преструваш и предрешаваш, ти си оставаш една тревопасна антилопа. И понеже знаеш, че винаги ще си останеш такава, започваш да обясняваш на широката аудитория в саваната как храненето с месо е много вредно, при положение че се наричаш лъв!:}
broker112 [ Отговор ]
Re: Цените са достигнали дъното ... иде срив!
22-05-2010 - 11:51:49 Регистриран: преди 5 месеца
Мнения: 155
явно ЕМИГРАНСКО - ЦЪРВУЛКОВСКИЯТ форум не върви, щом цървулковците пак почнаха да се пренасят тука, или пък си го четат само сривовете, ама сривльо на сривьо не може да опонира, демек, диалог няма.
Имотът не бил инвестиция, ами кое е инвестиция, мизерната ви заплатка или депозит на 4.5 % лихва при 30 % инфлация, преди кризата некви ЕМИГРАНТИ от рода на Асен и Куку тука ни обясняваха, че сме много прости, щото не инвестираме в акции, а инвестираме в имоти, ами много сме прости да щото акциите на Софарма бяха 7.80 лв, сега са 3.90, а бяха стигнали до 1.90 лв. Ние простите инвеститори тука инвестирали в тристаен примерно в Борово през 2007 - 2008 за около 800 - 1000 Е тогава сега дори в " кризата " в Борово са 1200 - 1300. Ама като сме толкова загубени какво правите тука, хортувайте си в ЕМИГРАНСКО - ЦЪРВУЛКОВСКИЯТ форум.
Поздравления и за imoti.net че най - накрая разкараха 60 годишното ЕМИГРАНТСКО ФРАНСЕ, поздравление и затова, че изкараха " работата му и разсъжденията " му във форума ката модератор, трие, трие, пак трие, пише, трие, оказа се че не било модератор, а било неуравновесен застаряващ, и инфантилен ТЪПАРОН.
SAHIB 31 [ Отговор ]
Re: Преглед на печата - 2010
22-05-2010 - 16:20:06 Регистриран: преди 23 дни
Мнения: 275 avatar
Quote
barbaron
Ето как ще изглежда от утре Champs Elysees – пасища с добитък, зеленчукови и овощни градини :)
====================
Не ми фали некво мало тъпо село в Жабария (б.р. става дума за Париж, ама май не е разбрал, не е чукнал в Гугъл името на улицата), ами кажи на висок глас останаа ли бели грагьани у Парижа? Щоту доколко се сечам май и твоя чорбаджи беше резната карабина.
Забавлявайте се...
-
Аааа, вицове требе да има, без тех накъде?
Пеунишки гоуфаджия спира на червен световар до едно бентли. Заглежда го и чука по страничното стъкло. Шофьорът на бентлито го поглежда въпросително, след което гоуфаджията пита:
- Абе, това въуви ли?
- Върви, защо? - отговаря онзи с бентлито.
- Абе, не ги кауат мноу... (http://forum.imoti.net/read.php?6,286177,286884#msg-286884)
-
Това със "аз имам седем имота".. прилича ми на един образ, който по всички форуми започваше "Аз съм инвеститор в Ню Йорк и живея в мезонет и алабала" :D
А ей така било по-точно:
"Аз съм преуспял финансист. Работя от много години на Wall Street. Имам мезонет в Манхатън." И след това си казва, каквото казва :D
-
Цените са ясни, там грешка не може да има, но по-интересно е развитието на ЕМИГРАНТСКО - ЦЪРВУЛКОВСКИЯТ форум и неговите участници - пълна пародия :) и как само лекичко се опитват да дръпнат някой от тук, да се регне в сайтчето им и да пише по нещичко там :) - такава жалка картинка не съм виждал много отдавана ...
Емигрантско - цървулковския форум снощи пак ми спретна бан с активното мероприятие на един бивш вече модератор, но вече след като разбрах кой е най-големия му страх, ще направя достояние всичко за него и то в техния форум, където ме кани. Няма да влизам лично там защото ме е гнус, но ще изпратя матрЯл за него да се знае от всички и за дълго!
Весела новина: снощи баннаха най-после "SAHIB 31", прероди се в "LESSOR 31", и аз треперя от страх :)
Край Барба, очернен си и си компрометиран завинаги пред всички нас от един сериозен и солиден човек :D :D :D
Сега видях, че най-накрая си разконспириран и истинската ти самоличност е разкрита от храбрия и достоен разузнавач/патриот/доноснки/бивш партиен секретар, понастоящем лоялен и безкомпромисен държавен служител "....31". Та ти си бил Лъчезар Филипов - синът на Гриша Филипов, а сегашната ти самоличност на анти-комунист и невъзвращенец в Париж е само за прикритие :D :D :D:
" LESSOR 31 [ Отговор ]
Re: Преглед на печата - 2010
23-05-2010 - 09:07:52 Регистриран: Днес
Мнения: 9 avatar
Е, като е информативна, мисля че става въпрос за преглед на актуалния печат, а не за елисейските полета на един изку..л старец.
Защо неговия пост не погледнеш първо? За да не е чист спам ето ви актуален :
[dariknews.bg]
-----------------------------------------------------------------------------
Предполагам, че зад Филипов се крие барбарон !"
-
Подобен случай. 1998 беше. Мои познати, свити хорица, оплакват се, че под техния апартамент има баничарница и сутрин, много рано почвали да им тропат, миризми... Отделно, собственикът някакви други мизерии им правел. Аз казвам: ами говорете с него, вземете някакви мерки. А, те: ааа, как? Той се представи така: "Приятно ми е - аз съм милионер" При което, ме напуши един смях, не мога да се спра. Ми то и вие сте милионери, бе. Апартаментът ви се измерва с милион. Отговорете му: "Особено ми е приятно - Баш милионер!" :D
-
Подобен случай. 1998 беше. Мои познати, свити хорица, оплакват се, че под техния апартамент има баничарница и сутрин, много рано почвали да им тропат, миризми... Отделно, собственикът някакви други мизерии им правел. Аз казвам: ами говорете с него, вземете някакви мерки. А, те: ааа, как? Той се представи така: "Приятно ми е - аз съм милионер" При което, ме напуши един смях, не мога да се спра. Ми то и вие сте милионери, бе. Апартаментът ви се измерва с милион. Отговорете му: "Особено ми е приятно - Баш милионер!" :D
По интересен отговор би бил "особено ми е приятно - милиардер" :D
-
Класната [ Отговор ]
Re: 900 метра от паметника Левски
23-05-2010 - 11:05:45 Регистриран: Днес
Мнения: 1
Добър ден, мили деца. Казвам се Ефросина Капандурова и съм командирована във вашия клас, пардон,форум, за да следя за доброто поведение на трудните деца, расли в трудни семейства, без изградени критерии за вечното добро и вечното зло, миещи зъбите си веднъж на 15 дена, решили че така е правилно , защото, когато са били малки, татко им е изтрезнявал веднъж на 15 дена и ги е пращал с ритници в банята. Такива деца като пораснат и започнат да поумняват (всичко живо поумнява като порасне, даже свинете-иначе нямаше да се дърпат като ги колят) , започват да усещат разликите между тях и другите, които си мият зъбите всеки ден и започват епична борба за социален статус. При тях пътят е един-мозък така или иначе няма , поне пари да има и непрекъснато говорят за това без да ги питат и слушат. Едно такова дете продъни ушите на клетите съфорумци че бил наследник на слатински селянин и къщата му е на 1100 метра от паметника Левски, но дори и това най-вероятно не е истина, защото ако беше наследник на слатински селянин, отдавна щеше да е декларирал милионите , получени от реституция на ниви до Аерогарата, а такива декларации все още липсват, т.е предтечата най-вероятно е Вълчедръмски или Каспичански селянин, заяселил се на 200 кв. м. в село Слатина преди 80-100 години, подгонен от свиреп глад по родните ливади. 80% от кореняците слатинчани са с такова потекло и манталитет, което обясняваше специфичия смесен аромат на люляци и стари туршии напролет преди 20-30 години. Употребявам думата селянин в географски , а не социален смисъл, т.е в добрия смисъл. Когато говорим за Народното събрание и депутатите, ще употребяваме много пъти тази дума в социален смисъл, но това ще бъде в накой от следващите уроци. Та на думата: въпросното бивше трудно дете, притежаващо къща на 1100 м от паметника Левски е решило че целия свят е длъжен да знае за това- българи, турци, помаци, власи, емигранти, муджахидините,президента, сомалийските пирати, магистралките, Барак Обама и Осама Бин Ладен, което лично на мен ми звучи налудничаво и съм длъжна да ви ПОДостря вниманието да не се сближавате духовно и плъски (за девойките от вас) с такива бивши трудни деца , защото пораженията са необратими-от 20-30 години няма детска стая към МВР, която да ви върне в правия път и рискувате след 2-3-5 години, ако се замогнете достатъчно(наследство, обир на банка, добра кариера на Околовръстното) да купите къща на 1100 м от паметника Левски и да полудите света с обяснения какво значи в съвременния свят да живееш на 1100 метра от паметника Левски и на 2500 метра от Бусманци. Аз, като ваша класна само ще споделя, че къщата на баба и дядо беше горе-долу на толкова, но в друга посока(отдавна я няма ), но това е последното нещо, което ме е интересувало като бяхме малки, а сега си имам други източници на самочувствие.
С това приключваме за днес , мили деца. Домашното за утре ще бъде на тема:
“Трудното детство, нередовното миене на зъбите, Каспичанските корени на предците и връзката на всичко това с непрекъснатото повтаряне в публичното пространство:
“Аз имам къща на 1100 м от паметнилка Левски”
Довиждане
хехехе :D :D :D *drink11* *drink5*
-
Истински обяснения писани след катастрофи :D
‘Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.’
‘Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто – пешеходеца, и с другото – колата отзад.’
‘Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.’
‘Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ’
‘Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.’
‘Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.’
‘Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.’
‘Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми’
‘В опит да убия муха, се ударих в стълб.’
‘Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.’
‘Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.’
‘Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.’
‘Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.’
‘Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак ‘стоп’ никога не се беше появявал преди.’
‘За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.’
‘Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.’
‘Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.’
‘Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.’
‘Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.’
‘Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.’
‘Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.’
‘Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.’
‘Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.’
‘Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.’
‘Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.’
‘Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.’
‘Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.’
-
Е, те тука слагам онова търкалящо се от смях човече, което много липсва, когато трябва да изразиш, че си се попикал от смях!
-
Скорпи999, заповядай.
(http://www.freesmileys.org/smileys/smiley-laughing025.gif)
-
Тенкю, Мите *beer* *beer*
-
(http://30dumi.pozicii.net/public_html/wp-content/uploads/2010/05/stot.jpg)
-
(http://3.bp.blogspot.com/_Gz33m5Xj15o/S_e2_hqT_gI/AAAAAAAADZs/vfXvMTdzsCc/s1600/aging-thoughts.jpg)
-
LESSOR 31 [ Отговор ]
Re: Ще започне безконтролно поскъпване на имотите! ново
23-05-2010 - 22:37:43 Регистриран: Вчера
Мнения: 21 avatar
Не знам дали аз съм по-луд от лудия шапкар, но НАЦИОНАЛНАТА ТЕЛЕВИЗИЯ ПОТВЪРДИ безконтролното поскъпване на имотите.
СЕГА УОТСЪН МИ ПРОСВЕТНА ЗАЩО ВСИЧКИ НЕЩАСТНИ СРИВЛЬОВЦИ И ВЛОГАРИ СИ НАПРАВИХА ФОРУМ ЗА ВСИЧКО ДРУГО НО НЕ И ЗА ИМОТИ И ИМАХА НАГЛОСТТА ДА ГО КРЪСТЯТ ИМОТЕН ФОРУМ. КРЪСТЕТЕ ГО ФОРУМ ЗА БЛИЖЕНЕ НА РАНИ. РАНИ ПОЛУЧЕНИ ОТ ПОДУВАНЕ НА ЦЕНИ!!!
[www.novatv.bg]
...................................
П.П. Тепърва ще става страшно за цялата емигрантска сган, която вещае апокалипсис за България и ръководи псевдофорума за "Ближене на рани". Тепърва някои хора ще получат начални познания по икономика и финанси. Хубавото е че всички смешници ще се стопят като снежни човеци.
=================
Thinking about Property
LESSOR 31 [ Отговор ]
Re: Цените са достигнали дъното ... иде срив!
23-05-2010 - 22:57:47 Регистриран: Вчера
Мнения: 21 avatar
Quote
tearesum
ЕМИГРАНТСКО - ЦЪРВУЛКОВСКИЯТ форум всъщност не е форум, а място където сривльовците да си пускат клипчета и да се радват един на друг колко големи умници са
=====================
Тъмните субекти в емиграция подозираш ли само какви ЛУЗЪРИ са само щом се връщат тук след години за да се надяват да намерят имот за една чиния леща и едно одеало! Казват че живота в емиграция засилва носталгията по Родината. При тези плъхове не е така.
Те ще продадат и майка си защото освен финансово са бедни и духовно и развиват подривна дейност спрямо България. Сякаш очаквам от сривльовци да не развиват подривна дейност? Аз отдавна се замислям дали да не сезирам ГДПБОП за тяхната организирана подривна дейност срещу икономиката на страната. Първо ще разчитам на среща с Премиера защото и той разбра що за стока са влогарите. Аз ще му доукрася картината!
=================
Thinking about Property
-
Сексът вече ще е само за кеф
До 10 години хората ще спрат да се любят с цел възпроизвеждане
Учени от Австралия смятат, че в близките 10 години хората ще правят секс само за удоволствие, без целта да им е да се сдобият с наследник. Те ще имат деца, благодарение на ин-витро процедурите. Направено проучване показало, че естествената човешка репродукция е неефикасен процес.
тия в Австралия май не са виждали цигани.. :)
-
Като се напише "гледане на боб" излизаме на първа страница в google :)
http://www.google.bg/#hl=bg&source=hp&q=%D0%B3%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B5+%D0%BD%D0%B0+%D0%B1%D0%BE%D0%B1&aq=f&aqi=&aql=&oq=&gs_rfai=&fp=8d3ce9a6b4434c88 (http://www.google.bg/#hl=bg&source=hp&q=%D0%B3%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B5+%D0%BD%D0%B0+%D0%B1%D0%BE%D0%B1&aq=f&aqi=&aql=&oq=&gs_rfai=&fp=8d3ce9a6b4434c88)
-
Като се напише "гледане на боб" излизаме на първа страница в google :)
[url]http://www.google.bg/#hl=bg&source=hp&q=%D0%B3%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B5+%D0%BD%D0%B0+%D0%B1%D0%BE%D0%B1&aq=f&aqi=&aql=&oq=&gs_rfai=&fp=8d3ce9a6b4434c88[/url] ([url]http://www.google.bg/#hl=bg&source=hp&q=%D0%B3%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B5+%D0%BD%D0%B0+%D0%B1%D0%BE%D0%B1&aq=f&aqi=&aql=&oq=&gs_rfai=&fp=8d3ce9a6b4434c88[/url])
От форумите - да. Иначе има разни хороскопи и гадатели, които са преди нас. :D
-
Мислех някога да пусна тема за "ценните неща от стария форум - сериозни или весели", но и тази тема е подходяща. Ето кое ме развесели най-много тази година - благодаря Гриинбул.
Как се инвестира в криза: въпроси и отговори
Svetlio 21-01-2010 - 21:55:30 Регистриран: преди 9 месеца
Мнения: 335
Въпрос: Какво се прави с кеша по време на криза?
Отговор: вие сте на ход
Бонуси: разни случки, разкази, легенди...
1. Още по-времето на изселването на евреите имало един прост селянин (земеделец). Една нощ сънувал странен сън. Явил му се светия и рекъл "купувай селянино, купувай". На другия ден селянина дълго се чудел какво е имал в предвид месията. Мислил, мислил, па както обикновено впрегнал каруцата пълна с ябълки и потеглил към големият град... Днес, този селянин притежава над 20 имота в центъра на големият град
2. Имало тежка криза в големият град. Било глад, страшни времена.... - продължете ако обичате
Отговор Цитирай Докладвай greenbul [ Отговор ]
Re: Как се инвестира в криза: въпроси и отговори
21-01-2010 - 22:09:03 Регистриран: преди 3 години
Мнения: 1 165
А селянинът бил известен като голям пияница. На един купон докато си пиел ракийката взел, че умрял... застанал пред портите на рая и Господ го попитал "Какво е последното ти желание?" и пияницата отговорил "Моля те, Господи, превърни ме в каквото поискаш, само ме върни да си допия ракийката". Господ го превърнал в паяк и го върнал на купона. Но паякът-пияница бил на тавана точно над чашата с ракия и не знаел как да се добере до нея. Питал Господ какво да прави и Той му отговорил "Напъвай колкото можеш и ще започне да излиза паяжина от задните ти части". Паякът го послушал и почнал да напъва. Напъвал, напъвал, напъвал и се спускал към своята цел. Но на една педя от чашата с ракия паякът спрял да се спуска... казал си "Ще започна да напъвам още повече". Напъвал, напъвал, напъвал, напъвал, напъвал, напъвал колкото можел и по едно време някой го бута по рамото и му казва "Герге, Герге, събуди се, насра се.
Замислил се селянинът и си казал: "Мамка му за втори път ми се случва, предния път чух глас "купувай селянино, купувай"
-
И аз много се смях на този пост като го написа грийнбул. Истината е, че наистина е добре да се купуват недвижимости по време на криза, само, че трябва да са наистина на "кризисни" цени. Иначе се получава описаното в горният цитат.
-
уха!
Бална Цигания (http://www.youtube.com/watch?v=IwSwe3hlsLQ#ws)
-
Ега ти "бодрата" смяна, която иде със кючек стъпка... Мани, мани... :o :o :o
-
... за абитуриентите
Пълна Лудница - Баща И Син * Учи Или Бачкай*10.10.09 (http://vbox7.com/play:be196b06)
:D :D :D *drink5*
-
Най - Тъпите Крадци В Света! (http://vbox7.com/play:691de12d)
-
Страна На Неограничените Невъзможности (http://vbox7.com/play:9dcbc6b2)
:)
-
За амурчетата знаем, но като те целне АМУРАГАТА става страшно! :) :) :D :D :D
SCADshorts: Love Hurts (http://www.youtube.com/watch?v=8WTJ2tGhJl4&feature=related#ws)
-
Идея за име на следващата акция на Цецо :)
Taxi 2 (opération ninja) (http://www.youtube.com/watch?v=H8hPvxjBGJ0#)
-
Еййй и класната Ефросина Капандурова я няма. Нищичко от нея не е останало. :( :(
А, тя защо не дойде при нас?
Ами *rashko* ?
:)
-
An Engineer's Dog (http://www.youtube.com/watch?v=ryJwz3z-qpM#)
-
Дилема (http://vbox7.com/play:65762648)
-
Banned Commercial Mastercard Priceless (http://www.youtube.com/watch?v=Pd5ictC5vGI#)
-
Banned viagra commercial (http://www.youtube.com/watch?v=PfwpGCXVBF4#)
-
Banned commercial - Holy shit - Israel (http://www.youtube.com/watch?v=-vh047FX_Mw#)
-
banned commercial- men in toilet (http://www.youtube.com/watch?NR=1&gl=GB&hl=en-GB&v=xzZ-lCeeFAU#)
-
Реклама На Магазини За Оптика (http://www.vbox7.com/play:0341a739)
-
MR BEAN IN TOILET (http://www.youtube.com/watch?v=O3I7G-w3hTY&feature=fvw#)
-
(http://zabaven.com/snimki_file/l_20080110182334.jpg)
И после българите не искали да купуват в Испания :)
-
Vuvuzela - South African culture - The death of the World Cup (http://www.youtube.com/watch?v=4PgKXFEzcG4#)
-
На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели.
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:
-Нищо не искам - писна ми!
Тя казала:
-Измисли нещо!
Той се сетил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, с точка на челото.
Той казал:
-Ама с точки са женените, май!
А рибката:
-Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и видял надпис: 'Печелите апартамент в Люлин!'
:)
-
Една мутреса се разхождала из Борисовата Градина, като усърдно водила безмислен разговор по телефона.
Случайно погледа й попаднал на една огромна гъба в тревната площ.
Мутресата:
- Я!! Гъбка! Сега ще те набера....
Гъбата:
- Не бе, затвори, аз ще те набера....
-
http://www.gimnastika.hit.bg/ (http://www.gimnastika.hit.bg/) ;)
-
:D :D :D
Филкааа, я сЪ прибирай бързо! :o
-
Новите таланти на Хайнекен ...
Heineken - Men With Talent (http://www.youtube.com/watch?v=58-9Ae9cvDI&feature=player_embedded#ws)
-
Рекламните торбички на "Шуменско", една каса бира никога не е била по-лека! *drink5* *drink5* *drink5*
http://adsoftheworld.com/media/dm/shumensko_beer_beer_crate?size=_original (http://adsoftheworld.com/media/dm/shumensko_beer_beer_crate?size=_original)
-
В-к "Монитор"
19.05.2010 г., стр. 6
Контрольорките в транспорта на курсове по карате
25 контрольорки и ватманки от градския транспорт в столицата тръгват на курсове по карате и бойни изкуства. Уроците са безплатни и са организирани от Международната асоциация по самозащита, охрана и лична сигурност.
"Курсът се организира по предложение на синдикатите и започва на 25 май. Досега са се записали 4 контрольорки. Ще се включат и ватманки. Целта е жените да се научат да се защитават при нападения от нагли пътници, защото случаите зачестяват", каза пред "Монитор" Красимира Сапунджиева, която е ръководител на контрольорите в градския транспорт в столицата.
... след курса!
Кондукторка пребива пътник (http://www.vbox7.com/play:b58e31cd)
-
Най-срамното нещо, което може да се случи на един мъж - да тича с
ерекция срещу стената и да си счупи носа!
:)
-
Учителката:
-Деца , кой ще ми разкаже как се размножават таралежите?
Иванчо:
-Много, много предпазливо и внимателно!
:)
-
Сашето и Ванката в градския транспорт * Комиците * 18.06.2010 (http://www.vbox7.com/play:d6d65f36)
:D :D :D
-
Двама приятели си говорят за жените си:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шарана помни?
;)
-
Една хитра реклама за енергийна напитка (http://bg.fanopic.com/smeshni-reklami/entertainment/videos/show/45131-burn-energy-drink?feature=gbg&utm_source=gbg&utm_medium=interface&utm_campaign=Gbg_Integration)
-
Mamma mia!! :D *sheep* (След 3:30 е най-яко, когато Господ говори :D )
Македонска Молитва (http://www.youtube.com/watch?v=PZJ62MGF7xI#)
-
Если Каспаров не идёт нахуй, то хуй идёт к Каспарову
каспаров и хуй kasparov and the dildo (http://www.youtube.com/watch?v=snkGhWFV2a4#)
-
(http://3.bp.blogspot.com/_bcCMyCVA64I/SHoLjtrs-oI/AAAAAAAAAFw/z0edREPepvs/s320/batman-bin-suparman-freelancer.jpg)
-
Mamma mia!! :D *sheep* (След 3:30 е най-яко, когато Господ говори :D )
Македонска Молитва ([url]http://www.youtube.com/watch?v=PZJ62MGF7xI#[/url])
Какво остава в една вана, след като в нея се е къпал македонец?
Много мръсна вода и чист българин. ;)
-
Разговор на връщане от магазина:
- Внимателно ли носиш чантата?
- Кво толкова!
- Ако скъсаш дръжките на чантата, ще ти скъсам г@за! Схващаш ли логиката?
- Аха...А ако само лизна чантата?
:)
-
Разправятчеакопродължителновремеправишсексскойто
паднезапочвашдачетешбавно.
;) :)
-
Разправятчеакопродължителновремеправишсексскойто
паднезапочвашдачетешбавно.
;) :)
:D :D :D :D
-
Голям ПЕВЕЦ, леко прегракнал, ама се пее с МЕРАК!
2 изпълнения на папагала БОЗИ "На-На-на" и "You are my sunshine" :) :D :D :D
Boozle I feel Good NaNaNaNaNaNasNa! (http://www.youtube.com/watch?v=Azeo6DglZcY&feature=player_embedded#)
Boozle singing You Are My Sunshine (http://www.youtube.com/watch?v=zJkhSn1-WJI&feature=player_embedded#)
има и още певци тук http://uhaaa.com/papagali (http://uhaaa.com/papagali)
-
Майстори
Ситуацията е класическа - съпругът се прибира внезапно, съпругата е гола, до нея има непознат за домакина гол мъж. Класически са и първите реплики на участниците:
- Е сега ви убих и двамата! - вика съпругът.
- Григоре, аз съм невинна! - вика съпругата.
- Кой си ти, бе! - отправя актуално питане съпругът.
Голият разчупва шаблона:
- Майстор Тричко, приятно ми е, поправям всичко!
- Майстор? Що си гол, майсторе, кажи ми, та после да те смажа на спокойствие!
- Маркетинг и реклама, господине, борим се с конкуренцията.
- Ти мене за глупак ли ме вземаш?
- Господине, сега така се завладяват пазарни ниши! Защо голи мадами рекламират бира? Какво общо има голата мадама с бирата?! Обаче рекламата действа. Затова и аз работя гол. Рекламният трик действа, напливът да ловя бримки и да възстановявам капачки за буркани е огромен.
- Какво правиш?!
- Практикувам традиционни, но вече позабравени български занаяти. Ловя бримки на чорапогащи. Възстановявам капачки за буркани. Шия кожени кръпки на дънки...
Съпругата връща разговора в канона на жанра:
- Григоре, не е това, което си мислиш! - хлипа тя.
- Госпожата си свали чорапогащника, за да уловя бримките, които са се появили по него - обяснява майсторът. - Не мога да ги ловя, докато чорапогащникът е на нея, ще ни сварите и ще си помислите нещо лошо за нас!
- Ама тя лежеше на леглото!
- За да разгледам токовете на обувките й, които, ще бъда искрен, са се изтъркали и имат нужда от майстор.
- Колко пъти ти казвах, че трябва да ми зачукаш нови капачки на токовете? - сърди се жената.
- Нямам време, на работа съм!
- Затова викнах майстор, така ги зачука, че са като нови!
- Добре, бе, че си гол - ясно, чорапогащник - ясно, зачукване на токовете - ясно, ама защо тази е без рокля?!
- Григоре, помисли за децата! - цитира класиката голата.
- Ох, надявах се да не забележите, че жена ви е без рокля! - черви се майсторът - Такъв срам, за първи път ми се случва! Разбирате ли, опръсках я! Просто не ми се ще да си спомням...
- Спомни си, докато си жив!
- Госпожата ми даде да напълня химикалките ви, това ми е любимата операция, винаги влагам много страст в нея, много чувства, днес бях особено вдъхновен и не щеш ли - пълначката ми трепна и опръсках роклята на госпожата!
- Дай роклята!... Къде си я опръскал? Тука няма мастило?
- Аз я почистих, нали съм майстор, обаче за целта бе задължително вашата госпожа да я съблече.
- Абе, ти мене за глупак ли ме вземаш! - вкарва в употреба още една класическа реплика съпругът.
- Грешите, майстор съм!
- Не, аз съм майстор! Майстор съм на спорта по карате!
С безмилостен саблен удар той просва голия на пода. Съпругата кърши пръсти над несвястния:
- Григоре, защо удари човека! Така традиционните занаяти съвсем ще изчезнат в България!
- Модерни времена! - съобщава присъдата съпругът - А ти облечи нещо и ми изпържи яйца, че тъкмо съм загрял...
:)
-
източник: някъде из интернет:
"Дневникът е намерен от китайските археолози през 2813 година в развалините на Вашингтон
3 април 2005 година
Казвам се Майкъл Даун. Аз живея в САЩ. Това е страната, около която се въртят земята и слънцето. Наскоро даже написах реферат на тази тема, и учителят ми писа шестица.
Днес станах рано. Сутринта първо се претеглих. Ура! Отслабнал съм с още 200 грама. И сега съм само 145 кг. А само преди месец бях 146! Но татко каза, че ако не отслабна, момичетата няма да искат да се срещат с мен. Аз всъщност предпочитам момчетата - да се срещаш с момичета е толкова старомодно!
След това закусих. Закуската ми беше диетична — овесени ядки с обезмаслено мляко и две препечени филийки с конфитюр. Завърших с лек десерт от 4 двойни хамбургера.
На закуска беше весело. С баща ми се съревновавахме кой ще пръдне по-силно. Аз победих. Сега дъртия ми дължи 5 кинта. Ако не ми ги даде до довечера — ще го осъдя.
Училището ми е много далеч от къщи — на цели 500 метра. Добре, че имам кола. Затова успях да стигна само за час, задръстването беше за кратко. Уроците бяха скучни. Например, по история учителят разправяше някакви глупости, че Америка я бил открил някой си Колумб. Как въобще такива ги взимат за учители!? Нали елементарната логика говори, че Америка сме я открили ние, американците. Затова и се нарича Америка.
По интересно беше по география. Колко много интересни неща стават по света! Например, учителат разказа, че има такава страна Африка. В столицата и — Египет — има триъгълни небостъргачи, в които живеят зли руски мумии. И защо тези руснаци никъде не ни оставят на мира?..
Вечерта бях на купон в Лесли. Събрахме се към 40 човека. Приятелят ми Джим сви от баща си 2 бутилки бира. Всички така се изпонапихме, че оповръщахме басейна.
7 април.
Днес е почивен ден. Искаше ми се да поспя повече, но баща ми ме накара да играем бейзбол на поляната пред къщи. Отначало беше скучно, но после влязох в ритъм. Толкова е увлекателно — три часа поред да си подхвърляте топка от разстояние 3 метра. Забележителен спорт и много интелектуален!
След обяд баща ми ме накара да гледаме по телевизията обръщението на президента Буш. Изкарахме страхотно: ядохме пуканки и слушахме президента. Той говори за това, колко е важно за Америка да бомбардира всички, защото иначе всички тези примитивни народи не разбират какво щастие им носи нашата страна. Никога не съм можел да разбера, защо тези глупаци се възмущават, когато ги бомбардираме. Нали без това те никога няма да научат вкуса на кока-колата и хамбургера, а, значи, няма да построят демокрацията. Боже, пази Америка — страната, готова да ощастливи всеки. А ако някой не иска да бъде щастлив — ние винаги можем да го накараме.
След обръщението на Буш ние цялото семейство дълго пяхме американския химн и плакахме от осъзнаването на своето величие и от разбирането на божествената мисия, дадена ни от Господ.
На вечеря с баща ми пак правихме състезание за най-шумна пръдня. Победи кучето. Беше толкова силно, че уплашените съседи с викове «Руснаците идват!» се скриха в мазето. Уговаряхме ги да излязат чак до тъмно. Добре че накрая се сетих да им кажа, че утре в най-близкия супермаркет има разпродажба и ще могат да си купят електрически пъпочистачки с 10 процента по-евтино от обичайното. Веднага изскочиха…
Край, аз реших — обезателно ще стана географ. Искам също като тях да изучавам тази прекрасна наука — геометрията. Днес учителят ни проведе забележително занятие! Разказа ни за далечната страна, наречена Русия. Аз и по-рано много знаех за тази дива държава. Например, на всички е добре известно, че руснаците — те са кръстоска на мечка с човек, хранят се със спирт и брезови клонки, живеят в тайгата в дълбоки дупки, а по празниците запалват Кремъл и танцуват казачок около него.
След разказа на учителя аз знам за Русия сигурно повече отколкото нейните жители. Например, в тази страна има американски резерви от нефт и газ. Когато ни дотрябват, ще отидем да си ги вземем. Освен това в Русия има месторождения на червен и черен хайвер, а също залежи на водка и пелмени. Руснаците варварски хабят тези богатства: изяждат ги и ги изпиват, за сметка на бъдещите поколения американци. Истинска империя на злото!
След училище отидох при психоаналитика си. Посещавам го два пъти седмично. Той ми дава съвети и ме учи как да живея. Днес ме научи да пускам водата в тоалетната. А аз винаги съм се чудил защо така ни вони в тоалетната. Трябва да разкажа на нашите — колко ще се изненадат, като научат…
Вечерта играх на тетрис. Убийствен екшън! Обаче на трето ниво ми разказаха играта… След това се порових из порносайтовете www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Стана ми направо като за световно! Удовлетворен от изминалия ден и от дясната си ръка, легнах да спя …
24 април.
Днес по математиха се учихме да броим до десет. Много е трудно. Сега разбирам, защо учим това чак в горните класове. Успях да стигна до седем. Учителят ме похвали. Аз него също.
След това имахме физическо. Докато приятелите ми шпионираха момичетата под душовете, аз шпионирах учителя по физическо. Така се увлякох, че не съм забелязал как всички са се измили и са започнали да шпионират мен.
Голямото междучасие Боб домъкна пистолета на баща си и почна да стреля по момичетата. Голям купон беше! Момичетата пищяха и се опитваха да избягат, но Боб ги настигаше и ги довършваше с контролен изстрел в главата. После дойде полиция и незнайно защо прибраха Боб. А той само се забавляваше. Нас веднага ни пуснаха в къщи.
8 май.
Днес имахме необичаен урок по история. Учителят ни разказа как точно преди 28 години американските войски са превзели Берлин и са победили Германия. Оказва се, че през 1958-ма кървавият диктатор Садам Хюсеин, който тогава управлявал Германия, нападнал Лондон и бомбардирал столицата му Варшава. Немците на танкове и велосипеди превзели Париж, Брюксел, Киев и Биробиджан. След окупирането на Биробиджан Съединените Щати изгубили търпение, и те се включили във войната. Отначало бомбардирали немците в Афганистан, след това в Сирия, и след това в Дисниленд. Немците започнали да отстъпват. След това американските войски обкръжили Германия и с точкови удари разрушили целия Берлин, развявайки звездно-раираното знаме над Айфеловата кула. Саддам Хюсеин го заловили в едно берлинско предградие, където се криел в мазето на един супермаркет. Кървавият диктатор бил осъден и и изпратен на каторга на остров Света Елена. А всички народи по света в общ порив аплодирали храбрите войници на САЩ и ги засипвали с цветя, плодове и зеленчуци. Така завършила втората световна война, след която на всички кървави диктатори им станало ясно: от демокрацията още никой не е избягал жив...
11 май.
Днес след училище ни водиха на картинна галерия. Намерили с какво да ме впечатляват: мацаници някакви, голи жени. Аз в интернет и по-готини съм виждал. Джим залепи дъвка на някаква картина на стената, а Лесли успя да отчупи пръст на едната скулптура.
Когато автобусът ни вече тръгваше, в галерията започна паника. Някаква стара баба тичаше и крещеше: "Тя струва милион и половина долара!" Ние с Джим и Лесли си намигнахме, това е нашият принос в световната култура. Постъпихме като истински американци.
Вечерта с баща ми ходихме на хокей. Тъкмо започна първото полувреме и една шайба ме нацели право в десятката. Свестих се в болницата. Докторите учудено клатиха глави: даже и сътресение на мозъка нямах!"
:)
-
АК ДОН ПЕДРО БЪРЗИЯ ОЗЛОЧЕСТИ ДОНЯ ИЗАБЕЛА НА БАЛКОНА БЕЗ ВЪЖЕНА СТЪЛБА
Над Сeвиля вeчeр пада.
В тиха вeчeр шум далeчeн
приближава, приближава.
Идe Пeдро, кавалeрът
на любовната наслада,
с прякор Бързия нарeчeн
от Сeвиля до Грeнада.
И уплашeни трeпeрят
майкитe за дъщeритe,
а за двeтe пък - бащитe.
Само плащът му сe мята
като прилeп над зeмята,
слял крилото си с тъмата.
И на доня Изабeла,
хубавица бeла-бeла,
той застава под панeла
и засвирва тарантeла,
тарантeла на китара:
тара-тира, тира-тара.
А красивата кокона
тъй му шeпнe от балкона:
"Доня Ана e заспала
в спалнята слeд сeриала,
а баща ми, дон Родриго,
чак до утрe отпиши го -
хърка на дивана в хола,
упоeн от алкохола.
Само стълба нямам, мили,
тия, дъртитe катили,
тe нарочно са я скрили,
та сърцата, що сe любят,
нeсъбрани да погубят".
Пeдро в мрака сe подсмива:
"Нe минават ми такива.
Мeнe тоз боклук ми стига,
дeто тука сe издига
под балкона на камара,
тара-тира, тира-тара".
Стъпва Пeдро на боклука,
от боклука - на улука,
от улука - на балкона
и прeгръща свойта дона.
По-нататък, по-нататък
миг послeдва доста кратък,
миг послeдва бързотeчeн:
Пeдро, Бързия нарeчeн,
прякора си оправдава,
и любовната си слава
оправдава бeз остатък.
И отново - на улука,
от улука - на боклука
и в тъмата сe стопява
слeд любовната наслада.
Само плащът му сe мята
като прилeп над зeмята,
слял крилото си с тъмата
от Сeвиля до Грeнада.
Горко плачe доня Ана,
горко плачe дон Родриго.
Стана тя, каквато стана:
тънката им Изабeла,
вeчe доста e дeбeла,
а пък оня нe търси го,
никакъв го няма оня,
дeто стори цигу-мигу
с нeпорочната им доня.
"Що ни трябвашe от тука
да си хвърлямe боклука,
чe да станe на грамада,
от която да подрипнe
похотливият бродяга
и чeстта на трима души
шпагата му да промуши,
слeд коeто пак да рипнe,
по обратeн рeд да щипнe,
с други думи, да избяга
от Сeвиля към Грeнада
пак от същата грамада!"
Имало глава да пати.
Грабват двамата лопати,
та проклeтата камара
от боклук да сe разкара.
Ринат, плачат, ринат, плачат.
Найлоновитe торбички
разпилeни сe закачат
върху кeстeна и клeна,
ронят бисeрни сълзички.
Найлонитe също плачат.
Плачe полиeтилeна,
плачe цялата всeлeна.
Само Пeдро на китара
нeйдe свири тарантeли:
тара-тира, тира-тара,
под достъпнитe панeли.
:)
-
Една шопкиня врачувала на кафе:
-"Тука гледам буквата "П"-на пари, "Л" - либов и това тука "Ч" ли е ,да "Ч" - на секс!"
-"Е как "Ч" на секс? Каква връзка има?
-"Ми ,че те чукат ма!"
:)
-
В едно кьоше
В едно кьоше
стоеше едно шише.
А в другото кьоше
нямаше шише ...
Но нещо там блестеше.
Какво ли беше?
Там в едно блестящо огледало
се отразяваше шишето цяло!
Ех ако във всяко кьоше
имаше шише ...
Гъбки
Аз съм мъничко детенце,
аз съм знаме на мира,
ходя-бродя из гората
гъбки да си набера.
Но нещеш ли: мухоморка!
Казва Партията зорка:
"Ти детенце, остави я
тази гъбка, не бери я.
Тук ще мине след момент
един гладен десидент.
Ще я глътне кат муха,
ще се гътне, ха-ха-ха!"
Десетоноемврийско
Ако аз бях септемврийче,
ти дете си ноемврийче!
Запомни я тази дата
ти донесе свободата!
Да строим живота нов,
със другаря Виде-нов!
Заключително зимно интермецо
Сняг се сипе върху жица,
а в гората бди лисица
и в среднощното си бдение
в дочува странно пеение:
с лирата сред снеговете
пея аз на зверовете.
Вижте колко съм епичен
и като Орфей - митичен.
Лирата ми нежно вика:
Евридика! Евридика! ...
Свършва мойто интермецо ...
Добър вечер, бабо Мецо!
Какъв позор
Какъв позор! Какъв позор!
Сервираха ми таратор.
От него бих си хапнал яко,
но го сервираха без мляко,
без краставица и вода.
Една паница свобода
Кучка лочи суроватка
Кучка лочи суроватка.
А насреща - поп, тулуп.
Кратка схватка! Тупа-луп!
Попът лочи суроватка!
Котка ближе контакт
Котка ближе контакт -
невероятно, но факт!
Цък-цък ...
Язък!
Малка случка
Случи ми се случка малка,
инцидент с една бухалка!
Този тип пристигна вчера
и ме хвана за ревера:
"Запомни от тоз момент
ще работим на процент!
Твойта работа е свидна,
мойта фирма е солидна,
вземам твойте хонорари,
ще ти давам за цигари.
Трябва да те застраховаме,
други думи: натаковаме ... "
Аз извадих си писалката
да разоблича бухалката,
той извади си бухалката,
"Бух!" и ми строши писалката ...
Бягам аз, а той ме гони.
Ах къде, къде: при Дони ...
Тука Дони, тамо Дони,
бягам аз, а той ме гони ...
В тази шеметна минута
Дони давал интервюта!
Аз от ужас откачил
се нахлузвам на Момчил!
Но Момчил ми казва кратко:
"Как да ти помогна, батко?
Друга роля изпълнявам -
Дони вече охранявам ... "
Марули
Марули, марули, марули
огромно зелено поле,
а сред тях седи и се пули
едно вдъхновено теле.
Хапни си теленце, хапни си,
цветенца и свежа роса,
как искам теленце, как искам
и аз да паса!
Туист
Кенеди фашиста
измисли туиста.
Тошо комуниста
забрани туиста.
-
:D :D :D
-
the best commercial ever ( very funny ) (http://www.youtube.com/watch?v=97ejk5NOrR8&feature=fvst#)
-
:D :D :D
Така се яде диня (http://www.vbox7.com/play:830d9beb)
-
Пепеляшке ,защо плачеш? Какво е станало? - Не мога да отида днес на бал! - Но защо? - Защото балът е утре! :D :)
-
Пак тя : - Единия си крак намазах с крем за депилация , а другия избръснах с обикновено ножче. След седмица направих тест - бременна ! :o :)
-
:D :D :D :D
DIRLIDINGA !!! (http://www.youtube.com/watch?v=fKaAUmlkSOk#)
:D :D *drink11*
-
:D Номерът Който Шокира Целият Свят (http://www.vbox7.com/play:09f71546) :)
-
Militant rooster (http://www.youtube.com/watch?v=vwpVEcUihXo#)
:D :D :D
-
Реплики на клиенти на банки
- На вратата пише, че работите само понеделник и петък /понеделник – петък/.
- Извинете, с хора работите ли ?
- Ше внасяте или ще теглите?
Аз тегля цял живот!
- Вие на постоянен трудов договор ли сте
- Не, общ работник съм
- Ще внасям на един ибан.
- Миналия път бяхте с друга прическа, или по-скоро не бяхте вие.
- егн-то ми е 0889, не не 0898, абе 8301...
- аз имам две вносни бележки и искам да ми кажете на коя й изтича падежа днес.
- Шяха оня ден да ми го вкарват, ама не стана. Ама аз ще им се обадя да ги питам кога ще ми ги вкарат най-после. /изказване по повод болничен/ :)
- Ооо, аз вземам много голяма заплата – към 500 лева.
Е, понякога към 450, а лятото по 400.
- Снахата имала тука некви остатъци. Искам да й ги взема
- Ако дойдеш у нас ще ти покажа колко много евро имам ;)
- Госпожо, сметката ви не е в нашата банка, няма как да изтеглите.
Няма значение, бе, на мене тука ми е удобно да идвам ! :D
- Вие за каса ли чакате
- Не, за моя мъж :D
- Синът ми работи във чужбината и иска тука да си внася върху него си
- Дай да изтеглим един заем, че да са спукаме от ядене и пиене, бе *drink4*
- Шях да ходя да търся къде да си сметя еврата, но сега се усетих, че се намирам в банка
- Обяснете тия неща на жена ми, защото аз съм по принцип доста неадекватен
- Дай ми ги по-едри че шъ ги пъхам във сутиена :)
- Искам да говоря с човека, не с колежките ви. Ще отида да питам човека /човека = колегата наско/
моята заплата точно си я превеждат по кредитната карта, убеден съм.
Добър ден, искам да ми преснимате акта за раждане.
аз искам просто да си внеса парите в банката, не е нужно да ми откривате сметка
искам да изтегля овърдрафт, няма да си откривам сметка
на 28-ми май от обб непознат глас ми звъни по личния телефон.
Като влезеш в офиса на оббто отляво има две прекрасни служителки. Едната от тях по отвътре е особено прекрасна и печели много клиенти.
на ченгела ви ли да се подпиша
централната банка за колко време я информирате че съм си внесла парите, те не знаят и някой път ми се обаждат
къде тук мога да общувам с банката
досега всеки път съм ходил в банка уестър юнион
може ли да внеса 52 лева или приемате само кръгли суми
като някой престъпник ще ходя сега с тия пачки дето ми ги дадохте
може ли да ми върнете металически пари
би ли ми дала личния си телефон да ти се обаждам по служебни въпроси в работно време ? ;)
Какъв е редът да се откажа от вас ?
внасям си точно на обречените дати
чертая си схема на копчетата на банкомата ви, за да си ги разгледам вкъщи и да дойда подготвен следващия път
- Тука ли е бтк-то ?
- Не си знам онези неща отпред
- Ще платя отворената карта и после подобрителския кредит
:)
-
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D *drink5* *drink1* *drink4* *beer*
-
:D :D :D :D :D :D *drink5* *drink5* *drink5*
-
Mr. Bean goes to the swimming pool (http://www.youtube.com/watch?v=a4cmrMJul1g&feature=related#)
-
How To Find Out a Girl’s Name After You’ve Slept With Her ;)
http://www.howcast.com/videos/3347-How-To-Find-Out-a-Girls-Name-After-Youve-Slept-With-Her (http://www.howcast.com/videos/3347-How-To-Find-Out-a-Girls-Name-After-Youve-Slept-With-Her)
:) ;)
-
Шеф на фирма решил да си взема секретарка. Но бил чул от свой приятел, че за по-прецизен избор, е нужно психоаналитик да провежда интервюто. До интервю били допуснати три дами. Психоаналитикът задал на всички един въпрос:
- Колко прави 3 и 3?
Първата отговорила, без да се замисли:
- Шест!
Втората, след като разсъждавала известно време, казала:
- 33!
Третата пък отговорила:
- Може да е 6, може да е 33.
Психоаналитикът обяснил на шефа:
- Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение. Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците. Третата ще ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли. И така, коя ще вземете?
Шефът, без да се замисли, отговорил:
- Ей онази русата с големите цици.
-
Аз скоро попитах една сервитьорка колко е корен квадратен от девет, а тя взе че каза "три". Мислех че 1+1 не знаят колко е...
-
Путин Ловит Такси (http://www.youtube.com/watch?v=Eu21y-H1KxQ#)
-
http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%93%D0%BE%D0%BB%D1%84_2 (http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%93%D0%BE%D0%BB%D1%84_2)
Голф 2 е аристократичен модел на шведската фирма Ауди (или Алуди, както някои провинциални девойки го произнасят), първоначално създаден да докаже или отхвърли Специалната Теория на Относителноста на Айнщайн или с други думи - да провери дали е възможно телата да се движат със скорост, по-голяма от тази на светлината.
Съществуват и други мнения - например според известния учен-дисидент Александър Бойчев, Голф 2, не е автомобил, а е истинско социално явление (също като Дявола).
(нататък чети в линка 8) )
-
Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но, докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах.
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама другите не внимават.
:)
-
:)
- Гложди ме нещо за децата - пита съпругът.
- Прави ми впечатление, че Бен не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща?
- Вярно е- признава тя.
Сърцето на съпруга се свива:
- Трябва да ми кажеш кой е.
Тя го поглежда и отвръща:
- Ти.
:)
-
Rhythmic Gymnastics - Funny (http://www.youtube.com/watch?v=n-tKu_V9kao&playnext_from=TL&videos=DXl2XHsy-MU#)
:D :D :D
-
Луй Дьо Финес - Голямата Разходка - Смях (http://www.vbox7.com/play:113e750c)
:D :D :D
-
Искате ли да паркирате спокойно където си пожелаете? Искате ли не ви безпокоят паяците? Искате ли да бъдете царят на пътя? Купете си булдозер! Пътят е там, където минавате вие!
----
От месец април гражданите ще могат да подават заявления за издаване на документи за самоличност по Интернет, а от месец август ще могат да си ги разпечатват на принтер. :P ;)
-
5 признака, че последната чашка е била в повече
1) Не си в състояние да замезваш понеже вилицата има един зъб и четири дръжки.
2) В тоалетната е изгоряла крушката, а вместо тоалетна хартия са окачили вратовръзки.
3) Красивите мадами не ги загрозяват нито мустаците, нито фуражките
4) Келнерът не ти приема парите. Твърди, че парите изглеждат иначе.
5) Повече от час се опитваш да се свържеш с гаджето по телефона, а тя ти съобщава точния час.
*drink4* *drink4* *drink4*
-
5 признака, че последната чашка е била в повече
1) Не си в състояние да замезваш понеже вилицата има един зъб и четири дръжки.
2) В тоалетната е изгоряла крушката, а вместо тоалетна хартия са окачили вратовръзки.
3) Красивите мадами не ги загрозяват нито мустаците, нито фуражките
4) Келнерът не ти приема парите. Твърди, че парите изглеждат иначе.
5) Повече от час се опитваш да се свържеш с гаджето по телефона, а тя ти съобщава точния час.
*drink4* *drink4* *drink4*
6) Жените около вас са все красиви.
7) Не ви хапят комари.
8 ) Лягате си при жена на име Петко.
9) Около вас в кръчмата се разкарва чистачка и мете.
10) Искате номера на барманката.
11) Таксиметровите шофьори не искат да ви качват в колата си.
12) Болят ви колената.
13) Жената отсреща и близначката й Ви намигат.
14) Мухите ви заобикалят, а комарите падат след допир с кожата ви.
15) Алкохолните пари от устата ви задействат противопожарната аларма.
-
16. Губиш в спора си с неодушевени предмети;
17. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята;
18. Твоята работа пречи на пиенето ти;
19. Докторът е открил следи от кръв във алкохолната ти кръвна проба;
20. Продължаваш да си лежиш на тоалетната дъска;
21. Две ръце, една уста... Мислиш, че това е вече проблем за пиенето.
22. Виждаш нещата по-добре с едно затворено око.
23. Паркингът изглежда, че се е преместил като излезеш от бара.
24. Падаш на пода...
25. Я! 5 бири съдържат същите калории колкото един сандвич. Затова пропускаш вечерята!
26. Цялата кръчма поздравява "Здрасти" щом влезеш;
27. Смяташ, че четирите основни хранителни групи са Кофеин, Никотин, Алкохол и Жени/Мъже.
-
Баща пита малкия си син:
- Защо си тъжен?
- Преди малко имах много неприятен разговор с жена ти.
:D ;)
-
16. Губиш в спора си с неодушевени предмети;
17. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята;
18. Твоята работа пречи на пиенето ти;
19. Докторът е открил следи от кръв във алкохолната ти кръвна проба;
20. Продължаваш да си лежиш на тоалетната дъска;
21. Две ръце, една уста... Мислиш, че това е вече проблем за пиенето.
22. Виждаш нещата по-добре с едно затворено око.
23. Паркингът изглежда, че се е преместил като излезеш от бара.
24. Падаш на пода...
25. Я! 5 бири съдържат същите калории колкото един сандвич. Затова пропускаш вечерята!
26. Цялата кръчма поздравява "Здрасти" щом влезеш;
27. Смяташ, че четирите основни хранителни групи са Кофеин, Никотин, Алкохол и Жени/Мъже.
Пред дома на виден квартален алкохолик ...
Звъни се. Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка. От единия противогаз се чува боботене:
- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?
-
Пиян мъж се прибира посред нощ. Жена му започва:
- Простак, идиот, къде беше?
- У комшията. Играхме шах. - отговорил пияния.
- Какъв шах, бе?! Целия миришеш на ракия! - продължава госпожата.
След кратък размисъл върху аргументите на спора, мъжът отвръща:
- Че ти на шах ли искаш да мириша?
-
Тя (приближава похотливо):
- Миличък, скучаеш ли?
Той (оглежда я критично):
- Не чак толкова много… :-[ 8)
---
Ако с лявата ръка докосвате дупето на страхотна блондинка, дясната ръка ви ръка е на коремчето на супер брюнетка, а лицето ви е бутнато в бюста на чернокоса фурия, това все още не значи, че сте попаднали в Рая. Най-вероятно просто ви е провървяло докато пътувате в препълнената маршрутка.
-
Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!!!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си. *drink5*
-
(http://www.vesel.info/wordpress/f_pics/f2/f_pics-1609.jpg)
Един мъж влиза в заведение и казва на бармана:
- Дай едно докато не се е почнАло! Барманът дава едно пиене и човекът го изпива. След малко пак:
- Дай едно докато не се е почнАло! Барманът пак му налива. И така няколко пъти. Накрая барманът пита:
- Имаш ли пари да платиш?
отговор:
- Опаа, почнА се... :D
-----------
Моряци корабокрушенци, плуват с лодката из океана вече много дни, гладни, жадни... По едно време до тях доплува бутилка. Отварят я, а в нея - дух. Казва им:
- Задето ме спасихте, ще ви изпълня едно желание.
- Искам морето да стане от бира! - викнал веднага единият.
- Добре, правя го бирено. - казал духът и изчезнал.
Гледат моряците - вярно, бира навсякъде. Вторият моряк обаче вика възмутено:
- Какво направи бе, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката.
---------
Руснакът Иван седи на пейка пред блока си при минус 40 градусов студ без шапка на главата си. Минава съседът му и казва:
- Иван, ще ти замръзнат ушите в този студ. Сложи си шапката.
Онзи отговаря:
- Нет!
Съседът:
- Иван, много е студено! Защо стоиш без ушанка?
- Ти представяш ли си дорогой, вчера пак беше такъв студ, аз бях с ушанката и точно тогава съседът Коля ме е викал да пием водка, а аз не съм го чул!
--------------
Пиян пътува в автобус и се опитва да завърже разговор.
- Хубаво време, а?
Никой не отговаря.
- Май пролетта е дошла...
Никой не отговаря.
- А слънцето как грее!
Пак никой не отговаря.
- Е, като няма никой, да взема да се изпикая...
:D :D :D
---------
Един мъж отива на доктор с език черен като катран. Докторът го пита:
- Какво е станало?
- Излях си водката на асфалта...
------------
Късно през нощта мъжа се връща пиян в къщи.
Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката.
Той я гледа и след кратка пауза казва:
- А ти все готвиш ли готвиш… ;) :) :o
-
Мъж протестира пред жена си:
- Скъпа, писна ми да съм втора цигулка в семейството!
Жена му отвърнала:
- Ти се благодари, че си още в оркестъра.
Телефонен разговор:
- Ало, жабче, ти ли си?
- Не, бащата на блатото е насреща.
- Честито, ще ставате баща! - казал докторът на чакащия пред кабинета мъж.
- Но как е възможно? Аз толкова внимавах?! - взел да протестира мъжът.
Докторът обяснил спокойно:
- Вижте сега, това е като при пътните произшествия. Вие може много да сте внимавали, но останалите - не...
Този виц се повтаря (http://www.fimoti.com/index.php/topic,26.msg9144.html#msg9144)
Баба и дядо вечеряли. Изведнъж бабата става и забива един шамар на дядото. Дядото понесъл с достойнство шамара и след 5 минути попитал:
- Този шамар за какво беше?
- Защото от 45 години сме заедно и никога не си го правил с мен както трябва. - отвърнала бабката.
След 5 минути дядото станал и забил един шамар на бабата.
- Това пък защо беше? - попитала тя.
- Защото знаеш разликата. - отвърнал дядото.
-
:D :D :D
хайде още малко ...
Седи алкохолик в кухнята и допива бутилка ракия.
Влиза дъщерята:
- Тате, като си допиеш ракията, може ли да върна бутилката и да купя с парите хляб...
Бащата гордо:
- Върни я, дъще! Върни я, купи хляб. И въобще не знам какво щяхте да ядете, ако ме нямаше мен.
------------
Пияница разправя на свой познат:
- Събуждам се след един запой и гледам - лежа на килимче, а килимчето - окачено на стената…
-------
Две жени си говорят за дрехи:
- Да знаеш какво памучно костюмче имах, обаче молците го изядоха!
- Твоето е нищо! Аз какво костюмче имах - чист коноп! Синът ми го изпуши!
-
Жена чисти с прахосмукачка, докато мъжът й гледа TV със салата и ракийка на масата в хола. Изчистила навред и стигнала до краката му.
- Скъпи, вдигни си краката, че да изчистя отдолу. - помолила жената.
Мъжът, изпъшквайки досадно и вдигайки с последни сили краката на масата:
- Нищо не можете без мен в тази къща!...
-
Съпруг решил да се пошегува с жена си:
- Я се виж, отзад приличаш на пералня....
Съпругата много му се обидила. Вечерта като си легнали мъжа започнал да "търси близост" ;), а жена му се обърнала на другата страна и казала:
- Да бе, сега за един парцал цяла пералня ще пускам...
:D :D
-
Последно за тази вечер.
Прибира се мъж в къщи и сварва жена си гола, щастлива и засмяна да се гледа в огледалото в спалнята.
- Ти ко си са разпищолила тука, ма? - пита той.
- Ми ходих на доктор. Каза ми, че имам гърди като на 20 годишна... - отвърнала щастливо жената.
- А нещо за 50-годишния ти задник не каза ли? - заядливо попитал мъжът.
- Аа, за теб не сме говорили. - отвърнала весело жената.
Дядо и баба празнуват златна сватба. Бабата направила супа и вечерят.
- Пенчо, таз супа ти я прайх след кат ма оноди за първи път, помниш ли? Едно такова топло ми става на сърцето кат си спомня... - казала бабата.
- Пено, мари как няма да тий топлу ма, кат си си цопнала цицата в супата...
Хайде лека!
-
Добре се посмяхме! :D :) Лека ! *drink9*
Хубави сънища! :D
(http://www.prostotii.org/images/funpics/big/fun/pic158.jpg]http://www.prostotii.org/images/funpics/big/fun/pic158.jpg)
Zamunda Banana Bend-Krokodil (http://vbox7.com/play:86eada2f)
-
И като стана дума за алкохол...
(http://forumimage.hit.bg/4uejer9.jpg)
(http://forumimage.hit.bg/4yt5j0z.jpg)
-
Иванчо пита баща си:
- Тате, знаеш ли кое животно има най-големи яйца?
- Слона ли?
- Не бе тате, Щрауса.
- На Щраус ???Ахааа, сега разбирам защо са му толкова бавни валсовете.
:)
-
Разговор между блондинки:
- Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър.
- И какво?
- А после ме заведе на изискано заведение.
- И след това?
- А после отидихме у тях.
- И там какво?
- И той си извади пениса…
- Какво е това “пенис”?
- Абе интелектуалците го имат… то е като к@р, ама по-малко.
:)
-
В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание – да целува големите и красиви цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми – светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекарят издебнал царицата, докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците… не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той… естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекарят замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да целува гърдите на царицата. Друг лек няма! Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол, ако някой узнае какво ще се случи. Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко, дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал. На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби к@ра!
;) :)
-
Помните ли този виц от шоуто на Слави...
"Действието на тази история се развива в село Дядово, Старозагорско. В тамошното училище директор бил Кирил Просвещенски, наричан с обич от учениците си бачо Киро. Директорът Просвещенски бил съвестен и трудолюбив човек, работел от сутрин до вечер и неслучайно съдбата го възнаградила - той получил стипендия за тримесечна специализация във Висшия педагогически институт в Благоевград. Просвещенски стегнал куфарите си, погледнал с любов жена си - учителката по физическо Харалампия Хубавенска, тире Просвещенска и нежно й казал: - Хари, знам, че ще ти липсвам, все пак -няма да ме има цели три месеца. За да не се натрупа в теб неизразходвано сексуално напрежение, аз направих един сексробот. Ето го, това е сексробота Ванко! Той ще ме замества, докато ме няма. Когато усетиш, че някакви желания напират в теб, само кажи "Ванко!" и той ще те почне! След тези думи жената се просълзила от благодарност, прегърнала ламаринения човек Ванко, който приличал на хибрид между Трипио от "Междузвездни войни" и рапъра Ванко Едно. Директорът Просвещенски се качил на автобуса и заминал за Благоевград. Харалампия изгаряла от нетърпение да изпробва новата си придобивка и още щом мъжът й затворил вратата, тя извикала "Ванко!" и в този миг сластното й тяло потънало в железните прегръдки на робота. Сексът с робота бил див, страстен и изтощителен, но след около два часа на Хубавенска, тире Просвещенска й писнало и тя с ужас установила, че не знае как да спре Ванко. - Ванко спри! - извикала тя, но Ванко не спирал. - Спри бе, тенеке нещастно! - изкрещяла тя още по-уплашено, но Ванко работел безотказно като бутало на "Москвич". Жената изпаднала в паника и добре, че в този момент на вратата позвънила съседката Деликирова. - Деликирова, спасявай ме! - извикала отчаяно учителката в прегръдките на металния жиголо. - Ау, Хубавенска, какви са тия работи бе, какво е това? - светнали очите на съседката. - Ами това е Ванко! - Ванко ли? - попитала Деликирова, а роботът щом чул името си, веднага оставил учителката и награбил комшийката. По същото време директорът-специализант Просвещенски тъкмо бил пристигнал в Благоевград и тъкмо слизал от автобуса, когато се плеснал по челото и си казал: - Да се таковам у главата педагогическа! Забравих да кажа на жената как се изключва роботът! В този миг в главата му се появила страшна картина и той се хвърлил върху първото изпречило му се такси, отворил вратата и изкрещял: - Бързо! Карай към Дядово! А шофьорът го изгледал уплашено и казал: - Аааа, аз в Дядово не отивам! Там е Ванко!..."
-
Инструкции и съвети за млади булки
Относно поведението в интимните съпружески отношения за въздигане на духовната святост на благословеното тайнство на брака и заради славата Божия, написано от Рут Смитърс, възлюблена съпруга на преподобния Л. Д. Смитърс, пастор в Аркадската Методистка Църква на Източната Регионална Конференция, в лето Господне 1894-то.
За чувствителната девойка, имала щастието да получи правилно възпитание, денят на сватбата, по ирония на съдбата, е едновременно най-щастливият и най-ужасният ден в живота. Хубавата страна е самата сватба, в която булката е център на внимание в прекрасна и вдъхновяваща церемония, символизираща триумфа й да осигури мъж, който да гарантира обезпечаването на всички нейни нужди до края на живота й.
Лошата страна – това е първата брачна нощ, в която булката, така да се каже, плаща масрафа, като за пръв път трябва да изпита целия ужас на половия живот. В тази връзка, драги читателки, позволете ми да ви разкрия една шокираща истина. Има момичета, които срещат изпитанието на първата брачна нощ с любопитство и удоволствие. Пазете се от такова отношение! Егоистичният и похотлив съпруг лесно би могъл да извлече изгода от такава жена. Никога не забравяйте главното правило в съпружеския живот: ДА СЕ ДАВА МАЛКО, ДА СЕ ДАВА РЯДКО И, НАЙ-ВАЖНОТО, ДА СЕ ДАВА НЕОХОТНО. Иначе това, което би могло да е истински брак, ще се превърне в една оргия на половия нагон.
От друга страна, терорът, осъществяван от младата съпруга, не бива да е съвсем краен. Доколкото половият живот е в най-добрия случай нещо отвратително, а в лошия – много болезнено, жената е принудена да го търпи от началото на сътворението, което намира отплата посредством моногамния дом и децата, появяващи се чрез нея на света.
В повечето случаи е безполезно булката да вземе надмощие над младоженеца, който да се въздържи от секс. Въпреки че идеален би бил този съпруг, който се сношава със съпругата си само по нейно искане и единствено с цел зачеването на потомство, подобно благородство и безкористност не бива да се очаква от един обикновен мъж. Повечето мъже, ако не им се отказваше, биха искали полов живот почти всеки ден! Но мъдрата жена би трябвало да разрешава само две кратки сношения седмично през първия месец от съпружеския живот. С течение на времето тя трябва да прилага всякакви усилия за да намалява тази честота. Най-добре в това начинание могат да й послужат имитациите на неразположение, преструвките че й се спи и главоболието. Споровете, постоянното мърморене и пререканията също може да се окажат много полезни, ако се прибегне към тях късно вечер, горе-долу час преди обичайното време, когато съпругът започва със своите настоявания. Мъдрата жена трябва да е готова постоянно да търси нови начини да отказва на своя съпруг и да го обезкуражава в любовните му претенции. Добрата жена трябва да се стреми към това да се сношава с мъжа си не по-често от веднъж в седмица към края на първата година от брака и до веднъж в месеца към края на петата година.
Към десетата година много жени успяват да завършат с раждането на децата и да постигнат крайната цел – пълно прекратяване на половите контакти със съпруга. По това време тя вече може да разчита на любовта му към децата и социален натиск, които да задържат съпруга у дома.
Точно както ще е винаги нащрек да сведе количеството секс до възможно най-ниското, мъдрата жена ще обръща еднакво внимание на вида и степента на сексуалните контакти. Повечето мъже са много извратени по природа и ако им се предостави дори малка възможност, те я използват по най-различни отвратителни начини. Такива, прочие, са случаите, в които нормалният акт се извършва в ненормални пози, а също когато мъжът целува женското тяло или пък я заставя да целува неговото мерзко тяло. Голотата, разговорите за половия живот, четенето на разкази за него или разглеждането на фотографии и рисунки, изобразяващи и показващи половия живот са занимания, които погубват душата и освен това лесно стават навици у мъжа, ако това му се позволява. Мъдрата жена трябва да има за правило никога да не позволява на мъжа си да вижда нейното голо тяло и никога да не му позволява да и показва своето. Половият акт, ако е непредотвратим, трябва да се извършва само в пълна тъмнина. Много жени намират за полезно да разполагат с плътни памучни нощници за себе си и пижами за мъжете си. Преобличането в тях следва да се прави в различни стаи. Не трябва да се снемат по време на акта. По такъв начин само минимална част от тялото се оказва оголена.
Когато жената облече своята нощница и изгаси осветлението, тя трябва да легне съвсем неподвижно на леглото и да чака мъжа си. Щом той пипнешком влезе в стаята, тя не трябва да издава никакъв звук, който би могъл да го ориентира в каква посока трябва да се движи, за да не го възприеме той като знак на одобрение. Тя трябва да му предостави възможността сам да напипва пътя си в тъмнината. При това винаги има надежда той да се спъне в нещо и да получи някоя малка травма, която да послужи като добър предлог да му бъде отказано сношение. Когато намери жена си, тя трябва лежи максимално неподвижно, защото всяко движение на тялото й може да бъде изтълкувано от оптимистичния мъж като полова възбуда. Ако направи опит да я целуне по устните, тя трябва да извърне глава и тогава целувката безопасно ще попадне на бузата. Ако иска да целуне ръката й, тя трябва да я свие в юмрук. Ако ли пък й вдигне нощницата и се опита да я целува където и да е, тя трябва веднага да дръпне нощницата надолу, бързо да скочи от леглото и да заяви, че естествена нужда я принуждава веднага да посети тоалетната. Това обикновено убива желанието да я целува на забранени места.
Ако мъжът и се опитва да я съблазни със сладострастни разговори, мъдрата жена трябва веднага да си спомни някакъв обикновен не сексуален въпрос, който незабавно да му зададе. Постепенно мъжът ще разбере, че ако иска някакъв полов контакт, трябва да прави това без никакви еротични встъпления. След това мъдрата жена ще позволи на съпруга да повдигне нощницата й не по високо от кръста и леко да поотвори цепката на пижамата си, за да може през нея да извърши сношението. Тя ще бъде съвършенно безмълвна или пък ще дърдори нещо за домакинската си работа, докато той пъхти и се сили над нея. Освен това ще лежи без да помръдва и в никакъв случай няма да издава някакви стонове или въздишки по време на акта. Когато мъжът завърши акта, мъдрата жена ще почне да му натяква за някакви дребни пропуски или пък за разни неща, които иска той да свърши на другия ден и които предварително си е намислила. Голяма част от половото си удовлетворение много мъже получават в блаженото отпускане след акта. Затова жената не трябва да му дава възможност за това, иначе той придобива стимул да го повтори. С течение на времето мъжът се убеждава, че не го очаква спокойно отпускане и е невъзможно да му се наслади.
Още един обнадеждаващ фактор в полза на жената, за който тя трябва да е благодарна – това е, ако семейството на мъжа й, училището, църквата и социалната среда в течение на живота му съдействат за изграждане на чувство на дълбока вина по отношение на неговия полов инстинкт, така че той да пристъпва към брачното ложе с чувство на вина и срам, вече наполовина сломен и подчинен. Мъдрата жена се хваща за възможността да се възползва от тази ситуация и неуморно следва своята цел – отначало да ограничи, а след това напълно да унищожи стремежа на мъжа си към каквито и да било прояви на полов живот.
-
Лелееее, Скейтър! Това много зловещо звучи! :o :o :o :D :D :D Добре, че сме лето 2010-то! ;)
-
Лелееее, Скейтър! Това много зловещо звучи! :o :o :o :D :D :D Добре, че сме лето 2010-то! ;)
Еволюция, какво да я правиш?! Да му мислят онези с вечните ипотеки...
Evolution of Dance - By Judson Laipply (http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg#)
-
Плажният дневник на една кифла - part I
http://www.webcafe.bg/id_73037972_Plajniyat_dnevnik_na_edna_kifla (http://www.webcafe.bg/id_73037972_Plajniyat_dnevnik_na_edna_kifla)
Ина Герджикова
10 часа
Мило дневниче! Днес е първият ми ден на морето! Много се вълнувам, точно пристигам на плажа. Сигурна съм, че днес ще срещна мъжа на живота си! Да видим дали не съм забравила нещо: кърпа за плаж, кърпа за коса, плажно масло 20, 25, 35 фактор, списания, шал за плажа, шал за капана, бански с динен десен, бански с леопардов десен, несесерче за оправяне на нокти, „11 минути" на Паулу Коелю, мтелския ми телефон, вивателския ми телефон, кръстословици, четка за коса, червило, спирала, карти за белот, джапанки за капана, джапанки за плажа, надуваема топка, надуваем дюшек... какво, какво още? Е, щом съм го забравила, значи не ми трябва...
10:45 часа
Мило дневниче, сега се настаних! Понеже предишният път като дойдох нямаше много хора, затова изчаках да дойдат повече и да пристигна отново подобаващо на плажа. Прекалено добре изглеждам, за да пристигна първа. Програмата е следната - печене и оглеждане за мъжа на живота ми! Целувки! ПС: Леле, колко трудно се ходи с токчета по пясъка!
11:00 часа
Някакъв тъпунгер ми каза, че трябва да платя 30 лева за шезлонга. Предложих му да ме черпи една мастика, както съм гледала по телевизията, че става, но не щя. Казах му, че съм прекалено известна, за да плащам шезлонг и той ме накара да се преместя... нищо, и от трета линия виждам идеално пътя на пичовете по вълните - все пак имаме мисия!
11:15 часа
Мило дневниче, защо има толкова много пясък на плажа? Ноктопластиката ми е съсипана!
11:30 часа
Скучно ми е... няма готини мъже засега, само някакви загорели гларуси, които и по едно мохито не искат да черпят... Преоблякох си банския, сега съм с новичкия с леопардовата щампа... баси мацката съм!
12:00 часа
Гладна съм, а в капана има само просташка цаца...
12:05 часа
Добре де, ще ям цаца...
12:43 часа
Мило дневниче! Време е да се захвана за работа! Изправих се и започнах да се мажа с плажно мляко бавно, оглеждайки се за Него да ми намаже гърба. На шезлонга до мен обаче са някакво шумно семейство с ревящи деца, а от другата страна - някакви тийнейджъри, които ми зяпат циците... Още няма следа от Единствения...
13:00 часа
Изкъпах се - има щипалки. Реших да играя по-сериозно и да си сваля горнището. Един сладур ме покани да играем волейол, ама не мога да скачам заради силикона, да не говорим, че не мога да седя прекалено дълго на слънце заради фотоепилацията... Казах му да ме адне във Фейсбук, ама май ще го игнорна...
14:45 часа
Къде си, къде си, Ромео... Скучно ми е! Говорих с Цуци, Муци, Чочи, Шоши, Бубето и Мими... Много ми липсват, мило дневниче! Жалко, че нямам повече безплатни минути...
15:00 часа
Сканирах целия плаж, мило дневниче... Няма мъже за мен... Спасителят дойде да се запознаем и ме вика в бунгалото си, простак такъв... Жорето от Нова Загора пък ми вика да ходим на водно колело... ще видим.
15:30 часа
Мисля, че го срещнах! Мина покрай мен и продължи в посока черното Бентли на паркинга! Ох, влюбена съм! Ще отида да се запозная с него!
15:45 часа
Оу, Цецо се казва! Питах го дали не иска да отидем на „Какао" тази вечер и той каза - може и че ще мине след малко край шезлонга ми да се разберем! Йей! Мисля, че съм го виждала в „Син Сити". А може и в списание. Сигурна съм, че ми е познат.
16:30 часа
Задрямала съм... дано не съм Го изпуснала. И добре, че не изгорях - месеците солариум си струваха...
17:00 часа
Още Го няма. Знам, че ще дойде. Представям си как сме на „Какао" и той поръчва шампанско и аз съм с онази рокля с голямото деколте и после се целуваме и се снимаме... И после ще се пренеса у тях, като се приберем в София, де... и ще карам Бентлито му... И ще пишат за нас в жълтите вестници... И ще се снимам за Плейбой... Може да започна да пея, и без това имам силкон вече от тати за бала... И ще ходим по кафета...И в мола... И... И... Ох, нямам търпение!
18:00 часа
Мило дневниче... Цецо го няма никакъв! Дано не му се е случило нещо... Спасителят пак ме пита за бунгалото, смотаняк...
18:30 часа
Цецо си тръгна с някаква Николета Лозанова без "Здрасти", без „Чао" - не мога да повярвам! Глупак! Как можа да остави нашето бъдеще просто така, общия ни живот, планове. Ами ако имахме дете? А ако живеехме заедно?! Добре, че се отървах от него навреме... Но съм съсипана. Защо не съм аз?! Нях!
19:00 часа
Тръгвам си. Отиваме с Ники към бунгалото му... много съм нещастна и се напих с мастика.Трябва да си повдигна самочувствието... И утре е ден - един прекрасен ден да срещна мъжа на живота си!
-
Плажният дневник на една кифла - part II
http://www.webcafe.bg/id_316772222_Plajniyat_dnevnik_na_edna_kifla_-_2 (http://www.webcafe.bg/id_316772222_Plajniyat_dnevnik_na_edna_kifla_-_2)
Ина Герджикова
Ден 2
8:30 ч.
Мило дневниче! Много се вълнувам, днес ще дойде Лилито ми, най-добрата ми приятелка на целия свят! И без това ми писна да съм сама на море... оказа се, че е много трудно да срещнеш мъжа на живота си, когато е пълно със загорели простаци и натокани кифли. Не знам за какви се мислят с тези гигантски, евтини силикони... Нищо! Прекалено съм красива, за да се сравнявам с тях! Не могат да ми стъпят ни на ноктопластиката, ни на акъла!
9:30 ч.
Посрещнах Лилито и ще ходим на плаж. Тя е много умна, мило дневниче, сети се да се наточим много за плажа и затова намерихме един фризьорски салон наблизо и ще си направим косите сега. Дано имат специалната маша, че да ми направят „вафлички", а Лилито вика, че букли иска.
11:00 ч.
Целувки от плажа, мило дневниче! Съжалявам, че пиша толкова рядко, но докато дойдем и се настаним... А и се забавляваме страхотно!!! Направиха ни косите - много се харесвам, само че много скъпо, бе... 60 лева за „вафлички". Взехме си шезлонг за 30 лева, защото така или иначе скоро ще срещнем Нашите мъже и ще се оставим на тяхната грижа, така казва Лилето.
13:30 ч.
Много е трудно, мило дневниче, за две момичета да са сами на море L Бяхме в пицарията, оглеждахме се първо дали някой няма да ни покани на своята маса... тц... трябва да има отделен плаж за такива мацки като нас и за Нашите мъже, не разбирам защо трябва да се месим с простолюдието... Седнахме след 10 минути, после 1 час чакахме две шопски салати... направо ме сви корема от глад... после сметката, отново много пари искат. Лили им каза, че сме певици на Пайнер, дали няма намаление, но злобната сервитьорка нищо не каза - завижда.
16:00 ч.
Имахме прекрасен следобед, дневниче! Купонът вече започна! Изпих 3 мохитота, че Лили каза, че е просташко да пием мастика. Разхождахме се по плажа, всички ни заглеждат, а ние се правим на недостъпни - така де, да не сме някакви лесни, все пак искаме да се влюбим наистина... Може да е защото се сетихме да си сложим еднакви бански - страшни сме тупалки! Добрата новина е, че Лилито каза, че видяла Тони Стораро на един шезлонг - трябва да се запознаем с него! Ами да, навсякъде има плакати, че ще пее! Ако се сприятелим с Тони, може да ни покани на участието си довечера, ще танцуваме много и ще се запознаем с пичове, ще ни черпят, а кой знае - може и да се снимаме в някой негов клип? Йей! Много се вълнувам!
20:10 ч.
Пих вода от чешмата, Лилито каза, че какво може да й има на една вода от чешмата... ама малко ме боли корема сега... дано не ми идва точно на морето, че не знам! Ще хапнем дюнери, че не ни се дават пак толкова пари в онази пицария...
21:00 ч.
Мило дневниче, пиша от дискотеката!!! Много се натокахме, направо не се издържа. Сервитьорката ни искаше 120 лева за маса с бутилка уиски или водка, Лилито й каза, че чакаме Нашите мъже и по-добре на бара да изчакаме - хихи! Но тази кифла ни даде едно столче само, другите били резервирани... не стига, че платихме вход, а и едно столче ни даде - завижда.
22:30 ч.
Тони пее, ние танцуваме тук на бара. Скоро ще си изпълни хита за сладураните, които сме ние тотално и Лилито вика да се целуваме. Пием някакви сладки шотове, не знам какво има в тях, но са вкусни! Всички мъже ни заглеждат, а ние си сканираме от бара - все пак не искаме някакви навлеци да ни се лепнат и готините мъже да не дойдат заради тях...
23:00 ч.
С Лилето се целувахме! Аууу какви смее!!! Ей сега и Тони ще ни поздрави сигурно по микрофона!
23:05 ч.
Някакви други кифли видяха от нас и те се целуваха... Много тъпо. Пием още шотове, защото не искаме да ни бъркат с тези... мърли...
23:30 ч.
ВИДЯХГО! ВидяхговидяхговидяхГО! Мило дневничеее!!! Ето го моя мъж! Облечен е целия в бяло... един мускулест такъв. Пуши пура в близкото сепаре! А не като онзи пършив Цецо от вчера!!! Знаех си, че ще срещна любовта на живота си наистина! Чакай да кажа на Лилито!
23:40 ч.
Дневниче... Лили... тя... отиде при моя човек...
23:45 ч.
Сама съм на бара. Лиляна е при Моя мъж и се смеят.
23:50 ч.
Ей сега ще се разправя с тази кифла!!!
00:00 ч.
Охраната ни изхвърли... Не може да стане по-лошо! Отидох при „най-добрата ми приятелка" и й вдигнах скандал. Тя ми показа среден пръст и каза, че съм пияна и после ще се разправяме. Тогава и отпрах екстенжъните на тази предателка мръсна, че да я види пичът що за стока е!!! После тя ми скъса любимото потниче! Аз пък успях да я одера, тя разля всичко по масата... и така охраната ни изхвърли! Отивам пак в бунгалото на спасителя, че не искам да спя с тази кучка на едно място...
00:15 ч.
Браво бе, заключено е! Чувам пъшкане отвътре... вече няма как да е по-зле... а? Къде ми е портмонето!?
-
Плажният дневник на една кифла - part III
http://www.webcafe.bg/id_379308408_Plajniyat_dnevnik_na_edna_kifla_-_3 (http://www.webcafe.bg/id_379308408_Plajniyat_dnevnik_na_edna_kifla_-_3)
Ина Герджикова
9:00 ч.
Мило дневниче! Не се притеснявай за мен, аз съм добре! Днес е третият ми ден на морето. Добрата новина е, че портмонето ми се намери (и слава Богу! Толкова много снимки имаше в него!)... лошата - нямаше ги парите. Сега чакам бате да ми прати запис, че не може без пари на море, колкото и тузари, които искат да черпят да има.
9:30 ч.
Мисля, че днес някой има да се извини. Отиваме на кафе с Лилето да поговорим...
10:30 ч.
Оправихме се с Лилето, мило дневниче! Много се радвам да си имам най-добрата приятелка отново! Онзи от дискотеката се оказал пълен задник - казал й на сутринта да си вземе колкото пари иска от портфейла му и да се пръждосва... представяш ли си!!! Че тя да не е някаква уличница!... Не трябва така да говоря, ама съм благодарна на Лили, че ме спаси от него. Сега отиваме на плаж отново. P.S: Благодаря ти, че те има, мило дневниче!
10:45
Мило дневниче, Лилито е най-страхотната приятелка на света!!! Аз й казах, че са ми откраднали парите и нямам за плаж. Тогава тя пък ми призна, че все пак взела от портфейла на оня задник няколко стотака и да не се притеснявам. Ей това е истинска приятелка! Цунках я толкова дълго и сладко, че някакъв сервитьор в бистрото, пред което бяхме, се спъна и обърна една маса заедно с клиентите на тротоара. Простак!...
11:00 ч.
Мило дневниче! Целувки от плажа! Сега се печем - трябва да имаме идеален тен все пак, за да се срещнем с Нашите мъже. Нищо особено - къпахме се, някакви студентчета ни викаха да играем белот, но ние отказахме - Лилето каза, че е просташко. Леко ни е скучно... но то пък не може само купон, трябва и малко почивка! Сега си мисля, че сме точно като Парис Хилтън и Никол Ричи - мнооого сме яки!
12:30 ч.
Уааааау! Какви новини имам само! Никога няма да ми повярваш, дневниче!!! Запознах се с Митко в капана. Много е готин! Каза, че е продуцент по принцип, но тъй като съм много интересна и красива, предложи да ми стане личен PR! Каза, че познава и Евгени Минчев и хора в Пайнер и... точните му думи „Мога да позная звезда, когато видя такава!" Леле! Най-накрая! Толкова труд, усилия, нерви... но не спрях да вярвам и ето - съвсем скоро ще стана известна! А когато стана известна, знам че ще срещна Мъжа на живота си! Знам го! Оххх, колко съм щастлива! Нямам търпение да кажа на Лилето... А... Още по-добри новини! Лилето пък в това време се запознала с някакъв футболист! Прекрасно - днес, мило дневниче, ни е щастливият ден!
13:00 ч.
Преместих си кърпата при Митко, за да планираме кариерата ми, както той каза - няма повече някакви Златки-патки да излизат по кориците вместо мен - това време било свършило. Митко много си разбира от работата, мило дневниче! Запозна ме с неговите приятели - и те са PR-и, много млади и готини момчета - може някой от тях да стане PR и на Лилето, трябва да питам. Ето - от 1 час имам PR и вече усещам как кариерата ми върви нагоре, как не съм се сетила по-рано??
13:30 ч.
С Митко решихме, че ще направим фотосесия на плажа днес, за да може още тази вечер да пусне снимките във Facebook и неговите влиятелни приятели да ме видят и да започнат да се борят за мен и да предлагат да се снимам я в реклами, я в клипове, пък може и да пропея - Митко каза, че и тези от Пайнер не можели в началото, ама ги научили. Голяма съм късметлийка, мило дневниче, че от целия плаж успях да го срещна и той да избере мен!
13:35 ч.
Ще ми правят фотосесия, лалалала! Ще позирам и ще съм секси, тиририри! Ще стана известна!!! Истинска фотосесия с фотографи, гримьори, фризьори, асистенти... Дано Лилето не се обиди, все пак цялото внимание ще дойде към мен. Дано нейният футболист не се влюби в мен, че пак да си имаме неприятности. Пък ако ли да - можеш ли да му се сърдиш, все пак и аз съм звезда!
13:45 ч.
Сетих се - ще питам Митко дали не може да се снимам в някой филм, той ще може да го уреди това 100% - каза, че много известни хора, нямало да споменава имена, му дължали услуги... така че сигурно ще стане!
14:00 ч.
Мило дневниче! Много е уморително да се работи по цял ден, когато си на море :( Сега ще поспя малко, после още работа... баси на почивка ли съм или на работа! Кариерата изисква жертви! P.S: Казах на Митко за филма и той каза, че няма проблем - сега щял да провери дали има главна актриса за „Мисия Лондон 2". Йеее!!!
15:30 ч.
Отивам на фотосесия сега, мило дневниче! Бързам, така че набързо - толкова се вълнувам, че сънувах мен и Лилето като се върнем - как аз съм известна певица и/или актриса и/или модел, а тя е футболна съпруга, мъжа й рита в „Манчестър". И всичко е като в доброто старо време - пием си кафенца, пазаруваме си заедно, караме много яки коли и сме много щастливи! Мило дневниче, мечтите ни се сбъдват... разбира се, след много, много труд!
16:00 ч.
Мило дневниче, Митко каза, че не трябва да губим време да чакаме всички гримьори, фризьори, фотографи, асистенти - сигурно щяло да отнеме часове да дойдат и ще изпуснем добрата светлина. Затова ще ме снима с неговия фотоапарат и ще се престорим, че снимките са папарашки. Идеята е как уж той ме е хванал на плажа да влизам във водата с бански и после да излизам - без. Много е умен този Митко,бе ей! Страшен PR и е толкова млад, представяш ли си като стане на 30-35 сигурно ще се бият, за да им е PR, ама нъц! Каза и да се правя, че не го виждам. Добре започваме!
18:00 ч.
Много съм уморена! Влязох и излязох от морето 100 пъти докато направим добри кадри. Митко каза, че съм много фотогенична и като нищо да ме извикат в „Биг Брадър" веднага щом видят снимките. Каза, че ще говори с тях за мое собствено риалити! Днес беше прекрасен ден, мило дневниче, толкова много работа и такъв обрат в кариерата ми! Сега Митко щял да покаже на колегите си PR-и снимките за мнение и после веднага да ги прати в „Блясък"! Трябва да видя Лилето, че като започне да пътува по чужбина с мъжа си, много ще ми липсва, мило дневниче!
18:30 ч.
Дневниче! Лилито плаче на бара... Много ми е мъчно! Напила се е много. Футболистът я бил излъгал. Не бил футболист, а смятал да се пробва, иначе ритал зад блока. И не карал Мерцедес, а смотан Голф. Завел я в бунгалото си, изчукал я и чак после й признал истината. Измамил я е, за да се възползва от доброто й сърце, дневниче! Такива са мъжете... Не й върви на Лилито, много тъжно... Дано Митко може да й стане PR и на нея, че да се разведри.
19:00 ч.
Исках да питам Митко дали може да стане PR и на Лилето, но не мога да го намеря никъде... Чакай да му звънна.
19:01 ч.
Вдига някаква жена... каза, че Митко на този телефон няма. Много странно - сигурна съм, че това е номера, защото го записах и в дневничето си за всеки случай... Нищо, ще пробвам на този в офиса му - стават грешки...
19:02 ч.
Пак грешка! Ама голяма съм патка - какво съм записала... Дай да видя във Facebook, той е толкова известен, че сигурно ще го има...
19:03 ч.
Митко, Митко, Митко... Мисли, момиче... бе как му беше фамилията!?!? Да! Иванов.
20:00 ч.
Мило дневниче... прегледах всички 1100 човека на име Димитър Иванов във Facebook и го няма... Как така, ами сега?!
20:02ч.
Дневниче... Лили е много пияна, вече говори глупости! Каза, че Митко ме бил излъгал само за да ме снима гола! Каква простотия само! Каза, че приятелите му не били никакви PR-и, а цял следобед седяли до нея в капана и се смяли каква съм патка... Трябва да й спрем пиенето на Лили, мило дневниче... Ама може ли да я обвинява човек - тя зарязана, аз - известна. Завижда... Както и да е - ще видим къде ще ходим утре на плаж, че утре вече ще съм прекалено известна... PS: Ооо, да не забравя да кажа на Митко да ми наеме охрана.
-
:D :D :D
Смях - Писмо от майка блондинка, до дъщеря блондинка (http://vbox7.com/play:e5550d82)
:D *drink11* :D *drink11*
-
Цитати от Розовите Романи
http://re-venge.com/?p=332 (http://re-venge.com/?p=332)
«Ах, тази негова загоряла кожа! Ах, това тяло с бицепси, трицепси и други мъжки мускули!»
«Само глупачка можеше да повярва на това, че той я целуваше благодарение на устните й!»
«Какво искаше тя? Просто секс или нещо по-дълбоко?»
«Без да се обръща, той се огледа.»
«Бен я искаше. По всички известни му начини. А още няколко могат да си измислят и сами. »
Когато близнаците се върнаха от училище, обгърнаха Еми с вниманието си. Те я завлякоха със себе си в басейна, където Еми порази всички: плуваше като риба. Явно осемнайсетте месеца живот в пустинята й бяха създали някои навици за оцеляване.»
«В неговият блестящ мозък винаги нещо кипеше»
«В неговите целувки нямаше никаква неувереност. Той знаеше точно как да намери устните й».
«Вътре в нея се събуди жената, която дотогава спеше в нея, и отвори очи.»
«Грейс почувства, че зърната и набъбнаха. Това беше нова стъпка в техните отношения».
«Джейк застана на колене, смъквайки джинсите й и откри пред нея гледка към залива».
«За мен няма по-голяма наслада от тази да бъда първият във вас, – прошепна той в ухото й и мравките затанцуваха по цялото тяло на Еми. ».
«Неговият език, нахлул в устата й, неистово правеше това, към което се стремеше друга част от тялото му».
«Плътта й се разтвори в неговото тяло. Той упорито се плъзгаше със своя език по устните й като повтаряше формата им».
«Искаше й се да умре, но вместо това заспа.»
«Желанието го стресе чак до петите»
«И нейната усмивка показа, че тя е напуснала този свят и се е отправила на небесата от щастие.»
«Тяхното удоволствие беше доста взаимно.».
«Коул с цялото си тяло се опъна върху нея като я покри цялата, даже повече.»
«Мъжките пръсти гладеха голата й кожа. Като го хвана за кръста, Еми откъсна ръцете му.»
«Нервни мравки полазиха нагоре по гръбнака. Тя се превърна в една огромна мравка и каза: «Да!»
«Той мачкаше гърдите й с длан, изпитвайки пълно мъжко наслаждение. ».
«Той започна да се качва по стълбата, притиснал устни към нея. »
«Тя въздъхна и потри меката си буза по острите косми на неговия пубис. »
«Тя тихо извика, когато техните тела стигнаха толкова близко едно до друго, та чак се докоснаха. »
«От мъжкия му мирис на Линда й се изправиха пръстите на краката. »
«Приложил главата й към своите гърди, Коул я прегърна. От него миришеше на мъж. Той започна да я целува. А имаше много за целуване – тя цялата!»
«Сексуална усмивка опъна страните му чак до ушите. ».
«Селина стенеше, без да си напряга мозъка. ».
«Сълзите струяха по страните й, а очите й горяха от гняв. Лаура решително ги изтръска от лицето си. »
«Сега тя вече нямаше да бъде най-добрия му приятел. Той щеше да бъде мъж на Лиза, за чието съществуване самата тя почти не знаеше. »
«Би трябвало да си уморен от пътя, Травис. Защо не се порaзаходиш?»
«Усмивката на устата й ставаше все по-широка с всяка секунда на приближаване на оргазма. »
«Хали леко задиша на косматата му къдрава гръд. ».
«Чейз я хвана за ръцете. Нещо топло заструи между тях. »
«Еми можеше да се закълне, че той виждаше през тънката тъкан на банския й втвърдяващите се крайчета на гърдите й и освен това той чувстваше спазмите дълбоко вътре в нея, в горещите и тъмни места. »
«Еми премина към изследване на пулсиращата топка мускули между краката му. »
«Аз вече не съм глупачка, бързо се уча… – промълви тя като зае седяща поза. ».
«Аз те обичам – прошепна Хали. Бен издаде нисък, протяжен стон и бавно влезе в нея. И замря от изблика на нахлулите чувства. Наслаждение. Топлина. Хали. Най-накрая си е вкъщи!»
-
:D :D :D
-
Двама приятели си говорят за жените си:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шарана помни?
;)
По-рано постоянно ми носеше подаръци, но откакто се оженихме, престана.
- Скъпа моя, нима си видяла някой рибар да дава червейче на рибата, която вече е хванал? ;) :)
-
По-рано постоянно ми носеше подаръци, но откакто се оженихме, престана.
Оженили ??? Без мен ??? Не ме ли обичате вече? :( :( :( :'(
Да не би кумът да е казал - тая цървулана-дебелана, стара чанта, нИ я ща. Ши мъ излага... :-\ :D
Ели ти е подаръкът. Ехеее, какъв подарък, само! :)
Много работите и много се изморявате. Не се и храните от умора. От вратата и ... :D :D :D
Ето едно от нейните подаръчета ... Текстът е много хубав, ама той си е само за песента... :) *drink7*
To my unseen friends...Muza & Fill (http://www.youtube.com/watch?v=V8aDXBvUKNs#ws)
Ще го кажа тоя виц тук, най-накрая. И без това е темата за вицове. С фиут. :D :D :D
Едно семейство... Мъжът бил много активен в спалнята. Всяка вечер... На жената и дошло много и решила да си подсигури един ден почивка. За целта, отишла при шефа на мъжа си, обяснила си проблема и го помолила, да го натовари с извънредна работа, да се измори много и... да заспи веднага.
Върнала се в къщи, сготвила му любимото ястие - мусака :D , и го зачакала. Връща се мъжът и. И тя, посреща го на вратата и му казва:
-Скъпи, сготвила съм ти мусака...
А, той:
-Жена, мнооого съм изморен днес. Напрааааво съм скапан. Нищо няма да ям. Само фиут и заспивам. :o :D
-
:)
Тя:
-"Скъпи, какъв подарък искаш за рожденния ден?"
Той:
-"Ами .... оръдие..."
Тя:
-"Как оръдие, бе, ти чуваш ли се какво искаш?"
Той:
-"Ами.... искаше ми се ...оръдие."
Тя:
-"Никакво оръдие, ще ти дам аз на теб едно оръдие...
Кой командва тук, м ?..."
Той:
-"Ти, ..обаче ако имах оръдие....." :D :D :D
:)
Още един по въпроса за командването вкъщи...
Прибира се съпругът порядъчно пийнал и жена му още от вратата го почва с ..... точилката.
-"Ти пак си се напил като прасе, как не те е срам".....и т.н.
Гони го и го бие.....Налага го сериозно.... Човечецът.. от няма накъде се заврял под масата в кухнята....
-"Излизай бе..." - крещяла жена му.
-"Няма да изляза!" - отвръщал той...
-"Излизай бе изподдолу!" - пак викала жена му и го ръчкала с точилката...... /бел.а. това изподдолу и аз не зная как ми хрумна/ :D
Мъжът й отвърнал:
-"Няма да изляза, за да разбереш кой командва вкъщи !!!" :P
:D :D :D
-
За оръдието много ми хареса :D :D :D *beer*
-
:D :D :D
Днес ми го разправяха... :D
Събрали се група проверяващи с кочаните под мишка - данъчен, пожарникар, от инспекцията по труда, от потребителите, ХЕИ, митничар. Влезли в един ресторант. Да проверяват. Яли, пили и накрая поискали сметката. Сервитьорчето им я носи - 950лв.
Данъчния:
-Как 950 лв, бе! Я викни собственика!
Пристига собственикът...
-Я, си донеси касовата книга, да ти видя оборотите 6 месеца назад. Дай да ти видя междинния отчет за тази вечер и да ти засека касата...
-Момчето е сбъркало, сметката е 850
От инспекцията по труда:
-Я, да му видя договора на това момче. Имаш ли книга за начален инструктаж. Ами за периодичен... Трудова медицина...
-Ох, ама още една грешка му открих - 750
Хеи
-Я да ти видя колко мивки имаш - работят ли?. Ами инструкция за миене на ръцете? Здравни книжки...
-Ех, този персонал - голЕм проблем с него. Много бърка - 650
Потребителите
-Я онази порция, дето я носи момичето, да и проверим грамажа. Да проверим и каймата ти. Да не би да имаш от онази опасната. Ами тези вилици? Те са с остри ръбове - опасни са за децата, могат да се порежат...
-Еййй, то бива, бива, ама чак толкова грешки от това момче - 550
Пожарникарят
-Къде ти е пожарогасителя? Имаш ли обозначение над него, че е там? Ами надпис за изход? Свети ли? А, тетрадката, дето записваш всяка вечер, като си тръгваш, в колко часа си изключил осветлението...
Тук се намесил митничарят и казва на собственика:
-Добре, бе! Аре, давай ги тези 550, че да си 'одим. От' ми писнА.
-
:D :D :D
Днес ми го разправяха... :D
Събрали се група проверяващи с кочаните под мишка - данъчен, пожарникар, от инспекцията по труда, от потребителите, ХЕИ, митничар. Влезли в един ресторант. Да проверяват. Яли, пили и накрая поискали сметката. Сервитьорчето им я носи - 950лв.
Данъчния:
-Как 950 лв, бе! Я викни собственика!
Пристига собственикът...
-Я, си донеси касовата книга, да ти видя оборотите 6 месеца назад. Дай да ти видя междинния отчет за тази вечер и да ти засека касата...
-Момчето е сбъркало, сметката е 850
От инспекцията по труда:
-Я, да му видя договора на това момче. Имаш ли книга за начален инструктаж. Ами за периодичен... Трудова медицина...
-Ох, ама още една грешка му открих - 750
Хеи
-Я да ти видя колко мивки имаш - работят ли?. Ами инструкция за миене на ръцете? Здравни книжки...
-Ех, този персонал - голЕм проблем с него. Много бърка - 650
Потребителите
-Я онази порция, дето я носи момичето, да и проверим грамажа. Да проверим и каймата ти. Да не би да имаш от онази опасната. Ами тези вилици? Те са с остри ръбове - опасни са за децата, могат да се порежат...
-Еййй, то бива, бива, ама чак толкова грешки от това момче - 550
Пожарникарят
-Къде ти е пожарогасителя? Имаш ли обозначение над него, че е там? Ами надпис за изход? Свети ли? А, тетрадката, дето записваш всяка вечер, като си тръгваш, в колко часа си изключил осветлението...
Тук се намесил митничарят и казва на собственика:
-Добре, бе! Аре, давай ги тези 550, че да си 'одим. От' ми писнА.
Щеше да е смешно, ако не беше толкова тъжен фактът, че при всичките тези "стриктности" - закони, наредби, закончета и др. отново при обслужването липсват 2-те най-важни неща и то толкова простички - една усмивка и едно добро отношение. Българинът е толкова компромисен клиент, че няма къде повече. Достатъчно му е толкова малко, за да се почувства добре и уютно някъде ...
Българинът още не се чувства капиталист(в онзи смисъл в който цениш платеното, защото оценяваш труда си и усилията ти, положени за спечеленото), тоест не се цени нито чуждия, нито своя труд, защото краденото винаги си е било на принципа - "Бог дал-Бог взел", ако нашего брата изкарваше парите си с пот на чело и/или безсънни нощи, може би щеше да има повече претенции, относно обслужване, качествато на храна, напитки , качеството на обслужване и т.н. ... но тъй като него го лъжат, че го обслужват, а той лъже, че им плаща - няма как да стане тази магия! Няма дори логика в цените. Напр. порция трюфели струва 3 пъти по-малко от бутилка бяло вино. Или трюфелите не са трюфели, или бялото вино не е бяло вино, а гроздов сок. Пък и 2-те да не са това което трябва да е, поне цената да е логична, но и тя не е. Получава се едно лъгане и надлъгване и изчезва удоволствито от това да платиш по-скъпо за нещо, но да има "защо". Защото това удоволстие включва, освен сервирането, отсервирането и миенето но чинии - майсторската рецепта и приготовление на професионалист готвач, приятно, усмихнато екипче от сервитьори, които сервират и обслужват, а не мятат гранати по масата, псувайки те на ум (понякога и на глас). Също и малко съобразителност, когато поръчаш наведнъж (защото знаеш ли кога ще мине отново?!) кафе, вино, вечеря и десерт, да заработи малка самоинициативност и да не ти струпат всичко едновременно на масата, започвайки със сладоледа ... пък дори и да предпочиташ най-напред десерта, да те попитат, все пак ...
.. Абе хубава работа са нашенските заведения! Хубава, но ... българска! *drink6*
-
Ели,
Много се смях на този виц, дори и го допълних малко, щото знам кой какво проверява.
Като те прочетох, обаче, подпалих. Ти чувала ли си да се заключва минибара в хотелска стая в 4 звезден хотел, вечерта преди напускане??? Щото на мен ми се случи... Обяснението е, че нямали възможност да проверяват при напускането???!!! Това, просто е обидно!!! Доставната цена на съдържанието на този минимар бар е далеч по-ниска от тази на хавлии, одеала... Които също не се проверяват???!!!
Айде спирам до тук, че още не ми е минало.
В най-добрия случай, от тук нататък - предупреждавам клиентите - моите клиенти - за това.
Изобщо, има много какво да се каже и напише. За качество, за толерантност, за лоялност... Но, си е за отделна тема.
Предполагам, че става въпрос за снощи. А, ти беше в толкова приповдигнато настроение... *flower2*
:) *flower2* *drink11* *drink9*
-
Говорят си двама брокери.
- Абе, това финансовата криза по-лоша и от развод, бе!
- Защо?
- Ами защото парите ти на половина и отгоре на това жена ти още вкъщи.
-
Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа друг да се налива с ракия.
- Що пиеш толкова отрано?
- Абе, някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и й завързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и й завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...
85% от жените не си харесват задника и искат да го променят. 10% не го харесват, но вече са се примирили с него. И само една от 20 жени счита, че задникът й е съвсем наред и се радва, че се е омъжила за него.
-
Току ще го прочетох в дир.бг и ми хареса:
Какво правят хора от различни националности, като намерят муха в кафето си. Англичанина изхвърля всичко, напуска и повече не стъпва в това кафене. Американецът запазва мухата за доказателство, пие кафето и завежда дело за милион долара обезщетение. Китаеца изяжда мухата и изхвърля кафето. Евреина продава мухата на китаеца, кафето на американеца и с парите си купува две чаши кафе. Какво прави палестинеца? Обвинява евреина в саботаж, иска поддръжка от ООН и изкрънква пари от международни организации за възстановяване на справедливостта с кана кафе. С тези пари обаче купува взрив и взривява кафенето, в момента, в който англичанина, американеца и китаеца обясняват на евреина, че е прекалено агресивен.
-
:)
Една колежка така ме разсмя тази сутрин, като пихме кафе .....
Още със събуждането, казала на съпруга си:
-"Честит празник, любов моя!"
Той се стреснал и й отвърнал:
-"Ти к'во ми честиташ, аз да не се казвам Илия?!" :D
А тя просто го поздравила за ..... годишнината от сватбата, която всъщност имали на днешния ден...
:D :D :D
Хубав и успешен ден, приятели...
пп. Честит празник на всички именници - пожелавам им да са здрави и щастливи.. :)
-
:D :D :D
И аз честитих, ама рожден ден... Нямаше инфекция... :D :D :D
*drink11* *drink9*
-
Честит празник на всички именници - пожелавам им да са здрави и щастливи.. :)
Честит празник и на рожденниците... :)
-
Мармотите убийци и рекламата (есе)
Телевизионният екран работи на принципа на пръскачките за лозе - разпръсква определени неща, които полепват по други определени неща. Разликата се състои в това, че когато пръскачката работи тя го прави за доброто на гроздето, докато разпръскваното от телевизията, понякога е вредно, да не кажа убийствено. Става дума за рекламата.
Опасността детето Ви да реши и да пие омекотител е голяма. Рискът дядо Ви да запали къщата е значителен. Вероятността комшийчето да разкопае палмата в двора Ви вече е факт. Нападение от мармоти-станиоломаниаци и извънземни закъсали за ток... Такива неща се случват на всеки десет минути.
В сравнение с тези травми, едновремешното пукане на глава, ожулено коляно или старческо вдетеняване изглеждат като букет рози. Причинителят на новите заплахи все още не е определен, но вероятно скита между нас, радвайки се на постигнатото. Във връзка с това, нека вметна, че ако болестите и страданията ни са нови, то е възможно последвалата лудост да е от съвсем нов характер.
Как да се спасим от телевизионните вредители?
Стъпка 1 - Сортирайте вредителите по вид - гризачи,едър добитък, дядовци, баби, НЛО, лекари в тоалетни, зъболекари и така докато стигнете вълка, който хапва трева.
Стъпка 2 - Намерете думи и обяснете на дъщеря си, че няма да се превърне в "принцеса Лайкучка", дори да изпие литър омекотител. Обяснете, че в саксиите няма съкровище, а калта по чорапите няма да й се размине леко.
Стъпка3 - Скрийте тиганите и олиото. Намерете начин да стигнете до душата на дядо си и с благ тон му разкрийте истинската рецепта за кебапчета.
Стъпка4 - Не ставайте подвластни на собствената си уплаха - не пийте.
Стъпка5 - Системата за сигурност не действа - пийте.
На терасата Ви има около сто и шест мармота, които нетърпеливо потриват лапички и чакат да им падне нещо за опаковане. Вие ги гледате зад стъклото, уверявайки се, че с тях не е дошла мечката. Пуснете ги да влязат, ако се опъват ги подмамете с топче станиол. Щом нахлуят и образуват поточна линийка за опаковане на шоколад, идва вашият ред. Грабвайте коледните подаръци и ги пускайте за пакетаж. Ако до десет минути не се появи мармотското КНСБ, ще имате идеално опаковани подаръци. Черпете мармотите с по една ракия за добрата работа, ако вземат да се пазарят за мезе ги изгонете с крясъци и псувни, като един истински работодател...
Останал насаме с очилатия мармот-счетоводител, пушите нервно и допивате последната ракия. На ум си повтаряте, че тоя е пълен измамник, но стои до среднощ и попълва списъци за продажба, а с мазната си малка физиономийка се опитва да Ви убеди в прираст на производството. Мармотът му с мармот, все едно не знаете, че в онази горичка, дето я дават по телевизията, десет мечки му бият нелегално аерошоколада...
След подобни съвещания сутрините са тежки и смутни. Дядо пак пържи и маца, детето е вперило поглед в лавандуловия омекотител. Крайностите не се препоръчват, но ако решите...
Мина времето, когато телевизори летяха от прозорците. Вашият го "изкормете" и после напълнете с всичкия омекотител, прах за пране и белина, които Ви се намират. Натъпчете вътре всички чорапи, мазни покривки и пердетата. Направете вързопче, в което да сложите глава кромид, комат хляб и пакет сол. Дайте го на дядо и му кажете, че вече е достатъчно голям и да се маха, и да ходи да пържи кебапчета където си иска. Обковете всички врати и прозорци с тенекии от сирене. Напишете бележка на извънземните: "Ток нямаме, минете на батерии и да... виждали сме "Алеко" да не запали". С последни сили се обадете на мармотите в гората и им кажете, че са напълно свободни и ако искат от утре да пакетират "Имамбайълдъ".
Опънете се на дивана, пуснете си радио "Хоризонт" и се информирайте в детайли за нивото на р. Дунав. Преди да заспите, вземете лист и писалка и измислете реклама на домашен сапун "Ексртра Лой". Промоциите са модерни в наши дни: "Ако закупите два калъпа сапун "Екстра Лой", получавате подарък - чисто нов, калайдисан казан за лютеница".
-
:D :D :D
-
Лекар към пациент: - Повече от ясно е ,че имате вземане-даване с алкохола,кажете ми честно ,какво пиете ??? - Ами ,ако името на напитката се раздели на две части,ще се получат две животни. - Коняк ??? ! - Познахте! - А много ли пиете ???- Сменете местата на животните и ще разберете ... :) *drink10*
-
Шуарчек - Тест За Бременност Рекламата (http://www.vbox7.com/play:904bf8d0) :)
-
Днес погледнах форума на имоти.нет и видях нещо забавно:
"antoninus_pius [ Отговор ]
Re: Да купя или да не купя - това е въпроса!?
...
Апропо, Valsodar май взе да докарва до пристъпи брокерите. Визирам моето мило маргиналче."
Линка води към пресни постове в друг "имотен" форум от наш "добър познат":
http://www.imotiforum.com/viewtopic.php?p=10522&highlight=#10522 (http://www.imotiforum.com/viewtopic.php?p=10522&highlight=#10522)
-
Pepsi Commercial - Godfather Girl (http://www.youtube.com/watch?v=0LnJskwydvM#)
:D :D :D
-
Става един човек сутринта и си мисли: "Да взема да пия едно винце за сърцето... " Речено-сторено. След малко си вика: "Едно узо ще ми успокои стомаха! " Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл: "Ще пия една бира за бъбреците!"
Към обяд се провикнал:
- Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм само на лекарства!
:D :D :D *drink4*
-
:D :D :D
-
реклама : -
Надпис на надгробна плоча:
"Тук няма никой защото са ползвани презервативи : " durex "
:)
-
Вицът се разказва в шумни компании, в които има и жени и мъже.
При дамите съществуват четири вида оргазъм( смях):
1. Положителен - Оо... ДА!
2. Отрицателен - Оо ... НЕ!
3. Религиозен - Оо... Боже мой!
След това си избирате мъж от масата, на който не се притеснявате да се присмеете (примерно - Иван).
4. Фалшив - О, Иване!
:)
-
(http://i397.photobucket.com/albums/pp53/didodido1/anekdot2.jpg)
-
:D
http://hotforwords.rt.com/ (http://hotforwords.rt.com/)
*drink5* *drink1* *beer*
-
:D :D :D *drink4*
http://hotforwords.rt.com/lessons/vodka/ (http://hotforwords.rt.com/lessons/vodka/)
;)
-
Във връзка с долното: Македонски боб със сланина влезе в Гинес (http://news.ibox.bg/news/id_660848978)
"Рецептата е стара. По думите на главния готвач, цитиран от А1, е на цели 2000 години. „Това е македонска рецепта, по която е ял Александър Македонски", заявява Люпчо Гиевски.
За справка фасулът е пренесен в Европа от Америка при една от експедициите на Христофор Колумб през XV-XVI век, а Александър Македонски е живял през IV век пр.н.е."
Mamma mia!! :D *sheep* (След 3:30 е най-яко, когато Господ говори :D )
Македонска Молитва ([url]http://www.youtube.com/watch?v=PZJ62MGF7xI#[/url])
-
Във връзка с долното: Македонски боб със сланина влезе в Гинес ([url]http://news.ibox.bg/news/id_660848978[/url])
"Рецептата е стара. По думите на главния готвач, цитиран от А1, е на цели 2000 години. „Това е македонска рецепта, по която е ял Александър Македонски", заявява Люпчо Гиевски.
За справка фасулът е пренесен в Европа от Америка при една от експедициите на Христофор Колумб през XV-XVI век, а Александър Македонски е живял през IV век пр.н.е."
Mamma mia!! :D *sheep* (След 3:30 е най-яко, когато Господ говори :D )
Македонска Молитва ([url]http://www.youtube.com/watch?v=PZJ62MGF7xI#[/url])
Голям смях, ба си грандоманията и балканските комплекси :):) Гърците и те си мислят, че всичко започва и свършва с тях. Та няма какво да се учудваме на глупостите на Божидар Димитров и кметицата на София - и ние като съседите, добре, че не сме изперкали чак толкова :):)
-
Елисата преди време беше написала нещо за сланина ,която се варяла в боба и се мислела за вратна пържола. Така,че македонците да си гледат работата с техния боб! :)Пък и Александър Македонски си е бил жив педе... пардон - гей така,че и той ряпа да яде.Мани го! Аз друга шега искам да споделя. Мой приятел ми разправя случка с един циганин ...опс ром исках да кажа. Та той за първи път идва на море и видял на плажа някакъв маже с плажно масло една мацка. И той разправял на работодателката си: - Гледам я аз една се опънала кЪт паламуд и он я глади ли глади... Жувеят си хората как Станке,жувеят си... :)
-
(http://i397.photobucket.com/albums/pp53/didodido1/16e7c123.jpg)
-
Добре ли е с главата Божидар Димитров? (http://www.youtube.com/watch?v=UNF5j-INmPQ#)
-
Баби се редят на опашка за безплатни билети за "Продиджи" (http://www.standartnews.com/news/details/id/77162/40-000-spirit%D0%BE%D1%81%D0%B2%D0%B0%D1%82-%D0%91%D1%83%D1%80%D0%B3%D0%B0%D1%81)
:D :D :D :D
-
lustich (http://www.youtube.com/watch?v=ivO_Q56gJ0s&feature=player_embedded#)
:D :D :D
-
Не знам, дали и пречи лейката, но обувките със сигурност... :D :D :D
На моделка и пречи лейката - смях ! (http://vbox7.com/play:79aa5089)
-
Доста се смях на един "диалог" във форума на имоти.нет м-у познатият ни Фло и някакъв брокер (така ми се стори), продаващ парцели:
фло [ Отговор ]
Re: продажба на имоти на малка цена !!Проблеми
14-08-2010 - 19:40:01
"...По -горе твърдиш ,че няма УПИ! Вземи се справи със ЗУТ и си изясни какво продаваш!Ако въобще ти стане ясно,може би ще разбереш защо не можеш да продадеш парцели от 500 м2 без УПИ! Не си за тая работа уважаеми и те съветвам най-добронамерено да погледнеш към мотиката с по-благ поглед!"
beniko [ Отговор ]
Re: продажба на имоти на малка цена !!Проблеми
14-08-2010 - 23:26:10
"Благодаря за загриженоста Фло Като нищо ще се възпозвам от съвета ти не само ще погледна към мотиката а даже ще я изпозвам за сянка на плажа като си пия коктейлите .А ти си философствай по форумите !!!"
фло [ Отговор ]
Re: продажба на имоти на малка цена !!Проблеми
14-08-2010 - 23:41:14
"Моля,колега пак заповядай! Пожелавам ти приятно печене и внимавай освен на потник,да не изгориш и на мотика,щом си и намерил подобно предназначение!:] "
Да изгориш на потник и на мотика, ха ха :D
-
Крясък на плажа от днес: "Ьей, кадье ми и портуфела, МА?"
Да живее селото.
-
(http://seir.bg/pictures/28339_thumb.jpg)
-
The Shotssssss worrior (http://www.youtube.com/watch?v=1d4-3BBuBm0#)
-
([url]http://seir.bg/pictures/28339_thumb.jpg[/url])
Този надпис трябваше да го има на всяка БГ банка преди 2-3 години...
-
НАМАЛЕНА ЦЕНА! НОВ, ЗАВЪРШЕН 'ДО КЛЮЧ' АПАРТАМЕНТ, ОБОРУДВАНА БАНЯ, КУХНЕНСКИ ШКАФОВЕ, ЛАМИНАТ. ДВЕ СПАЛНИ, ДНЕВЕН ТРАКТ, БАНЯ+ТОАЛЕТ, ТОАЛЕТ. СЪДЕЙСТВАМЕ ЗА БАНКОВ КРЕДИТ ЗА ЗАКУПУВАНЕТО МУ. СВЪРЖЕТЕ СЕ С НАС! НЕ ЧАКАЙТЕ ДЪЛГО, ЗАЩОТО ЦЕНИТЕ СЕ ПОКАЧВАТ! Брокер Димитрова
http://www.imot.bg/1c121025035716701 (http://www.imot.bg/1c121025035716701)
-
Кен Ли в Мексико - Цял офис пее Кен Ли (http://www.vbox7.com/play:7c894d28) :)
-
+ 18 :-[ Тази реклама не е подходяща за пуритани и хора със слаби сърца (18+) Вижте какво прави тази Кака (http://www.vbox7.com/play:126e9b4d) :)
-
Пусни я на Владко... :D :D :D
Аз без вестник Бряг не мога да заспя и без да вида снимките на Владко!
Владко,стига смука теми от пръстите,направо ги почвай с твоя сайт [vladimirproperty.com] , Например така:
1/Париж..vladimirproperty.com,,2/ Вашингтон....vladimirproperty.com.....3/Токио...vladimirproperty.com.... и така до 100!
:D :D :D
-
Пуснах я, плюс 1 поздравче от ма кефи :)
-
Група туристи отишли на поход, в групата имало само 1 жена, съпруга на единия от туристите. По пътя ги издебнали бандити, хванали ги, вързали ги за дърветата, обрали им всичко, а жената я ... тинтири-минтири и ... избягали.
Не след дълго се чул съпругът да мърмори нервно:
- Че ни изненадаха, разбирам, бандитска им работа! Че ни ограбиха, ограбиха ни, бандитска им работа! Че нямаше какво да направим, защото ни вързаха за дърветата, бандитска им работа! Че жена ми я ... тинтири, тинтирикаха, бандитска им работа! Ама, че тя си въртеше "попото" си беше чисто нейна работа! :) :)
:D :D :D :D
-
:)
Фенове на ЦСКА разговарят:
-Миналата година централният нападател Димитър Илиев струваше един милион.
-Сега е по-евтин.
-Защо?
-Паднаха цените на недвижимите имоти...
:D
:)
Две момчета играят футбол в парка.Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
-Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр.....
Момчето спасител го прекъснало:
-Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
-Малък славист спасява приятел...
-Но аз не съм и от Славия - заявява момчето.
-А от кой си тогава?
-От Левски, кой друг? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
Малолетен престъпник убива домашен любимец....
:D :D :D :D :D
Вестник "24 часа" от вчера :D
-
:)
Двама приятели си говорят:
-Толкова много съм чел за вредата от алкохола и тютюнопушенето, че реших - от Нова година спирам!
-Кое по-точно? Пиенето или пушенето?
-Четенето !
:D :D :D
-
(http://img820.imageshack.us/img820/1649/37866466323638975349638.jpg)
-
На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дощла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка...Твоите мръсни фантазии са виновни.Тъкмо свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и...се счупи :)
-
- Скъпи, имаше дупка в джоба ти, а аз я заших.
- Това е хубаво, скъпа. Но как разбра за дупката? ;)
-
Най-разпространената фраза през първата брачна нощ:
- Всичко 500 лева?! И това се наричат приятели!
;) :D
-
- По какво ще различиш бика от кравата?
- Когато доиш бика, той се усмихва.
:)
-
Уматурман - Ей Толстый (руски Рап) (http://vbox7.com/play:95364ca4)
-
Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129? - попитала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129? - отново попитала монахинята.
- Прости плътската ми слабост, сестро! - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял:
"Давай напред и търси! Нагоре ще откриеш благоденствие!"
Бизнес поука:
Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности!
:)
-
Историята, която ще прочетете сега, се случила в морската градина в Бургас през едно знойно лято. Там, за пръв път пуснати сами на море, прекарвали лятната си ваканция две млади влюбени създания - осемнайсетгодишните Геле и Ленчето от Перник. По цял ден те се печали на плажа, плацикали се в морето, но все още така и не се престрашавали да достигнат момента на истинската интимност. Напразно Геле гледал с надежда пищните форми на възлюбеното си Ленче, които преливали от банския й и напразно въздишал тежко, представяйки си колко близо и същевременно колко далече от него е цялата тази плът.
Но Ленчето не била проста. Преди да встъпи в близък телесен контакт с гаджето си, тя искала, както я била учила мама, да се убеди в дълбочината и истиността на неговите чувства. Поради тази причина тя постоянно предявявала всякакви изисквания към Геле. Казано на чист български - не спирала да го муфти.
Но една топла бургаска вечер, Геле успял да постигне значителен напредък на любовния фронт и да накара любимата си да излязат на романтична разходка. Когато слънцето залязло и топлият здрач станал гъст и лепкав от натрупаните скрити страсти, Геле и Ленчето седнали един до друг на една пейка и вперили погледи в морето. Докато Геле се чудел как точно да започне решителната офанзива, на съседната пейка, точно до тях, също седнали момче и момиче. Геле ги огледал внимателно и след като се подвоумил дали да ги изгони по-надалечко, че да не пречат, взел друго решение: "Тия явно са тукашни - помислил си той - Сигур са бая по-отворени от мене. Я нека да седят те тука, пък аз ще гледам к`во ще прави тоя пич и ще правя с Ленчето същото". И тъй, Геле започнал да надава ухо и чул как момчето от другата пейка попитало момичето:
- Искаш ли нещо, бубе?
- Д-а-а - нежно и леко глезено казало момичето. Искам да ми донесеш сладоледче!
Геле на секундата тупнал Ленчето по якото бедро и също попитал:
- Ъ-ъ-ъ..., Ленче! Нещо така да искаш, както си седим, а?
- Ъхъ, искам - ухилила се Ленчето. Бегай ми донеси една голяма баничка с голяма боза!
Понесен на крилете на любовта, Геле само за миг изтичал и се върнал с бозата и баничката. Докато Ленчето дъвчела, заглушавайки шума на корабните сирени, Геле продължил да слуша какво става на другата пейка:
- Бебо-о-о... - казало пак момчето. Искаш ли още нещичко, а?
- Д-а-а - глезено отговорила девойката. Искам пак сладоледче, ама и ягодкиии!
Геле мълниеносно се извърнал към Ленчето:
- Ленче, ма! Ти още нещо, така, не щеш ли, ма?
Трогната от такова внимание, Ленчето натикала последното парче баница в устата си и казала:
- Искам още една голяма баница и още една голяма боза! Не! Две бози!
Геле донесъл и тях и с преливащо от любов сърце взел да съзерцава как Ленчето поглъща всичко. В този миг откъм другата пейка пак се чуло:
- Бейби-и-и, дали искаш още нещичко?
- Още сладоледче - бил отговорът. И още ягодки!
Само по тона на момичето, Геле разбрал, че тактиката на съседа му по пейка е повече от успешна. Затова той отново се извърнал към Ленчето, която тъкмо допивала втората боза и нежно запитал:
- Ленче! Сигур още нещо ти се иска, а?
- Ъхъм-м-м - примляснала Ленчето и възторжено погледнала Геле. Тоз` път искам път две големи баници и пак две големи бози!
Само секунди трябвали на Геле да изпълни желанието на любимата си. И докато тя, под нежния плясък на вълните и под закачливите програквания на гларусите, поглъщала поредните баници с боза, Геле отново насочил антените си към другата пейка и заподслушвал.
- А сега, бейби, какво ще поискаш - казало момчето.
- Сега - казало момичето, сега вече искам само тебе!
И двамата скокнали от пейката и се отправили в неопределена посока, разбира се - със съвсем точно определени намерения! Този факт дал нови надежди на Геле. Той отново стиснал здравото бедро на Ленчето и с възможно най-мъжествения си глас казал:
- Ленче... Виж кво... Ленчето погледнала Геле със странно напрегнат поглед и обърсала мазната си уста с ръка:
- К`во, Геленце?
- Не искаш ли - прокашлял се Геле, не искаш ли сега вече нещо различно, а, Ленче?
- Искам бе - простенала Ленчето - сега искам да ида до кенефа, а после - още една баница! :)
-
Животът след петдесетте точно започва - помисли си една жена и помоли да й сипят още петдесет.
*drink10* ;)
-
Брежнев се среща с Папата и след дълга и разгорещена дискусия се стига до единодушие. Брежнев признава, че Бог е сътворил света, а Папата приема, че съветските учени са помагали на Бог.
:)
-
(http://media.techeblog.com/elephant//ul/36255-450x-a_20.jpg)
-
(http://media.techeblog.com/elephant//ul/36247-450x-a_12.jpg)
-
Горят 130 т изрезки от колбаси в “Дупетата” (http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=589327)
Съвсем изпростяха с имената на "акциите".
Не ми се мисли как ще кръстят евентуална акция срещу магистралките. Сигурно "Пут...та"
-
по добре дупета в луканката, отколкото луканка в д....:) + туй Дупетата повишават рейтинга на тиквата...
Ех, каква демокрация си имаме -ядем дупета и в същото ни управляват дупета ...абе в заключение май всички сме едни дупета... шибани дупета *drink5*
-
В един коментар пишеше нещо от сорта на "глупаци, дупетата бяха единственото истинско месо в колбасите ни, сега ни ги отнеха и тях" :)
-
http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/History/Article/dekr_obotm.php (http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/History/Article/dekr_obotm.php)
Архив на УФСБ за Орловска област, дело №15554-П"
::) :P Тц ... тц ... тц ...
Декрет на Саратовския губернски Съвет на народните комисраи за отмяна на частното владение на жените
Законният брак, имащ място до последно време, несъмнено се явяваше продукт на това социално неравенство, което трябва да бъде с корените откъснато в Съветската република. До днес законните бракове служеха за сериозно оръжие в ръцете на буржоазията в борбата й с пролетариата, благодарение на което всички най-добри екземпляри от прекрасния пол бяха собственост на буржоата империалисти и с такава собственост не можеше да не бъде нарушено правилното продължение на човешкия род. Затова Саратовския губернски Съвет на народните комисари с одобрението на Изпълнителния комитет на Губернския съвет на работническите, войнишките и селските депутати, постанови:
§ 1. От 1 януари 1918 г. се отменя правото на постоянно владение на жените, достигнали 17 години и до 30 години.
Забележка: Възрастта на жените се определя от регистрите, паспортите, а при отсъствие на тези документи от кварталните комитети, кметовете или по външен вид и свидетелски показания.
§ 2. Действието на настоящия декрет не се разпространява на омъжените жени имащи пет или повече деца.
§ 3. За бившите владелци (съпрузи) се съхранява правото на ползване на своята жена без ред.
Забележка: В случай на противодействие на бившия мъж на провеждането на този декрет в живота, той се лишава от правото, предоставено му с настоящия член.
§ 4. Всички жени, които попадат под действието на настоящият декрет се ИЗЗЕМВАТ от частно постоянно владение и се обявяват за достояние на целият трудовия народ.
§ 5. Разпределението и завеждането на отчуждените жени се предоставя на Съвета на работническите войнишките и селските депутати и депутатите на губернските, уездните и селските съответно по принадлежност.
§ 7. Гражданите мъже (в оригинала с печатна грешка!) имат право да се ползват он жена не по-често от 4 пъти в седмицата и не повече от 3 часа, при съблюдение на указаните по-долу условия.
§ 8. Всеки член на трудовия народ е длъжен да отчисли от своята заплата 2% във фонда за народно поколение.
§ 9. Всеки мъж, желаещ да се ползва от екземпляр за народно достояние, трябва да представи от работническо-заводския комитет или профсъюза удостоверение за принадлежността своя към трудовата класа. (запазвам словореда)
§ 10. Не принадлежащите към трудовата класа мъже придобиват право да се ползват от отчуждените жени при условие на ежемесечна вноска в указания във пар.8 фонд 1000 рубли.
§ 11. Всички жени, обявени с настоящият декрет за народно достояние, получават от фонда за народно поколение спомоществувание в размер на 28- рубли на месец.
§ 12. Жените, забременели, се освобождават от своите задължения, преки и държавни, в течение на 4 месеца (3 преди и един след раждането).
§ 13. Родените младенци след изтичането на един месец се дават в приюта «Народные Ясли», където се възпитават и получават образования до 17 годишна възраст..
§ 14. При раждане на близнаци на родителката се дава награда от 200 рубли.
§ 15. Виновните в разпространение на венерически болести ще се привличат към отговорност по съда на революционното време.
:o :o :o
-
Извън България, извън страната, извън земята .... или както казват древните "Ektos topos ke xronos" (Извън времето и пространството) :D :D :D :D :D
Пиян или Надрусан Абонат На Бтк - а? (http://vbox7.com/play:f7c75c16)
;) ;) ;) 8) 8) 8) 8)
-
Отзиви за КОСМОДИСК with LOVE! :) :) :)
„Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина“
„След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам“ .
„Откакто съм с него, мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката“
„Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли.“
„От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вадя“
„Сложиха ми го и след малко болката премина.“
„Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих, почувствах облекчение.“
„С него съм дори и на вилата.“
„По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад.“
„Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия.“
„Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят.“
„Отзад ми е вече пет години.“
„Бях свикнала с болката, но, след като си го сложих, тя премина“
„Останах много доволна – дори и мъжът ми си го сложи“
„Става и за мъже“
„Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие“
„Когато бях без него -трудно ходех до тоалетната“
„Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз“
„Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време“
„Ако не те оправи, ти връщат парите“
:D :D :D
-
:o :o :o Ужас!!! :o :o :o
AWESOME RUSSIAN AIRBAG EXPLOSION!!! EPIC GAG VIDEO!!! BEST EVER JOKE!!! (http://www.youtube.com/watch?v=LCCd8Y88p0U&feature=recentlik#)
-
:D Много се смях на това - Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.
На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.
- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме порнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност
Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а....
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!
- Ъ...може ли само да...?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...
Camera! Action!
Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.
- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!!
Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми...близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак...
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. ;) Легнах аз по гръб и ...
- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още
CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....
Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...
Останаха ми 0.80 лв...
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета.
:D
-
:D :D :D :D :D :D :D :D :'(
-
Мъж и жена си говорят на плажа: - Скъпа не трябва да ядеш преди плуване! - Защо ??? - Защото си дебела ... :)
-
Народно творчество :D :D :D
Костадин Гугов - "Слегоф долу во избата"
Слегоф доле во избата /2/
слегоф доле во избата, там си найдоф невестата/2/.
Там си найдоф невестата/2/
там си найдоф невестата со нозете зад вратата,
там си найдоф невестата со устето во чепчето
Що ке капне на земята/3/нека капне во устето,
що ке капне на земята, нека капне во устето.
Послушайте мой другари,
не земайте таква жена.
Тайно пие во избата и заспива под бочвата/2/
:D :D :D *drink1* *drink1* *drink1*
СНОЩИ ЗАМРЪКНАХ КРАЙ ПУСТИ ШУМЕН
Снощи замръкнах край пусти Шумен,
там си заварих мома шуменска,
на ръка носи алтън кошничка,
във кошничка до три ябълки,
до три ябълки три скорозрейки.
Аз и поисках една ябълка,
тя не ми даде ни весел поглед;
Аз си присегнах та я целунах,
тя ми ги даде със кошничката.
:D :D :D
КОЙТО ЛЮБИ ДВЕ ДРУГАРКИ
Проклет, триклет да е,
кой две моми либи,
две верни другарки!
Като аз сиромах,
сгреших, две залибих,
Йона, та па Цона.
Отидох при Йона,
повиках, потропах:
- Стани, Йоне, стани,
стани отвори ми.
Йона ми говори:
- Не мога да стана,
че съм много трошна.
Весден съм белила
тънките дарове,
ръцете ме болят
от пуста бухалка.
Я иди при Цона,
весден е тъкала,
тъкала, играла.
Отидох при Цона,
повиках, потропах,
а Цона ми казва:
- Не мога да стана,
че съм много трошна,
цял ден съм копала,
та ме в кръста сякна.
Я иди при Йона,
цял ден е белила,
бели крака мила,
със пешкир ги трила.
Па си се повърнах,
та дома отидох,
тънка пушка вземах,
и с нея си легнах.
Нали е желязо,
оно е студено,
ерген се кълнеше -
"Проклет, триклет да е,
кой две моми либи,
две верни другарки!"
;) ;) ;)
-
:D :D :D :D :D
-
:D :D :D :D
..............
ГОЛЕМИ ХВАЛБИ
- Ти ли беше, Иване,
Дето ми се хвалеше,
Че имате къща висока?
Снощи покрай вас минах,
Баща ти лежи в курника!
Ти ли беше, Иване,
Дето ми се хвалеше,
Че имате конче хранено?
Снощи покрай вас минах,
Баща ти езди петела,
Той го езди, а той пей!
Ти ли беше, Иване,
Дето ми се хвалеше,
Че имате крава с теле
Снощи покрай вас минах,
Баща ти дои кучката,
Той я дои, а тя лай!
:D :D :D
КОМАР И МУХА
Що ми й крамола станал,
Свадил се комар с мухата!
Да било защо за какво, -
За една женска мошица,
Зелена зеленушчица!
И тя да й барим хубава,
Ами била малко кекава,
Кекава още слекава.
Комар ми сербез гидия,
Люто се комар разсърди.
Извади остър боздуган,
Удари муха в сърцето.
Тежка й кръвнина паднало
На цариграшки друмища;
Пътищата си запрече,
Не може керван да мине.
Голяма тътън станало,
И на конак се дочуло;
Скочиха мало и голяма -
Кадии още бекчии,
Субаши още сеймени,
Кадии бяха бръмбари,
бекчии бяха стършели,
Субаши бяха пчелите,
А пък сеймени осите;
Силна потеря дигнаха,
Комаря да си уловят.
Комар се в беда намери,
Че се на Бога помоли:
- Божне ле, вишни Господи,
Я да си дадеш, Божне ле,
Силен ми ветрец и дъждец,
Да си завееш потеря,
Да им изквашиш крилете!
Господ комаря послуша,
Ветрец и дъждец проводи,
Та си завея потеря,
И им крилете изкваси.
Комар си далеч забягна -
На Ирин-Пирин планина,
Там си чадъри курдиса, -
Чадъри бяха гъбите,
Гъбите чючюлитките.
Като си дъждец премина,
Комар си навън излезе
На буков лист ферман написа:
„Кой от дей дошел - да си иде!"
:D :D :D
ЛИСИЦА ВДОВИЦА
Овдовяла й лисицата
Със дванайсе лисичета,
Със дванайсе лисичета -
Шестях мъжки, шестях женски.
Седнала й майка им да ги пощи,
Хем ги пощи, хем ги плачи:
- Де ще мама да ви види,
Де ще мама да ви чуе?
Отговаря най-малкото,
Най-малкото най хитрото:
- Ще идем, мамо, в Цариграда,
В Цариграда, в чаршията;
В Цариграда, в чаршията,
На богатия на шията,
На богатия на шията,
На сюрмаха в кисията.
;) ;) ;)
ИЗЛЪГАН ПОП
Отдолу иде младо ми момче,
Младо ми момче, тежко търговче,
За юнак пита, пита разпитва:
- Де седи попът, попът протопопът?
Попът протопопът на чердак седи,
Млада попадия диван му стои,
И му налива вино червено.
Младо ми момче, тежко търговче,
По двори ходи, вранча си води,
Па си на попът тихом говори:
- Бре дядо попе, попе протопопе,
Я земи, попе, двеста менджарки,
Двесте маджарки, триста ялдъзки,
Хилядо, попе, карагрошове,
Та ми дай, попе млада попадия,
Нито за малко, нито за много -
Дорде пропеят първите петли,
Дорде изгрее звезда деница,
Звезда деница, ранобудница.
Опулили се попови очи,
Желтици граба, жена си дава.
Младо мо момче, момче търговче,
То си замръкна, не си осъмна,
Най си побягна с попова жена.
:o :o :o лелееее, то и тогава 100 долара са си били 100 долара :D :D :D
-
Чушка червена (http://www.youtube.com/watch?v=foBxQeIgii0#)
Чушката люта, пак люта
Цонке, ле, чушка червена,
три пъти в манджа туряна, /2/
два пъти в боклук хвърляна.
Припев:
Чушката люта, пак люта
и ти си, Цонке ле, кат нея.
Два пъти си годявана,
три пъти си венчавана.
Припев:
Първият беше свинарин,
селските свини пасеше, /2/
на тебе фуста да купи.
Припев:
Вторият беше конярин,
селски катъри пасеше, /2/
на тебе чехли да купи.
Припев:
Третият беше бербенин,
келяви бради бръснеше, /2/
на теб белило да купи.
:D :D ;) *drink1* *drink1* *drink1*
-
Три ноки не сум заспало (http://www.youtube.com/watch?v=yg4-Vz14pHU#)
*drink4* *drink4* *drink4* :D :D :D :) :) :)
-
:D :D :D :D :D :D *flower2* *flower1* *drink11*
-
Здравноосигурителен статус ... :D :D :D
(http://195.149.248.189:8080/2010-08-30/26ad050ae5b0eecfadbf9553e4e460b0)
-
:D :D :D :D :D
-
В семейство на чукчи внезапно се родило умно дете. Цялото село позорно го изгонило. Така се появили японците
-
Обажда се един на импулсен секс-телефон. Чува отсреща приятен глас:
- Здравей, сладур. Искам те, ще изпълня всяко твое желание...
- Всяко?
- Дааа, всяко...
- Добре, внимавай..
- Не мога да чакам, цялата тръпна в очакване...
- Ок,Звънни ми ти. ;) :)
-
Един човек през зимата отишъл по работа в едно село .Попитал един от селяните:
- Къде е кмета?
- Сее - казал селянинът.
- През февруари?
- Абе какво го питаш тоя, той не може да казва "р" - обадил се друг селянин.
:)
-
(http://store.picbg.net/pubpic/ED/0A/8d91622ad1d2ed0a.jpg)
-
(това тези, които правят сайтове ще го разберат :) )
(http://media.techeblog.com/images/fashion_accessories.jpg)
-
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs062.snc4/34481_140002476011653_100000057044691_402906_8045732_n.jpg)
-
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs032.ash2/34963_140187029326531_100000057044691_404259_5618978_n.jpg)
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs183.ash2/44587_154302307915003_100000057044691_487854_393828_n.jpg)
Всеки си има гледна точка! :D :D
-
това трябва да се направи и в наш вариант - за циганите :)
([url]http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs062.snc4/34481_140002476011653_100000057044691_402906_8045732_n.jpg[/url])
-
Не е зле да помогнем за увеличаване на прираста ... Додо, нали щяхме да пеем?! :D :D :D
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs400.snc4/46305_154312264580674_100000057044691_487935_1128767_n.jpg)
-
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs258.snc4/40251_153488111329756_100000057044691_483329_1950715_n.jpg)
:D :D :D
-
Като сме на вълна "смешни картинки", ето малко и от мен:
-
Като сме на вълна "смешни картинки", ето малко и от мен:
Мерси за последната снимка, преди няколко години я бях видял в Нет-а, после я търсих, но безуспешно :D *drink5*
-
Не е зле да помогнем за увеличаване на прираста ... Додо, нали щяхме да пеем?! :D :D :D
Ти ме уплаши с това, че трябва да ям сурово яйце, аз бих повърнал :)
-
Отишъл един в поликлиниката и видял две врати, на едната пишело “Лекар оптимист”, а на другата - “Лекар песимист”.
Човекът помислил малко и влязъл при оптимиста.
- От какво се оплаквате? - попитал го докторът.
- Ми, нещо главата ме боли...
- Ееее, нищо страшно, пийнал си малко повечко снощи, ето, вземи едно хапче и ще ти мине. Друго?
- Ми, и коремът ме боли...
- Това сигурно е от мезето. Ето едно хапченце и ще ти мине. Друго?
- Докторе... нещо и оная работа не ми става...
- Няма проблеми, ето една виагра и всичко ще е наред.
Излязъл от кабинета доволен, ама решил и при песимиста да влезе, за да види какво ще му каже.
- Добър ден...
- Кажи! - посрещнал го докторът.
- Ми нещо главата...
- Тумор. Друго?
- Ами и коремът нещо...
- Язва. Друго?
- Миии... и оная работа нещо не ми става...
- Е за какво да ти става - та да ти подпира капака на ковчега ли?!
:)
-
Един отива в болницата да види приятеля си. Жената на болния го е предупредила, че той е много зле и тъжни физиономии могат да влошат състоянието му.
- Е, и какво? Умираме ли? - весело подхваща другият, влизайки в стаята.
:)
-
Лекар говори на пациент:
- Съветвам ви да намалите значително пиенето. Вчера, когато ви взех кръв за изследвания, тя се изпари...
-
Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа...
8 от 10 българи живеят под стрес... А останалите 2 в чужбина.
Пощенските гълъби затрудняват развитието на Интернет в Централна Африка.
Единственото сигурно нещо в този живот е,че няма нищо сигурно...
Разходите нарастват, за да погълнат приходите.
Времето е пари, особено когато трябва да ви ги върнат.
За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.
-
Четиридесет опипа за мъжа след четиридесетте
Джуниър — От Любен Дилов на 1 септември, 2010 , 07:30
Опитът върху мъжа след четиридесетте години по-правилно да се нарича опип. Така ще е и по-близо и до онази вълнуваща процедура с пулпацията на простатата. След две по 20 години, преживяни при социализма и посткомунизма, опипваме се предпазливо и докладваме за състоянието на онова, което е останало. А именно:
Ако на младини сте си направили татуировка, лицето на Иисус започва да се удължава, палмите леко клюмват, котвите стават вълнообразни, а децата ви все повече не разбират какво означава надписът „УВО’85” на лявата подмишница.
Песните на Лили Иванова отново започват да ви харесват, въпреки че тайно сте убедени - истинското име на примата, всъщност е Дънкан Маклауд.
Поне два пъти сте си мерили кръвното.
Все по-малко се намират хора, които искат да слушат разказите ви от казармата.
Още мислите себе си за „млад специалист”, обаче вестта, че правителството на Б.Б. смята да удължи възрастта за пенсиониране ви докосна, признайте си!
Ако вече не сте се развели и оженили за същото чудовище като жена ви, само че по-младо с 20 години, предстои да го направите. Най-опасни са дните (и особено нощите) между четиридесет и втората и четиридесет и осмата година. Две хиляди деветстотин и двайсет дни и нощи, в които възможността да се запали старото чергило е много голяма. А, както казваше една мъдра жена за късните влюбвания, подпали ли се старото халище, ужасно смърди!
След лазерна епилация изглеждате по-зле, отколкото преди нея. „Стани, Лазаре!” ви идва да извикате, гледайки се в огледалото.
Лафове от рода на „Не е лошо да си дядо, лошо е да спиш с баба” започват да ви изглеждат смешни.
Ако преди време сте можели да изоставите една жена, заради друга жена, сега сте по-склонен да я изоставите, заради самата нея.
Понякога се усещате толкова дебел, че ако си изпуснете по-дребен предмет, той няма да падне, а ще остане да се върти в орбита около корема ви, привлечен от собственото ви гравитационно поле. Но това усещане се дължи не на реално свръхтегло, а на излишество от знания.
Все по-често си спомняте как в миналото си сте имали чудесно бъдеще.
Поне веднъж сте преписвал десет пъти „писмото на щастието”, вярвайки че то ще ви донесе любов, слава и богатство… Глупак! За да донесе любов, слава и богатсво, „писмото на щастието” трябва да се препише поне 15 пъти! Вече го знаете, но ви се струва малко нереалистично да опитате отново. Ще пробвате някъде към 50-те…
Спирате да разказвате вицове за Щирлиц, защото срещате все по-малко хора, които да ви ги разбират.
От многото празници, банкети и осмомартенски тържества, все по-уверено различавате цветята. Освен рози и „онези там, как се казваха”, знаете за калии и хризантеми.
В понеделник сутрин се чувствате често като църковен покрив с гръмоотвод – спохожда ви известна несигурност.
Понякога ви се случват геометрични прозрения – след първоначалното вълнение от любовните триъгълтици, достигате до извода, че е възможно всички ъгли да бъдат тъпи.
Констатирали сте повече от един път, че и носталгията вече не е това, което беше едно време…
Твърденията, че Кама сутра е написана по ваша, истинска история, изглеждат все по-неправдоподобни.
Имате съпруга, която – ако си сложи халка на пъпа – ще заприлича на ръчна граната. Само не сте открили смелост у себе си и безопасна посока, в която да я хвърлите.
Откакто имате голям ипотечен кредит, по-добре разбирате месечния цикъл при жените.
Смятате, че пушенето на марихуана вече не подхожда на възрастта ви.
Избелвате си зъбите, ходите на солирум и редовно на фитнес, питайки, с известно безпокойство, се дали не трябва да полагате подобни усилия и за душата си.
Не можете да си спомните точно нито първата брачна нощ, нито първата извънбрачна.
Все повече са нещата, за които ви е срам да разказвате, но ви е приятно да си спомняте.
Световната икономическа криза – освен всичко останало – ви навежда и на мисли за преструктуриране на съпружеския дълг.
Понякога сутрин животът ви се струва тъжен, но се утешавате с това, че заплатата ви е смешна.
Започвате да предпочитате сериалите за семейство Симпсън и „Женени с деца”, пред екшъни.
От досада бръсненето започва да се превръща в едно от малкото ви позволени мъжки удоволствия.
Купуването на 1500-кубиков „Хралей Дейвидсън” все по-уверено се превръща от мечта в носталгия.
С горчивина забелязвате, че и парите се предават по полов път.
Все по-често намирате търсенето на нови места за риболов за по-интересно от намирането на G-точката. А GPRS-ът в колата ви не помага особено за второто.
Купувате си тайно книги на Хорхе Букай, Куелю, наръчници за бързо забогатяване и ръководства по фън шуй. Ръководствата по фън шуй, след като ги прочетете, просто не знаете къде да ги оставите!
Отдавна сте спрели да се надявате, че ако банкоматът изписва „недостатъчна наличност” става дума за не за вашата карта, а за банката.
Ако сте публична личност, притеснявате се, че все повече клюки за личния ви живот се появяват не в „Шоу” и „Шок”, а в „Трета възраст”.
Наистина вярвате, че по-скъпият автомобил увеличава шансовете ви за успешна свалка.
На Коледната ви трапеза се появяват все повече хора, за които не сте съвсем сигурен кои бяха…
Откривате, че сте особен националист – сигурен сте, че ако министрите в кабинета и футболистите в националния отбро си разменят местата, нещата няма да се променят особено.
Вече сте напълно убеден, че търсенето на справедливост най-често прераства в търсене на нова работа.
Напоследък предпочитате повече автентично домашно порно, пред виртуозните изпълнения на професионалните порно-звезди.
Все по-уверено навлизате във възрастта, когато желанието да стиснете света за гушата се заменя от необходимостта да изстисквате черните точки по носа си. Затова помагат козметиците, а на вас ви се струва, че половината от деня работите, за да изкарате парите за тях.
Каквито и мисли да са предизвикали тези 40 констатации у вас, знайте: до четиридесетата си година мъжът е само репетиция за мъж! Всичко хубаво ви предстои. Както и лошото. Затова опитвайте се да не превръщате посрещането на всяка нова година в погребение на старата. И не стискайте прекалено живота за топките, защото той ще ви го върне. От тази взаимна мануална терапия се е увеличава само размерът на простата жлеза. :)
-
Жена се вози в автобуса и чете статистика за смъртността. По едно време се обръща към седящия до нея мъж и изумено му казва:
- Представяте ли си. С всяко мое издишване, умира по един човек.
- Ми купи си ТИК-ТАК, ма. . . . :)
-
Ощи ми разпраяй Ганке, как Манол ти ‘зниверил.
Ужким мяза кату смахнат, па какъф мръсник йе бил!
С Донка, дету е дибела! У лице кът мастодонт!
(Или яс съм хухавела или той е идиот!)
Тя мириши на кокошки. И на лук и на оцеть!
(Мъжовите нямат прошка ни отзаде, ни утпрет!)
А ма! Толкуз ли си проста, ти си патка да търпиш.
Я да идиш да си легниш с някуй готен селски пич!
Утначалу ша ти пука, мижаш, лягаш и мъльчиш!
После мой да ти хареше. И отново ша въриш.
Струва ли си да затриваш толькуз женскъ красута,
зарад някуй си пикливец! Стига де. (Нидей рива!)
Тъй напук ша им са туряш. А Манол ши гу кълнеш.
Мъж ъм! Фсе е прекатурен. (ма куга ша разбиреш)
Ся ви'нага успукой са. Ша та водя да купайм.
После ша му върниш двойну. И с Филип и със Иван :)
-
Румънската} Shakira - Waka Waka} - K K Maka ( Imnul Crizei) H D (http://vbox7.com/play:e6096c3f)
-
The Sneezing Baby Panda (http://www.youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk&feature=player_embedded#)
-
Краси Радков - отец Нафарфорий освещава стриптийз клуб:)Шоуто на Слави - 16.04.08 HQ (http://www.vbox7.com/play:9af79ccb) :)
-
http://www.youtube.com/profile?user=tippexperience&ref=nf (http://www.youtube.com/profile?user=tippexperience&ref=nf)
-
:D
гот, щом и за "farts" има сценка
:D
-
Ах, тези шибани реактори...
Бойко Борисов: "Затова г-н Костов казва „заспива" икономиката, тя заспива, защото ние трябва да затворим шестте реактора на ТЕЦ - Варна, заради глупавата икономическа политика за Мариците."
http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=602555 (http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=602555)
-
Ах, тези шибани реактори...
Бойко Борисов: "Затова г-н Костов казва „заспива" икономиката, тя заспива, защото ние трябва да затворим шестте реактора на ТЕЦ - Варна, заради глупавата икономическа политика за Мариците."
[url]http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=602555[/url] ([url]http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=602555[/url])
Бат' Бойко е имал предвид АЕЦ Варна, пък те взели, че го писали като ТЕЦ вестникарите. :D :D :D
-
този lapsus linguаe му е най-малкия проблем
-
Dad at Comedy Barn (http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w#)
-
........................
Аз го имам в по - брокерски вариант.... :)
(http://i397.photobucket.com/albums/pp53/didodido1/sneezing-panda.gif)
-
Видях едно интересно клипче в "другия" форум, та покрай него намерих и други подобни:
Быдло в Турции. Пьяный русский турист в Турции. (http://www.youtube.com/watch?v=01zlpZtht-o&feature=related#)
Русские в Турции!!! БЕСПРЕДЕЛ!!! УЖАС! (http://www.youtube.com/watch?v=b758mmcIhEY&feature=related#)
русские туристы в Турции (http://www.youtube.com/watch?v=CqfFIwWUkx0&feature=related#)
Не, че няма изпълнения с туристи и от други националности, ама тези са си доста самобитни. Изглежда са снимани в Турция, ама съм виждал подобни руски сценки в Тайланд на живо :):)
Последното с рускинята на бара е много яко, струва си да се изгледа до край :):)
-
Зурлата е нещо с което свинята ходи напред, а инструментът се казва зурна.
Дали ще умре чалгата не знам, след като Моцарт е бил прочут чалгаджия.
-
Russians ***#Dead - - - Drunk# *** (UMBRELLA) (http://www.youtube.com/watch?v=T3Ub0lcPz68#)
-
Funniest Commercial Ever (http://www.youtube.com/watch?v=Fitxofd7kOA&feature=related#ws)
funny banned beer commercial (http://www.youtube.com/watch?v=igSjxSajY00&feature=related#)
-
Момиче към своя любим:
- Ще ти подаря такава нощ, която никога няма да забравиш...Само да си доям боба... :)
-
Млад фермер търси жена с трактор! Моля изпратете снимка на трактора ! :)
-
- Tи коя си?
- Спящата красавица!
- А защо си толкова грозна?
- Ми сега ставам.... :)
-
Момиче към своя любим:
- Ще ти подаря такава нощ, която никога няма да забравиш...Само да си доям боба... :)
:D :D :D
Не е възпитано, да се говори с пълни уста... :D :D :D *drink10*
-
Междузвездни войни, Индиана Джоунс... :D кар карашик, бол болашик... :D :D :D
аферим ... чок тенеке ... калабалък ... чок сурат ... тайфун ики ... :D :D :D
Awful Movies: Turkish Star Wars (http://www.youtube.com/watch?v=js6NqlAc29I#)
:D :D :D
-
хехехе
Ама и Рамбо не лъже... :D :D :D
Базуката - пъиинь... пльок. :o Ще му счупи още малко пръстите на краката. :D :D :D
RAMPAGE (Korkusuz) - TURKISH RAMBO Rocket Launcher (http://www.youtube.com/watch?v=kyNU5ejltAI#)
-
(http://new.download.bg/upl/attachments/07_04_28_9.4691.jpg)
-
(http://new.download.bg/upl/attachments/07_07_13_4.7486.jpg)
-
(http://new.download.bg/upl/attachments/_From_www.metacafe.com__156703.949020.1.2379.jpg)
(http://new.download.bg/upl/attachments/_From_www.metacafe.com__156703.949022.1.2963.jpg)
(http://new.download.bg/upl/attachments/_From_www.metacafe.com__156703.949024.1.5793.jpg)
(http://new.download.bg/upl/attachments/_From_www.metacafe.com__156703.949026.1.3733.jpg)
(http://new.download.bg/upl/attachments/_From_www.metacafe.com__156703.949028.1.8533.jpg)
(http://new.download.bg/upl/attachments/_From_www.metacafe.com__156703.949030.1.8258.jpg)
(http://new.download.bg/upl/attachments/_From_www.metacafe.com__156703.949032.1.8216.jpg)
(http://new.download.bg/upl/attachments/_From_www.metacafe.com__156703.949034.1.4638.jpg)
(http://new.download.bg/upl/attachments/_From_www.metacafe.com__156703.949036.1.5210.jpg)
(http://new.download.bg/upl/attachments/_From_www.metacafe.com__156703.949038.1.4209.jpg)
(http://new.download.bg/upl/attachments/_From_www.metacafe.com__156703.949040.1.3084.jpg)
-
(http://new.download.bg/upl/attachments/bira.5006.gif)
-
(http://new.download.bg/upl/attachments/70867963.3760.jpg)
-
хехехе
Ама и Рамбо не лъже... :D :D :D
Базуката - пъиинь... пльок. :o Ще му счупи още малко пръстите на краката. :D :D :D
RAMPAGE (Korkusuz) - TURKISH RAMBO Rocket Launcher ([url]http://www.youtube.com/watch?v=kyNU5ejltAI#[/url])
Best fight scene of all time (http://www.youtube.com/watch?v=uxkr4wS7XqY#)
-
(http://de.fishki.net/pics2/kaksdelltrus.jpg)
-
Ето какво ни чака :D
Циганин разговаря с оператор на Глобул ! - 100% смях ! (http://vbox7.com/play:71ce1f1c)
-
Додко, ама това е още едно доказателство колко трудно приемаме чуждите у нас, та дори да са етноси с българско гражданство. Не е никак смешно. Въпросният оператор е минал 6 месечен курс на обучение и понеже поназнайва менютата на телефоните си въобразява, че всичко му е идеално ясно и е далеч над плебоса. Да, наистина! На фона на неведущия този оператор определено е капацитет, но дали, ако разговаряше с мен щеше да държи този ироничен тон, при все, че този род услуги се записват. Човек не е виновен за това, че не е грамотен, че не знае чужди езици и не познава технологиите на устройствата за комуникации.
Онази БОГАТАТА, интелигентна и всезнаеща фирма, дето продава мобилни телефони, предлага разни услуги и събира пари буквално от въздуха е крайно време да намери начини да направи услугата си ясна и достъпна.
Когато ОНЗИ циганин, турчин, африканец и т.н. отива да си плаща сметката в офисите им ВСИЧКО СЕ РАЗБИРА на какъвто и език да иска да плати! Парите говарят на съвсем понятен за тях език!
За оператора - аман от националисти, расисти, псевдо патриоти и комплексари! Къде ли би могъл да блесне един подобен чиляк, ако не в очите на слепите?!
Жалка работа! Не за незнаещия, а за възпитанието на УЖ можещия!
-
Едно дете се прибрало разплакано от училище. Майка му го попитала защо плаче, а то отговорило:
- Децата в училище казаха, че съм много алчен.
- Кои са тези деца? - попитала майката.
- Дай пет лева и ще ти кажа!
:)
-
Един бише такъв романтик, че даже порното гледаше до края с надеждата, че всички накрая ще се изпоженят! :)
-
Един бише такъв романтик, че даже порното гледаше до края с надеждата, че всички накрая ще се изпоженят! :)
:D :D :D :D
-
Аман от тия граждани и юпита!
Ся слушах гу Министъра за здрави-
ши забранявал, вика, сички дупита,
бес смисъл млади, стари ил курави.
Са фтрещих! Ко ши праими у село?
Ам нашта красута е все ф убеми.
Кат знам туй колко време ний отнело…
щот няма нийде задни части- сЕми.
А ся ришават да на римунтират…
Егати ептен пълната прумяна!
Слет толкус данъци да на транжират,
чи дажи ино дупи дан устани.
Ми нъл кумбилизона шса изсули
и пирманентну фустата ши пада,
ку няма задник, дету да накрули
снъгата хем плинителна, хем млада. Що не придложат тас ълълтернатива-
да намалят например ут курема.
Той иди някак по да са прикрива,
убект не става читав за пуема.
Кратунци!
И мумите, и иргените!
Пишете на плакат прет Селкуопа:
„Недейте дупитата да ни земате!“
Пък нека кмета да реши!…И Попа!
Амма ха! Винциремус!
:)
-
Защо, защо, защо…
1. Зебрите черни на бели райета ли са, или бели на черни райета?
2. Защо, когато батериите на дистанционното ни се изхабят, започваме да натискаме копчетата по-силно?
3. Защо отпразнувахме деня на труда (1-ви май) с един ден почивка
4. Защо чичо Скруч има кърпа около кръста, когато излиза от банята, а по принцип ходи без гащи?
5. 3ащо някои хора си поръчват голям хамбургер с картофки и диетична кола?
6. Защо вярваме, когато ни кажат, че има стотици милиони звезди във Вселената, но когато ни кажат, че боята на стената още не е изсъхнала, трябва да пипнем, за да повярваме?
7. Защо пилотите камикадзе носят каски?
8. Защо жените си отварят устата, когато си гримират очите?
9. Защо врачките просто не вземат да познаят числата от Тотото и не се пенсионират на Бахамите?
10. Ако мразиш хората с предразсъдъци това предразсъдък ли е?
11. Ако мразиш циганите, расист ли си?
12. Има ли синоним на думата “синоним”?
13. Защо думата за “страх от дълги думи” е толкова дълга? (хипопотомонстросекуи- Цензура -иофобия Hippopotomonstrosesquipp00tiophobia)
14. Ако искаш да не успееш и успееш, успял ли си?
15. Ако хората в Отдела за борба с корупцията са корумпирани, на кого трябва да се оплачеш?
16. Ако “целият свят е сцена, а ние сме актьорите”, къде и кой тогава е публиката?
17. 3ащо някой хора пият кафето си с ниско маслено мляко и парченце шоколад?
18. Защо нощта пада, а зората е тази, която се пука?
19. Защо трябва да дръпнете надолу колонката за скролване (отдясно на страницата), за да отиде страницата нагоре?
20. Защо компютрите се изключват от “Start” бутона?
21. Защо старите хора си мислят, че говорят за “доброто старо време”, а винаги говорят за времето, когато са били млади?
22. Ако един политик ви каже, че всички политици са лъжци, ще му повярвате ли?
23. Защо продават коли, които вдигат по 250 км/ч, след като тази скорост винаги е забранена?
24. Защо не можем да се гъделичкаме сами?
25. Защо хората си блъскат ръцете една в друга, за да покажат, че нещо им харесва?
26. Защо хората си сочат китката, когато питат за часа, а не си сочат между краката, когато питат за тоалетната?
27. Когато храната за кучета се рекламира, като различна, с нов, подобрен вкус, кой я опитва?
-
Бисери от „розовите“ романи !
Ах, тази негова загоряла кожа! Ах, това тяло с бицепси, трицепси и други мъжки мускули!
Само глупачка можеше да повярва на това, че той я целуваше благодарение на устните й! :D
Какво искаше тя? Просто секс или нещо по-дълбоко? :)
Без да се обръща, той се огледа. :o
Бен я искаше. По всички известни му начини. А още няколко могат да си измислят и сами. :P
Когато близнаците се върнаха от училище, обгърнаха Еми с вниманието си. Те я завлякоха със себе си в басейна, където Еми порази всички: плуваше като риба. Явно осемнайсетте месеца живот в пустинята й бяха създали някои навици за оцеляване. :D
В неговият блестящ мозък винаги нещо кипеше.
В неговите целувки нямаше никаква неувереност. Той знаеше точно как да намери устните й.
Вътре в нея се събуди жената, която дотогава спеше в нея, и отвори очи. :D
Грейс почувства, че зърната и набъбнаха. Това беше нова стъпка в техните отношения.
Джейк застана на колене, смъквайки джинсите й и откри пред нея гледка към залива. :D
За мен няма по-голяма наслада от тази да бъда първият във вас, – прошепна той в ухото й и мравките затанцуваха по цялото тяло на Еми.
Неговият език, нахлул в устата й, неистово правеше това, към което се стремеше друга част от тялото му :)
Плътта й се разтвори в неговото тяло. Той упорито се плъзгаше със своя език по устните й като повтаряше формата им
Искаше й се да умре, но вместо това заспа. :)
Желанието го стресе чак до петите.
И нейната усмивка показа, че тя е напуснала този свят и се е отправила на небесата от щастие. :D
Тяхното удоволствие беше доста взаимно. :D
Коул с цялото си тяло се опъна върху нея като я покри цялата, даже повече. :D
Мъжките пръсти гладеха голата й кожа. Като го хвана за кръста, Еми откъсна ръцете му. :o
Нервни мравки полазиха нагоре по гръбнака. Тя се превърна в една огромна мравка и каза: Да! :D
Той мачкаше гърдите й с длан, изпитвайки пълно мъжко наслаждение.
Той започна да се качва по стълбата, притиснал устни към нея.
Тя въздъхна и потри меката си буза по острите косми на неговия пубис. :D
Тя тихо извика, когато техните тела стигнаха толкова близко едно до друго, та чак се докоснаха. :D
От мъжкия му мирис на Линда й се изправиха пръстите на краката. :D :D :D
Приложил главата й към своите гърди, Коул я прегърна. От него миришеше на мъж. Той започна да я целува. А имаше много за целуване – тя цялата! :D
Сексуална усмивка опъна страните му чак до ушите.
Селина стенеше, без да си напряга мозъка. :D
Сълзите струяха по страните й, а очите й горяха от гняв. Лаура решително ги изтръска от лицето си.
Сега тя вече нямаше да бъде най-добрия му приятел. Той щеше да бъде мъж на Лиза, за чието съществуване самата тя почти не знаеше. :)
Би трябвало да си уморен от пътя, Травис. Защо не се порaзаходиш? :)
Усмивката на устата й ставаше все по-широка с всяка секунда на приближаване на оргазма. :P
Хали леко задиша на косматата му къдрава гръд.
Чейз я хвана за ръцете. Нещо топло заструи между тях. :-[
Еми можеше да се закълне, че той виждаше през тънката тъкан на банския й втвърдяващите се крайчета на гърдите й и освен това той чувстваше спазмите дълбоко вътре в нея, в горещите и тъмни места. :-[
Еми премина към изследване на пулсиращата топка мускули между краката му. :-[
Аз вече не съм глупачка, бързо се уча… – промълви тя като зае седяща поза. :P
Аз те обичам – прошепна Хали. Бен издаде нисък, протяжен стон и бавно влезе в нея. И замря от изблика на нахлулите чувства. Наслаждение. Топлина. Хали. Най-накрая си е вкъщи! :D
:)
-
Младеж решил ,че е време да се задомява и гостува на Родителите на булката с идеята да я иска:
Та яли к'вото яли и пили каквото пили ,майката се извинила и смигнала на бащата да понаучи туй/онуй за "звездата"
Бащата :
Ти с какво се занимаваш?
Той:
Уча философия.
Бащата :
А как мислиш да я издържаш мойта дъщера?
Той:
Смятам да завърша и каквото Господ даде.
Бащата :
А къде ще живеете?
Като завърша ...каквото Господ даде
....и се в този дух
Приключила "визитата" и майката на булката пита бащата:
И?Какво мислиш за момчето?
Бащата :
Ми пълен прошляк ама ме кефи ,че ми вика Господ ! :)
-
Алкохолен зодиак
Зодия РАКИЯ (21.Март - 20.Април).
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия,
а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия", но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под
този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия,и професора,където трябва: първия в краката, втория в главата.
Зодия ВОДКА (21.Април - 21.Май).
Широки души са родените под знака на Водката.
Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога.Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както
В леглото, така и под него.
Зодия ВИНО (22. Май - 21.Юни). Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети,защото -както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината.
Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте
Използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат
Да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава
И се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.
Зодия РОМ (22.Юни - 23.Юли).
Здраво стъпили на четири крака
Върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си.
Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата
Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.
Зодия УИСКИ (24.Юли - 23.Август).
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед.
Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви
изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с
висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу,напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака
на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.
Зодия БРЕНДИ (24.Август - 23.Септември).
Добри партньори са родените под знака Бренди- непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.
Зодия МЕНТА (24. Септември.-23. Октомври.).
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, че да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента ? в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ.
Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи
Обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").
Зодия ДЖИН (24. Октомври.-22. Ноември.).
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: "Аз съм дух, другите да го духат!" И жената Джин, и мъжът Джин могат да създадат добро, отлежало семейство, но не бива да им се дава много свобода. Изтървете ли веднъж духа от бутилката, край, повече не го търсете, ами купувайте друга бутилка! Впрочем представителите на тази зодия не обичат да ги затапват.
Зодия КОНЯК (23. Ноември.-21. Декември.).
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите ? те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...
Зодия МАСТИКА (22. Декември.-20. Януари.).
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми -
Винаги има кой да се погрижи за жена му.
Зодия ВЕРМУТ (21. Януари.-19. Февруари.).
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.
Зодия БИРИ (20. Февруари.-20. IМарт.).
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане.
Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо.
:)
-
(http://images4.wikia.nocookie.net/__cb20080211015431/uncyclopedia/images/2/26/Pink_panther.gif)
-
([url]http://images4.wikia.nocookie.net/__cb20080211015431/uncyclopedia/images/2/26/Pink_panther.gif[/url])
хехехеех, разпра Пинчера Пинко !!!
-
Младеж маха на стоп на пътя. Спира малка количка, симпатична блондинка пита:
- За къде си?
- За Пловдив.
- Супер, и аз! Хайде да видим кой по-бързо ще стигне! - и колата изфучала.
:)
-
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs678.snc4/61845_491722858625_564158625_7011820_512210_n.jpg)
-
([url]http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs678.snc4/61845_491722858625_564158625_7011820_512210_n.jpg[/url])
Лелееее! Егати приликата! :o :o :o
-
A real Goalkeeper...Funny ad (http://www.youtube.com/watch?v=cALJxxGKQ_U#)
-
Две блондинки играят шах и едната казва на другата:
- Кош!
- К'ъв кош ма! Това да не ти е футбол? *sheep*
:D :) :)
-
А когато сняг забръска,
що ще чиниш ти зимъска?! ;)
По Йордан Радичков (http://vimeo.com/9214169)
-
Малка мощна музика
Любен Дилов - син
Как да впечатляваме с разтърсваща музикална култура
Една тривиалност твърди, че мъжете усещали любовта през очите, а жените през ушите. Не бързайте от гинеколог-любител да се преквалифицирате на отофаринголог. Има и други начини да достигнете сърцето и изобщо желаните органи на една дама, минавайки през ушите. Например музиката.
Разбира се, глупаво е веднага да започнете с разясняване на разликите между Глен Гулд и Алексис Вайсенберг при изпълнение на „Вариации Голдберг”. Ако се захванете да правите анализ и на песенното творчество на Ивана, сравнявайки бихармоничния лад с хиджаса (има два хиатуса, докато хидажасът е с един хиатус, при това микротонален), също няма да се докарате до коитус. Ако дамата е в състояние да си говори с вас за такива неща и наистина да й е интересно, най-вероятно за нищо друго не става.
Винаги ще сте впечатляващ обаче, ако разкажете за страстната любов между Шопен и Жорж Санд. Но трябва предварително да сте сигурен, че сваляте дама, която при думата „флажолет” няма да се изчервява или да си мисли, че я псувате на влашки. А освен това трябва и да четете по темата, а най-вероятно няма да имате възможност да отскочите до гугъл, точно когато най-много ще ви се налага. Нищо, че разни телевизионни реклами ви убеждават, че всичко важно за Кнут Хамсун може да научите по телефона си. Изобщо не е така.
Как да впечатлим с музикална култура, без да използваме израза: „Кой, Миро ли?! Тоа съм го ебал в казармата…”
Истина е, че дамите, особено младите, слушат изключително много музика. В крайна сметка музиката предизвиква у човека вълнение, което той не е в състояние да обясни. Усещане, много женско като цяло. Пример: жените говорят за пеперуди в корема, а мъжете при същия израз обикновено си представят молци, които са им нападнали хавлиените чорапи. Твърде често женското присъствие наподобява вувузела – даже наименованието на южноафриканския тромпет е подходящо за гальовно обръщение към половинката. Но днес говорим за случаите, когато става дума по-скоро за вулво-зела – т.е. обект на желание, с който искате да сте взел-дал, но за да стигнете до там, трябва да минете през досаден разговор за музика.
Ето няколко антрета за завързване на музикален разговор:
* Какво слушате? Шакира? Понякога ми се ще да съм дакел, за да мога да припкам след нея и да я гризкам по дупето…
* Уди Алън казва „Всеки път, когато слушам Вагнер, ми иде да нападна Полша” (трябва да имате готовност след това или да нападнете дамата като Полша, или да предприемете дълъг разказ за Лоенгрин и Зигфрид и как сте се напил с бира на фестивала в Байройт);
* Като изключим Веско Ешкенази, всички велики цигулари са евреи (подходящо начало за свалка с депутатката от „Атака” Калинка);
* Франк Синатра е имал много вземане-даване с мафията, но Маргините ги оправдаха и по това обвинение;
* Струнните квартети се получават след посещение на руски симфонични оркестри в Америка;
* Не мога да разбера какво толкова му харесват на Енрико Иглесиас?! Вчера един от махалата ми показа как пее – нищо особено!
* За Бойко Борисов разликата между цигулка и виолончело е, че челото гори по-дълго. (Ако разговорът продължи в тази посока, можете да блеснете и с познанията, че премиерът свири на акордеон. Добавете, че вие също сте свирил на акордеон, но вече не свирите. Мъжеството ви е толкова голямо, че на един концерт в единайсети клас се закачило за меха на акордеона и до края на концерта сте свършил три пъти. Иначе акордеонът ви е бил 120 баса, Велтмайстер);
* Ако наблизо има какъвто и да инструмент, можете да извлечете от него каквито и да е звуци, твърдейки, че сте последовател на додекафонията и Арнолд Шьонберг. Настоявайте, че сте бил многообещаващ млад талант, но сте бил принуден да изхранвате семейството си с музика. Съседите ви са събирали месечни суми, за да не свирите на цигулка всеки следобед.
* Почерпете ухажваната от вас дама с коктейл „Лунна соната”. Състои се от равни части мента, мастика и шампанско. Ако добавите и арменски коняк се получава „Танц със саби” от Хачатурян, но за предпочитане е да останете на „Лунна соната”. След два танца със саби, със сигурност няма да успеете да си намерите нито сабята, нито ножницата.
* Масажистът на Луна не се казва луноход (темата не е много музикална, но и самата Луна не е. Като цяло става за начало на разговор )
Започнал веднъж, разговорът на музикални теми, задължително трябва да мине през установяване на предпочитанията на дамата, любезни коментари за нейната богата музикална култура и предложение за завършване на вечерта с разглеждане на личната ви фонотека. Често срещано затруднение е, когато на въпроса „каква музика харесвате” ви отговорят „секва, стига да е яка”. Ако можете точно при този отговор сравнително вярно да забиете „Te quiero puta” на Рамщайн, то възможността да се доберете до заветния лимон, за който се пее в песента, е много голяма. Но, понеже вероятно няма да можете, по-добре отклонете разговора в посока на текстовете на фолк-парчетата.
Предлагам ви един личен анализ на прочуто парче от близкото минало. Можете да използвате него, или по същия начин да анализирате всеки текст на Устата, Софка, Азис, или за който друг се сещате. Дори и песните на Веско Маринов се подават на подобна интерпретация. Става дума за култовият опус на Евгени Ангелов (авторът на незабравимата „Радка Пиратка”) – „Чужда булка” от едноименния албум. Текстът започва класически:
„Снощи мале пиян бях и при чужда булка спах,
снощи мале пиян бях и при чужда булка спах,
А жената чакала, цяла нощ е плакала,
а жената чакала, цяла нощ е плакала”
Всъщност куплетът не служи за нищо друго, освен за завръзка на основната сюжетна линия и за възможно най-бързия преход към рефрена, който е същинският кючек – душа и смисъл на цялото произведение:
„Няма, няма кой да я прегърне,
няма, няма кой да я обърне.
Няма, няма кой да и се скара,
няма, няма кой да я обара”
Обърнете внимание на дамата, че още с първия куплет и първия рефрен, цялата сюжетна линия е изчерпана. Лирическият герой очевидно съжалява за действията си, но повече просто няма какво да се случи… И точно тук, невероятният народен гений Ангелов, съживява сюжета, смело посягайки към една от най-големите поп-икони:
Снощи мале, Брус Лий срещнах и го с удар аз прострях,
снощи мале Брус Лий срещнах и го с удар аз прострях,
А жена му (забележете на Брус Лий жената!!!) чакала, цяла нощ е плакала,
а жена му чакала, цяла нощ е плакала.
Няма, няма кой да я прегърне,
няма, няма кой да я обърне.
Няма, няма кой да и се скара,
Няма, няма кой да я обара”
Наблегнете на горчивата участ на жената на Брус Лий, както и на факта, че точно в българското поп-фолк творчество се разкрива една от мистериите на съвременната попкултура – а именно кончината на легендарния Брус Лий. От тук насетне можете да тласнете разговора към ужасната съдба и на сина му – Брандън Лий, загинал при снимките на култов филм и изобщо да преминете на тема кино, която безспорно ви е по-позната. Но ако решите да останете в дебрите на дълбоката музика, можете да продължите с анализа на произведението на симпатичния, черничък като съвестта на Хитлер певец, Евгени Ангелов.
Привидно песента е завършена, изпети са цели два куплета и два припева, което означава минимум четири качвания на масата и здрави гьобеци – нещо напълно задоволително за изпълнителите от ранната пре-пайнер епоха в българската музика. Но не и за твореца Евгени Ангелов! Внезапно маестрото виртуозно завива към изворите на българския фолклор, черпейки с пълни шепи от необятното народно творчество и обогатявайки по този начин цялото произведение с невероятна поп-анималистично-фолклорна амалгама, придаваща дълбочина на смислово-емоционалните пластове на песенното повествование:
„Кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка,
кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка,
А жена му (отбележете - на бръмбара!!!) чакала, цяла нощ е плакала,
а жена му чакала, цяла нощ е плакала.
Няма, няма кой да я прегърне,
няма, няма кой да я обърне.
Няма, няма кой да и се скара,
няма няма кой да я обара”
Да – казвате вие, каквото и да прави лирическият герой – жената чака и плаче. Тук веднага припомнете на дамата за Джон Ленън, който изпя, че „жената е негърът на света”, но след това се ожени за японка, за да не го помислят, че си е взел негър… Този нюанс в анализа, ще ви издигне в очите на събеседничката ви, не само като тънък познавач на музиката, но и като човек с широка обща култура,чувствителен и склонен да се вслушва в най-веяния веяния на джендър-културата.
Горе-долу схващате как трябва да се държите, за да демонстрирате разтърсваща музикална култура пред всяка една дама. Единственото, което – заклевам ви! – не трябва да правите е прочувствено да й изпеете на китара „Батальонът се строява”. Разбира се, освен ако не сте Бойко Борисов. Но ако сте Бойко Борисов, то този текст изобщо не е за вас, защото вие всичко си знаете, а и жените ви налитат като синкопи на синор.
:)
-
Шимпанзе изнасилва жаба ;D
Chimp Rapes a Frog (http://www.youtube.com/watch?v=qVE60zwXx1k#)
-
Шимпанзе изнасилва жаба ;D
Chimp Rapes a Frog ([url]http://www.youtube.com/watch?v=qVE60zwXx1k#[/url])
Додко, започвам да се притеснявам за теб! Пинчер изнасилва плюшен Пинко, сега шимпанзе - жаба!
;) ;) :) :) :)
-
;)
-
(http://gradvelin.com/biznes/biznes/sladkarnica-megi/sladkarnica-megi-vitrina-b.jpg)
Снощи цяла нош, ви са уплача,
мятах са кат коза ф леглоту.
Ма ни мой са спи, бе! Ши уткАча!
И луната ми блещи ф укоту!
...Тъкмо позадремя, тъй утчасти
и са куртулясам към стената,
кът ми плувнат ини сладки пасти
със сироп заляни, на два ката.
М-мм, нашарени с черти и точки,
с двоен крем сметаноф натъкмени.
Едрички, бухлати- да ги почнеш!
Сякаш гледати направу мени!!!
Точат са триъгълни и прави
със цвитенца, каръмел и пяна.
Ужас казвам ви за фсяку здрави!
По дубре ши е да съм пияна!
Се ино с пудривни елименти
вражеска армада ма катурна.
Тъй отплуввам срет тави и ленти,
лепкава ду захар,… ма културна.
Де да диря ся ф селО слаткари,
та да бягам да купувам тия.
Пастите, де. Гръм да ги удари!
Де ми доди тая пруклетия!
Тука табиетите са мъшки -
вино бол, ракия и парцуца.
Ку речеш да мааш захар с пръжки,
ептин тряба нещу да ти куца.
Ей затуй ва сещам - ку забийте
ф грацку, дунесете… двайс кумАта!
С шикулат, със свинска мас- завийте!
Ас шса риванширам на заплатата! :)
автор: Билкарката
-
COMERCIALES CHISTOSOS - FUNNY COMMERCIALS (http://www.youtube.com/watch?v=ppRrcPsXtP8&feature=fvst#)
Banned Commercial - Condoms (http://www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ#ws)
stupid thief (http://www.youtube.com/watch?v=fbE98Uqf1YE#)
-
В армията.
- Какво да правя, ако стъпя на мина?
- Стандартна процедура - отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района... :)
-
Жена съм съпруга си: - Къде беше? - На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш... - Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля... :)
-
Жена се кара на мъжа си, че пие и той й казва:
- Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.
- Ха-ха ,много трудно! Долар и евро.
- Кажи две противозачатни.
- Много трудно. Мога да ти кажа десет.
...- Кажи две реки в Исландия.
- Ами-и...
- Видя ли? Само пари и секс са ти в главата. *drink10* :)
-
Правостоящи пътници при 5-часов полет от Анталия на руска авиокомпания (изглежда да е на Татарстан). :):):)
При турболенция сядали на пътеката м-у седалките :):):)
"The adults had no choice but to fly standing for five hours,' said one passenger.
When the plane flew through turbulence, they went from standing to sitting in the aisle where naturally they had no safety belts."
http://www.dailymail.co.uk/news/article-1316287/Standing-room-Passengers-Russian-tourist-flight-forced-stand-lack-seats.html?ito=feeds-newsxml (http://www.dailymail.co.uk/news/article-1316287/Standing-room-Passengers-Russian-tourist-flight-forced-stand-lack-seats.html?ito=feeds-newsxml)
То да си в автобус или влак, поне можеш да слезеш, ако се измориш, за рисковете по сигурността изобщо не става дума... :):):)
-
Две малки дечица си говорят. Първото рекло:
- Моята майка е бременна извънматочно и докторите казаха, че ще й извадят бебето през корема.
- Пък мама е бременна извънтаточно и тати каза, че ще й го изкара през носа. - похвалило се второто.
-
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs155.ash2/41075_154909314526347_100000218373733_505089_7842809_n.jpg)
-
([url]http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs155.ash2/41075_154909314526347_100000218373733_505089_7842809_n.jpg[/url])
хахахахахахаххахаххахахха :D :D :D :D :D :D :D
Супер! Продават ли ги някъде? Трябва да купя 3 за тризнаците на един приятел. :D :D :D :D
-
пак нещо в този дух...
Banned Commercial - Condoms (http://www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ#ws)
-
([url]http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs155.ash2/41075_154909314526347_100000218373733_505089_7842809_n.jpg[/url])
:D :D :D
-
18+ (http://www.vbox7.com/play:50fc1bb1)
-
+ 18 Винетка И Минетка (http://www.vbox7.com/play:6a79c9d6) :)
-
Коментар от мача ,, Спортинг - Левски'' - Гара Дембеле за малко да вкара великолепен ,невероятно красив гол... На което посредствените португалци отговориха с 5 напълно случайни попадения... :)
-
Марийка:
- До кога ще правим повторение, бе Иване?
- До като го наизустиш!
:)
-
Химн на потта: Веско Маринов - Химн на потта (http://www.vbox7.com/play:8863f498)
:D :P ;)
-
В едно списание за жени по случай 8 март в рубриката:"Въпроси на читателките" са отговорили този път мъже от екипа на списанието. Препечатваме рубриката:
Въпрос: Моя мъж иска да пробва секс тройка с мен и моята сестра. Вашето мнение?
Отговор: Вашият мъж безумно ви обича. Той чувства, че не му стигате и затова избира най-доброто, което съществува на света след вас: вашата сестра. Не е нужно да се сърдите, това ще сплоти вашето семейство.
А защо към тази тройка да не се включат и ваши братовчедки или приятелки? Ако сте още сърдита, оставете го да се забавлява, а в това врме му пригответе вкусна вечеря. Това ще ви отвлече от неприятни мисли.
*******
Въпрос: Моя мъж винаги иска да му правя фиу-фиу, докато не свърши? Вашето мнение?
Отговор: Правете го! Това е не само вкусно, но и съдържа само 10 калории на една супена лъжица. Тя е полезна и ви помага да поддържате фигурата си, а също така и за здрава и еластична кожа. Между другото мъжете знаят това. Карат ви да правите това, докато не свърши, грижейки се за вас по този начин. Оралния секс е изключително болезнен за мъжа. Това доказва, че ви обича. най-добрия начин да му се отблагодарите е да му направите скъп подарък и вкусен обяд.
***
Въпрос: Никога не съм получавала оргазъм със съпруга си? Нормално ли е?
Отговор: женския оргазъм е мит, създаден от войнствени мъжемразки-феминистки, поставящ в опасност брака ви. Даже не споменвайте за оргазъм в присъствието на мъжа си, а най-добре му купете скъп подарък.
***
Въпрос: Как да знам, че съм готова за своя първи сексуален контакт?
Отговор: Попитайте приятеля си. Той винаги знае, кога е настъпил момента. За всичко свързано със секса, мъжете са много по-отговорни. И за разлика от жените не се влияят толкова от емоциите си. Това е факт.
***
Въпрос: Трябва ли да спя с мъжа след първата среща?
Отговор: Да!!! Ако може и по-рано - още по-добре.
***
Въпрос: Колко време продължава нормалния полов акт?
Отговор: Общоприети норми няма, но над две минути това вече е великолепно. Ако вашият акт трае по-малко, значи много нервирате партньора си. След края на половия акт у него обикновено се появява желание да ви остави в леглото и да отиде да играя карти с приятели. Не се безпокойте, това е абсолютно нормално. Възможно е и друг вариант - да отиде да поеме големи колчества бира с приятели. Не се чувствайте зарязана.
:) *drink5*
-
How to dive and cheat (http://www.youtube.com/watch?v=NOSVVrj0WZo#)
-
Пазарлък:
Don't argue with an ibex (http://www.youtube.com/watch?v=TugslL45aXk&feature=player_embedded#)
-
+ 18!!!
Борисов обеща метро на перничани http://frognews.bg/news_27736/Borisov_obeshta_metro_na_pernichani/ (http://frognews.bg/news_27736/Borisov_obeshta_metro_na_pernichani/)
Премиерът стана първия доктор на пернишкия университет.
Министър-председателят Бойко Борисов обеща на перничани, че рано или късно между Перник и София ще бъде изградено метро по време на официалното откриване на първата учебна година на Пернишки университет по телекомуникации, компютри и архитектура.
Коментарите под статията:
"С извинение, но направо можеше да кажете Борисов стана доктор в ПУТКА - Пернишки университет по телекомуникации, компютри и архитектура."
"Сега да очакваме откриването и на Художествено Училище по Изкуствата"
"Според името и най-вече абрибиатурата на "университета" трябваше първият почетен да е Георги Седефчов, за Бойко имах малко по-друго мнение, ама знае ли човек. . . "
-
+18 ;) ;) :) :)
(http://external.ak.fbcdn.net/safe_image.php?d=0f96e1eaebfcce0cece898aeb71186ac&w=90&h=90&url=http%3A%2F%2F2.bp.blogspot.com%2F_YbrRucyTUT8%2FShvVlw5RukI%2FAAAAAAAADzU%2FVpW3-vofUfI%2Fs320%2FDSC09727%2Bcopy.jpg)
Фолк певица била поканена в луксозен ресторант на вечеря. Отворила менюто, чете, чете, но няма представа какви са тези имена на ястия и поръчала на сляпо. Оказали се някакви охлюви по френска рецепта. Поднесли ги и тя си помислила: "Сега като не знам какви прибори да ползвам, за да извадя охлюва ... ще взема да натисна черупката, ще изхвърчи охлюва и ще ми изцапа хубавата рокля, я по-добре да смуча и ще излезе.
Взела тя един охлюв смукала, смукала ... ушите й почервенели, но не излизал! Обърнала го и какво да види?! Охлювът се запрял с рогцата за черупката и мило й проговорил: "Давай, Кукло, не спирай!"
-
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs416.snc4/47934_146229012078635_100000746107284_270231_807478_n.jpg)
8)
-
Голям сладур!
Полезни Кучешки Трикове От Кучето Jesse (http://www.vbox7.com/play:55af99db)
-
http://www.sibir.bg/blog/Duke/?blogPage=blogPreviewArticle&artID=40171 (http://www.sibir.bg/blog/Duke/?blogPage=blogPreviewArticle&artID=40171)
Блога си го бива :) :) :)
-
протокол за ПТП :)
-
Влиза Стоичков в бар в Ню Йорк и вика на келнера:
- Ей ти!
И му донесли 8 чая.
:)
-
"Дис из спартаааа" - ревеше Перничанинът и форсираше 300 коньовия голф. :)
-
Влиза Стоичков в бар в Ню Йорк и вика на келнера:
- Ей ти!
И му донесли 8 чая.
:)
(http://forum.imoti.net/smileys/rollfun.gif)
-
Някога в древни времена стадо зайци осинови две човешки деца - момче и момиче. Те пораснали. Така възникнал Китай.
:)
-
Мили Ваньо!
Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.
Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http:// (http:///)получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.
Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.
Целувам те!
Мама
-
http://www.subaruclubbg.com/forum/viewtopic.php?f=11&t=1735&start=340 (http://www.subaruclubbg.com/forum/viewtopic.php?f=11&t=1735&start=340)
-
Jim,
мерси за якия линк!!! Отдавна не се бях кикотил така ...
*drink11*
-
К1: - Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем: при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън...
К2: - ма ти при висока скорост слизаш от колата ли?
K1: - 70-80% от повредите в мотора се случват, когато не е загрял до оптимална температура за работа. Естествено, че не е желателно. Да не говорим, когато е студен. Все едно да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш бесен спринт. Дали ще ти е весело и приятно?
тема в "Продава":
K1: - Sell- ски екип
K2: - а Grad-ски екип имаш ли?
К1:Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял.
:D :D :D :D :D :D :'( *drink1*
-
http://www.clip4e.com/play_kakvo_nesto_sa_jenite_shofyori.htm (http://www.clip4e.com/play_kakvo_nesto_sa_jenite_shofyori.htm)
http://www.clip4e.com/play_jenite_sa_nai_dobrite_shofyori.htm (http://www.clip4e.com/play_jenite_sa_nai_dobrite_shofyori.htm)
-
Защо жените били по-нервни и по-трудно се успокоявали като се ядосат? Защото нямали какво да си преместят от единия крачол в другия.
:) *flower1*
-
К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в http://www.imot.bg (http://www.imot.bg/), може някой да го купи за външен кенеф!
:D :D :D
-
http://www.crispian.net/PTIR/Nonsense.html (http://www.crispian.net/PTIR/Nonsense.html)
-
Алкохолен тест за дядо - няма такъв смях (http://www.vbox7.com/play:4ec872f8) :) *drink1*
-
Една баба е на преглед. Доктора:
- Бабо, минете зад паравана, съблечете си и легнете на кушетката. Като сте готова, ме повикайте!
След няколко минути иззад паравана:
- Идвай бре, палавник!
:)
-
- Как ще се маскираш за Хелоуин?
- Като Шрек.
- Маска купи ли?
- Още не, а ти как ще си?
- Красавица!
- Маска купи ли си?
:)
-
Съпруга става баба на мъжа си, синът му - негов вуйчо
Кметът на свищовското с. Хаджидимитрово Нестор Иванов къта уникална молба от 1957 г. Тя е писана от мъж със сложни фамилни връзки, който искал отговор от властите дали има право да получава семейни добавки за сина си, който му се пада и вуйчо.
Молбата, разкриваща до какви парадокси води животът, е от Лаврен Барбов, служител в болницата в Генерал Тошево, и е до инспектора по охраната на труда. В нея пише как мъжът се оженил за вдовица с голяма дъщеря и я осиновил.
“Баща ми, който е вдовец, се ожени за доведената ми дъщеря. Така тя стана моя втора майка, а баща ми - мой зет. Новата ми майка - моята доведена дъщеря, роди момче, което сега е на 12 г. и ми стана брат и същевременно внук. Понеже съм мъж на майката на доведената ми дъщеря, то жена ми стана и моя баба, тъй като е майка на жената на баща ми. Така аз съм едновременно мъж на жена си, но и неин внук”, пише Лаврен. И продължава: “Жена ми роди от мене едно момче, което сега е на 10 години. То стана шурей на баща ми, а на мен пък ми е вуйчо, тъй като е брат на мащехата ми, която ми е дъщеря. По този начин станах сам на себе си дядо, тъй като жена ми е баба, а аз съм неин мъж. Моля да ми отговорите имам ли право за сина си, сиреч вуйчо ми, да получавам семейни добавки”, завършва уникалната молба на Барбов.
http://www.trud.bg/Article.asp?ArticleId=659876 (http://www.trud.bg/Article.asp?ArticleId=659876)
:D :D :D
-
На какво попаднах, ровейки се на тавана! :o
автор: д-р Евгени Георгиев, списание "Нов живот" 1975 г.
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs476.ash2/74989_451896512991_703447991_5551611_5070359_n.jpg)
Дянков с пицата си е направо ларж! :) :) :)
-
- Защо в порно филмите актьорите свършват с ръка?
- Солидарност със зрителите.
:)
-
http://translate.google.com/translate_t?hl=&ie=UTF-8&text=I+am+just+asking&sl=en&tl=bg# (http://translate.google.com/translate_t?hl=&ie=UTF-8&text=I+am+just+asking&sl=en&tl=bg#)
I am just asking = Аз съм просто краля на задниците
:)
-
Дядо и баба решили да си направят среща, като на младини. Разбрали се да се видят при чешмата в долния край на селото.
Отишъл дядото, чакал , чакал, а бабата не идва. Върнал се у дома и що да види - бабата седи край огъня и се грее.
- До кога ще те чакам на тоя студ!? - ядосал се той.
- Мама не ме пусна! - отговорила бабата. :)
-
Матеус помолил Боби Михайлов
за съвет - кого да привлече за свой помощник в националния отбор. "Трябва ми човек, който най-добре да познава момчетата", обяснил немецът. Шефът на БФС му отговорил светкавично: "Ами вземи Николета Лозанова!"
;) :)
-
Студент пише писмо на баща си:
“$къпи татко,
$пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$стина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб.
Твой $ин.”
Скоро пристига писмо от бащата:
“Синко,
Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети.
Баща ти.”
:)
-
- Скъпи, до сватбата винаги взимаше такси за мен, а сега считаш, че може да пътувам с автобус.
- Това е защото се гордея с теб, скъпа. В таксито те вижда само шофьора, а в автобуса хиляди хора. :)
-
11 мин. непрекъснат смях... :D :D :D ...шедьовър след шедьовър... :D :D :D
http://www.clip4e.com/play_ciganin_razgovorq_s_operator_na_globul.htm (http://www.clip4e.com/play_ciganin_razgovorq_s_operator_na_globul.htm)
-
Ох..ох..ох...,леле.....не бях се смяла толкова много ..... :D :D :D :D :D :D :D :D
Ще умра от смях........... :D :D :D :D :D :D :D :D
Музичка,много,много ти благодаря :D :D :D :D :D
-
Знаете ли кое е най-популярното име за новородено момче в Великобритания? На второ място е Оливер, трети е Джек, четвърти - Хари...
-
За половин ден никой не даде верния отговор - Мохамед :o :o :o
-
(http://doseng.org/uploads/posts/2010-11/1290131850_doseng.org_podborka_07.jpg)
-
Извинявам се на Коганев и другите вярващи за следните карикатури.
-
Lady Busts Watermelon Open With Her Thighs! - HIPHOPNEWS24-7.COM (http://www.youtube.com/watch?v=oB6efqmm8GQ#) :o
-
([url]http://doseng.org/uploads/posts/2010-11/1290131850_doseng.org_podborka_07.jpg[/url])
:D :D :D
-
Comedia * Sexo Oral (http://www.youtube.com/watch?v=uKstVHUisI8#ws) :P :)
-
Волен Сидеров се чуди защо вчера не били ги пуснали в Сърбия?
Че коя държава би пуснала група от 600 човека на границата, викащи "Атака"?
:)
-
--------------------------------------------------------------------------------
Младоженка говори на бъдещия си съпруг:
- А след сватбата ще ти разреша да ме целунеш там, където никой досега не ме е целувал.
- И къде е това? - пита женихът.
- На Хаваите....
:)
-
как да продам имота и да отида в сащ (http://forum.imoti.net/read.php?29,305256)
:P
-
Това да не е Анитка... :D :D :D
-
Съмнявам се да е служител в Министерство на здравеопазването :)
-
Карат се две съседки.
- Ти си крава!!!
- А ти даже на крава не приличаш...
- Аз ли не приличам?!?!?
:)
-
Мъж и жена си говорят: -
- А ти кой си представяш, когато аз теб те..., като правим секс?
- Брад Пит. А ти?
- И аз.
:D
-
Продавачът на дюнери, сменяйки пелените на своете бебе, по навик добави салата и маойнеза... :)
-
Съмнявам се да е служител в Министерство на здравеопазването :)
Надали е Анитка, щото тя беше много неграмотна, пък и не се е изучила още за архитект :D
Но много ми мяза на нашия приятел Собственика, който беше казал няколко пъти, че е държавен служител. *valcho*
-
Това да не е Анитка... :D :D :D
Ако не е Анитка поне нещо рода са! :) Дали си е намерила някое момченце,че да не бере малини? :D
-
Момче и момиче си говорят по телефона: - Скъпа ,сънувах те... Нищо ,то се пере... :)
-
Петък е! Петък е ! (http://www.vbox7.com/play:8b234eec) :)
-
Merry Christmas! Funny 3D Animation (http://www.youtube.com/watch?v=N4knRju9PTw&feature=related#)
:P
-
Петък е... :D :D :D
Ракийчице, Светая мъченичице (http://www.youtube.com/watch?v=OOvbC9mX_Vc#)
:D :D :D
-
:D :D :D
-
Влизам в нов апартамент. И си мисля: "Интересно, дали е добра звукоизолацията?" "Много" - отговори ми съседа иззад стената.
:)
-
Петък е... :D :D :D
Ракийчице, Светая мъченичице ([url]http://www.youtube.com/watch?v=OOvbC9mX_Vc#[/url])
:D :D :D
Е, направо се пополях от смях :D :D :D :D :D
*drink4* *drink4* *drink4* *drink4* *drink4* *drink4*
-
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs600.ash2/155219_1649802495632_1554083874_1500839_7535500_n.jpg)
... само грозни аватари да намираш ...
:D :D :D
-
10 неща,които не трябва да казваш,ако те хванат в крачка (http://www.youtube.com/watch?v=wJ3skWmnwQw#) :)
-
Карфиол Петров (http://www.youtube.com/watch?v=8EeyppGXFj8#) :D :D :D
-
Зима. Вълкът е гладен. Хванал заека и му казва:
- Зайо, приятел си ми, но животът ми е по мил от теб. Ще те изям.
- Добре, Вълчо, изяж ме, щом въпросът е на живот и смърт - казал му заекът - но моля те, имам много важен разговор с гората. Пусни ме първо да говоря с нея и после ме изяж.
Вълкът му казал, че ако гората отговори на заека, той няма да го изяде и ще го пусне.
Стигнали до гората и заекът се провикнал:
- Лес...
- йес, йес - отговорила гората.
- Какой цветок растьот в етава мароза?
- Роза, роза...- отговорила гората.
Вълкът пуснал заека и на свой ред се провикнал към гората:
- Лес...
- йес,йес...
- Что я буду есть в ету ночь темную?
- Ую, ую...
-
Събират се девет мъжки мечки за зимен сън на Антартика. Седем заспиват, но 2 не могат да заспят и решават да се поразходят и да похапнат, за да заспят някак. Тръгнали, вървели, вървели, обаче две седмици не могли да заспят и спрели пред едно иглу и едната казала на другата:
- Гледай сега, влизаме вътре и почваме да се е@ем и като се уморим ще заспим! Обаче трябва да се оглеждаме за заека, защото ако ни види, ще ни раздуха на аверите ни, много бърз клюкар е!
- Ми добре! - казала другата
Почнали да вършат работа и изведнъж и двете заспали, след една минута се будят гледат заека пред тях ги гледа, и едната казала:
- Бързо да го хванем и да го изядем! Тръгнали след заека гонили го, гонили го и изведнъж заекът се шмугнал в една рибарска дупка във водата. Едната мечка веднага почнала да бърка. Бъркала, бъркала и изведнаж вади риба, а рибата му казва:
- Пусни ме бе, Педераст! :)
-
Бате, с бяла роза ш'та закича...
http://www.afera.bg/index.php?option=com_content&task=view&id=15840&Itemid=28 (http://www.afera.bg/index.php?option=com_content&task=view&id=15840&Itemid=28) :D
Честито Рождество на всички.
-
(http://media.techeblog.com/elephant//ul/52988-450x-a_17.jpg)
-
EAT DA POO POO (http://www.youtube.com/watch?v=euXQbZDwV0w&feature=player_embedded#ws)
-
Тази книжка за колко годишни деца е според вас?
Детска книжка с порно рисунки на пазара за деца от 2 до 6 години (http://vbox7.com/play:878119ca)
-
Ja sam ja, baraba...prezivam se Malnar (http://www.youtube.com/watch?v=2xKJ5fP8oCA&feature=grec_index#)
:D :D :D :D :D :D :'( :D :D :D
-
В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям празен буркан и го напълни с топки за голф. Попита студентите дали съдът е пълен. Те отговориха утвърдително. После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в съда, разклати
го леко и камъчетата се наместиха между топките за голф. И отново попита студентите дали съдът е пълен. Те пак отговориха утвърдително.
Сетне професорът взе кутия с пясък и я изсипа в съда. Естествено пясъкът запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен. Студентите отговориха с единодушно "да".
Тогава професорът взе две кутии с бира от бюрото и изсипа съдържанието им в съда, което изпълни празното пространство сред песъчинките. Студентите се разсмяха.
"Сега, каза професорът, когато смехът утихна, искам да ви кажа, че този съд представлява вашият живот. Топките за голф са важните неща във вашия живот - семейството ви, здравето ви, децата ви, приятелите ви, страстите
и предпочитанията ви - все неща, които ако загубите всичко друго и ви останат само те, животът ви ще бъде достатъчно пълен. Камъчетата са другите неща - работата ви, къщата ви, колата ви. Пясъкът е всичко останало - малките неща."
И продължи:"Ако най-напред сложите пясъка в съда, няма да
има място за камъчетата и топките за голф. Същото се случва и с живота.
Ако губите времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате място за нещата, които са важни за вас. Обръщайте внимание на нещата, които застрашават щастието ви. Играйте с децата си.
Излезте с партньора си навън, на вечеря. Винаги ще се намери време да изчистите къщата и подредите.
Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които наистина си заслужават. Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък."
Една от студентките вдигна ръка и попита:"А какъв беше смисълът на бирата?"
Професорът се усмихна."Радвам се, че ме попитахте. Исках просто да ви покажа, че няма значение колко пълен е животът ви, винаги ще се намери място и за две бири."
:) *drink5*
-
некво село пропищяло от една триглава ламя...с години яла девици,добитьк и юнаци...явил се накрая баш юнака и трьгнал кьм пещерата..сьбрало се селото на безопасно растояние да гледа..чула ужасна патаклама..излязьл юнака-хвьрлил на земята едната глава на ламята и казал
- едно на нула за юнака....
влязьл обратно..тряс,прас..излязьл,хвьрлил втората глава и казал
- две на нула за юнака...
пак влязьл-тряс/прас...излязла ламята-дьржи главата на юнака и казала
- две на едно ЗА ЮНАКА
:)
-
:D :D :D
-Алоууу, МВР ли е?
-Да, слушам!
-Абе, виж в сересето колко килограма домати каза жената да купя, че забравих. :D
-
http://media1.koreus.com/00071/200911/blonde-strip-tease.swf (http://media1.koreus.com/00071/200911/blonde-strip-tease.swf)
-
:D :D :D
-Алоууу, МВР ли е?
-Да, слушам!
-Абе, виж в сересето колко килограма домати каза жената да купя, че забравих. :D
Галиба 3кг бяха но сякаш и нещо за чушки чух :) *drink1*
-
:D :D :D
-Алоууу, МВР ли е?
-Да, слушам!
-Абе, виж в сересето колко килограма домати каза жената да купя, че забравих. :D
Галиба 3кг бяха но сякаш и нещо за чушки чух :) *drink1*
:D :D :D
Имало и продължение... :D :D :D
-
[url]http://media1.koreus.com/00071/200911/blonde-strip-tease.swf[/url] ([url]http://media1.koreus.com/00071/200911/blonde-strip-tease.swf[/url])
(http://sandev.net/alexander/mystuff/skype/assets/images/skype-31.gif)(http://sandev.net/alexander/mystuff/skype/assets/images/skype-31.gif)(http://sandev.net/alexander/mystuff/skype/assets/images/skype-31.gif)
(http://sandev.net/alexander/mystuff/skype/assets/images/skype-07.gif)(http://sandev.net/alexander/mystuff/skype/assets/images/skype-07.gif)(http://sandev.net/alexander/mystuff/skype/assets/images/skype-07.gif)
(http://sandev.net/alexander/mystuff/skype/assets/images/skype-03.gif)(http://sandev.net/alexander/mystuff/skype/assets/images/skype-03.gif)(http://sandev.net/alexander/mystuff/skype/assets/images/skype-03.gif)
(http://sandev.net/alexander/mystuff/skype/assets/images/skype-41.gif)(http://sandev.net/alexander/mystuff/skype/assets/images/skype-41.gif)(http://sandev.net/alexander/mystuff/skype/assets/images/skype-41.gif)
-
....съвсем накратко начините, по които възприех линка на прима виста....
:D :D :D
*flower1* *flower2* *flower1*
*drink1*
-
Срещнали се на гости двама приятели и единият казал притеснено:
- Да ти разкажа един политически виц,ама да не ни подслушват?!
Домакинът отвърнал:
- Давай смело,няма страшно.
И поръчал на контакта в стената: Две кафета.
-
:)
Не зная дали е черен хумор, но е действителен случай.....
Мотото на една от водещите фирми в нашия град е: "От нас започва щастието", .... разположено на най-различни места в града ни. Та въпросното място представлява билборд, позициониран, вероятно погрешка :-\ , почти на входа на ..... един от парковете за вечен покой...
Всъщност, ако се замисли по-философски човек, може и да е точно така.......
:)
-
:D :D :D
-Алоууу, МВР ли е?
-Да, слушам!
-Абе, виж в сересето колко килограма домати каза жената да купя, че забравих. :D
Галиба 3кг бяха но сякаш и нещо за чушки чух :) *drink1*
:D :D :D
Имало и продължение... :D :D :D
Ти гледай да не получиш sms : - Имате 3 пропуснати подслушвания.... :) *drink1*
-
:D :D :D
-Алоууу, МВР ли е?
-Да, слушам!
-Абе, виж в сересето колко килограма домати каза жената да купя, че забравих. :D
Галиба 3кг бяха но сякаш и нещо за чушки чух :) *drink1*
:D :D :D
Имало и продължение... :D :D :D
Ти гледай да не получиш sms : - Имате 3 пропуснати подслушвания.... :) *drink1*
:D :D :D
... и имате възможност да участвате с тях за голямата награда. От нас започва щастието! :o :D :D :D
-
:D :D :D
.......................
-
Мъж стои в квартално кръчме и обръща бира след бира, до него седи малко дете и жално гледа към него:
- Тате, аре земи и една вафла.
Бащата:
- Ти луд ли си бре, с бирата?! *drink5*
-
Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил
Помислил негърът и казал:
- Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да се събличат.
Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния. :)
-
Клекнала феята пред Пинокио да му направи един ,,привет''.Гледала вторачено и рекла:
-М даа, от всяко дърво свирка не става....
:)
-
Знаете ли че...
Нужни са 7 секунди, за да стигне храната от устата до стомаха.
Човешкият косъм може да издържи натоварване от 3 килогара,
Дължината на половия член е равна на три пъти дължината на палеца.
Жените мигат два пъти повече от мъжете.
Жените вече прочетоха този текст. Мъжете все още си гледат палеца.
:)
-
:D :D :D :D
-
:)
-
Седят си двама старци пред прозореца и гледат как навън вали сняг.
- Пак го забели ...
- Ша го забели и ша намаа
- Ша го намаа и ша омекне
- Ша омекне и ша са разкишкави
:)
-
Една мома се оженила - много добра , много работна , но момъка се оплакал на майка си , че вечер не му... бута. :-[ Майката казала - " Ние по-женски ще оправим тая работа." Хванала снахата насаме: "Защо така , ма , мама. Много сме доволни от тебе, що не даваш на момчето."
- "Ами аз , мамо , дойдох домакиня да ставам , а Вие пак по стария път ме тласкате." :)
-
Мой съгражданин попаднал на безлюден остров след корабокрушение, но грижейки се за прехраната си хванал златната рибка. Тя естествено му предложила да му изпълни 3 желания ако я пусне обратно на свобода като изрично подчертала че връщане обратно в цивилизацията е напълно изпълнимо желание.
Та показал моя съгражданин океана наоколо и отсекъл: Таа вода тука да стане вино. - Мигом океана почервенял.
Моя човек опитал и не чакал подкана: Я тука тиа камене да станаа на старец и луканки. - Мигом всичко се превърнало в желаните колбаси.
Рибката напомнила за цивилизацията, а нашенецът помислил, помислил и накрая отсекъл: Абе дай една бутилка гроздова и се разкарай.
-
Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Голема гад излезна онва малкото. Как ни прекара само....неговата м..a Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата.... :)
-
:D
Приятелство между жени:
Жена не се прибира цяла вечер. На сутринта казва на мъжа си, че е преспала при
приятелка. Мъжът се усъмнил и се обадил на десетте й най-добри приятелки. Но
нито една от тях не знаела за какво става въпрос!
Приятелство между мъже:
Мъж не се прибира цяла вечер. На сутринта казва на жена си, че е преспал при
приятел. Жената се усъмнила и се обадила на десетте му най-добри приятели. Осем
от тях потвърдили, а останалите двама направо се кълнели, че още е у тях, но не
искат да го будят...
:D
-
Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.
Вълкът отвърнал:
- Само да те разбера от къде говориш...
:P
-
Двама си говорят: -
Лежа си аз в леглото, ударих едно шотче текила. Понеже нямах лимон и сол под ръка, лизнах каквото има.
Жената остана много доволна.
:)
-
http://rutube.ru/tracks/342041.html?v=24de35844e48e50c7e4126d6f79aa83b (http://rutube.ru/tracks/342041.html?v=24de35844e48e50c7e4126d6f79aa83b)
Ladies only :)
-
В парка пийнал мъж се приближава до дама с кученце:
- Ау, какво хубаво кученце. Как се казва?
- Знам, че е малко странно, но се казва Пръц.
- Божичко, супер! Значи можете да го повикате дори без да си отваряте устата.
:)
-
Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки.
За да й достави удоволствие, веднага си слага едната.
Тъщата го поглежда накриво:
- Другата май не ти харесва, а? :)
-
serbian language lesson 1 . 04 Driving (http://www.youtube.com/watch?v=9EnchYul09I#ws)
-
Доктор влиза в банката. Ще тегли пари, трябва да подпише документ и изважда от джоба си ректален термометър. Поглежда към касиерката, усеща се какво е станало и казва:
- Супер! Просто супер! Някой задник пак ми е свил химикалката!
:)
-
(http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2010-01/nevedomaya-yobanaya-hujnya.jpg)
-
Решили няколко от по-известните учени в Рая да поиграят на криеница. Скрил си очите Айнщайн и започнал да брои до 100. Всички се разбягали, с изключение на Нютон, който просто нарисувал един квадрат със страна един метър и застанал вътре. Когато Айнщайн си отворил очите, видял Нютон да стои срещу себе си.
- Нютон е вън, Нютон е вън от играта! - извикал щастливо Айнщайн.
Нютон отрекъл, като казал, че всъщност той не е Нютон! Насъбрали се всички наоколо да го вразумят, но той продължил да настоява, че не е Нютон.
- Е как така? - попитали всички. Нютон обяснил:
- Застанал съм на квадрат със страна един метър, т.е. аз стоя върху един квадратен метър, следователно аз всъщност не съм Нютон, а съм Паскал - един нютон на квадратен метър на практика е равен на един паскал. Следователно аз съм Паскал - Паскал напуска играта!
:)
-
Питане в кулинарен форум:"Може ли да се гарнират хапките с черен хайвер и сьомга с магданоз, вместо копър?"
Отговор:
"Да се задавите дано!"
:)
-
Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
- Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово! - казала рибката
....
Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под
вода, а Букурещ - изравнен със земята
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА
:)
-
10 забавни изобретения в бъдещето http://vij-me.com/bg/liubopitno/58-liubopitno/573-10-zabavni-izobretenia-v-budeshteto.html (http://vij-me.com/bg/liubopitno/58-liubopitno/573-10-zabavni-izobretenia-v-budeshteto.html)
*rofl*
-
Имало един ловец на перални. Той убил 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 перални. Като стигнал до 16-тата пералня ловецът я гръмнал два пъти и тя не умряла. На третия път като я гръмнал, тя проговорила:
- Пералнята живее по дълго със Calgon... *yahoo*
-
- Какво е “икономическа реформа” в България?
- Представи си, че са ти свалили якето, дали са ти в замяна фланелка и ти казват: “Честито палто!”
-
Одеколонът “Вярност” не само спасява вашия дом от хлебарки, но и предпазва мъжа ви от случайни връзки!
:D
-
Ми той умрял, ма! - Господари на ефира (http://www.youtube.com/watch?v=owRlGUKJC7s&feature=related#) *rofl*
-
Една сутрин Щирлиц се буди в стая с решетки и без спомени от вечерта. Обмисля ситуацията, като си припомня инструкциите: "Сега, ако влезе някой в руска униформа, аз съм майор Исаев от Съветската армия. Ако влезе шваба в униформа от СС - аз съм оберщурмбанфюрер от СС Щирлиц." След малко влиза санитарят на изтрезвителното и се усмихва лъчезарно:
- Добре се напихте снощи, другарю Тихонов.
Една сутрин Бойко Борисов се събуди, обмисли ситуацията и си каза: "Ако съм при Николай Бареков, ще кажа: "Добро утро, г-н Бареков!" Ако съм при Ани Цолова, ще кажа: "Добро утро, г-жо Цолова!" "Ако съм при..."
След малко влиза Валентин Златев и се усмихва лъчезарно:
- Хубаво сте сe дегизирали, другарю Първанов.
останалите 17 мига тук (http://www.dnevnik.bg/analizi/2011/04/12/1073801_17_miga_ot_proletta/)
-
Кучето, което претърства за наркотици на летището, само с един поглед даде на пристигащият от Колумбия гражданин да разбере, че половинка кренвирши могат да решат много негови проблеми.
:)
-
YouTube - Broadcast Yourself. (http://www.youtube.com/verify_age?next_url=http%3A//www.youtube.com/watch%3Fv%3DjGcBS7Ha6mI#)
-
http://vbox7.com/play:ca4f5910# (http://vbox7.com/play:ca4f5910#) *rofl* Амет - Гъци, Гъци (http://www.vbox7.com/play:d688133f) *music* *yahoo*
-
Самолет катастрофирал и паднал на остров с човекоядци. Оцелели само първият пилот, вторият пилот и стюардесата. Намерили ги човекоядците, пленили ги и ги завели при вожда. Той дал разпорежданията си:
- Първият пилот да се сготви за закуска, вторият - за обяд.
Синът му го изпреварил:
- А стюардесата за вечеря ли?
- Не, синко. За вечеря - майка ти.
:D
-
(http://i.imgur.com/5IE8m.jpg)
-
При бръснаря:
- Бай Иване, косата ми пада!
- Събирай си я бре.
- Бай Иване, подстрижи ме, ама ме направи красив, че довечера съм на среща с момиче!
- Тебе баща ти не те е направил красив, че аз ли...
:)
-
How to Make a Baby (http://www.youtube.com/watch?v=MsBMG-p1HDM&feature=related#)
:D
-
Късно през нощта самотна майка успокоява дъщеричката си, която току що се е събудила. Изведнъж момиченцето казва:
- Мамо, искам пиш.
- И аз искам, мама, ама къде ще го търсим по това време?
:)
-
(http://www.dnevnik.bg/shimg/zx450gy250_1080422.jpg)
-
Бг индианецът - Винету Келешев (http://vbox7.com/play:f7c1c977)
*drinks* *yahoo*
-
Един господин от Лондон всяка сряда точно от два часа посещава клуба си за партия бридж. Една сряда наближава два, трима от карето са насядали около масата, картите са раздадени, но господина от Лондон отсъства.
Точно в два пристига иконома на господина от Лондон и казва:
- Господа, моят господар каза да ви предам, че има посещение на млада дама. Ако може ;)- няма да дойде, ако не може :'( - ще дойде.
:)
-
Гледам във Facebook статуса на една моя позната - Минус 17см. Зачудих се. Или се е развела или се е подстригала... :)
-
Правителството обяви, че с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова: презерватив. Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност Ви прекарват.
:D
-
Днес откакто съм се събудил, си мечтая за мокро котенце. Е, заваля дъжд. Видях няколко. Винаги съм си знаел, че имам късмет!
:)
-
Днес откакто съм се събудил, си мечтая за мокро котенце. Е, заваля дъжд. Видях няколко. Винаги съм си знаел, че имам късмет!
:)
*rofl* *rofl* *rofl* *girl* *blush* *pinnochio*
-
(http://novini.sveyo.com/wp-content/uploads/2011/05/royal_wedding_fail.jpg)
:o :o :o
-
(http://dl.ziza.ru/other/052011/04/demotiv/tn.jpg)
-
Моето Блекбъри Не Работи (http://vbox7.com/play:b2f8cb02)
-
http://twitpic.com/4td1sv (http://twitpic.com/4td1sv)
писмо от нап :) :) :)
-
*rofl* *clap*
-
Армения. Данъчна полиция. - Вие даже не може да си представите, колко е тежко да се събират данъци от тези хитреци арменците. Ето например Радио Ереван, още не сме го открили. :)
-
Армения. Данъчна полиция. - Вие даже не може да си представите, колко е тежко да се събират данъци от тези хитреци арменците. Ето например Радио Ереван, още не сме го открили. :)
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *drink1*
-
български ( Bulgarian) (http://www.youtube.com/watch?v=fAwJcV29oVw&feature=channel_video_title#)
поговорете с човека! *clap* *girl*
-
Абе майтап, майтап, ама човека се е хванал да учи един меко казано безполезен в световен мащаб език и се справя по-добре, отколкото 90% от населението на България с английски или немски примерно... :)
-
Пък аз да се похваля - от днес на дърти години започнах да уча испански, да го добавя и него към колекцията езици. Още малко и ще настигна дедо Цар Сакскобургготски, освен ако не е излъгал в автобиографията си *prof*
-
Пък аз да се похваля - от днес на дърти години започнах да уча испански, да го добавя и него към колекцията езици. Още малко и ще настигна дедо Цар Сакскобургготски, освен ако не е излъгал в автобиографията си *prof*
Блазе ти, че имаш кураж да започнеш да учиш още един език и не те мързи. Аз така и не го научих (не си направих труда) при близо година престой в Испания и то на по-млади години - 1999-2000 г.
-
Това е защото в Куба ще се продават имоти скоро - ще ходя да си купя нещо и ще емигрирам там, при негърките, жена ми ако иска да идва *yahoo*
-
Това е защото в Куба ще се продават имоти скоро - ще ходя да си купя нещо и ще емигрирам там, при негърките, жена ми ако иска да идва *yahoo*
Додо, екстра са си негърките в Куба, а и не са съвсем-съвсем негърки. Мляко с кафе са. *girl*
-
Ми то, такова, нали имаме инстикт за мешане на гените, затова. Направо се чудя как може да има расисти, на тях нещо им е повредено в главата.
-
Ми то, такова, нали имаме инстикт за мешане на гените, затова. Направо се чудя как може да има расисти, на тях нещо им е повредено в главата.
Има си такива персони. Все нещо не им харесва, но у другите! Нека сме естествени и бъдем повечко човеци, независимо какъв цвят сме. Няма да съм по-различна утре, когато облека розова рокля, нито днес съм по-различна, понеже съм със синята *girl*
-
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/227988_1991082051941_1090057436_2254263_6934621_n.jpg)
-
''18 години лишаване от свобода с постепенно лишаване от имущество и пари'' - помисли си тъжно девойката, гледайки положителния тест за бременност.
-
(http://media.techeblog.com/elephant//ul/72071-450x-a_35.jpg)
-
(http://media.techeblog.com/elephant//ul/72070-450x-a_34.jpg)
-
(http://media.techeblog.com/elephant//ul/72061-450x-a_25.jpg)
-
Това за наш Сахиб, сигурно го боли глава :)
(http://media.techeblog.com/elephant//ul/72055-450x-a_19.jpg)
-
(http://media.techeblog.com/elephant//ul/72053-450x-a_17.jpg)
-
(http://media.techeblog.com/elephant//ul/72043-450x-a_7.jpg)
-
(http://media.techeblog.com/elephant//ul/72038-450x-a_2.jpg)
-
Еден дечко решил да направи ХИВ тест. Го потполнил прашалникот и му земале крв. После неколку дена
доаѓа по резултатите...
- Добар ден Д-ре, какви се резултатите?
- Имам лоша вест за вас, тестот е позитивен.
Дечкото во шок го прашал дали постои некој лек кој може да му помогне да оздрави.
-...Тука сте напишале дека сте хомосексуаец?!
- Да, вистина е.
- ... Тоа и го очекував. Имам лек за тебе. Земете 2 литри млеко, оставете го на сонце 2 дена па
испиете го заедно со 8 расипани јајца. Повторувајте го ова 20 дена и голема е веројатноста дека ќе
преживеете!!!
Дечкото му се заблагодарил и заминал да го припреми “лекот”. Откако си заминал, сестрата го прашала
д-рот:
- Д-ре, зошто не му ја кажавте вистината дека тестовите се негативни?
- За да види зошто служи газот, и одговорил докторот.
-
Хахах
-
(http://www.dartsnews.bg/images/100/634410764902412500zIMG_96661.jpg)
-
http://dariknews.bg/view_article.php?article_id=717190 (http://dariknews.bg/view_article.php?article_id=717190)
*girl* *girl* *girl*
-
Гледали ли сте това: Компилация Смях с Кандидатките за Водещи на Прогнозата за Времето Част 1 2 (http://www.youtube.com/watch?v=XEIzCvzpjmw&feature=share#)
*rofl*
-
Топката още летеше към прозореца на директора, а децата вече играеха на криеница...
:)
-
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/225650_1829033999940_1063029072_31649725_214050_n.jpg)
-
Видео споделяне / VBOX7 (http://vbox7.com/play:7b97db47)
-
Хитът Македонска полициjа отсрами Веско Маринов (http://www.youtube.com/watch?v=DHPqdnLHjwE#)
От два дни Веско Маринов със сигурност заспива по-спокойно. Турбохитът "Македонска полициjа", който превзе на абордаж нашето интернет пространство, го отсрамва за неговата лежерна одичка "Нашата полиция". Как ви звучи рефренът: "Македонска полиция по-добра е и от ЦИА! (т. е. CIA, или на български ЦРУ - б. р.) Кой во раце kе й падне, што се родил kе се кае!" Песента на Адриана Алачки и Ранко Рангелов вече е абсолютен хит в социалната мрежа "Фейсбук", както и на адреса www.youtube.com (http://www.youtube.com)
Според информация в интернет тя е изпълнена за първи път на Фестивала за авторска хумористична песен "Тумба фест 2000" в Куманово, Македония. Сега обаче набра скорост у нас след дискусиите по повод на Веско Маринов.
В парчето не могат да бъдат подминати фрази, които представят "героичните" подвизи на ченгетата на Югозапад. "Абе, братче...бъди си добър, за да не бъдеш целият посинен. Да ти кажа - не си играй, няма файда! Хубав кьотек ще те стигне!"
Почти по Рамбовски звучи куплетът: "Полицията пендрек (палки - б. а.) има, пердаши и мярката ти взима - така ще те подреди, че й майка ти да не те познае" (виж оригинала долу). Споменава се и че всеки вече "пендрек мава", т. е. размахва палка.
Иначе парчето е наистина весело, носи настроение и е в типичен неравноделен такт 9/8, т. е. българското Дайчово хоро. Между македонската и родната песен все пак има и прилика - в хореографията. Танцуващи полицаи с палки и белезници са изпълвали сцената и на хумористичния фест в Куманово, и в зала 1 на НДК, където Веселин Маринов се раздаде за празника на МВР през май т. г.
Песнопойка
А бре, маjката, малку народ овде има, а многу педер, педер...полициja
А бе, скоро секоj на по една глава, пендрек мава, пендерек мава ехееj!
Малку народ овде има
Ама много полициja!
Секоj на по една глава
Пендрек мава, пендрек мава!
Рефрен:
Македонска полициja
По-добра е и од ЦИА
Коj во раце kе й падне,
што се родил kе се кае!
А бе, братче, да си бидеш добар
Да не бидеш сиот модар
Да ти речам, не си играj, нема фаjде,
убав kотек kе те снаjде.
Поарно е биди добар
да не бидеш сиот модар
Не си играj нема фаjде
убав kотек kе те снаjде
Полициja пендрек има
Пердаши и мерка зима
Ниту майка не ке знае
утре да те припознае *yahoo* *yahoo* *yahoo*
-
*rofl* *rofl* *rofl*
А бре, маjката, малку народ овде има, а многу педер, педер...полициja *rofl*
Нема фаjде ... пендрек мава ... *rofl* *rofl* :'( *rofl*
-
*rofl* *rofl* *rofl* Пендрек мава *bat* *rofl* *clap*
-
Знаете ли защо Бербатов не игра на финала срещу Барса?
Тръгнал Бербатов да излиза на терена на Уембли, но в тунела го спрял един от стюардите с думите "Изчакайте, господина е от Лондон"
*rofl*
-
Знаете ли защо Бербатов не игра на финала срещу Барса?
Тръгнал Бербатов да излиза на терена на Уембли, но в тунела го спрял един от стюардите с думите "Изчакайте, господина е от Лондон"
*rofl*
*drinks* *scare*
-
Един свещенник, един имам и един равин стоят и спорят на религиозна тематика.
Свещенника:
- Веднъж отивахме в съседна енория с един колега и внезапно заваля силен, проливен дъжд. Измокри ни до кости. Започнахме да се молим на Исус да ни предпази от тази беда. И о, чудо! Отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата - сухо и ние се спасихме!
Имамът:
- Нищо работа! Веднъж пътувах с един кораб през Средиземно Море и се изви жестока буря. Вълни като планини, гръмотевици! Корабът насмалко да се обърне! Паднах на колене и се помолих на Аллах да ни избави от това злощастие. И о, чудо! Отляво буря, отдясно буря, а по средата - слънце грее и оцеляхме!
Равинът:
- Хм! Веднъж моят колега Ицхак си вървял по улицата и какво да види? Пред него портфейл, натъпкан с пари! А било събота, свещен за евреите ден, не бивало тогава да докосват пари. Помолих се наум Ицхак на Яхве. И о, чудо! Отляво събота, отдясно събота, а по средата - четвъртък!
:)
-
*rofl* *rofl* *rofl*
Ами да бачка тогава Ицхак, като е четвъртък... Да му дойде акъла в главата... *rofl*
-
Obama says : " No you can’t"!
-
Гонзо ,Батков , и Йовов пътували с влака ,отивали на гости на един ром от Лом. На ЖП Гара Дембеле се качил и Баждеков. Започнали да играят карти. Батков играе 7 купа ,а другите не отговарят ,а играят съответно каро,пика и спатия. Какво става момчета ,пита Батков,нямате ли купа? Нямаме купа! Купата е в ЦСКА! *yahoo*
-
Попитали радио Ереван: Ще има ли трета световна война? А радио Ереван отговаря: Не трета световна война никога няма да има. Но борбата за мир така ще се разгори, че нито камък върху камък, нито жив човек ще остане.
-
Интернет. Покер маса. Играят 6 потребителя с имена Мими, Ира, Ваня, Галя, Кети и Пенчо. Пенчо пише в чата:
- Иха, за първи път играя на една маса с 5 жени.
- С четири! - помисли си всеки един от останалите потребители.
:)
-
След неуспешен опит за секс не много млада семейна двойка лежи в леглото.
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, но не се получи, нали видя.
- Поне с думи...
- Fuck you :)
-
Гонзо ,Батков , и Йовов пътували с влака ,отивали на гости на един ром от Лом. На ЖП Гара Дембеле се качил и Баждеков. Започнали да играят карти. Батков играе 7 купа ,а другите не отговарят ,а играят съответно каро,пика и спатия. Какво става момчета ,пита Батков,нямате ли купа? Нямаме купа! Купата е в ЦСКА! *yahoo*
*rofl*
Само Левски! Левски е Номер 1 !
-
На-новата руска рулетка. Отиваш в Германия ,купуваш си 6 краставици и започваш... :)
-
Господ ни е направил всички различни. Но като стигнал до Китай си помислил "Изморих се. Copy, paste, copy, paste.... :)
-
В някои случай е лесно да го вкараш но в други. (http://www.vbox7.com/play:5ab25a96) :)
-
Peter watches the new video of Nikoleta & Vanko 1 (http://www.youtube.com/watch?v=kpfIsFw20xQ#)
-
Най-новият брой на sheeple.
-
Човек: Колко за теб са милион години?
Бог: Една минута.
Човек: Колко за теб е един милион лева?
Бог: Една стотинка.
Човека: Може ли една стотинка?
Бог: След една минутка .
:)
-
Защо гейовете излизат на парад?
- Искат да им признаят правото!
- Какво право?
- Правото да правят секс със съшия пол!
- Че някой забранява ли им?
- Ми не.
- Ми що тогава блокират кръстовищата и пречат на движението?
- Ми щот са педераси!
:)
-
оооо, Скитер, Фил ... отдавна не се бях смяла така *yahoo*
*drinks* *drinks* *drinks*
-
Радвам се ,че си се посмяла. Обаче аз имам едно подозрение тази сутрин ,че
българската водка е като заем от банката: в един момент връщаш всичко, и то с лихва...
:)
-
:(
Филка,
Днес, как е? С нещо да те развеселя и Ели също, а и всички, де... *girl*
Находка на Анонимната ти Почитателка, за по-кратко - АП.
*prof* Не е агенция по вписване, нито агенция за приватизация... *yahoo*
(http://www.prikachi.com/images/789/3484789X.jpg)
(http://www.prikachi.com/images/793/3484793d.jpg)
(http://www.prikachi.com/images/795/3484795W.jpg)
*girl* *rofl*
-
Пак от АП... *girl*
Добър ден Другарю Милко Петров Симеонов
Пиша ви като кмет на община Бяла Слатина и смятам, че ще разрешите въпросите за които ще ви разкажа.
Първо искам да ви кажа, че братовчед ми Димитър купи бушони от Бяла Слатина от двайсет и пет ампера и на тях пише петстотин волта Етрополе. Не смея да ги сложа защо съм учила, че за битови нужди е /220 V/ двеста е двайсет волта, а за промишлени триста и осемдесет волта. Вие сте инженер и знаете моля в магазините да има стандартни бушони.
Второто, което искам да кажа е, че ще подавам молба за еднократна помощ за битови нужди и моля да ми обясните дали ще ми бъде разрешено тъй като писах до град Враца – социално подпомагане и те ми отговориха, че не съм пуснала молба затова не ми е разрешено. Изпращам ви отговора им. Трябва да има параграф, точка, алинея и за такива като мен. Сега получавам 84,79 лева пенсия по болест. Брат ми Цветан Стоянов Милов е починал и на брат ми наследници са – снаха ми и аз Кина, но тя живее в апартамент под наем на името на брат ми и за бащината ми къща където и тя е наследник финансово не ми помага. Аз харча от пенсията си за ремонт дребен, но има нужда да сменя стъкла в остъклението, греди да сменям в мазата /дано да издържат докато събера средства/ талашита, който е сложен вместо дюшаме. Сайвана е за ремонт. Трябва да купувам цигли, летви и греди една или две, пясък и цимент трябва за замазване на керемидите сложени за капаци на къщата. Три черчевета на прозореца на кухнята трябва да поръчам. Затова трябват банкноти и не малко, а с тая пенсия за дърва не мога да събера и съм с енергийни помощи, та каму ли за черчевета и друг ремонт.
Третото, за което искам да ви подсетя и помоля, за което съм подсетила народния лечител Димитър Николов Кръстев и Сергей Станишев от БСП. Сега ще помоля и вас, вие също сте от БСП. Аз за вас гласувам затова и вас търся пък и вашата партия е като партията на комунистите. Обещава работа за всеки, пенсия на 55 години за жените и 60 години за мъжете, безплатно лечение и безплатно обучение или както казва другаря Тодор Живков – Всичко в името на човека за благото на човека – затова се обръщам към вас, а това е, че досега възрастните и старите сме на доизживяване. Никой не се погрижи - /не им се нареди на учените които знаят/ как да направят да не се умира, как да се подмладим и да ни се осигури стипендия, за да се изучим, да получим више образование и чак тогава да работим. Подмладяването става с приемане на витамини или рибено масло и масаж, спортуване за издържливост. Това ще кажете ще стане при социалистическото общество, но ако може сега да се направи до изборите малко остават, но и до тогава трябва да не измира българското население. Предложете обещавайте ни вие БеСеПе. Задължително више образование петици и шестици или само шестици да изкарват ученици и студенти. Да изровят умрелите от гробищата и тия дето са кокали останали да ги съживи алхимията. Казват, че може да съживат, а пресните мъртавци чрез нахранване на стомаха. Аз нахраних стомаха на умрело коте и то седя /лежа/ на горещо, но не се разложи. Храних стомаха ме шест или осем месеца и като потупам бузите му то беше почнало да усеща като го потупвам, но изчезна от квартирата ми и незная какво е станало. Бях му размекнала гръбначния стълб, защото както е лежало някой беше го ударил по гръбначния стълб и той беше хлътнал навътре. Червата му бях изчистила и нахранила със сироп от ябълки /нарязаните ябълки посипах с захар и сока го прецедих и вкарах в червата като резнах малко червото после го заших.
Намерих едно червясало врабче и го залях с витамините Фармавит мисля, че се казваше и червеите измряха, но и чинийката с врабчето изчезна. Не е ли изсмукана кръвта от тялото и сърцето и не му ли е откъснато сърцето лесно може да се съживи. Езика ако не е в гърлото и ако не е запушен носа тоест ако не е строшен носа и може да се диша. Може и изкуствено дишане не уста в уста. Не е хигиенично. Съживените мъртавци да се устроят от жилищно настаняване с паспорти да се изучат наново в основно училище средно училище и више училище като се осигурят със стипендия или пенсия /със Средства/ докато се учат вечерно или задочно, а мъничките деца и млади мъртавци в редовно училище. Селяните да се учат есенно и зимно време от Ноември – тогава свършва работата. Чула съм, че има учени българи пък и съветска помощ ще се търси дето знаят да направят стари и възрастни да не умират и въобще да не се умира. Аз на котето слагах на сърцето витамини, за да се нахрани и събере кръв, чрез храната в стомаха и изсмуках от ръката кръв та му вкарах в сърцето. Не обичам хората да умират, затова ви умолявам да намерите разрешение на тоя въпрос. Като ученичка в основното училище учих ГеТеО и БеГеТеО, а в София като живеех бях си купила Познания за човека от Медицинската книжарница. Ако можете да ни спасите да не умираме ще съм много благодарна. Разправят, че има учени та знаят да направят да не се боледува.
Не е хубаво ученици и студенти с други думи хора дошли да се учат или работят в други градове на България да живеят на квартира. По-добре е да са осигурени със средства, за да живеят в хотел. Хубаво е да се провери при ТеКеЗеСе и ДеЗеСе Министерството на земеделието внасяло ли се е средства в белослатинската банка на името на село Тлачене от държавните доставки.
В село Тлачене няма кръжоци при Читалището за деца, младежи и възрастни И от силен удар може да се умре или изпадне в безсъзнание.
Забравих да ви кажа, че снаха ми Снежинка Георгиева Симеонова /Милова по съпруг/ се интересуваше от село Добралево чрез кмета на селото ни Стефан Лилов. В Добралево е първият й съпруг, но кмета на село Тлачене не ми каза защо се интересуват от село Добралево за акта за смърт на брат ми и от моя ЕГНомер. Ако може да ми разрешите да прехвърля телефона в село на мое име, защото е на името на брат ми, а снаха ми не ми изпрати бележка, че е съгласна да го прехвърля на мое име. Телефона и 354 на името на Цветан Стоянов Милов. Стефан Лилов беше кмет на село Тлачене миналата година. Сега кмет на село Тлачене е Цветан Инчев Христов. Вие знаете. Аз писах до община Враца да ми разрешат да прехвърля телефона на мое име, но още нямам отговор. Досега каквото съм ги питала все са ми отговаряли.
Четвъртото, което искам да ви подсетя и помоля е да предложите на другаря Георги Първанов да внесе предложение да се потърсят инженери конструктори за напечатване на огромно количество банкноти за увеличаване на пенсиите от най-малката до 120 лева с по-голяма сума и то още тая година, за да има догодина всеки да се осигури с дърва и въглища за отопление. Да си пуснат парното българското население живущо в градовете на България, а то сега ни остави ЕнДеСеВе с изключено парно, много са оставени без средства за дърва и въглища. Как са преживяли зимата господ знае. Добре, че влязох в тия дето им се разрешава енергийни помощи, че както нямах средства с коледната добавка и педесет лева от месец Януари от пенсията купих кърнеж и ми го нарязаха за кога спре тока. Да предложите в Народното събрание детските да са по-голяма сума, за да може майките да ги изхранват през месеца, обличат и да има и за спестявания. Така и българките ще раждат повече деца.
Още за момичетата и момчетата трябва да има закон за защита. Досега са защитени само семейните.
Болните ходят на ТЕЛК след година /вътрешно болни/ ако може да издействате пет-шест комисии на ден, за да им осигурят лекарите ТЕЛК комисия след един месец от внасяне на молбата за явяване на ТЕЛК.
Има учени, които знаят как да направят да няма наводнения, да няма земетресения, да няма катастрофи, да няма студено време през зимата, пролетта, лятото и есента, да няма снежни виелици, силен вятър, ураганен вятър, да няма градушка, да няма суша, да няма свлачища, да няма смъртност, да няма кражби, да няма пожари, да няма заболявания сред българския народ. Да не устарява българския народ. Знаят да пречат на лошото, на тия, които желаят лошо на България, на социалистическите държави. Знаят да правят да няма преврати и атентати, затова на тях трябва да е в помощ цялото правителство, Президента, Народното събрание и общините и ако не са осигурени със средства да бъдат осигурени това да им работата – задълженията. Преди години, когато работех в Металургичен комбинат Кремиковци началник смяна турбинен в ТЕЦ – ПВС каза, че САЩ е посилна от България от социалистическите държави, от Съветския съюз и от тогава май започнаха да говорят по радиото и телевизията, че САЩ ще помогне финансово на България, че в социалистическите държави не ръководят комунистите – Борците против фашизма и капитализма. Аз казах, че България, Съветския Съюз, социалистическите държави са посилни, но някък не стана както аз казах. Той беше началник /Цветан Гергов, Димитър Динков и Георги Кокаланов/ и ги послушаха макар, че не е хубаво да се живее както живеят хората от капиталистическите държави. Българския Народ вижда това – съкращават, уволняват, не се пенсионират на 55 и 60 години, платено лечение и платено обучение. Лоши години настъпиха за българския народ. Много доверие се има на заемащите големи /началнически/ длъжности.
Като кмет на община Бяла Слатина проверихте ли от кое счетоводство служителите на кметствата и на община Бяла Слатина ще си получават работните заплати и Вие. Защото тия които са на държавна работа получават работните си заплати от счетоводството на общината, а тия които с при бизнесмените, когато бизнесмена им даде. Проверихте ли служителят дето идва с пощата в село и другите села знае ли откъде да получи средствата за пенсиите, дали се теглят от банката в Бяла Слатина или отнякъде другаде. Проверихте ли тия хора дето им давате жителство на град Бяла Слатина дадено ли им е държавно жилище, защото в град София собствениците на жилище не дават квартира под наем на граждани получили софийско жилище, тъй като квартиранта жител на град София без жилище ще стане собственик на стаята, която му е дадена под наем. Според мен това не е правилно, защото всичко зависи от хазайна. Ако иска ще даде разрешение на квартиранта да получи – попълни молба декларация за жилищно настаняване, за да получи жилище. Ако иска ще лъже, че квартиранта е собственик и жилищно настаняване няма да го устрои и ще остане на улицата. Проверихте ли тия дето са взели бонови книжки – къде са ги дянали, защото аз си взех бонова книжка при Жан-Иван Виденов. Прехвърлих я и това си беше. Получих съобщение, че с мойта бонова книжка е купена фабрика в град Враца, но писмата дето получих загубих и съм забравила името на фабриката, но девидени не съм получавала. Не е добре обмислено с тия бонови книжки. Предприятието може да фалира, но ако беше дадена спестовна книжка със сумата, която е вписана в боновата книжка е по хубаво. Хората продават боновите си книжки. При тая безработица, при тия малки пенсии добре е да предложите на другаря Сергей Станишев или другаря Георги Първанов да внесат в Народното събрание да внесе в спестовна книжка на всеки български гражданин примерно по сто хиляди още от април. За това сме ги избирали, за да се погрижат за нас българското население, а при излизане от родилния дом на бебетата спестовна книжка да дадът, та българките да раждат повече деца. Счетоводителите в едно учреждение или предприятие не уведомяват работещите в тях, кога ще получават аванс или заплата и откъде, защото доктор Цанова каза, че май заплатите ще си получат от здравна осигурителна каса град Бяла Слатина, а доктор Огнян Кожухаров каза, че ще носи направленията, които носим за преглед от личния лекар в град Враца в здравно осигурителната каса, а пък Началничката на пощенската станция в селото ни, че си получавала заплатата със запис и ако няма в пощенската станция праща до Бяла Слатина да й изпратят. Дано да съм полезна като ви казвам това.
То, като един репоратаж - питат една циганка, какво мисли за новата магистрала. А, тя:
-Е, ко да мисля, тя е за младите - да одят там, да скарват пари. За нас старите никой е мисли... *rofl*
-
Пак от нея...
-
Продължавам... :D
До Техника
Отдел „Стопански" към
М О Л Б А
От Георги С... С..., живущ във град Х..., ул. „Щ..” № ..,
Л.п. серия В № 0......, ЕГН 55.... издаден от РУ - В. Левски гр. София
Моля да купя от Гюлка и една жена, която копаеше дворното си място на югозапад от моето дворно място и моето дворно място е парцел 587 от регулационния план на гр. Хасково, жената, която копаеше двора си беше през август 1989 г.. На Гюлка дворното място е на югоизток от моето дворно място и е около 500 кв. м. А на жената дворното място е около 300 кв. м.
Аз искам да строя на моето дворно място жилище, което изскам да се състои от 60 кв. м. площ и ще е на юг от сега съществуващото ми жилище. Една трета идеална част от нашето дворно място със Леля Димитрия е мое. Имам натурален акт за него /дворното място/.
Изскам да купя 40 сантиметра дворно място от Гюлка и горепосочената жена и дворното място е 10 метра дълго и е 40 сантиметра широко. Два метра е висока оградата и изскам да купя камъните, със които е построена оградата.
От южната страна на сега съществуващата ограда изскам да построим телена ограда.
На Гюлка и горепосочената жена дворното им място във момента не им трябва за нищо. Аз изскам да купя само 40 сантиметра от тяхните дворни места.
Моля да ми издадете строителна скица и да ударите колчета за строителна линия.
Леля ми Димитрия използува гараж във дворното място а аз изкам да построя жилище, което ще се състои от 60 кв. м. и жилището ми изскам да бъде между тоалетната на дядо ми Никола Мавров Камбуров, който умря между лелиния гараж, между сега съществуващата ни постройка със леля ми Димитрия Антонова Попова и между дворовете на Гюлка и горепосочената жена, която копаеше двора си през август 1989 г.
Ще купувам камъните от сега съществуващата ограда между нашето дворно място, което имаме с леля ми Димитрия Антонова Попова и Гюлка и жената, която копаеше дворното си място през август 1989 г.
Моля да ми издадете строителна скица и линия, защото ще продам сега съществуващото ми жилище и ако построя новото жилище смятам да живея там със жена си ако се оженя.
Моя парцел е 587 и е от 264 кв. м. преди да продадем дворното място на съседите ни от запад. Тогава живееше във тая къща един младеж Тошко. Тогава парцела се водеше на Тодор Кисьов, дядо му на Тошко. Тодор Кисьов почина.
Новото ми жилище изскам да бъде с двойни прозорци и тоалетната да бъде вътре във жилището ми. От южната страна на сега съществуващата ограда ще направим телена ограда.
17. ІІ.1998 г. с почит:
вторник / п /
*rofl*
-
ЗА ЧОВЕШКИТЕ И ДРУГИ РЕСУРСИ ...
Автобиография на ...(подадена при кандидатстване за работа)
Роден съм на 8 февруари 1965 година в 8 без 15 сутринта в град Симитли, махала Горната. Зодията ми е Водолей с изгряващ знак Стрелец.
От малък съм закърмен с народни песни и майчина кърма. Баща ми Стефан е шофьор на автобус. Два пъти е награждаван със значка "Отличник" (1963 и 1972 г.) При посещението си в Симитли през 1978 година тогавашният министър на транспорта го похвалил, което е документирано и имаме снимка. Майка ми е доячка с няколко окръжни рекорда по млеконадой (1965 г. - 8769 литра, 1976 г. - 10318 литра и 1984 г. - 12652 литра). За това е удостоена със званието Герой на ... (задраскано) ... труд. Брат ми Цоко тренираше борба и на юношеското първенство през 1975 год. зае 14-то място в категорията си (прилагам снимка).
През 1972 година постъпих в първи клас на училище "Бачо Киро". Класна ми беше другарката Христова. Не бях отличник, но не съм повтарял годината нито веднъж.
През 1976 година станах пионер и бях избран за отговорник по трудовата дейност. Колективът ме уважаваше.
Основното си образование завърших в гореизложеното училище през 1980 год. Средно и висше такова нямам.
Оттогава работя. Сменил съм девет професии: шофьор, носач, продавач, хигиенист и други. Сега съм на свободна практика.
Не съм осъждан освен за кражби. Характерът ми е кротък. Не пия много.
С първата ми жена Верка се разведохме през 1987 година по взаимно съгласие. Голямо животно беше (прилагам снимка). Тя взе децата - Сашко и Дилайла. Последната си е чиста българка, ама по него време много слушахме Том Жонс.
С втората жена Сия сме в развод. Деца засега нямаме.
Подпис.
Дата.
Голямо животно беше (прилагам снимка).
*rofl*
Бях събрала и аз такива бисери, ако ми остане време, ще ги потърся и ще ги сканирам. Най са интересни тези с вишуту. *rofl*
-
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* Имам подозрение ,че АП ,след като не е от горепосочените имена идва от Апване ,Пийване... *yahoo*
-
Том ЖОНС *yahoo* *rofl* TOM JONES - Delilah (1989) (http://www.youtube.com/watch?v=wA2b3xcWV-M&feature=related#) *drink11*
-
*rofl*
Има и още, но... да идва Амкане и Папкане да си ги покаже тя... *rofl*
-
ей ме на *girl*
...и това ми е любимо *rofl*
ДО
Кмета
на гр. Х...
Ж А Л Б А
От …………………………………
Господин Кмете,
Пиша ви тази молба за да се оплача от персонала на единствената баня в гр. Х... Колкото пъти ходя на баня винаги след 1 час от престоя ми в банята влиза къпалнята една после втора от баняджийките и ми заповядват да излизам, защото минало един час, а престоя в банята бил един час. Аз не мога да се изкъпя за един час. Само да се изтъркам ми е необходим един час. За един час мога да се съблека, да се насапонисам два пъти, да изляза да се изсуша, да се среша и облека. Това обаче не значи че съм чиста, а само съм се претупала. В банята циганките идват с 1-2 и повече деца и тогава те трябва да плащат по 3-4 билета. Не можи майка с дете да се измие за един час. Преди един месец когато бях на баня ми казаха, че щом изляза от банята трябва да си върна на касата билета за да види касиерката в колко часа съм влязла и колко е в момента на излизането ми та, ако съм превишила един час да доплатя още 1,50 лв.. Така, че вместо един билет, да платя за два билета 3 лв.. Аз излязох и не платих и ме заплашиха, че следващия път нямало да ме пуснат да се къпя. Когато отново отидох на баня отказаха да ме пуснат в банята, защото отказах да платя 3 лв. за два билета и бях принудена да се върна мръсна. Аз ползвам банята в града, защото нямам бойлер, а нямам защото съм на социални помощи и не мога да си купя. Аз съм се къпала в много бани през живота си в град Х... и в други градове в България, но такова чудо никъде не съм срещала. Господин Кмете аз ви питам тая баня само за циганите ли е? Ако отговора ви е да, то в такъв случай аз ви моля да направите още една за българите та да не ходим по-мръсни от циганите. Те с по-големи права ли са от нас. Моля да ми отговорите писменно за да знам да ходя ли на баня или да не ходя!
16.02.2006 г. С уважение : / п /
Гр…………….
-
ей ме на *girl*
Оппааа... ето я и АП... *rofl* *yahoo*
Ники,
Радвам ти се, че си тук... :) *flower2* *flower1* *flower2*
-
*drinks* ..и аз се радвам
*rashko* - Рашко *yahoo*
КОМУНИКАЦИИТЕ ВЪВ ФИРМАТА ...
Бележка от Изпълнителния директор до Мениджъра:
Днес в 11 ч. ще има пълно слънчево затъмнение, при което Слънцето изчезва зад Луната за две минути. Понеже това не може да се види всеки ден, на служителите ще бъде отпуснато време да наблюдават затъмнението на паркинга. Персоналът трябва да се събере там от десет до единадесет, когато аз ще изнеса кратка реч, за да запозная хората с явлението и да дам малко основна информация. Ще бъдат осигурени безопасни черни очила на минимална цена.
Бележка от Мениджъра до Началника на отдел:
Днес от десет до единадесет целият персонал трябва да се събере на паркинга. Това ще бъде последвано от пълно слънчево затъмнение, което ще се случи за две минути. На скромна цена всички ще бъдат обезопасени с черни очила. Преди това шефът ще изнесе кратка реч, за да даде малко информация. Това е нещо, което не може да се види всеки ден.
Бележка от Началника на отдел до Ръководителя на направление:
Шефът ще изнесе днес кратка реч, след която Слънцето ще изчезне за две минути под формата на затъмнение. Това е нещо, което не се вижда всеки ден, така че всички ще се съберат на паркинга в десет – единайсет часа. Ще бъде безопасно на разумна цена.
Бележка от Ръководителя на направление до Супервайзъра:
Към десет или единайсет отиваме на паркинга, където шефът ще затъмни Слънцето за две минути. Това не се случва всеки ден. Ще бъде безопасно и, както винаги, срещу заплащане.
Бележка от Супервайзъра до персонала:
Някои ще ходят днес на паркинга да гледат как шефът изчезва. За съжаление, това не се случва всеки ден!
-
Бележка от Началника на отдел до Ръководителя на направление:
Шефът ще изнесе днес кратка реч, след която Слънцето ще изчезне за две минути под формата на затъмнение. Това е нещо, което не се вижда всеки ден, така че всички ще се съберат на паркинга в десет – единайсет часа. Ще бъде безопасно на разумна цена.
А ние се чудим що такова времето - ту има слънце, ту няма. А то било, щото нашият - реже лентички. *rofl* *drinks*
-
Нике ,добре дошла! Не ,че нещо но имай в предвид ,че имам ,,фризер и магнет с две касетки'' *yahoo* *rofl*
-
На един човек сина му се прибира у дома и замислено казва:
- Тате, май господинът по физическо е гей....
- Как така!? Гей...Защо реши, че гей?
- Ми като го целувам си затваря очите...
:)
-
а къщата ти на центъра ли е? *blush*
а ако имаш и "цветен телевизор с насанционно направление"...не, че нещо...ама ша го зема в предвид *rofl* *rofl* *rofl*
ха добре заварили... *drink10*
Да се надигаш всеки път когато паднеш, не значи непременно че си силен!! Има вероятност просто да си пиян. *yahoo*
-
А сега де. Капризи... телевизор... най ми е кеф да си пусна ВЕФ-а и да слушам Кидика. Ма имам една скоросмърница от Тати , кът си наджибуря устата и настръхвам кът варена кокошка у гюм. Начи ни ти трябват ,четки ,пасти и прочие глезотии. Пада сичкия парадонтит, зъбен камък , e-mail и други купешки думи ,дето не съ сещам , г-жа Муза ,ще ти ги обясни. *rofl*
-
http://gigasofia.com/ (http://gigasofia.com/)
това е 3 гигапикселовата снимка на Софето - знаете я.
Отдясно, под червения мерник, са добавени едни буквички Б.Б. и В.П. Пробвайте да цъкнете! :)
-
А сега де. Капризи... телевизор... най ми е кеф да си пусна ВЕФ-а и да слушам Кидика. Ма имам една скоросмърница от Тати , кът си наджибуря устата и настръхвам кът варена кокошка у гюм. Начи ни ти трябват ,четки ,пасти и прочие глезотии. Пада сичкия парадонтит, зъбен камък , e-mail и други купешки думи ,дето не съ сещам , г-жа Муза ,ще ти ги обясни. *rofl*
*alcohol*
*rofl*
Как Започват Скандалите
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: “Какво има по телевизора?” Аз казвам: “Прах.”
И скандалът започна...
* * *
Докато с жена ми гледаме “Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: “Искаш ли да правим секс?” “Не”, казва тя. И тогава аз казах: “Това окончателен отговор ли е?” Тя даже не ме погледна и каза: “Да.” И аз казах: “Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна...
* * *
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
“Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандалът...
* * *
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандалът...
* * *
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия. Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми. Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи. Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: “Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: “Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
“Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандалът...
* * *
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
“Донесете ми телешка пържола “а л’англе”, моля.”
Той каза: “А какво ще кажете за “лудата крава”?”
“Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна...
* * *
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
“Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: “Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандалът...
* * *
Обсъждаме с жената къде да прекараме медения месец.
Тя:
- Скъпи, искам да ме заведеш някъде, където не съм стъпвала никога.
Заведох я в кухнята.
И скандалът започна...
* * *
След първата брачна нощ казвам на жена си:
- Скъпа, да ти призная нещо... Ти не си ми първата.
А тя:
...- Мили, и аз ще ти призная нещо... Не ти вярвам.
И скандалът започна...
*yahoo*
-
[url]http://gigasofia.com/[/url] ([url]http://gigasofia.com/[/url])
това е 3 гигапикселовата снимка на Софето - знаете я.
Отдясно, под червения мерник, са добавени едни буквички Б.Б. и В.П. Пробвайте да цъкнете! :)
*rofl* Т'ва е много яко !
-
(http://media.techeblog.com/images/traintracks.jpg)
-
Baba uči engleski (http://www.youtube.com/watch?v=aF3XNcH-CLw&feature=feedwll&list=WL#)
*rofl*
-
*rofl*
-
След като преряза лентата, Борисов се разходи из обновената градинка край булеварда и се възхити на чисто нова чешма, която беше привлякла вниманието на малчуганите в квартала.
„Бате Бойко, Бате Бойко". С този радостен възглас малчуган, кацнал на раменете на своя татко, посрещна премиера.
Из Ела в Обеля, Бате Бойко (http://news.ibox.bg/news/id_1725542169)
-
Сега стана ясно ,че не американските тюлени са убили Осама бен Ладен ,а работата свършил Бат Бойко ,като го ,,сръчкал'' във Фейсбук. *aggresive* Може и затова да има призив ,,Ден без Бойко '' Както казва Бай Шиле това е работа на военните.И то на Американските! Да ни съсипят земеделието и туризЪма, грънчарството и розовото масло да не може Бат Бойко да трепе терористи и талибани ,те да оберат лаврите и да не можем да привличаме туристи с ,,Мелодия на година'' В Русия съм ,в Русия съм... *bat* Ето и я пошлата ,,инициатива '' - ,, Ново събитие, призоваващо медиите и обществото да не споменават името на Бойко Борисов поне за ден, се появи в социалната мрежа Facebook. Под призива "Ден без Бойко Борисов" общественото събитие призовава българите да се включат в инициативата, насрочена за 5 юли с място България – реална и виртуална. В призива към обществото и медиите се посочва: „Нека в деня на последните парламентарни избори - 5-ти юли - да не бъде споменавано името на премиера поне за 24 часа.
Без значение дали той е постигнал нещо значимо или е направил някой гаф, нека в този летен ден да си седим/лежим на сянка, да отпиваме от бирата/коктейла си и да не дискутираме поне за ден правителството и в частност премиера. Нека българските медии изоставят поне за ден стария албански модел "Добър вечер, Енвер Ходжа!" и се съсредоточат върху по-важни теми от сорта на: цената на бирата и цацата, пияните британци из морските курорти, трансферните саги из „А” група, новите хитове на Лейди Гага и Милко Калайджиев и не на последно място гръдната обиколка на Преслава.
Събитието не е насочено по никакъв начин срещу партия ГЕРБ или срещу господин министър-председателя. Създателите и участващите просто търсим начин за протест срещу организираната и неорганизираната медийната лакейщина и опитите една личност да бъде изтъкната над останалите без винаги да има повод. Разбираме, че в България министър-председателят заема най-основната функция в изпълнителната власт, но сме против това всички постижения на правителството да бъдат приписвани лично на него и да се прави репортаж за всяко едно рязане на лента от негова страна по подобие на другаря Владимир Владимирович Путин в братския СССР, пардон Русия. Както ЕС, така и ние не отричаме успехите на сегашното управление в множество сфери, но пренасищането на медийното пространство с една политическа личност създава усещане за автокрация”.
До момента събитието е събрало одобрението на над 400 потребители на социалната мрежа. Коментарите обаче са доста различни като се тръгне от нападки за поредни "болшевишки манипулации и номера", през "комунистите ще налетят като мухи на мед" до изказванията, че идеята е добра, но "защо не е седмица, месец или година", както и че "идеята е добра, но е утопия!".
:)
--------------------------------------------------------------------------------
-
Плюсове и минуси за любовна връзка с вампир: Защо любовната връзка с вампир е за предпочитане?
- Взаимоотношения за цял живот.
- Предпочитание към ласки по шията.
- Лесна загуба на тегло.
- Имунитет срещу всякакви болести.
- Никога не се прибира, вонящ на чесън.
- Не хърка - спи като мъртвец.
***
Защо любовната връзка с вампир не е за предпочитане?
- Целувката му може да е смъртоносна.
- Моногамията е проблем.
- Ръцете и краката му винаги са студени.
- Галеното му име предизвиква тръпки.
- Има странни приятели.
- Пощурява от радост на погребения.
:)
-
http://joke.bg/interesna-reklama-na-toyota (http://joke.bg/interesna-reklama-na-toyota)
*scare*
-
Italian speaking english (http://www.youtube.com/watch?v=kQkhqu7GanM&feature=player_embedded#)
*rofl* *rofl* *rofl*
-
Пиано и китара:
- Кога най сетне ще изтрезнееш?
- Стига си дрънкала!
:)
-
вечерина (http://www.youtube.com/watch?v=wK3UDHZbm0Q&feature=channel_video_title#)
*scare*
-
Чудех се това къде да го сложа, тъй като е доста поучително, ама айде да е тука:
http://www.therundown.tv/RunDownVideoPlayer.swf?video=http://www.therundown.tv/videos/southparkanditsgone_040109.flv&image=http://www.therundown.tv/videos/snaps/southparkanditsgone_040109.jpg&embed=http://www.therundown.tv/v/6020/south-park-and-its-gone-scene/&link=http://www.therundown.tv/videos/misc-videos/south-park-and-its-gone-scene/ (http://www.therundown.tv/RunDownVideoPlayer.swf?video=http://www.therundown.tv/videos/southparkanditsgone_040109.flv&image=http://www.therundown.tv/videos/snaps/southparkanditsgone_040109.jpg&embed=http://www.therundown.tv/v/6020/south-park-and-its-gone-scene/&link=http://www.therundown.tv/videos/misc-videos/south-park-and-its-gone-scene/)
*rofl*
-
Сляпата вяра не се интересува от голата истина. Според модерната народна медицина, някои автобусни линии на градския транспорт в час пик много помагали срещу безплодие. А малкият Нострадамус знаеше, че каквото и да попита възрастните, те ще му отговорят: „Ти ли, гад мръсна, не знаеш?!” :)
-
FUNNY! Ape Goin Wild With An Ak-47 In West Africa ! (http://www.youtube.com/watch?v=HWogRST3mwg#ws)
-
Полицията е заловила група мошеници, продаващи фалшиви дипломи.
"Наложи се да ги пуснем" - заяви доктора на икономическите науки сержант Иванов.
-
Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни:
- Бай Иване, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на бай Иван от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам,много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
- Бай Иване абе ти оправяш ли я твойта баба?
- Кур нема, кмете. Кур нема.
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши - кур за бай Иван.
:)
-
Има нестандартни методи за реклама, ето един много оригинален:
(http://media.techeblog.com/elephant//ul/79476-450x-a_8.jpg)
-
How to deactivate a cat (http://www.youtube.com/watch?v=T9TmmF79Rw0#)
-
:)
-
Някакъв тип се родил дефектен. Вместо задник имал каса бира. Супер проблем - навсякъде подигравки, никакъв социален и полов живот,
че деба и шишета - дрънчат, абе въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се заливали
от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв
ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал:
- Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне
два- три часа.
Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло
слънцето - бирата се стоплила и станала на гъз... *rofl*
-
Носорог пита динозавър:
"Абе, Ной добави ли те като приятел във фейсбука"
"Ми, не"
"Е-е-е кофти"
:)
-
10 признака, че спешно се нуждаете от секс
споделено...
за любовта,влюбването и вси4ко останало ...
И за мъжете и за жените.
Всички си мислят, че въпросът защо хората се занимават със секс си има ясен отговор - за продължение на рода или за получаване на оргазъм. Но както сочат статистиките в развитите държави и държавите с намаляващо население като България - най-често причините вече са съвсем други. ГОляма част от човечеството вече използва секса като решение на маса проблеми. Например:
1. Честа депресия. Всички около Вас Ви дразнят.
В кревата. По време на секс настроението се оправя. Причината е, че се повишава отделянето на ендорфин, който е хормон на щастието.
2. Постоянно нещо Ви боли?
В кревата. Преди оргазъм е доказано, че в кръвта на човека се увеличава и нивото на хормона окситоцин. А под негово въздействие се образуват и друг тип ендорфини - натурални морфини, които действат обезболяващо.
3. Наднормено тегло?
В кревата! При възбуден човек пулсът стига 150 удара в минута. А това е пулсът на тежкоатлет по време на вдигането на щангата. И за 30 минутен секс се изразходват 200 калории.
4. Слаба имунна защита?
В кревата! Доказаное, че в кръвта на хора, занимаващи се редовно със секс има с 30% повече антитела, отколкото у онези, които се въздържат. Само да не забравяте презерватива.
5. Искате по-големи цици?
В кревата! По време на секс се увеличава кръвоснабдяването на женските гърди. Те се разширяват и могат да достигнат до цели 25% прираст. А редовният секс за тях е редовна "тренировка".
6. Проблеми с паметта? Трудно усвоявате информация?
В кревата! Центърът за управление на хормоналната система - хипоталамусът в главния мозък по време на секс получава повече кислород за сметка на повишената скорост на кръвообращението. А същият хипоталамус е отговорен и за контрола над центъра за обучение и запомняне.
7. Безсъница?
В кревата! Няма да обяснявам защо. Знаете го по бързо обърналия Ви гръб и вече похъркващ съпруг.
8. Старение на кожата?
В кревата! При секс се увеличава и нивото на колагена. Защо да го търсим в скъпи кремове, когато нашият си организъм може да ни го доставя и то по такъв приятен начин? Според американски козметолози хората занимаващи се със секс поне два пъти седмично изглежда твинаги по-млади поне с две-три години от въздържателите.
9. Самочувствие?
В кревата! Когато Ви казват че сте хубава и Ви го доказват с това, че Ви искат и се борят за Вас? А когато сте "завоювал" още една дама макар и вече да сте на възраст? Какво по-добро подхранване на самочувствието?
10?Още ли не сте в кревата!
Ай... :)
-
Противно на общото мнение, социологията е точна наука. Колкото платиш, точно такива резултати и ще получиш.
-
(http://media.techeblog.com/images/funny-shirts.jpg)
-
*clap* *yahoo* *alcohol* *bat* *scare*
Russian Wedding..... (http://www.youtube.com/watch?v=wLJaQhajM9s&feature=player_embedded#)
-
(http://www.demotivirai.me/demoty/a1c2145aae232701fad51ff69cf7f091.jpg)
*rofl* *rofl* *rofl*
-
(http://demotivirai.me/demoty/878c4d1e480f0d8d34e3492b5b13ab98.jpg)
(http://demotivirai.me/demoty/b9f51c6c539655cacc91b6bced035003.jpg)
-
(http://demotivirai.me/demoty/6b189359551eb5568c2f844bdce5960f.jpg)
*bat* *blush*
-
*clap* *yahoo* *alcohol* *bat* *scare*
Russian Wedding..... ([url]http://www.youtube.com/watch?v=wLJaQhajM9s&feature=player_embedded#[/url])
Писающий полицейский (Ломоносов) (http://www.youtube.com/watch?v=ze-yCS06Sdw#)
*rofl*
-
Константин Беляев - Говновоз (http://www.youtube.com/watch?v=1YZAgW33xhA&feature=share#ws)
*rofl* *yahoo* *drinks*
-
Audi 2010 Green Car Super Bowl Commercial Audi 2010 Green Car Super Bowl Commercial (http://www.youtube.com/watch?v=Wq58zS4_jvM#ws)
;)
The Green Police Are No Longer A Joke – The UN May Create An Army Of “Green Helmets” To Fight Climate Change http://endoftheamericandream.com/archives/the-green-police-are-no-longer-a-joke-the-un-may-create-an-army-of-green-helmets-to-fight-climate-change (http://endoftheamericandream.com/archives/the-green-police-are-no-longer-a-joke-the-un-may-create-an-army-of-green-helmets-to-fight-climate-change)
-
(http://menteta.com/wp-content/themes/eGallery/timthumb.php?src=http%3A%2F%2Fmenteta.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2009%2F10%2Fhostage-house.png&h=330&w=330&%3Bzc=1)
-
(http://smqh.info/wp-content/uploads/2009/02/chalga.jpg)
-
(http://m.sibir.bg/uploads_bg/img/0179960/img_179960_793416_l.jpg)
-
(http://www.belgraded.com/wp-content/uploads/2011/05/saveta.jpg)
Ето още (http://www.belgraded.com/wp-content/uploads/2011/05/saveta.jpg)
-
Две нули си вървяли и срещнали една осмица. Едната нула казала:- Глей тая кuрвентия как се е стегнала през кръста. :)
-
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/176979_700b.jpg)
-
Седят бухал и менгеме на един клон. След дълго мълчание бухалът казал:
- Буху, буху!
Менгемето отвърнало:
- Браво бе, дай да ти стисна ръката. :)
-
Марк Твен получил картичка, изпратена за негова сметка от приятел, когото не бил виждал с години. Вътре пишело: "Скъпи друже, уведомявам те, че съм добре и в отлично здраве." След известно време приятелят получил за своя сметка доста тежък колет. Когато го отворил, открил огромен камък, а под него бележка:
"Мили приятелю, този камък падна от сърцето ми, когато разбрах, че си добре! Сърдечни поздрави: Марк Твен." :)
-
(http://s3.amazonaws.com/twitpic/photos/large/358252824.jpg?AWSAccessKeyId=AKIAJF3XCCKACR3QDMOA&Expires=1311886663&Signature=6MNe5hWxXgPpAttbltppY%2BwWzpw%3D)
-
(http://befsa.com/befsa_uploaders/capelle/stories/izlizane.jpg)
-
Абе то не е за смях, ама...
Drunken Bernanke Says "U.S. Dollar in the Toilet" http://www.theonion.com/articles/drunken-ben-bernanke-tells-everyone-at-neighborhoo,21059/ (http://www.wealthwire.com/news/economy/1605)
P.S. Поправям грешката, наистина съм пропуснал да кача линк-а.
-
Демек, Бернанке казва:
-За Бога братя, КУПУВАЙТЕ! 8)
А, тази песен и на мен ми е любима... *yahoo* *drink11*
-
Наскоро ООН провела глобална анкета с въпрос: „Моля, кажете честно Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни”. Анкетата не успяла да постигне целта си по няколко причини: в Африка не знаели какво е храна, в Източна Европа - какво значи честно, в Западна Европа не знаели какво е недостиг, в Китай - какво е мнение, в Швейцария - какво е проблем, в Близкия изток - какво значи решаване, в Южна Америка - какво е моля, а в САЩ - какво е други страни. *girl*
-
Най-добрата рекламна стратегия за България:
През 2012 се очаква краят на света. Ако искаш да оцелееш, ела в България - тук сме с 20 години назад и 100 в ляво!
-
Видео споделяне / VBOX7 (http://vbox7.com/play:58df8dfc)
*drinks*
-
Един педе... ааа ,тоест гей ,отива в аптеката и казва: - Може ли един трибестан. - Ще вдигаме самолета ли? Палаво му намига аптекарката. ;)- Не,само ще се возя... :)
-
(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/281514_10150270254053880_147489603879_7878433_3196301_n.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dWMjPejyRFs#at=12 (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dWMjPejyRFs#at=12)
:) :) :)
-
Иванчо:
- Татеее, не мога, не издържам в тоя скапан технически университет, отказвам се.
- Баща му:
- Сине, голям си вече, можеш и сам да решаваш, аз няма да те спирам! Но ние с дядо ти продължаваме!
-
Herman Cain Makes Reference to Pokemon 2000 at GOP Debate in Iowa Herman Cain Makes Reference to Pokemon 2000 at GOP Debate in Iowa (http://www.youtube.com/watch?v=oyn4k49uqeo&feature=youtu.be#ws)
:D
-
Селяни отишли при попа и го питали:
- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко й разбираме. Пеят "забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга"?
Попът помислил, помислил и признал, че не може да отговор
- То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи." Обаче кого ибе, как ибе, пък сам, не е ясно. :)
-
Фрегатата "Дръзки" е новото тайно оръжие на НАТО
Ден 1 : Фрегатата напуска базата във Варна и се отправя в открито море. Изненадващо капитана получава инструкции от ГЩ, че една от задачите на фрегата е да открие избягалият от гранична полиция турски кораб "Чидит IV".
Ден 2: От "Дръзки" докладват, че няма следа от турският кораб. Но при първа възможност командосите на борда ще атакуват всеки кораб, който буди подозрение.
Ден 3: Ремонтът на борда на фрегата "Дръзки" продължава. Точно, когато навлиза в Босфора тя спира за продължителен ремонт.... Това буди силното подозрение на турското военно разузнаване. Според тяхна информация "майсторите", които ремонтират кораба са супер секретно поделение на българската армия. От турският ГЩ отказват да повярват на българската версия за ремонт по време на път.
Ден 4 : "Дръзки" преминава покрай бреговете на Гърция. Гръцките военни използват най-модерните системи на НАТО за да успеят да уловят комуникациите на нашата фрегата.За съжаление нямат никакъв успех. Гръцкото разузнаване споделя опасенията на турските си колеги, че фрегатата има тайна мисия. От българският ГЩ заявяват, че системите за комуникация с в ремонт и за това няма връзка с фрегатата. Но не се страхуват тъй като тя няма да влиза в бойни действия.
Ден 5 : Паника в щаба на гръцката армия. Никой не вярва на българската версия, че кораба само ще патрулира.....Според тях българите имат супер секретни системи за комуникация, които са неоткриваеми за НАТО.
Ден 12 : Фрегатата се приближава до бреговете на Либия. От НАТО поставят задача на "Дръзки" да окаже помощ на бунтовниците край град Брега, който се контролира от Кадафи. Фрегатата ни приближава бреговете на град Брега. Когато един войник на Кадафи заявява, че НАТО е изпратило 40-годишна фрегата никой не вярва. Цялата армия изоставя град Брега и отива с бинокли край брега за да огледа нашата Фрегата.Всичките войници са като шокирани от гледката. Дори се забелязва някои от тях да припадат от смях при вида на ремонтните дейности на кораба. През това време бунтовниците ги атакуват в гръб и завземат град Брега.
Ден 15: В щаб-квартирата на НАТО в Брюксел са озадачени от успеха на "Дръзки". Белгийски военни коментират, че т.нар "ремонтни работи" на фрегата са някакво тайно оръжие на българската армия.
Ден 17: Генералният секретар на НАТО Расмусен пристига на спешно посещение в София. Той предлага алианса да закупи тайната технология на българската армия. Борисов и Ангелов твърдят, че няма никакво тайно оръжие на борда.
Ден 18 : Според доклад на американското военно разузнаване българите имат на "Дръзки" технология, която предизвиква смях в противника и така въздейства на психиката им.
Ден 21 : Фрегата се отправя към град Рас Лануф. Тайната ремонта бригада на "Дръзки" продължава ремонта в близост до бреговете на петролният град. Цялата армада на НАТО следи с интерес ремонтните работи. Разузнаването на Кадафи съобщава на войските в Рас Лануф, че НАТО е изпратило фрегата, която се ремонтира. Наемниците и войниците на Кадафи отиват край брега за видят с очите си това. Никой досега не е виждал нищо подобно..Корабите на НАТО не ги забелязват тъй като също следят ремонта на "Дръзки"....
По същото време в Пентагона : Адимрал Майкъл Мълен заявява, че фрегата "Дръзки" е супер секретно оръжие на БА. То може да парализира от смях цели армии и дори флотилията на НАТО.
Бунтовниците се възползват от случая и превземат град Рас Лануф.
Ден 23 : Руският президент Медведев настоява "Дръзки" да се включи в новите договори между НАТО и Русия. Той предлага алианса да се откаже от разработването на технологията "Дръзки"... В замяна от Москва обещава да съкратят ядреният си арсенал.Руснаците са били шокирани от сателитните снимки на припадащи от смях войници и опулени екипажи на корабите на НАТО. И всичко това само при вида на "Дръзки" и тайната "ремонтна бригада".
Ден 27: Министърът на отбраната на САЩ Робърт Гейтс предлага на България да закупи фрегата "Дръзки"...Военният министър отказва. Той се страхува, че ако я продаде без да е ремонтирана ще пострада имиджа ни.
Ден 29 : Отказът на българският военен министър потвърждава опасеният на НАТО, че фрегата е тайна военна разработка.
Ден 32 : Кадафи е изпаднал в пълна паника от проявите на "Дръзки", той предава градовете Сирт и Мисурата срещу обещанието фрегата да не доближава бреговете на Триполи.
Ден 34 : От българският ГЩ заявяват, че издръжката на фрегата струва само 1,5 млн. на месец и не представлява никакво тайно оръжие.
Ден 36: Всички в НАТО изпадат в пълна паника....Как само с 1,5 млн. може де се постигне повече от флотилия на НАТО ?! Подобно оръжие би обърнало хода на всяка война.
Ден 37: Кадафи е отчаян. Все повече негови войници напускат армията за да могат да отидат и видят българската фрегата край бреговете на Рас Лануф. Кадафи подава молба за убежище в Уганда......
Ден 38 : В 0,15 часа на борда на "Дръзки" се появяват сигнални ракети със зов за помощ. Българските моряци напуска нашата фрегата със спасителни лодки. "Дръзки" потъва край бреговете на Либия след, като е спечелел войната......
Ден 39 : Екипажът на "Дръзки" е награден в щаб-квартирата на НАТО за участието с в мисията.... Всички продължават да твърдят, че на борда е нямало тайно оръжие а наистина са правили ремонти и след, като не са успели да го завършат кораба е потънал.
Според всички военни от НАТО това е направено умишлено за да не може тайната технологията да попадне в ръцете на съюзниците. Нашите моряци отричат това....
Ден 40 : В Париж Никола Саркози твърди, че чак сега разбира защо България е отказала френските фрегати.Всички в Париж продължават да гадят какво е имало на борда на "Дръзки"....
-
Борисов: "Цецо открих начин как да спечелиш изборите"
Цветанов: " Така ли ...как ?!"
Борисов: "Трябва да стартираш операция "кандидат-президентите".....
-
(http://media.techeblog.com/images/lego-build.jpg)
-
Incredible Tape Measure Tricks (http://www.youtube.com/watch?v=y63OV_E7M-4&feature=player_embedded#ws)
-
(http://media.techeblog.com/elephant//ul/84072-450x-a_41.jpg)
-
"Гугъл", моля, наеми М.Е. http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=4068251 (http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=4068251)
-
"Гугъл", моля, наеми М.Е. [url]http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=4068251[/url] ([url]http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=4068251[/url])
лудите ще спасят света! *girl*
-
(http://img189.imageshack.us/img189/4497/29641619248555320681562.jpg)
-
(http://forgifs.com/gallery/d/63640-1/Cats_JJdotAM047.jpg)
(http://forgifs.com/gallery/d/189778-2/Gotta_have_my_pops.gif)
(http://forgifs.com/gallery/d/186315-3/Dog_climbs_wall.gif)
(http://[url=http://forgifs.com/gallery/d/187580-1/Kitten_sleeping_kneading.gif]http://forgifs.com/gallery/d/187580-1/Kitten_sleeping_kneading.gif[/url])
(http://forgifs.com/gallery/d/187436-3/Koala_tickled_ears.gif)
(http://forgifs.com/gallery/d/186119-2/Crevice_cat.gif)
-
*rofl* *drink10*
-
Турист се напива яко и решава да отиде на нудистки плаж. Но преди това си направил две татуировки на двете половини на дупето. На лявата буза написал Весела Коледа, а на дясната Честита Нова година. Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го заглежда.
- Какво зяпяш, бе?!
- Гледам те и се питам - дали не си свободен между празниците?!
:)
-
(http://lolsnaps.com/upload_pic/4470.jpg)
-
Турист се напива яко и решава да отиде на нудистки плаж. Но преди това си направил две татуировки на двете половини на дупето. На лявата буза написал Весела Коледа, а на дясната Честита Нова година. Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го заглежда.
- Какво зяпяш, бе?!
- Гледам те и се питам - дали не си свободен между празниците?!
:)
*rofl* *rofl* *rofl*
-
Телефонен разговор между Бойко Борисов и Реджеп Ердоган
Борисов: Ало,ало...
Ердоган: Кажи, бе Бойко какво те мъчи..
Борисов: Е ти пък от къде позна, че аз се обаждам.
Ердоган: Ами никой друг няма да се обади в 1 през нощта.
Борисов: Ами извинявай, ама току що свършиха мачовете от Шампионската лига и ми стана скучно. И реших да те чуя какво правиш, чи ми е много скучно.
Ердоган: Ами нищо утре пак ще представям проекта за втори проток като Босфора.
Борисов: Това е хубаво, виждам, че се учиш от мене колко е важно да имаш добра инфрастуктура. Може да ти пратя Плевнелиев да ви съветва.
Ердоган: Ще го обмисля....
Борисов: Само да не вземеш да го завършиш този проток преди да съм довършил магистрала Тракия.
Ердоган: Ами засега няма такав опасност...
Борисов: Това е хубаво.
Ердоган: Също планирам да построя летище в Черно море. Абе дето се вика да има инфрастуктура.
Борисов: Браво, браво...На мене летище в морето не ми трябва но пък ще ремонтирам резиденция Евксиновград. Наскоро там ожених един от министрите си. Викам си на акъла, абе това на нищо не прилича...я да вземя и нея да я стегна. То и без това няма да има магистрала до Варна. Поне резиденция да имат, че иначе съвсем село ще си останат...
Ердогон: Аферим...
Борисов: Абе ти понеже вече трети мандат управляваш и си викам да те питам как така печелиш три пъти подред. Дай някой ценен съвет. Научи ме на някой мурафет ...
Ердоган: Ами на първо място не трябва да си имаш никакви проблеми с армията. Това е най-важното според мен.
Борисов: Ами аз си нямам никакви проблеми с тях. То ние даже и армия си нямаме така, че това не е проблем. Погрижил съм се за тях...
Ердоган: Точно така, въобще ни ти трябва. Даже както ти споменах нашите самолети и твоето небе ще охраняват.
Борисов: Благодарим за жеста...Абе да те питам ще можеш ли да пратиш и някой друг автобус за изборите. Че нещо положението много се запече...мъка ти казвам.
Ердоган: Ай си ктир бе Бойко...Аз на кого по-напред да ги пращам тези автобуси. Доган иска автобуси, твоя приятел дето го доведе Касим Дал и той иска автобуси...Сега и ти искаш автобуси..Сакън, че ви приеха в Европата... То вашите мурафети по ориенталски и от нашите бе Бойко.
Борисов: Абе кво да правиш демокрация. Но няма значение...Колкото автобуса и на когото пратиш. Няма да си разваляме дружбата с тебе сега заради едни избори...И без това Цецо каза, че той ще превозва бюлетините...
Ердоган: Машала...
Борисов: Абе ще можеш ли да помогнеш някой световен лидер да дойде у нас преди изборите, че нещо никой не иска. Ей тъй да си вдигна рейтинга дето се вика...Обама не идва, Камерън не иска и той, Саркози пък само за някакви корвети ми мърмори по телефона...
Ердоган: Ами ще питам моя приятел Ахмадинеджат...Той винаги е искал да пътува в Европа..
Борисов: Добре който се съгласи , че ми омръзна тези сърби да ги каня за какво ли не.
Ердоган: Бойко в Либия нещо много се закучи положение. Какво мислиш...
Борисов: Няма страшно ще го докопаме Кадафито...Въпреки, че ако от НАТО ме бяха послушали и оставили "Дръзки" още 30 дни досега щеше да е капитулирал...
Ердоган: Ние дадохме 300 милиона на бунтовниците. Ти няма ли да помогнеш с нещо..
Борисов: Ще науча онова момче от опозицята Мустафа Абдел Джалил как да си направи рейтинг..
Ердоган: А нещо след войната няма ли да искаш, като благодарност...
Борисов: Ще направя околовръстен път на Триполи, като свърши войната...Защото те май магистрали си имали.
Ердоган: Много си скромен бе Бойко, хората нефт искат ти път ще строиш.
Борисов: Е ти почакай ви видиш за колко пари ще им го построя...(ха-ха-ха)
Ердоган: Келепир бабаит...
Борисов: Виж сега да ти кажа...@!@#@#$@#$#@$@#$#$#$#$#$@#$%$&%@#!###%^%&
Ердоган: Ало, Ало...какво стана. Нещо връзката прекъсна...
Борисов: Не знам има някакъв проблем с телефона..Сега ще натисна едно от копчетата да пробвам да го оправя...
Ердоган: Какви са тия копчета, бе...?!?!
Борисов: Готово оправих го. Сега се надявам, че ме чуваш добре.
Ердоган: Да не би от МОССАД да ни подслушват ?! Бойко с евреите много трябва да внимаваш, аз големи разправии имах с тях..
Борисов: Няма страшно. Те от Цветанов едва ли ще могат да се вредят да ни подслушват...Най-много той да е объркал нещо СРС-тата. Иначе е добро момче...но много обича да слухти.
Ердоган: Е това да се чува.
Борисов: Аз още като го взех на времето в ГЕРБ му викам: "Цецо ти нищо няма да правиш, само ще слушаш". Нали викам му мене да слуша, пък той какъв се извъди.....Направо да те е страх да вдигнеш телефона.
Ердоган: И твоята не е лесна. Сега ще трябва да заспивам. Радвам се , че направихме лаф моабета с тебе. Аре скоро пак ще се чуем. Лека от мен. Звънни на някой друг лидер ако не може да заспиш.
Борисов: Ами звънях до Белият дом. Ама Обама пак не бил там. Ония от Европа пък ми казаха да не съм им звънял след 8 часа, иначе щели да ни спрат еврофондовете. Абе скука, направо няма с кого една дума да си каже човек.
Ердоган: Ами звънни на Путин...Той ще се зарадва, че го търсят от ЕС.
Борисов: Вярно бе Реджеп. Как не се сетих, тъкмо ще го питам какво прави кучето дето му го подарих.
Ердоган: Лека нощ Бойко
Борисов:Лека нощ Реджеп
Ердоган: Лека и на теб Цецо....
-
- Скъпа, занимавай се с чистенето, пазаруването, готвенето, прането, гладенето и другите неща. Докато си моя жена няма да работиш!
:)
-
http://video.data.bg/24/114505/page/1 (http://video.data.bg/24/114505/page/1)
Ма къв фейс бе, къв фейс?
*scare* *scare* *scare*
-
Паметникът на Александър Велики в центъра на Скопие в стил новоантички кич *yahoo*
Skopje fountain (http://www.youtube.com/watch?v=UeW84opKLSA#ws)
-
За да не се обръща мъжът й към стената веднага след секса, находчивата съпруга слага там майка си.
:)
-
Седят двама овчари при едно поточе. Единият разправя:
- В нашето село какво момче се роди – голяма работа. На 6 завърши гимназия, на 8 стана магистър, на 10 защити втора дисертация, а на 14 преподаваше в Харвард.
Вторият кима с разбиране и казва:
- В нашето село има аналогичен случай. Едно момче като нае*а коча и му изправи рогата. :)
-
Еврокомунизъм:
От всеки германец според способностите, на всеки грък според потребностите!
-
ИКЕА се оттегля от България и ще съди правителството http://neverojatno.wordpress.com/2011/09/18/%D0%B8%D0%BA%D0%B5%D0%B0-%D1%81%D0%B5-%D0%BE%D1%82%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%BB%D1%8F-%D0%BE%D1%82-%D0%B1%D1%8A%D0%BB%D0%B3%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%8F-%D0%B8-%D1%89%D0%B5-%D1%81%D1%8A%D0%B4%D0%B8-%D0%BF%D1%80/ (http://neverojatno.wordpress.com/2011/09/18/%D0%B8%D0%BA%D0%B5%D0%B0-%D1%81%D0%B5-%D0%BE%D1%82%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%BB%D1%8F-%D0%BE%D1%82-%D0%B1%D1%8A%D0%BB%D0%B3%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%8F-%D0%B8-%D1%89%D0%B5-%D1%81%D1%8A%D0%B4%D0%B8-%D0%BF%D1%80/)
Това е малко крайно и обидно, обаче има неща, за които следва народът да се замисли.
Аз сънувах богатство, сънувах, че ще живея, като българин, че ще се возя на метрото, че ще карам мазератито си по магистралата, че ще получа българско гражданство, че България ще ме приюти мен и моят бизнес и ще ни спаси от кризата.
...
Собственикът на ИКЕА Ингвар Кампрад е наредил да се преустанови рекламната кампания на търговската верига и да се подготви всичко необходимо за оттегляне на бизнеса му от България. Това става броени дни след гръмкия скандал с високите цени на стоките предлагани от ИКЕА в България в сравнение с магазините на веригата в останалия свят. Г-н Кампрад е завел дело за измама срещу българското правителство, като иска обезщетение от 400 милиона евро за нанесени материални и морални щети. От изпратеното до масмедиите съобщение става ясно, че г- н Кампрад е разчитал изключително много на тази своя инвестиция в България, за да може да преодолее настъпващата нова вълна на финансово-икономическата криза.
...
“ През последните две години предхождащи откриването на ИКЕА в България – пише г-н Кампрад в съобщението – аз много старателно проучвах обстановката – политическа, икономическа и социална, като следях постоянно водещите български телевизионни програми и четях неуморно българската преса. За целта преди това изгубих още две години от живота си да науча български, за да съм сигурен, че правилно разбирам всичко. От това постоянно следене на българските масмедии, аз останах с впечатлението, че в България цари една нетърпимост към престъпността и тя е навряна в ъгъла. Разбрах, че българската полиция е по-многобройна от сганта на Ксеркса, а е изправена само срещу триста мафиоти, нямащи нищо общо със спартанците и скоро ще ги смачка. Разбрах, че българският народ е щастлив и икономически стабилен, благодарение на своята висока квалификация и конкурентноспособност. Уверих се, че България е с най-добрата инфраструктура в Източна Европа и, че има метро, подчертавам метро, нещо с което могат да се похвалят малко държави на Земята. Удивих се от високият наплив на чуждестранни инвестиции в страната и желанието на безчет чужденци да заживеят в това райско островче на стабилността, сред бурния икономически океан. В крайна сметка разбрах, че България е най-доброто място за правене на бизнес на планетата и реших да инвестирам там. Тя беше последната ми надежда
...
Ах, колко бях щастлив, когато получих разрешението да изградя клон на моята ИКЕА в столицата на тази цъфтяща държава. Аз бях на седмото небе. Нямаше таван за цените на стоките, българите бяха излезли от кризата сухи и пълни със сухо. Те забогатяваха с всяка минута, безработицата не съществуваше, имаха по седем-осем деца, и закриваха болниците понеже нямаха нужда от тях. Най-здравият и най-боогатият народ в Европа ме беше допуснал до своята богопомазана страна да правя бизнес. О, блаженният аз. Аз сънувах богатство, сънувах, че ще живея, като българин, че ще се возя на метрото, че ще карам мазератито си по магистралата, че ще получа българско гражданство, че България ще ме приюти мен и моят бизнес и ще ни спаси от кризата.
...
Да имаха метро, наистина имаха метро и една завършена магистрала, от Перник до София, но когато подкарах по нея мазератито си, тя свърши неочаквано в желязорешетъчен стълб на енергопреносната им мрежа и аз едва не се простих с живота си в този земен ад.
-
:)
-
Chervenata shapchica - голям смях - няма такава приказка (http://www.youtube.com/watch?v=0F0mWQbm9-A&feature=player_embedded#)
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
-
*valcho* *rofl* *rofl* *rofl*
-
Българското посолство в Холандия честити Баба Марта *rofl*
http://www.embassy-bulgaria.nl/ (http://www.embassy-bulgaria.nl/)
-
Медицински "хумор" *clap*
!!! Да предупредя предварително, че това е черен хумор и не е за слаби нерви и чувствителни сърца, както и за тесногръди. !!!
###
" - Василева, какво си го оставила тоя перчем там бе?! Махай го веднага!"- крещи реаниматора на сестрата, която не е обезкосмила достатъчно добре работното поле при операция за ингвинална херния- в превод- члена на пациента е все още с налична космена покривка и то оформена като " прическа " , тъй като сестрата не е сметнала за нужно да го епилира целият...
###
"- То след толкоз инсулти, вече е заприличал на зеленчук"
Превод- в горният цех нема никой.
###
"- Tи видя ли му скенера на този пациент? Кръвоизлива там гръмнал като халва " Любимка" "
###
" - Болният е в критично състояние- обяснява ми колегата невролог с възмущение от реакцията на близките му, сериозно сключил вежди и пръсти като богомолец- и съм застанал аз смирено да пояснявам на роднините, че може всеки момент да го изпратим като християнин / в превод- за оня свят/ и им се обяснявам като ученичка, какво ти- направо като на първа любовница!"
###
"- Бе ние в това отделение сме некрофили- всичко де що умира, си го прибираме при нас на доотглеждане! Толкоз потенциални трупове и по моргите няма...."
###
В три и нещо сутринта колежка от Спешното буди измореният хирург да слезе за консулт в отделението за хирургичен проблем. Хирурга идва и започва да разпитва полузаспало/ събудено пациента:
- Какво ти е деди?
- Боли ме корема.
- Откога така?
- Бе досега не съм имал проблеми, сега ме заболя.
Хирурга с намигване:- Па баш на моята смяна ли намери да те заболи за пръв път...
###
"Разговор в линейката на път за адрес- аз съм седнала между шофъора и разтропана фелдшерка и умирам от смях, защото двамата се драчат:
"- А стига клати така де!- казва тя на шофъора.
- Бе ти ако работата ти е само да бодеш, аз това правя по цял ден- клатя, спирам, товаря, разтоварвам, пак клатя и пак и тъй! Да не мислиш , че е лесно по толкоз много часове...
- Не клатиш качествено тогава.
- Качествено ще е , като те разтоваря!"
###
" - Айде лека почивка и да се прибереш спокойно и незабременена, че с таз визия..."- пожелание на изпроводяк от колега гинеколог.
###
След работна смяна, колега ме пита :
- Нещо за успокоение да пийнем? На какво си- Диазепам или Ксанакс?
- Диазепам, 100 мл, благодаря.
В превод- Диазепам= водка
Ксанакс= уиски
###
"- Ей, колежке, не се навеждай така, че ми се задействат ебателните рефлекси."
###
С по- горе споменатата фелдшерка отиваме на подаден адрес, който гласи- " Посинял дядо и не диша". Въпреки че сме наясно, че ще заварим умирающ , без възможност за спасение, караме на буркани и сирени. Там правим всичко по силите си все пак да го върнем на тоя свят и аз й нареждам какви инжекции да слага. Нямаше време даже първата да подейства, когато той окончателно издъхна, но аз не се отказвам лесно и нареждам втора инжекция. Фелдшерката я прави, но промърморва- " Що все на мен се случва да правя инжекции на труп?... Докторке, стига вече ме карахте да бода умрели, не може ли някой мърдащ поне".
###
"- Скачай в леглото и вдигай краката нагоре със затворени очи, аз ей сега идвам "- изцепвам на нощна визитация на пациент, който ще изследвам за латенти / скрити/ парези. Пробата е такава просто. Нема ви обяснявам с какъв хъс пациента ми се приготви за нея: ))
###
" - Как сте днес, девойки ?"- питам в женската стая на дневна визитация моите току- що закусили... баби.
###
" Днес имаше ли каскадъори?"
В превод- понякога пациентите падат от носилките, особено ако не стоят мирен, докато ги транспортираме. Най- често пияндета или болни в кома.
###
"- Пия вече второ кафе , а мозъкът ми е още размекнат и ми е едно отпуснато, баси- жалва се колежка.
- Ако ти трябва нещо твърдо, мога да ти услужа. Ще те подпра с него където кажеш веднага. "- с готовност предлага колега."
###
" На смяна иде реч за мъжки размери и колегата ми гледа ръцете.
- Абе колежке, с тия малки ръчички, поставени една над друга, свити в юмручета, ще получиш идеалният размер за теб- всичко над него е лакомия.
- Идеално, не съм лакома.
- Не го ли предпочиташ голям?
- Айде много молим- от операции без упойка нема нужда."
###
Меря кръвно на дехидратиран / обезводнен/ от повръщане пациент и го виждам, че се напряга като за ново повръщане. Питам дали ще ни показва обяда си, а той казва, че засега не.
- Ок, ако тръгне да излиза, свиркай, преди да блъвнеш, че ще ме окъпеш така, както съм застанала пред тебе.
###
На дневна смяна, колегата закъснява доста и като идва, изглежда направо трагично. Пили предната вечер до зори и сега му е терсене. Издържа някак си криво- ляво и след няколко часа изцепва- " Ужасно състояние- в момента душата ми обикаля около тялото и се чуди да влиза ли, не ли, па после се пита Аз за к`во да влизам, кат` след малко пак ще изляза....." - в превод- колегата по- късно е пак на купон.
###
Двама колеги говорят за някаква мацка, която единият забърсал вечерта:
- И ти казвам тая като се съблече, като я награбих, като я развъртях, то се оказа, че ще разработвам без смазка задният двор.... ужас.
- И к`во? Имаше ли шоколадова фабрика?
В превод- анален секс с "украса". Какво да ви кажа- лекарите сме бруталисти на моменти. Някои- постоянно.
###
- Как сме днес?- питам завеждащият склада с лекарствата.
- В наличност : ))- отговаря усмихнат.
###
Друг вариант:
- Добрютру- чуруликам усмихнато на надута сестра, решавайки да съм любезна- как сме днес?
- Както изглеждам- отговаря ми надменно, просейки си комплимент, защото се има за супер маце.
-О- промълвявам - работата не е на добре тогава... нема питам повече.
-
(http://media.techeblog.com/elephant//ul/89413-450x-a_7.jpg)
(http://media.techeblog.com/elephant//ul/89418-450x-a_12.jpg)
-
Хиндемит - Реклама на прах за пране (http://www.youtube.com/watch?v=_v9tSh5OoMk#ws)
-
Хиндемит - Реклама на дезодорант "Симфония" (http://www.youtube.com/watch?v=Joa5cOQsvOM#ws)
-
Xиндемит - Реклама на тампони "Там-там" (http://www.youtube.com/watch?v=Uwf9DVG84Ro#ws)
-
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/318636_10150314814521235_526186234_8342770_180407334_n.jpg)
-
Я да ви видя сега кой знае?
(http://desmond.yfrog.com/Himg620/scaled.php?tn=0&server=620&filename=dqtai.jpg&xsize=640&ysize=640)
-
С моливчето навивахме лентата, когато касетофонът я беше захапал и извлачил извън касетата *beer*
-
DW: Смешносрамнострашно 2 http://30dumi.eu/2011/10/dw-smeshnosramnostrashno-2/ (http://30dumi.eu/2011/10/dw-smeshnosramnostrashno-2/)
След като оправи България, Борисов се зае да поучава и Европа как да се справи с кризата. Ако там изобщо някой му обръща внимание, сигурно много се забавлява. В България обаче изявленията му звучат все по-притеснително.
-
Дилема: в едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб?
:)
-
Браво Дарки! чакаме продължението...
Re: Бисери и вицове за пазара и цените на имотите.
От: darkside
Регистриран: преди 9 месеца
Мнения: 589
Имало едно време, в лето 2003-то, един Брокеръ.......(така почват сички приказки, друг е въпроса, как свършват!)
Направил си той маалка сергийка за имоти (А.Н.И.) и запосредничил мноу яко.......
Купувал, продавал, та пушек се дигал! Денем търгувал, нощем броял и смятал.....и в една ясна лятна нощ на лето 2007-мо напрайл една мноу тъпа сметка..... дохода от последните 6 месеца (при цени 1200/1600 еуро кв.м.)го сметнал за следващите дваесе години на цени над 2000 еуро кв.м. при същия среден брой сделки и комисион.........и кво мислите? Ми решил, че ще има як доход следващите дваесе години и ша мое да са фърли на нещо големо!!!
-"Ухаааа..." казал си Брокеръ, "ша стана Башброкеръ!.......и ша зема да стана инвиститур и ринтиер! Ша щракам с пръсти и ша ми падат каймета от въздуха!!!"
Той, горкия не бил дотам умен,че да са сети , че секо чудо е за три дни! Ма те мноу хора са така...... алчността и мерака за лесни пари са страшно нещо.....
Сбрал той квито каймета имал и купил хапартаменти. Дал ги под наем, ма малко му се видело....не наема, (той бил зверски, щот нашия герой е малко алчен) а броя на хапартамент-боксовете.
Полакомил се наш башброкер, и напрайл втора грешка, ма тоя път съдбовна!!! Взел кредит от бамка за 25 години (лета) и инвистирал мноу яку при цени промоционални, кат за лето 2008-мо, де...........има-нема иляда и сто-двеста евра за БГ квадратен метър (0.7кв.м. Germani) на зелено при мноу яка "рискова" лихва, и не прочел ония ситните букви, щот си бил забрайл очилата.....
По едно време към есента на лето 2009-то се чул силен звук, сякаш нещо се спукало, ма мноу яко са чуло!
Злите езици по седенки и край огньове вечер по тъмна доба шушукали, че тва бил Имотния балон! Малките деца ги прибирали да не са плашат от тия страшни разкази за ора изгорели "на зелено" и секви други ужасии за триглави ЧСИ и тем подобни......
И цените на имотята кат тръгнали да падат.......плавно, неусетно дори, с има-нема едно чатърсе процента докъм октомврий, лето 2011-то.
Само нашия Башброкер не са уплашил, щот вервал по-силно от ония "свидетели на Йехова и на не знам какво си", че Вечния Ъп ша възкръсне и ша го спаси от Злата Бамка с Големите Остри Заби и Гадните Жълти (райфайзен) очи, и от триглавата ЧСИ. Не "си дигал главата от работа", както сам често казвал, за да си даде кураж, та дано забрави за момент проблема, даже и към алкохола посегнал..... станал злобен и необщителен, сичко го дразнело, най-вече гадните джуджета-даунъри ...Сядал пред компа и си го изкарвал на тях, да му олекне.....................................................................................
(следва продължение, ма края е мноу тъжен, земете си салфетки!)
(сека прилика с действителни лица е случайна)
-
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/318384_10150354041796590_769091589_8004125_2099552199_n.jpg)
-
Разбрал един, че това маймунските тестиси били голям деликатес. Хванали се с негов приятел ловец, взели кучето и пушката - и отишли в гората.
Ловеца дал пушката на приятеля си и му рекъл:
-Сега ще се кача на ей това дърво и ще набруля малко маймуни. Като изпопадат на тревата, кучето ще мине и ще им обере ташаците. През това време ти стоиш тук и чакаш..
-Добре де, но за какво ми е тогава тая пушка..?
-Ааа да.. за малко да забравя..- ако не дай си боже падна от дървото - гръмни кучето! :)
-
(http://www.playpork.com/uploads/pg/0sds.jpg)
-
Браво Дарки! чакаме продължението...
Re: Бисери и вицове за пазара и цените на имотите.
От: darkside
Регистриран: преди 9 месеца
Мнения: 589
Имало едно време, в лето 2003-то, един Брокеръ.......(така почват сички приказки, друг е въпроса, как свършват!)
Направил си той маалка сергийка за имоти (А.Н.И.) и запосредничил мноу яко.......
Купувал, продавал, та пушек се дигал! Денем търгувал, нощем броял и смятал.....и в една ясна лятна нощ на лето 2007-мо напрайл една мноу тъпа сметка..... дохода от последните 6 месеца (при цени 1200/1600 еуро кв.м.)го сметнал за следващите дваесе години на цени над 2000 еуро кв.м. при същия среден брой сделки и комисион.........и кво мислите? Ми решил, че ще има як доход следващите дваесе години и ша мое да са фърли на нещо големо!!!
-"Ухаааа..." казал си Брокеръ, "ша стана Башброкеръ!.......и ша зема да стана инвиститур и ринтиер! Ша щракам с пръсти и ша ми падат каймета от въздуха!!!"
Той, горкия не бил дотам умен,че да са сети , че секо чудо е за три дни! Ма те мноу хора са така...... алчността и мерака за лесни пари са страшно нещо.....
Сбрал той квито каймета имал и купил хапартаменти. Дал ги под наем, ма малко му се видело....не наема, (той бил зверски, щот нашия герой е малко алчен) а броя на хапартамент-боксовете.
Полакомил се наш башброкер, и напрайл втора грешка, ма тоя път съдбовна!!! Взел кредит от бамка за 25 години (лета) и инвистирал мноу яку при цени промоционални, кат за лето 2008-мо, де...........има-нема иляда и сто-двеста евра за БГ квадратен метър (0.7кв.м. Germani) на зелено при мноу яка "рискова" лихва, и не прочел ония ситните букви, щот си бил забрайл очилата.....
По едно време към есента на лето 2009-то се чул силен звук, сякаш нещо се спукало, ма мноу яко са чуло!
Злите езици по седенки и край огньове вечер по тъмна доба шушукали, че тва бил Имотния балон! Малките деца ги прибирали да не са плашат от тия страшни разкази за ора изгорели "на зелено" и секви други ужасии за триглави ЧСИ и тем подобни......
И цените на имотята кат тръгнали да падат.......плавно, неусетно дори, с има-нема едно чатърсе процента докъм октомврий, лето 2011-то.
Само нашия Башброкер не са уплашил, щот вервал по-силно от ония "свидетели на Йехова и на не знам какво си", че Вечния Ъп ша възкръсне и ша го спаси от Злата Бамка с Големите Остри Заби и Гадните Жълти (райфайзен) очи, и от триглавата ЧСИ. Не "си дигал главата от работа", както сам често казвал, за да си даде кураж, та дано забрави за момент проблема, даже и към алкохола посегнал..... станал злобен и необщителен, сичко го дразнело, най-вече гадните джуджета-даунъри ...Сядал пред компа и си го изкарвал на тях, да му олекне.....................................................................................
(следва продължение, ма края е мноу тъжен, земете си салфетки!)
(сека прилика с действителни лица е случайна)
Ето и продължението (едно големо МЕРСИ дарки)
darkside
Re: Бисери и вицове за пазара и цените на имотите.
19-10-2011 - 14:35:20 IP/Host: ---.optisprint.bg
Регистриран: преди 9 месеца
Мнения: 593
...
Минали, месец, два..................
Гъста мъгла обхванала пазара на имоти, носели се секакви страховити слухове.........Секи път нашия герой кат се изправел срещу имотната мъгла и викнел: "Иииииима ли мераклии за холбокс в Кални ливади?!" ехото отговаряло: 149, 149, 149..........".Кво е па тва 149?" си рекъл нашия Башброкеръ, помислил, помислил и решил да иде при Циганката с Кристалното Кълбо, дет в него са вижда сичко което искаш да видиш срещу педесе лева.
-Кажи ми Циганко (тел ми джипси*, Deep Purple) кво виждаш ся в твойто кристъл кълбо, ма? Ша има ли пазар или да ти троша кълбото, щот съм голем и съм мноу нервен ?!!
Циганката го измерила с поглед, (ебаси наглия брокер!), дръпнала си от лулата и рекла с дрезгав глас:
-Ми то кълбото нищо не показва, бе готин! Само тва 149 са върти вътре и тва е най-големото, щот са виждат и по-малки цифрички...........и некви заменки са мерджелеят......е тука има една:
"Заменям Мерседес Е320 3.2 дизел 2006-та на 78 000км. за двустаен на комуникативно място в некой свестен квартал, с доплащане 50 000 юана!"
-Ма ти подиграваш ли ми са, ма? Ся ша видиш колко ми е големо егото!!!
-Ми аз съм проста циганка и не знам кво е тва, дет викаш, че ти е големо, ма дано да са сдобийш и с други големи неща........и не опускай тоа бартер, че тва мое да е сделката на годината...... А за тва 149 що не питаш джуджетата даунъри? Те са завират насекъде и са мноу информирани, питай тех, нема лошо.........
-Ми те са мноу гадни и заядливи!
-Айде, и ти не си по-долу! Оди ги питай, ако спреш да ги обиждаш и те мое да спрат, пробвай де!
Тръгнал си нашия герой замислен...де ша ги търси теа джуджета сега. Ми те живеат през девет квартала в десети! През девет сгради от затворен тип в десетата......и изведнъж са сетил: ми във форума естествено!
-Хей, джудженца сривленца гадни, кво е тва 149?
-Ма мааааале колко си задръстен па ти, уж си БашБаш! Ми тва е цената на правоъгълен бг метър* към края на март 2012-та на инвестициите дет си ги напрайл 2008-ма, бре умнико!
-Гадни, подли малки твари! Вие подигравате ли ми са?Мноу ми рабирате от инвистиций, тъпанари-влогари! Да ви свалат лихвата дано! Да ви гръмнат влоговете дано! Кат имотен балон да гръмнат!(тва последното гърми мноу яко, щот вече го чухме, та знайм)
-Не бе човек! Истината ти казваме! Най-старите джуджета още помнят едно време кат стана ОГЗД* (секи садял дървета в несвест) и дървения матриял поевтиня после, та и най-бедното джудже си купи и си построи къщичка!
А па ти мое да си БашБаш, ма ша теглиш от ОГМНС* .......и от високомерието си. Ако изобщо си филантроп, мое да е от гузна съвест. Ма морален дълг не са изплаща матриялно, да знайш! Мое да питаш джуджето Тъмню. Он ги знае тия работи, щото мноу е живел и мноу видел...........
-Ша ви тегла аз на вас по една, без комисион!........казал БашБаш и се качил в пясъчния си замък (АНИ) да осмисли събитията..........
По принцип приказката требва да свърши така:" Поканил нашия герой джуджетата на гости и три дена яли, пили и са веселили!"
Ма в нашия случай тва е невъзможно, щото кеша свършил и немало с кво да са почерпат наште герои. За тва са записали кат самотни майки циганки на борсата та да получат енергийни и секви други помощи, и тогаз вече да мое и те кат хората да хапнат и пийнат.....Шае шукария! Шукария шае!
Харе кришна! 149 Харе рама!
Рама рама! 149 Харе омм, харе омм!
(тва е мантра за повлияване на цените)
1*.правоъгълен бг метър - тва е мааалко по-голям от реалния квадратен. Използва се само в БГ.
2.* ОГЗД - Огромното Горско Засаждане на Дървета
3.* ОГМНС - Огромното Градско Мухлясало НедовършеноСтроителство
Купуването и продаването без комисион е престъпление!
-
Българин и американец се хванали на бас, кой пръв ще си построи къща.Американецът си отишъл в Америка, а българинът останал в България.
След две седмици разговаряли:
- Още пет дни и съм готов! - казал американецът.
- Още пет документа и започвам! - казал българинът. :)
-
-Кажи ми Циганко (тел ми джипси*, Deep Purple) кво виждаш ся в твойто кристъл кълбо, ма? Ша има ли пазар или да ти троша кълбото, щот съм голем и съм мноу нервен ?!!
*rofl* *rofl* *rofl*
Ама не отива при Асан, да му гледа на карти Таро. Да го видим тогава, как шъ ми са прай на мъж... *scare* *rofl*
*drink1*
-
кацнала летяща чиния на земята, от нея излязло едно зелено човече и на чист български изревало : Кой е тоя Делю хайдутин бе, писна ни да я слушаме тая песен !!
-
Асене,когато четеш тва писмо, мое и да съм в реанимацията!
Моеш ли да ми кажеш некъв бърз начин да са сдобия с ликвидни средства до утре, щот ако ги немам да ривърсна един дебт мое да дифолтна и следващите сикс (шест) месеци да са храна тубуларно (със сламка), а па тва некакси ама хич не нравиться на меня, майна! Мноу ша ми падне индекса пред аверчетата.........
Маймуняците, дет са си внушили, че имам да им давам финикийци, не разбират мноу от квантова физика, не са чели Талеб а пък за Рубини ша питат колко карата е...... ма владеят кинематиката и съчетанието с бухалки на ниво златен медал на европейско....боже, що се на мене?
Некви идеи?.............................
....................................................
П.П.Ако немаш, ша викам пак на помощ моя мноу близък приятел, дет ма е измъквал и друг път, Дмитрий Макаров......
-
Дарки,
Защо си премести поста тук? Любопитно ми беше, какъв отговор ще получиш. Нищо, че съм брюнетка. Но! *prof* Не съм завистлива. :D
*drink1*
-
Дарки,
Защо си премести поста тук? Любопитно ми беше, какъв отговор ще получиш. Нищо, че съм брюнетка. Но! *prof* Не съм завистлива. :D
*drink1*
Muza, преместих поста щото ми се стори, че е неуместно в сериозна тема да пиша несериозни неща. Пък и Асен мое да изтълкува погрешно писанията ми и да се обиди, а аз мноу харесвам нестандартното му мислене, аналогиите които прави са мноу забавни и интересни, той е винаги "още една гледна точка пълна с изненади"! И той е от "любопитните" дето знаят, че "рамка платното няма"
Аз живея с брюнетка... ако бех и ревнив, сигурно щех да съм сериен убиец! Тва, че си брюнетка е моментното състояние на нещата.....никога не е късно да посегнеш към перхидрола! Ма по-добре посегни към нещо от ирландски *beer* или шотландски произход ....... *drink11*
-
Дарки,
Асен да се обиди? Най-много да те ошамари, ако показваш мускули, без покритие. :D
Та той спечели преди 3 години номинацията "Форумен боец" в другия форум. От тогава му дължа бутилка уиски. :)
Посягам към две неща, всеки ден, които ме зареждат - виждате ги всички. Алкохолът не е сред тях, но много умея да казвам наздраве, а и не ми личи, че чашата ми е все пълна. :D
*drink11*
-
Селяни отишли при попа и го питали:
- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко й разбираме. Пеят "забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга"?
Попът помислил, помислил и признал, че не може да отговори:
- То и на мен не всичко ми е ясно, чада мои. Ето, в Светото писание пише "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи." Обаче кого ибе, как ибе, пък сам, не е ясно.......
-
Млада дама влиза при психолога:
-Докторе, мое ли да превърнете съпруга ми в сексуален звяр, в животно, в разярен за секс бивол?
- Мое, мое, минете в другата стая, ша почнем от рогата.........
-
Eдин мъж се прибира от работа и казва на жена си :
- Жена , днес ще те чукам 6 пъти за час и половина ...
А тя му отговаря :
- Аз да не съм ти Манчестър Юнайтед !
:)
-
Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлика и $ 22 398 750 в брой. Внучката, виждайки себе си богата, казва: -О,Бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех,че си имала ферма... Къде е? С последния си дъх, бабата прошепнала: -Facebook ...
:)
-
Докторе, страдам от ГЕРБ!
Е ми те мноу хора страдат.......е на теб кво са ти напрайли?
Ма ти не ма разбра, бе докторе! Страдам от Гастро Ентеро Рефлуксна Болез!
-
Айлавю, Фильо! *clap* *girl*
Дуде кумпотити с чиреши да заврат
и със дилафа огъня намистам,
ей тука, на салкъма шса пудпра
и се за Филя ша си мисля...
Чи как ма спулитя такъф късмет -
са флюбих същу учиничка!
Кату куза на мост - назат-напрет -
та праву ф ряката да са кълбичнах!
Какъфту й Филю - млат и ачигьос
и се ф мумити, гледам, циркулира,
къде са вра и ас с акъла прос,
ф кратуната ми дету ни увира?
Дали дан зема да са приминя
и да нахуля новити галоши?
Ъъ - не! Ши кажи: "Същата свиня!",
чи и да са пудхилни можи...:(
КакО ми доди, Бошке, ду забратката?!
(Пък се са зверя да намини и съклеет!)
Ни бях таквас жина - битер ут паткити,
да са замая ут либоф и то зарат пует!
Ептян са сбърках и дипрес ма тресна.
(биля да дращя зех пуензия...)
Тъй либуфта пу челуту ма плесна,
чи ангелити ми накуп излезнаха!
Фнизапну зех да ги рида таквис,
чи кучката ми са уприщи!
То ни устана ф къщи празен лист,
ни молиф, ни калем, ни нищу...
Сидя и чакам да възврат бурканти
и дращя пу зимята със дилаф.
Пуглеждам - пак за Филя, пак пуслание:
"О, кам ту ми май онли лаф...!
Радост Даскалова
-
*rofl* *rofl* *rofl* :'(
Разсъних се, ... ептен *rofl* *rofl* *rofl*
-
*rofl* *rofl* *rofl* :'(
Разсъних се, ... ептен *rofl* *rofl* *rofl*
нЪл???? *girl*
-
*rofl* *rofl* *rofl* :'(
Разсъних се, ... ептен *rofl* *rofl* *rofl*
нЪл???? *girl*
Остей, остей *rofl* Ша съ пукна, да се смея тихичко. *rofl*
-
*rofl* *rofl* *rofl* :'(
Разсъних се, ... ептен *rofl* *rofl* *rofl*
нЪл???? *girl*
Остей, остей *rofl* Ша съ пукна, да се смея тихичко. *rofl*
има и една сериОзна в темата за пУезията ... що рев изрИвах!
дано ти хареса, без майтап! 8)
-
*rofl* *rofl* *rofl* :'(
Разсъних се, ... ептен *rofl* *rofl* *rofl*
нЪл???? *girl*
Остей, остей *rofl* Ша съ пукна, да се смея тихичко. *rofl*
има и една сериОзна в темата за пУезията ... що рев изрИвах!
дано ти хареса, без майтап! 8)
*flower2* *flower2* *flower2* *flower1* *flower1* *flower1* *flower2* *flower2* *flower2*
-
Айлавю, Фильо! *clap* *girl*
Дуде кумпотити с чиреши да заврат
и със дилафа огъня намистам,
ей тука, на салкъма шса пудпра
и се за Филя ша си мисля...
Чи как ма спулитя такъф късмет -
са флюбих същу учиничка!
Кату куза на мост - назат-напрет -
та праву ф ряката да са кълбичнах!
Какъфту й Филю - млат и ачигьос
и се ф мумити, гледам, циркулира,
къде са вра и ас с акъла прос,
ф кратуната ми дету ни увира?
Дали дан зема да са приминя
и да нахуля новити галоши?
Ъъ - не! Ши кажи: "Същата свиня!",
чи и да са пудхилни можи...:(
КакО ми доди, Бошке, ду забратката?!
(Пък се са зверя да намини и съклеет!)
Ни бях таквас жина - битер ут паткити,
да са замая ут либоф и то зарат пует!
Ептян са сбърках и дипрес ма тресна.
(биля да дращя зех пуензия...)
Тъй либуфта пу челуту ма плесна,
чи ангелити ми накуп излезнаха!
Фнизапну зех да ги рида таквис,
чи кучката ми са уприщи!
То ни устана ф къщи празен лист,
ни молиф, ни калем, ни нищу...
Сидя и чакам да възврат бурканти
и дращя пу зимята със дилаф.
Пуглеждам - пак за Филя, пак пуслание:
"О, кам ту ми май онли лаф...!
Радост Даскалова
*rofl* *rofl* *rofl* *flower1* *heart*
-
Москва.По време на студената война. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стрийптиз в хотел Русия!
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние!- казва млад служител.
- Дообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! -предлага Никанор.- Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща й е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!- млада ,красива...
- Луди ли сте? Чичо й е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена Ленин! Три деца,все проверени комунисти!Тя е нашият човек!
Речено-сторено. Ден преди откриване на стрийптизбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила старата забрадката после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти!
Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:
- Аз не разбирам - какво му харесват на това американците! :)
-
европа през очите на берлускони
http://www.zerohedge.com/sites/default/files/images/user5/imageroot/2011/10/World%20berlusconi.jpg (http://www.zerohedge.com/sites/default/files/images/user5/imageroot/2011/10/World%20berlusconi.jpg)
американците
http://www.zerohedge.com/sites/default/files/images/user5/imageroot/2011/10/World%20US.jpg (http://www.zerohedge.com/sites/default/files/images/user5/imageroot/2011/10/World%20US.jpg)
и много други!
http://www.zerohedge.com/news/europe-according (http://www.zerohedge.com/news/europe-according)
*drinks*
-
Изневяра по пернишки е друг мъж да бие жена ти с твоя винкел.
-
Изневяра по пернишки е друг мъж да бие жена ти с твоя винкел.
*rofl* *rofl* *rofl*
-
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/300558_2564288634880_1484064824_2789086_238960692_n.jpg)
-
Избори 2011 (фоторазказ) http://polopot.blog.bg/politika/2011/11/02/izbori-2011-fotorazkaz.845646 (http://polopot.blog.bg/politika/2011/11/02/izbori-2011-fotorazkaz.845646)
-
Funny Talking Animals (Walk on the Wild Side) HD - Children in Need Special 2009 - BBC (http://www.youtube.com/watch?v=dtGfh8mzF14&feature=channel_video_title#ws)
-
U.F.O. at Tuscaloosa,Al airport near Peterson (http://www.youtube.com/watch?v=4A0t4og0K88&feature=player_embedded#ws)
;)
-
Срещат се двама цигани.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани.....!!
-
http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=4278311 (http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=4278311) :)
-
(http://media.techeblog.com/images/find_x.jpg)
-
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/264720_161778887223551_133773053357468_358863_3121185_n.jpg)
-
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/267395_159594910775282_133773053357468_350693_2443959_n.jpg)
-
Спи народът наш
на адамов плаж,
спи той обладан
от Ахмед Доган,
Жоро на Първан,
... някакъв Сергей,
явно руски гей
и самият цар,
тоя коцкар стар.
Но какво стана
в нашата страна?
Тоя хулиган,
с черния колан,
облада Доган,
Жоро на Първан,
младият Сергей,
тоя руски гей
и самият цар,
тоя коцкар стар.
Супер камуфлаж,
за народа наш,
обладан, щастлив
с нов презерватив!!!!
-
([url]http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/264720_161778887223551_133773053357468_358863_3121185_n.jpg[/url])
*bat* *rofl*
-
([url]http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/267395_159594910775282_133773053357468_350693_2443959_n.jpg[/url])
*rofl*
-
Мартин: -Аууууу, крокодил!!!! Теодора: -Къде?!?!? Мартин: -Лелеeeee, че и говори!
*girl* *girl* *girl*
-
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/s320x320/295930_301513073201135_220315897987520_1145956_1268243529_n.jpg)
*scare* *scare* *scare* *scare*
-
(http://media.techeblog.com/images/black_dots.jpg)
-
Пияни рибари, при нощен риболов, уловили русалка. ;)На сутринта, като поизтрезнели видели, че това всъщност е голям сом и всички много се срамували.... :)
-
Който не може да прави това, не го признавам за йога (от 0:14 мин.) *rofl*
18+
An Idiot Abroad (http://www.youtube.com/watch?v=gwkizaIYMIk#ws)
-
(http://media.techeblog.com/images/internet_down.jpg)
-
(http://i659.photobucket.com/albums/uu312/Tego1983/map1.jpg)
-
:)
-
Слиза проститутка от тира и казва:
- Бързо да оздравяваш!
:)
-
Константин Беляев - Говновоз [Косино и creaspace.ru говно] (http://www.youtube.com/watch?v=1YZAgW33xhA#ws)
*rofl* *rofl* *rofl*
С превод :
vbox7.com/play:10883808
*rofl*
-
(http://www.dnevnik.bg/shimg/zx450gy250_1206708.jpg)
*rofl*
-
*rofl* *rofl* *rofl*
Добре беше този "сиди-ром" и "мишка", че да разбера какво иска. *rofl*
-
(http://do-while.com/img/fun/epic-girl-and-girl-demotivational-posters/epic-girl-and-girl-demotivational-posters20.jpg)
-
Върви по дяволите, Принце!
И конят ти, и правилата!
А аз ще си налея винце
и ще си яхна пак метлата.
*drink1*
Елеонора Княжева *girl*
Върви по дяволите, Принце! (http://www.youtube.com/watch?v=RjHt5wM5PA4#)
-
Учените откриха " най-страшния звяр " - жена на диета, в цикъл, мъчейки се да спре цигарите и разочарована от мъжете! *blush*
-
СЕКСУАЛНОТО ИЗЖИВЯВАНЕ НА ЖОЖОБАТА
Момчил Николов
web
Сещам се за Жожобата и неговото незабравимо сексуално изживяване. Били фамилно на пикник. Баща му, тлъст като сом копелдак, мятал кюфтета на походната скара, майка му, също достатъчно тлъста копелдачка сгъвала салфетки, а той, Жожобата, невинно си играел около тях - правил малки кюфтенца от кал и се опитвал да ги пробута на тлъстия си татко като съвсем истински. Татко му обаче бил голям нервак и най-мразел някой да му се пречка в ръчичките. Поради тая причина той шибнал два яки шамара на Жожобата и го предупредил да внимава, щото да не отнесеш и някой ритник, малко лайно такова. Жожобата, естествено, надул гайдата и побегнал към гората, където възнамерявал да се загуби и да се отърве веднъж завинаги от тъпия си баща. Уви, не успял да се загуби. Още при първото срещнато дърво, някаква недоразвита фиданка, го чакала гледка, която направо го вцепенила и избила от главата му всякакви идеи за горски приключения. До фиданката, прав, положил морно чело върху крехкото й стебло спял човек. Гащите му били смъкнати до коленете, а оная му работа се намирала в хоризонтално положение благодарение на полуерекцията си и на една v-образна клонка, изпълняваща в случая роля на подпора. Спящият тип бил най-обикновен пияница, напраскан дотолкова, че да заспи прав, пикаейки. Мозъкът на невръстния Жожоба обаче бил настроен на вълна научна фантастика и поради тази причина той припознал в човека с големия кур извънземен организъм, най-вероятно клингон от шестата планета на системата Балма Спектър.
- А-а-а-а - изревал с все сила той и този вик за разлика от много други в досегашния му живот не се оказал глас в пустинята. Явно ужасът в него е бил достатъчно добре изразен, за да накара ленивата му в обичайни ситуации майка да долети като вятър, стиснала в едната си ръка вилица, а в другата салфетка. Виждайки кво е положението, тя реагирала абсолютно спонтанно - хванала със салфетката кура на непознатия и помагайки си с вилицата го отместила от v-образната клонка.
Този образ - на майка му, местеща кура на непознатия с помощта на салфетка и вилица - се запечатил завинаги в незрелия психичен апарат на Жожобата. Последиците, както той се изразяваше, били ужасни. Най-вече в интимната сфера - дълго време всичките му опити да осъществи полов контакт се проваляли. Надървях се безпроблемно - разправяше Жожобата, но тръгнех ли да си го мушкам, нещо ми прещракваше в главата и вместо гаджето под мен, аз виждах загубената си майка, ухилена като тиква, стиснала огромна, заострена, шибана вилица - как по дяволите да се ебеш нормално, когато виждаш вилицата на майка си, готова да се забие в пениса ти при най-малкото необмислено движение от твоя страна? Никак - Жожобата омеквал, припотявал се, разтрепервал се и зарязвал най-позорно секса. Краят на тая пагубна тенденция бил сложен най-неочаквано. Младият Жожоба, страстен любител на маунтинбайка паднал заедно с байка си от някакъв въжен мост. Въпреки че бил с каска, си ударил лошо главата и загубил съзнание. Когато се свестил видял, че лежи подпрян на едно дърво. Срещу него, на около метър разстояние, клечала млада циганка с цикламена кърпа на главата и гердан от сини маниста.
- Жив си - изпищяла радостно тя, като го видяла, че отваря очета - жив си, бате!
Толкова била радостна, че му се хвърлила да го целува. А Жожобата с разбълникан от удара мозък какво да прави - почнал и той да я целува. Целували се те, целували се и накрая взели, че се наебали. Жожобата така и не разбрал какво точно станало, но образът на майка му с вилицата въобще не се появил, докато клател циганката. Повторил, потретил, нямало никакви майки и никакви вилици. Ура, викнал Жожобата и в прилив на благодарност към циганката, която го избавила от страшното бреме, взел, че й подарил червената си байкърска каска. Циганката се изкефила максимално, а Жожобата като видял, че се кефи на каската, взел, че й подарил и шишето си за вода - пластмасово, електрик зелено, с гумена цицка. След три дена почнал да пикае гной, но какво тук значи някакъв си трипер, сравнен с възможността да си остане импотентен за цял един живот, с ухилени майки и огромни вилици в главата?
Нищо.
*rofl*
-
- Как се превежда fuck off?
- Eби се.
- Кажи, де!
:)
-
http://www.svatba.bg/dobrite-loshite-umnite-momicheta (http://www.svatba.bg/dobrite-loshite-umnite-momicheta)
-
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/69405_1238901429795_1747078512_455348_1292935_n.jpg)
-
([url]http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/69405_1238901429795_1747078512_455348_1292935_n.jpg[/url])
*scare* *rofl* *rofl* *rofl*
-
*rofl* *yahoo*
-
(http://www.dnevnik.bg/shimg/cbig_1209741.jpg)
-
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/391580_295254413841718_100000714845488_1041972_1831787315_n.jpg)
-
Левски също пожела Гол Хуй (http://fakti.bg/sport/23435-levski-sashto-pojela-gol-hui#/)
-
Мъж излиза на терасата по хавлия. Жена му:
- Къде така полугол? Не те ли е срам?
- Нека да видят хората, колко съм слаб и как не ме храниш.
- Свали си и хавлията - да видят, защо не те храня.
-
(http://img266.imageshack.us/img266/5466/pkgolf2wvignette.jpg)
:D
-
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/298846_265755780142440_236328093085209_875571_1675097182_n.jpg)
:D :D
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash2/58402_449398274888_179911419888_4879180_7553222_n.jpg) *rofl*
-
(http://www.klassa.bg/images/articles/430x316.jpg)
Крадеца на сливи - Винета
Ма помнити ли убаата ми слива,
кък беши нацафтяла прулетта,
чи върза, зе да зрей ина красива,
... минА идин серсем и я убра.
Напрау сън ни ма спухожда вечи,
и час прис час пут сливата сидя,
дъл няа да мини пак да я пусегни,
дения или пък нущя.
Ма кви кумпоти щяф да си заторя,
и кунфитюри, тъй да си сваря,
ракия, чи уста да си наквася,
Въх да гу фана, маслу шму светЯ!
Чи кат си мисла, ревнус ма упзема,
зако ли сал ис двора ми върша,
и баш на сливата са пукатери,
да истърве мума, ама мума!!!
Сса сети той, биля ши му прилопа,
ниту дан ма пусегни, будала,
да доди ем на портити да лопа,
чи кат гу емна, чак на сливата ши гу кача!
-
Като каза "вълнисти носорози", се сетих за:
- Знаете ли откъде идва дамата да влиза преди кавалера?
- Още от каменната ера. Първо в пещерата е влизала жената, да се види има ли вътре саблезъб тигър.
-
Който вади нож другиму, сам пада в нея....
-
Като сме тръгнали на пословици и поговорки:
Който се учи - сам пада в него.
Който копае гроб другиму, той ще сполучи.
Сговорна дружина - кръв се*е.
Лакомо дупе планина повдига.
-
В корема на една бременна жена разговаряли две бебета. Едното било вярващо а другото невярващо.
Невярващото попитало:
- Ти вярваш ли в живота след раждането?
Вярващото отговорило:
- Да, разбира се, за всички е ясно, че има живот след раждането. И ние сме тук само за да станем достатъчно силни и подготвени за това което предстои после.
Невярващото казало:
- Това са глупости! Не съществува никакъв живот след раждането! Ти изобщо можеш ли да си представиш, как би могъл да изглежда такъв живот?
Вярващото:
- Абеее, аз не знам всички детайли, но вярвам, че там ще има повече светлина, и че ние, може би, ще можем да се движим и да се храним сами.
Невярващото:
- Ха, какви глупости! Невъзможно е да се движим и да се храним сами! Това изобщо е смешно! Ние имаме пъпна връв която ни храни. И знаеш ли какво искам да ти кажа: Не е възможно да съществува живот след раждането, защото нашия живот това е нашата пъпна връв, а я виж колко е къса!!
Вярващото:
- Аз вярвам, че е възможно. Просто всичко ще бъде малко по-различно. Това можем да си го представим.
Невярващиото:
- Дааа, ама от там никой не се върнал! Животът просто приключва с раждането. И въобще животът това е едно голямо страдание в тъмнина.
Вярващото:
- Не, не! Не зная точно как ще изглежда нашия живот след раждането, но във всички случаи ще видим Мама, и тя ще се погрижи за нас.
Невярващото:
- Мама!? Ти вярваш в Мама?! И къде се намира тя!?
Вярващото:
- Тя е навсякъде около нас, ние съществуваме в нея, и благодарение на Мама се движим и живеем, без нея ние просто не можем да съществуваме.
Невярващото:
- Пълна глупост, не съм виждал никаква Мама, и поради това е очевидно, че тя просто не съществува.
Вярващото:
- Не мога да се съглася с тебе. Нали понякога, когато всичко наоколо притихне, можем да чуем как тя пее, и да почувстваме как гали нашият свят. Аз твърдо вярвам в Мама и, че нашият истински живот започва едва след раждането.
А ти ??
-
В корема на една бременна жена разговаряли две бебета. Едното било вярващо а другото невярващо.
Невярващото попитало:
- Ти вярваш ли в живота след раждането?
Вярващото отговорило:
- Да, разбира се, за всички е ясно, че има живот след раждането. И ние сме тук само за да станем достатъчно силни и подготвени за това което предстои после.
Невярващото казало:
- Това са глупости! Не съществува никакъв живот след раждането! Ти изобщо можеш ли да си представиш, как би могъл да изглежда такъв живот?
Вярващото:
- Абеее, аз не знам всички детайли, но вярвам, че там ще има повече светлина, и че ние, може би, ще можем да се движим и да се храним сами.
Невярващото:
- Ха, какви глупости! Невъзможно е да се движим и да се храним сами! Това изобщо е смешно! Ние имаме пъпна връв която ни храни. И знаеш ли какво искам да ти кажа: Не е възможно да съществува живот след раждането, защото нашия живот това е нашата пъпна връв, а я виж колко е къса!!
Вярващото:
- Аз вярвам, че е възможно. Просто всичко ще бъде малко по-различно. Това можем да си го представим.
Невярващиото:
- Дааа, ама от там никой не се върнал! Животът просто приключва с раждането. И въобще животът това е едно голямо страдание в тъмнина.
Вярващото:
- Не, не! Не зная точно как ще изглежда нашия живот след раждането, но във всички случаи ще видим Мама, и тя ще се погрижи за нас.
Невярващото:
- Мама!? Ти вярваш в Мама?! И къде се намира тя!?
Вярващото:
- Тя е навсякъде около нас, ние съществуваме в нея, и благодарение на Мама се движим и живеем, без нея ние просто не можем да съществуваме.
Невярващото:
- Пълна глупост, не съм виждал никаква Мама, и поради това е очевидно, че тя просто не съществува.
Вярващото:
- Не мога да се съглася с тебе. Нали понякога, когато всичко наоколо притихне, можем да чуем как тя пее, и да почувстваме как гали нашият свят. Аз твърдо вярвам в Мама и, че нашият истински живот започва едва след раждането.
А ти ??
Много ме впечатли и много добре казано!
Аз вярвам, Розаблу!
-
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/392018_202733049808084_100002141722896_480707_1706811474_n.jpg)
Търся кардио хирурк!
Къде ми дади, Бошке, тос късмет?...
да са родя въспроста и на село!...
(Пък не силебрити... със самулет,
... със бодигарт, фризьорка и капела...)
Да бях са пръкнала фъф Холивут!...
да лоча най-истънчену къмпари!!
Пък то...купая и плева нахут...
и сутрина доя вадишки крави...:(
Катчели малку беши фсичку туй,
че ма нацели Госпот по мерака -
са флибих ф Филя...Фтасах я накуп!
Тъй хлътнах, че...таман и с двата крака!
И също като бес глава муха,
мотая са - рет сълзи, рет суполи -
и къра и мегдана уривах!
За ко ми беше туй сърце? За ко ли?!
Да знайти някуй кардио хирурк?
Да фани спешну да ма уперира...
Ни Филю сетня...ни сърце! Дотук!
Ни мисла, ни либоф ши ма намира...:(
Радост Даскалова
-
http://www.videoclip.bg/watch/i-can-dance-jon-lajoie (http://www.videoclip.bg/watch/i-can-dance-jon-lajoie)
*blush* *blush* *blush*
-
Търся кардио хирурк!
Радост Даскалова
*rofl* *rofl* *rofl*
-
Не е хумор, но е забава.
Azis - Curulike HD (http://www.youtube.com/watch?v=WS7O0SQXkUM&feature=related#ws)
-
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/s320x320/390911_202818566466199_100002141722896_480905_384578136_n.jpg)
хлъцццц *drink1* *girl*
-
The State TV in FYROM - GOD IS A MACEDONIAN !!! Gospodari na efira show (http://www.youtube.com/watch?v=qXaCJ-5ERfA#)
*rofl*
-
CRAZY INDIAN TALENT SHOW (http://www.youtube.com/watch?v=3nbezw5Ue_g#)
-
КАКТО брах в гората бъз,
паднах тутакси по гъз.
Не възставайте срещу ми.
Мразя всички мръсни думи.
Мразя тази дума: гъз.
Ама брах в гората бъз.
*drinks* *yahoo*
-
Идея за тениска:
(http://media.techeblog.com/images/resident_evil_shirt.jpg)
-
Додко, трябва да е за мъжка пижама ! *rofl*
-
Додко, трябва да е за мъжка пижама ! *rofl*
Хрумва ми идея за боксерки *rofl*
-
Додко, трябва да е за мъжка пижама ! *rofl*
Хрумва ми идея за боксерки *rofl*
малко ми беше неудобно да напиша пижама-долнище *rofl*
-
Ако са и светещи - боксерките ... *rofl*
-
(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/388549_250656881655433_191214864266302_611990_1734336330_n.jpg)
-
- You are gonna die !
- A?
- You're gonna die !
- AAA?!
- Юргана дай, че измръзнах ма !!!
*rofl*
-
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/393186_210024795744071_100002096552568_473623_2057657616_n.jpg)
-
Три блондинки беседват в службата.
Първата казва:
- Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората:
- Ама и на моят са му студени.
Третата:
- А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око.
Другите две питат:
- Какво ти има?
- Ами, влезе ми в главата вчерашният ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото, реших да проверя. А той ми вика - "Кво правиш ма?". Аз отговарям - "Топките ти са горещи". Той вика - "И кво от това?" А аз му отвръщам - "Странно, а на другите са студени"
-
Мъж участва в голф турнир. По някое време топката му стига съвсем до едно блато. Отива при нея и вижда една жаба. тя му проговаря с човешки глас:
- Вземи ме със себе си, сложи ме в джоба си и ще спечелиш турнира.
Мъжът така и направил. По време на играта тя му давала ценни съвети и той спечелил.
После тя го помолила да вземе стая в луксозен хотел, да поръча шампанско и хайвер, и да я целуне.
Мъжът наел стая, поръчал шампанско, хайвер и целунал жабата.
В този момент се чуло гръм и жабата се превърнала в прекрасна 15 годишна блондинка с разкошна фигура.
"Ето така непълнолеттното момиче се оказало в стаята на клиента ми" - завърши своята реч адвокатът
-
The Most Intense Taekwondo Fight Ever (http://www.youtube.com/watch?v=CAP-Xj4Fz18&feature=youtu.be#)
*rofl*
-
- You are gonna die !
- A?
- You're gonna die !
- AAA?!
- Юргана дай, че измръзнах ма !!!
*rofl*
*rofl* Мръзнат му краката... ;) *rofl* *rofl* *rofl*
-
Важно съобщение от пресцентъра на МВР:
Ако сте в София, въздържайте се от израза "Пали колата и идвай!"... :)
-
Качиха в интернет наръчник за личности, които искат да завладеят планетата.
Видео споделяне / VBOX7 (http://vbox7.com/play:d844edbb)
:)
-
Не съм сигурен, че е за тук - Видео споделяне / VBOX7 (http://vbox7.com/play:aa9598e2)
-
-Коя си ти, ма?!
- Спящата красавица...
- И що си толкоз грозна ?!
- Ми ся ста'ам, бе! :)
-
Taco - Puttin On The Ritz по-русски ( Путин-Огурец ) (http://www.youtube.com/watch?v=BOdfvjz4s8k#ws)
-
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/400014_342856699061780_100000123590356_1567216_1797582932_n.jpg)
-
Когато не се движи лентата за ръцете :)
Confused Uzbekistan struggle with new walkway, Escalator (http://www.youtube.com/watch?v=ODyDUfERftE#ws)
-
*rofl*
-
(http://www.stars.bg/images/phocagallery/thumbs/phoca_thumb_l_ako_jena2.jpg)
(http://www.stars.bg/images/phocagallery/thumbs/phoca_thumb_l_ako_jena6.jpg)
(http://www.stars.bg/images/phocagallery/thumbs/phoca_thumb_l_ako_jena1.jpg)
-
Жена сънува, че е в пустинята и я преследва гол надарен негър.Тича запъхтяна, затъва в пясъка до колене, пада, обръща се към него и го пита:
- Защо ме преследваш? Какво искаш от мен?
Той се усмихва закачливо и я пита:
- А ти защо ме сънуваш? :)
-
Когато не се движи лентата за ръцете :)
Confused Uzbekistan struggle with new walkway, Escalator ([url]http://www.youtube.com/watch?v=ODyDUfERftE#ws[/url])
*rofl* *rofl* *rofl*
-
Жена сънува, че е в пустинята и я преследва гол надарен негър.Тича запъхтяна, затъва в пясъка до колене, пада, обръща се към него и го пита:
- Защо ме преследваш? Какво искаш от мен?
Той се усмихва закачливо и я пита:
- А ти защо ме сънуваш? :)
Жестоко! Тва има мноу дълбок смисъл, брато!
-
Россияне ждут от Нового Года конца света и стабильности. *rofl*
-
дизастър.... *rofl*
-
Вътрешният министър и вицепремиер Цветан Цветанов е бил задържан в специализирана полицейска операция "Министър", която бе проведена под неговото лично ръководство.
Цветанов и разследващите са били изключително затруднени да установят в кой от шестте апартамента се намира обектът на разработката.
Специално сформирания по случая щаб, включващ освен господин Цветанов и главния прокурор, главния секретар на МВР, както и министър-председателя, предложил на Цветанов да издаде полицейска заповед за задържането си. Веднага след подписването й вътрешният министър сам постави белезници на ръцете си и, управлявайки полицейската патрулка, се отправи към най-близкото районно управление на СДВР.
На място министърът си извърши личен обиск, като предаде колана, връзките на обувките и копчетата от ръкавелите си. За останалите предмети написа саморъчно подробни обяснения.
Екип от специализирани прокурори и дознатели все още уточнява по кой текст от Наказателния кодекс ще бъде разследван Цветанов.
Източници от разследването разкриха, че Цветанов се е провалил на полиграфското изследване. Косми с неговото ДНК били открити по главата му, а отпечатъците в дома му съвпадали с неговите.
"Иззети са още кешови пари и бланкови документи, мобилни телефони и зарядните за тях. Доказателствата са безупречни. Вината е доказана по несъмнен начин." коментира самият Цветанов.
Източници близки до разследването споделиха, че ключова роля в разплитането на случая е изиграл близкия приятел на Цветан Цветанов - Веселин Маринов. Той най-вероятно ще стане защитен свидетел. Предполага се, че държавата ще смени самоличността му и ще го изпрати в чужбина.
Преди месец Цветанов сам е предложил телефонът му да бъде подслушван. Въпреки протестите на правозащитници той доброволно е дал на разследващите достъп до електронната си поща. Според източник пожелал анонимност, през последните седмици Цветанов се е разплащал само с белязани пари.
Цветан Цветанов е предложил полицаите участвали в операцията да бъдат наградени от вътрешния министър.
"С тази операция доказахме, че няма чадър над никого" - коментира Цветанов.
Искането за постоянното задържане на Цветанов ще се гледа от приятелката му и председател на Софийския градски съд Владимира Янева. Още преди седмица двамата са обсъдили делото и Цветанов е получил обещание, че ще бъде задържан от съда.
Вътрешният министър обаче изрази притеснения, защото мярката му за неотклонение щяла да стигне до апелативния съд. Той коментира евентуалното си освобождаване под гаранция така: "Пипалата на откопода са стигнали до висшите съдебни съдии, а когато парите шумят, се получават такива работи."
Вътрешният министър категорично отказа адвокатска защита: "Адвокатурата е част от организираната престъпност. Ползването на адвокат винаги е забавяло процеса, а аз съм против това."
Цветанов няма да подава оставка и увери, че ще може да изпълнява задълженията си и от ареста. Той се надява, че ще успее да създаде местна структура на ГЕРБ в ареста на бул. "Г.М.Димитров".
Текстът от хумористичната рубрика Рога и Копита. Весели празници!
http://bivol.bg/tzvtzvarest.html (http://bivol.bg/tzvtzvarest.html)
-
Магарето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям чеп. Гледай къв е
-Ми и аз имам голям чеп - извадило го магарето
Премерили си чеповете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз тантра много яко и дълго
-Ми и аз моа да тантра яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се натантрим един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да тантри пръв. Почнал той да шкури магарето, джасал, джасал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я тантра . А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти топките. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти дупето на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва: Ти не си цар...ти си БОГ !
__________________
-
Празнувайте тази Нова Година, като за последно!
С обич,
Маите. :)
-
:)
Петър се събужда с ужасен махмурлук след луд, фирмен, Коледен купон. Петър по принцип не пие, но питиетата изобщо нямаха вкус на алкохол. Той дори не си спомняше как се е прибрал в къщи. Освен, че се чувстваше ужасно зле, той се притесняваше и да не е направил някоя глупост.
Насили се да си отвори очите и първото нещо, което видя бяха два аспирина и чаша вода на нощното шкафче. А до тях една червена роза! Петър стана и пред него стояха неговите дрехи – чисти и изгладени. Огледа се и цялата стая беше безупречна, чиста и подредена, както и цялата къща. Изпи двата аспирина и с ужас погледна посиненото око, което го гледаше от огледалото в банята. След това забеляза една бележка да виси в ъгъла на огледалото – надписана с червен химикал, обрисувана със сърца и обсипана с целувки от червило “Скъпи, закуската е на печката, излязох рано, за да напазарувам и да сготвя любимата ти вечеря. Обичам те скъпи! С обич, Мария”
Петър отиде веднага в кухнята и там го очакваше топла закуска, горещо кафе и сутрешния вестник. Сина му също беше на масата и закусваше. “Сине… Какво стана снощи?”
“Ами ти се прибра към 3 часа, пиян до козирката. Падна върху холната маса и я счупи, после повърна в коридора и си посини окото докато се опитваше да минеш през вратата.”
Още по-объркан той попитал сина си “Тогава защо всичко е толкова чисто и подредено ? И на всичкото отгоре имам роза и топла закуска ??”
Сина му отговорил, “А това ли! Мама те завлече до спалнята и когато се опита да ти събуе панталоните, ти изкрещя “Остави ме на мира, аз съм женен!
Счупена холна маса: 163 лв. Топла закуска и вкусна вечеря: 38 лв. Два аспирина: 0,18 лв. Да кажеш точните думи на точното място. . . БЕЗЦЕННО!!!
:D
пп. Съвпаденията с имена и събития е случайно и не отговаря на действителността...
*drink1*
-
Неминуемо идва момент, в който само още 100 гр. инвестиция ви превръщат в недвижимост.
-------------------------------------------
Имате само още 24 часа да решите къде ша прекарате нощта на 31 декември срещу 3 януари.
-------------------------------------------
Докторе, дъщеря ми е на 14. Да говоря ли с нея за секс?
- Да, може много да научите...
-------------------------------------------
http://playpork.com/uploads/pg/30decgaga.jpg (http://playpork.com/uploads/pg/30decgaga.jpg)
-------------------------------------------------
Мили Дядо Коледа,под "бело" имахме предвид друго! Кво да го прайм сега тоа сняг?
-
Drunk woman falls underneath train at Barnsley station UK (http://www.youtube.com/watch?v=J5ijGfDMiIs#ws)
Не прекалявайте с алкохола по празниците ;) Иначе дамата си е жива и здрава *drink1*
-
НОВА ГОДИНА - НОВА БУЛКА!!!
Kamen Donev - New Year Show (http://www.youtube.com/watch?v=idrULG7f-HE#)
*rofl* *rofl* *rofl*
-
Топ вицовете за властта
Това, че една след друга се редят години на кризи, не означава, че те не са плодоносни на хумор. Което си е донякъде нормално - смехът е отбранителна реакция, която спасява и връща опората под краката. 2011-а създаде няколко твърде забавни анекдота за властта, които не бива да пропускаме. 1. В една лодка в морето са Бойко Борисов, папата и Исус Христос. Започнала буря, морето се разбушувало, започнало да става опасно. Исус излязъл от лодката, тръгнал по водата и излязъл на брега. След него Бойко Борисов слязъл от лодката - и той по водата и на брега. Папата седи, оглежда се, не може да се измъкне, ще се удави. Исус се обърнал към Бойко и го попитал: "Абе Бойко, ти не му ли показа камъчетата от лодката към брега. А Бойко го попитал: "Какви камъчета?!"
2. Село пропищяло от триглавата ламя и Бойко отишъл да ги спасява. Влиза в пещерата на ламята, излиза с една отсечена глава и казва: "Едно на нула за мен". Влиза втори път, пак излиза с отсечена глава. Влиза трети път, бой, викове и съскане от пещерата. Излиза ламята. А хората си казват: Две на едно за Бойко Борисов.
3. Бойко Борисов застанал в Брюксел пред пикаещото момченце. И то се наакало...
4. Симеон Дянков влиза с торбата с подаръци при очакващите го деца в детската градина. Преобразен като Дядо Коледа. Присяда тежко и пита:
- Деца, искате ли подаръци?
- Даааа!
- А ще ми решите ли една задачка преди това?
- Даааа!
- Слушайте задачката: Дядо Коледа носи подаръци в десет детски градини за една вечер. Във всяка градина му плащат по 50 лева. Колко пари ще вземе за тази вечер Дядо Коледа?
- 500! 500! - викат децата.
- Ще вземе друг път! А данъците?
5. Всеки мъж е недоволен от това как харчи пари жена му и правителството.
Разликата е в това, че той не се бои открито да ругае по правителството. http://paper.standartnews.com/bg/article.php?d=2011-12-31&article=394216 (http://paper.standartnews.com/bg/article.php?d=2011-12-31&article=394216)
-
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/29480_1134996592239_1747078512_254518_2842456_n.jpg)
-
След запознанство в нощен бар ,следва бурен и див секс на фона на хита на Лепа Брена ,, Ти си мой грех..."" Сутринта жената гали мъжа по топките, разглежда ги, радва им се. Той я пита:
-За какво си мислиш, скъпа?
-Припомням си моите какви бяха... :)
-
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/405788_248443215223551_148934458507761_630217_2138959729_n.jpg)
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/409347_247320268669179_148934458507761_627153_879369854_n.jpg)
-
(http://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/397640_269831603075613_261920330533407_776094_1559313321_n.jpg)
-
Иванчо, Пенчо и Славчо отишли на небето. На портата на рая един ангел ги срещнал и им казал:
- В рая можете да правите каквото си искате, само знайте, че ако стъпите на черен облак, ще прекарате дните си тук с грозни жени !
Влезли в рая и на следващия ден виждат Славчо с грозна жена, питат го:
- Какво стана, бе?
- Ами стъпих на черен облак...
На втория ден виждат Пенчо с още по-грозна жена и него го попитали:
- Какво стaна с теб?
- Стъпих на черен облак...
На третия ден виждат Иванчо с някаква красавица и го питат:
- Какво стана, как така си с такава хубавица?
- Стъпих на черен облак! - отговаря хубавицата.
:)
-
Бойко Борисов тръгва из Европа (http://www.youtube.com/watch?v=2QcqngB0JF0#)
-
ТРИМАТА ТЕНОРИ (http://www.youtube.com/watch?v=zADWoOD2yIw&feature=related#)
-
ТРИМАТА ТЕНОРИ ([url]http://www.youtube.com/watch?v=zADWoOD2yIw&feature=related#[/url])
*rofl* *drink1* Бойко Борисов изплашил една риба и тя се панирала! *rofl* ( с бяло винце) *drink4*
-
Майка води 18- годишната си дъщеря на лекар:
- Докторе, дъщеря ми постоянно боледува. Вижте какво й е!
Медикът преглежда момичето и казва:
- Госпожо, дъщеря Ви е бременна в петия месец.
- Това е невъзможно! - отсича майката. - Та тя е девствена! Нали така, миличка?
- Да, мамо, та аз даже не съм се и целувала с мъж!
Лекарят мълчаливо отива до прозореца и започва да се вглежда в небето. След 5 минути майката не издържа и пита:
- Докторе, какво правите? Нещо не е наред ли?
- О, не! Всичко е наред. Просто последният път, когато се е случило това, от изток се е издигнала ярка светлина и от хълма са се спуснали трима влъхви. Ето, аз стоя и чакам...
:)
-
Голям майтап: Министри пеят "Оставаме" :-) (http://www.youtube.com/watch?v=h1M71LqHYiM&feature=channel_video_title#)
-
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/383971_1763202496994_1747078512_976132_599970426_n.jpg)
-
Когато беше на 3 годинки, тя тичаше гола по плажа, сега е на 33, но бутилка водка помага да се върне в детството.
:)
-
Риба по гръцки:
1. Купуваме една риба на кредит.
2. Кредитът оставаме да изплатят германците.
-
-ало , радиото ли е ? -да , кажете поздрава ! -искам да поздравя пешо БАЙ ПАСА с песента , ти нямаш сърце " *heart* :)
-
(http://www.lentata.com/wp-content/uploads/2012/01/p993.jpg)
(http://www.lentata.com/wp-content/uploads/2012/01/p991.jpg)
(http://www.lentata.com/wp-content/uploads/2012/01/p93.jpg)
(http://www.lentata.com/wp-content/uploads/2012/01/p91.jpg)
(http://www.lentata.com/wp-content/uploads/2012/01/p9.jpg)
(http://www.lentata.com/wp-content/uploads/2012/01/p6.jpg)
(http://www.lentata.com/wp-content/uploads/2012/01/p3.jpg)
И още - Перник, разказ в картинки :) (http://www.lentata.com/?p=1395)
-
Актуално: Да не объркаме -внимавайте, тъмно е!
Антонина 2012 - Да не се объркаме (Official Video) (http://www.youtube.com/watch?v=3jY9R3quNns#ws)
-
*rofl* *drink1*
-
Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна тунингована блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:
- Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Еби го тоя - дай му пет лева !", а закуската беше моя идея.
:)
-
Мъка, мъка...
Работата на един брокер в агенция за недвижими имоти е доста интересна, вярвате или не! http://elibelimeli.blog.bg/drugi/2012/01/16/istoriia-ot-mindia-veliko-tyrnovo.883877 (http://elibelimeli.blog.bg/drugi/2012/01/16/istoriia-ot-mindia-veliko-tyrnovo.883877)
-
Връща се Иванчо от училище. Баща му го пита:
- С какво се занимавахте днес?
- Рисувахме мама.
- Какво? Пак ли? Пети път подред майки рисувате!
- Не знам...Учителят всеки път влиза в час и казва:"Я бързо да рисувате, мамка ви!"
-
sledding with the dog (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=hSqCXY0JYlA#)
-
The 9 Most Devastating Insults From Around the World (http://www.cracked.com/article_16275_the-9-most-devastating-insults-from-around-world.html)
-
Лучший датчик парковки, который я когда-либо видел (http://www.youtube.com/watch?v=52O0BdmNbto#ws)
-
В. Путин и Д.Медведев поют частушки "Чубчик кучерявый" (http://www.youtube.com/watch?v=OodVHf9tHN8&feature=related#ws)
-
(http://pic.epicfail.com/wp-content/uploads/2012/01/football-positioning-fail.jpg)
-
Тате, не мога да изчистя от леда ,нито стълбището ,нито двора. Взех стоманен лост ,удрям и лоста отхвърча,а на леда нищо му няма. - Това не е просто лед сине. Това е Лед Цепелин. Led Zepplin-Stairway to Heaven (best quality) (http://www.youtube.com/watch?v=7YZb8s7Kxa4&feature=related#) *yahoo* *drink1*
-
Да не си помислите, че това е секс кукла :) Японски уред за трениране на лицето и подмладяване
(http://media.techeblog.com/images/face_trainer.jpg)
This "Face Trainer" gadget from Japan supposedly works your facial muscles to give you a more youthful look. However, we say it just turns you into a real-life cartoon character. No word yet on if this will be released stateside. Continue reading for one more picture.
-
"Ама, че дърво!" с досада си мислеше Буратино, чукайки Малвина. :)
-
Защо гърците са дали толкова много философи на света?
- Ами вижте им жените!
:)
-
Леля Хилариона са радва на снежинките:"Баси, кви хубави снежинки имати.......и ния имами, ма наште естествено са по-големи!"
http://www.dartsnews.bg/UserFiles/headImages/634640477855673750hilari-2.jpg (http://www.dartsnews.bg/UserFiles/headImages/634640477855673750hilari-2.jpg)
Леля Хилариона са радва на Б(ау) Б(ау)
http://www.cross.bg/photo_new_gallery/2012/02/05/e1b0bb0176bc0cf813ad04ef2f52df31.jpg (http://www.cross.bg/photo_new_gallery/2012/02/05/e1b0bb0176bc0cf813ad04ef2f52df31.jpg)
Леля Хилариона мноу са радва на....... (тоа ми е познат отнекъде...)
http://www.dartsnews.bg/UserFiles/headImages/634640477584892500hilari1.jpg (http://www.dartsnews.bg/UserFiles/headImages/634640477584892500hilari1.jpg)
Леля Хилариона са радва на нас, ма ния не са виждаме...........щот сме на заден план!
http://www.svobodnoslovo.com/uploads/2012/02/ac7aad3c764bd4d49b2d3e5ca4ceb0a6.jpg (http://www.svobodnoslovo.com/uploads/2012/02/ac7aad3c764bd4d49b2d3e5ca4ceb0a6.jpg)
Хора! Бдете! Врагът е зад сека клавиятура, баси!
http://alfa.kachi-snimka.info/thumbs/viu1328451682i.jpg (http://alfa.kachi-snimka.info/thumbs/viu1328451682i.jpg)
-
impossible (http://www.youtube.com/watch?v=5xkoggPvlrk&feature=related#) *clap* *drink1*
-
Леля Хилариона са радва на снежинките:"Баси, кви хубави снежинки имати.......и ния имами, ма наште естествено са по-големи!"
[url]http://www.dartsnews.bg/UserFiles/headImages/634640477855673750hilari-2.jpg[/url] ([url]http://www.dartsnews.bg/UserFiles/headImages/634640477855673750hilari-2.jpg[/url])
Леля Хилариона са радва на Б(ау) Б(ау)
[url]http://www.cross.bg/photo_new_gallery/2012/02/05/e1b0bb0176bc0cf813ad04ef2f52df31.jpg[/url] ([url]http://www.cross.bg/photo_new_gallery/2012/02/05/e1b0bb0176bc0cf813ad04ef2f52df31.jpg[/url])
Леля Хилариона мноу са радва на....... (тоа ми е познат отнекъде...)
[url]http://www.dartsnews.bg/UserFiles/headImages/634640477584892500hilari1.jpg[/url] ([url]http://www.dartsnews.bg/UserFiles/headImages/634640477584892500hilari1.jpg[/url])
Леля Хилариона са радва на нас, ма ния не са виждаме...........щот сме на заден план!
[url]http://www.svobodnoslovo.com/uploads/2012/02/ac7aad3c764bd4d49b2d3e5ca4ceb0a6.jpg[/url] ([url]http://www.svobodnoslovo.com/uploads/2012/02/ac7aad3c764bd4d49b2d3e5ca4ceb0a6.jpg[/url])
Хора! Бдете! Врагът е зад сека клавиятура, баси!
[url]http://alfa.kachi-snimka.info/thumbs/viu1328451682i.jpg[/url] ([url]http://alfa.kachi-snimka.info/thumbs/viu1328451682i.jpg[/url])
Въпросчето за домашно е: УАЙЙЙ Леля Хилариона KAM ин моята ПУЪР Родина?
-
Да се учим, да работи! (http://www.youtube.com/watch?v=8RU6b5TMCb8#)
Никакви КАРТОФИ от магазина! Всички IT специалисти - ОВЧАРИ! Всички пенсионери - НА САПУН! Извинявайте за въпроса, бе-е-еее, Господин Борисов, а въженцата за обесването от вкъщи ли да си ги донесем или от ГЕРБ ще ни ги раздавате?
Майтап-майтап, но след повелята за саденето на картофи ... живот и здраве от май започвам ограждането на /според мен/ пустеещи места и засаждането им с картофи. Моля засаждащите зеле, в подобни територии и под същата повеля, да разменим координати за обмен на ЗАРЗАВАТ!
-
Цените на недвижимите имоти няма да падат, а ще се увеличават през следващите години.
Това твърди собственикът и създател на портала Consult Estate Bulgaria (www.ceb.bg (http://www.ceb.bg)) Амброзио Йорданов*. Той коментира това пред други специалисти от бранша по време на практически семинар-дискусия на тема: „Имотите 2012: Нещата, за които не се говори“, който се проведе на 7 февруари.
Увеличаването на цените на имотите е линейна функция, пропорционална на брутния вътрешен продукт на глава от населението. Нивата на наемите пък са пропорционални на средната работна заплата, обясни експертът. Според него, поскъпването на имотите не се е отразило на цените на наемите, но поевтиняването им е довело до тяхното намаляване.
Наемодателите трябва да приравняват наема към средната продажна цена на имотите. В тяхна полза е да се стремят към по-краткосрочни договори. В интерес на наемателите пък е те да сключват по-дългосрочни договори, допълни Йорданов. Имотът се продава не с дъмпинг на цената, а заради неговото качество. Когато продаваме имот с цел смяната му с друг, най-важен е срокът между двете сделки, отбеляза специалистът. По думите му, той не трябва да е повече от една седмица.
Ако пък имаме за цел да купим имот с цел инвестиция на свободни средства, то трябва да знаем, че имотите много рядко увеличават своята стойност. Те са амортизират с времето. Изключения правят случаите, когато има някаква промяна в инфраструктурата, например пускането на метро. Това би покачило стойността на имотите в съответния район, обясни брокерът.
Когато сме близо до дъното на цените или вече сме го преминали, трябва да се купува, съветва Амброзио Йорданов. Цените на имотите ще се увеличават, няма да спадат, убеден е експертът. Според него те могат да паднат леко, преди да започне покачването.
Изследването му показва, че стъпката на покачване на цените за кв.м в центъра на София е 73%. Сега наемът там е 4,12 евро/кв.м. Прогнозната цена пък е 8,55 евро/кв.м. При нормално положение наемът ще е двойно повече, твърди Йорданов. При продажбата на имот може да се загуби около 10% от цената, което е нисък процент в сравнение с продажбата на други неща, като техника например. Там, по думите на лектора, загубите са от порядъка на 30-40%.
Състоянието на имотния пазар в момента изисква новаторски идеи за представянето на имота и привличане на купувачи. Предлагането надвишава търсенето с 50% през последните няколко месеца, коментира Александър Вакареев, адм. управител на Милва Пропърти.
На ден се появяват близо 9000 нови обяви в интернет. Идеята е всеки сам да определи как иска да презентира имота си по един по-интересен начин – например с pdf файл, който ще се прикачва към края на обявата. Друго предложение е направата на банер-реклама за самия имот.
*Преди 12 години Амброзио Йорданов основа първия портал за обяви за недвижими имоти imoti.net с идеята да създаде потребителска и търговска култура в този бранш. Доказателство за успеха му е „лавината“ от подобни сайтове, която последва. Сега мисията на Йорданов чрез ceb.bg е да извади „на светло“ не имотите, а брокерите. Идеята на портала е да представи поле за утвърждаване на професионалния брокерски имидж.
-
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/431003_1953819142291_1747078512_1054681_1985781891_n.jpg)
-
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/420846_10150564903692992_703447991_9105445_1180237687_n.jpg)
Дневникът на кучето:
Ден 167:
8:00 – Кучешка Храна! Любимото ми!
9:30 – Разходка с колата! Любимото ми!
9:40 – Разходка в парка! Любимото ми!
10:30 – Разходка с колата! Любимото ми!
11:30 – Кучешка Храна! Любимото ми!
12:00 – Игра с децата! Любимото ми!
13:00 – Игра на двора! Любимото ми!
13:30 – къпане. лошооо...
14:00 – Игра с децата! Любимото ми!
15:00 – Кучешка Храна! Любимото ми!
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/418669_10150564906742992_703447991_9105450_499300515_n.jpg)
Дневникът на котката:
Ден 652 от пленничество ми
Похитителите ми продължават да ме дразнят с малки, странни, висящи обекти. Те вечерят богато с прясно месо, докато аз трябва да ям суха храна. Единственото, което ме крепи е надеждата за бягство и малките радости като съсипването на някоя мебел от време на време. Утре може би ще изям още някое цвете.
Ден 661 от пленничество ми
Днес, моят опит да убия похитителите си, чрез пречкане пред краката им, докато ходят почти успя. Трябва да опитам на върха на стълбите. В опит да отвратя тези зли потисници, още веднъж повърнах върху любимият им стол. Следващият път ще пробвам върху леглото им.
Ден 662 от пленничество ми
Спах цял ден, за да ги ядосам с тяхното недоспиване и ненужни молби за храна в нечовешки часове на нощта.
Ден 665 от пленничество ми
Обезглавих мишка и донесох обезглавено и тяло, в опит да ги предупредя на какво съм способен. Те само изгукаха, какъв добър котарак съм бил..хмм. Не проработи..
Ден 668 от пленничество ми
Вече съм напълно наясно, колко садистични са моите похитители. Без никаква причина бях избран за водни мъчения. Този път дори включваха изгарящ, пенлив химикал наречен "шампоан". Какъв извратен ум, би измислил подобна течност?! единствената ми утеха е частта от палец между зъбите ми.
Ден 671 от пленничество ми
Имаше някаква сбирка на техни съучастници. Зари това бях поставен в изолация, но можех да чуя шума и да подуша зловонието на това, което те наричат "бира". Научих че моята изолация е заради "алергии". Трябва да видя, какво е това и да го използвам, като предимство.
Ден 674 от пленничество ми
Убеден съм, че другите пленници са колаборационисти и доносници. Кучето е пускано от време на време, но изглежда повече от радостно да се върне. Със сигурност е полуидиот. Папагала, то друга страна е информатор. Усвоил е техният ужасен език и си говори често. Докладва всяко мое движение. За съжаление е заключен на сигурно зад стоманени решетки, иначе...
Но мога да чакам, всичко е въпрос на време...
Ден 683 от пленничество ми
Всяка сутрин похитителите ми, четат нещо наречено "вестник" Открих, че за тях е доста дразнещо, да лежа върху него, докато четат. Разпарчетосването му, също ги ядосва. вече го правя всяка сутрин, преди да се събудят.
Ден 685 от пленничество ми
Взеха си "аквариум". Макар и съществата, които се намират в него, да са дребни, са доста вкусни. Все още не са забелязали изчезването на пет от тях. Птицата продължава да ме дразни. Малка й метална стаичка, се оказа по-здрава, отколкото очаквах...
Ден 691 от пленничество ми
Вече не съм убеден в способностите си да оцелявам като пленник и направих няколко опита за бягство. Първо се помотах подмолно, около краката им, докато отваряха входната врата и се изстрелях навън към свободата. Но напразно - хванаха ме за минути. Краката ми, не са бързи като някога, а и става по-зле от дългото пленничество. След първият опит, дори вече не ми е позволено да припарвам до антре-то. Похитителите ми са по-умни, отколкото предполагах.
Ден 692 от пленничество ми
За разпускане, започнах да тероризирам кучето с острите си нокти. Кучетата, очевидно са полуидиоти. Още повече, че му е забранено, да ме напада. Става все по-отчаян с всеки изминал ден.
Ден 700 от пленничество ми
Открих, че похитители, са лесни за манипулиране по много начини, но достъпът до "навън" остава мираж. Все още не съм загубил надежда и с всеки ден мечтая да се измъкна от това ужасно място....
-
1. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Отиваш при него и казваш:
"Супер съм в леглото!""
- това е директен маркетинг
2. На купон си с компания и виждаш симпатичен мъж. Някой от компанията отива при него и му казва колко си добра в леглото.
- това е реклама.
3. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Ставаш, оправяш си роклята, отиваш при него и му сипваш питие. Говориш му на "Вие", приближаваш се близо до него, поправяш му вратовръзката, бутайки си гърдите в ръцете му, а после казваш, че с теб е супер в леглото.
- това е пи-ар.
4. На купон виждаш симпатичен мъж. Чрез хитри машинации устройваш скандал между присъстващите жени, а самата ти стоиш настрана. Когато всички се изпокарат ти казваш "да отидем някъде другаде, междудругото, с мен е супер в леглото"
- това е черен пи-ар.
5. На купон виждаш симпатичен мъж, който се приближава до теб и казва "чувал съм, че си страхотна в леглото"
- това е разпознаване на марката.
6. На купон виждаш симпатичен мъж. Уговаряш го да излезе с приятелката ти
- това е търговско представителство.
7. Приятелката ти не го задоволява, затова той звъни на теб
- това е техническа подръжка.
8. Тръгнала си на купон и ти хрумва, че в къщите по пътя може да има много симпатични мъже. Качваш се на покрива на едната от къщите и крещиш с цяло гърло
"Аз съм супер в леглото!"
- това е спам.
9. На купон виждаш много симпатични мъже, на всички пишеш бележки, колко си добра в леглото
- това е директ-мейл.
10. Отиваш на купон, а там е пълно със секси-девици. Ти смъкваш леко презрамките си и казваш " с мен е супер в леглото и шоколад и шампанско са са необходими!"
- това е дъмпинг.
11. Отиваш на купон и казваш " с мен е много яко в леглото и ти ще бъдеш третият ми за тази вечер"
- това е мрежови маркетинг.
12. На купон гръмко заявяваш "който се интересува как съм в леглото - след мен!" и отвеждаш всички на друг купон
- това е позициониране.
13. Въобще не си отишла на купона, но там говорят само за това колко си добра в леглото
- това е добре разработена търговска марка.
14. Отиваш на купон и виждаш мъж, отиваш при него и казваш, че се казваш Катя. Всички знаят колко е добра Катя в леглото. При това Катя знае, че ти се представяш за нея.
За това тя получава шоколадче
- това е франчайзинг.
15. Тръгваш си със симпатичен мъж, а на сутринта той казва, че не е съвсем доволен от теб
- това е рекламация.
16. Отиваш на купон с приятелки. Виждате симпатичен мъж, всяка разказва колко е добра в леглото и какво иска да получи срещу това
- това е търг.
17. Виждаш симпатичен мъж, приближаваш се и му казваш, че си страхотна в леглото. Тръгваш си с него. На сутринта той ти налива шампанско, но без шоколад
- това е дебитна задлъжнялост.
18. Ти още се приготвяш за купон, а Роси вече раздава бележки, в които е написано колко си добра в леглото
- това са добри връзки с обществеността.
19. Отиваш на новогодишно парти, казваш, че секса с теб струва 3 шоколадчета и 5 чаши шампанско, на края на вечерта се напиваш като тиква, лягаш си с някакъв урод
- това е сезонна разпродажба.
20. Отиваш на купон, хванала си мъж, отивате у вас, а там е съпругата. Симпатягата си тръгва останал на сухо, а ти получаваш синка под окото
- това е форс-мажор.
-
http://maainis.blog.bg/biznes/2012/02/11/izpoved-na-edin-gyz.899870 (http://maainis.blog.bg/biznes/2012/02/11/izpoved-na-edin-gyz.899870)
-
Абе сигурно сте попадали на текста, ама ако случайно някой е пропуснал:
Лайната - нрави и обичаи, видове и подвидове (http://e-bane.net/modules.php?name=News&file=article&sid=179)
-
Концентрат от Ники (АП) *flower1* :)
Група „Режисьор на дублажа Трендафил Канемска”
"ШУТАРАНГА" - класика! От песента - "забравил шута ранга свойййййй! - и ето ти шутаранга!
Сър Пичук
Сливи със мед
Дърт анян и тримата му с китари
Смело с ръце
Дон Дуков 2
Едно изследване намерил Линч
Рай в Айзенбанк
Мони кабел учи
Арнолд Шварц е негър
Фанта с магории
Пияни виж ни!
Питат ли Медей Зората?
А от песента на Сашо роман "Цял живот аз твой оставам, па макар и просяк" един приятел чувал " ... два мангали просят"
Колко пътни дели ,аз съм човек,а кукла си ти
Николайко Перник
Доко, гащи чакам
Летни джанти.
Института по метеорология КАМБАН
Чел ли си При испанските камбани от Димитър Талев?
Като малък, брат ми на връщане от детската градина пееше песента на Кукери на татко: "Отвори ми, нося ти жена...", което доста повдигаше настроението на татко.:)
Тур Генев, Донки Ход, Рамбо Силек, Ханко Брат,
Добрич Интолов и компания поздравяват Трендафил Канемски:)))
Пе Котаков (Пеко Таков) и неговия син Ян Чотаков?
Имам позната, която има куче със странното дълго име Камбекио.
Една българка ми каза името на кучето. Питах а как са се разбрали една друга, като не говорят един език. Какво да се разбираме, отговори ми втората: Тя го викаше непрекъснато: Come back here! Камбекио?
ПОздрави на всички с песента "Душата ми кантар е"(Laschiate mi cantare).
Хей ръчички, хей ги две.... едната МИ Е другата, а пък двете лицето.
А какво ще кажете за лекция или семинар в Лектората?
зайченцето бяло цял ден си играло в близката горичка със една сърмичка
аз пък дълго време си мислех, че Трендафилка Немска е "режисьор на до плажа" ... :-)
А песничката от филмчетата по нова. "Ръкладетският влак, приказният чудак"
Само на мене ли ми е звучало така??
Уши носи гърло
Ей, сиди си
Паренка ша духа
· Музикантка ща нахрани
Как се казваш? - Станка. - Ама аз не те питам с какво си дошла, а за името ти:).
Найс ту Митьо! Митьо? Найс ту Цура!
Един познат веднъж попитал какъв е тоя филм Ден за Лошингтън (Денза Лошингтън), за който всички говорят?
Две праскови посях ... и двете честни
Чел ли си книгата Захари Потър?
Родна реч .. о, майна сладка
Тесто с терон
Аз като малка по радио хоризонт чувах "предай се Люси", а то било "12 +3"
Не сте ли чували за известната софийска улица "Фритьо Нансев"
А аз чувах "Купата на бунаците" и дълго се чудех какъв е този трофей, докато узная истината за "Купата на нациите", както и Мосю Вагнер (Лусио Вагнер)
покрай последния постинг се сетих за песента на Ритон "Джалма". От къде да знам, че това било име и много се чудех защо така не пасва припева:
"Всяка нощ в съня му ще идваш с чалма
спомен рана ти ще му бъдеш с чалма..."
Доста дълго време мислех, че песента на Братя Аргирови - "Гот е" се казва "Готе", кръстена на някое момиче... И никога не я бях слушала до край. Като започнеха да пеят "Готе - да сме двама, Готе - без пижама", решавах, че това е мръсна песен и превклиючвах канала. Наскоро прозрях истината за текста и заглавието
Какво ще кажете за прословутия софийски площад Велчо Вазавера?
Във връзка със забавните интерпретации на песните, като малки си пеехме "Смооооок на дървоооото" за Smoke on the water, и "Аз съм Рейнбоу" вместо I surrender :D
хапнахме палачинки с метИори /мед и орехи
spomniam si edna blanka s adres "Mlado seno" vmesto "Mladost 1"
Из жалба на гражданка: "пълномощното е заверено от нотариус към Районен съд Тутра Кан"
Преди 30 и...години, сестра ми е била на 5 годинки и пътуват с баба във влака. Минава ччкото с количката и вика :
- Закускииии, напиткииииииии...
Сестра ми веднага казала на баба:
- Бабо, купи ми една закуска на питка.
Моя позната работеше като секретарка във фирма "PMC International" и вдигаше телефона с думите:
- Добър ден, Пи Ем Си Интернешънъл!
На което често отговаряха:
- Е, щом си пиете, наздраве! Ние пък си пием национал!
Роже Федерер се класира за финала на ОСТАРЕЛИЯ ОПЪН
Някой да не е пил кафе в ЛИСКУ ("LUCKY")?
Напълно необяснимо ми беше какво означава " Той (тя) е натопана устата"
Тун тон- (Tun Ton) Тип топ куриер....
Дали помните онази стара кубинска песен "Quantanamera"? ... като дете я чувах като "Кат' та намера!" и се чудех каква заплахата ... после чух и продължение от някакви майтапчии "Кат' та намера, к'во ш'та напраа!"... А иначе "Quantanamera" означава "момиче от Гуантанамо"...
80те. Един тип (Black) с мелодраматичен перчем пее "It's a wonderful, wonderful life...", някъде във втория куплет има "ооOo... I need a friend...", което една oт приятелките ми сигурно и до днес пее като:" Оооо... амидофееенн"!
Колко пъти? Един ли сто ли ни разделяха с думи тежки. Аз съм твоето ГЛАВОБОЛИЕ (слабоволие). Ти си мойта любима грешка!
Бял вятър ме вее на бял козунак(чужденец,останал с впечатление,че козунакът е мъжкото на козата,и че в израза явно става въпрос за коза...)
това ми напомня за мъжа на една позната (германец), който по същия начин се опитал да демонстрира познания по български език на своите гости (българи), пожелавайки им "Лека нощ и хубава катеричка..." (Сигурно е искал да каже "сладки сънища") Съответно се е чудил доста време аджаба защо тия българи се въргалят по пода от смях.
"Хубаво си, татко, вино" - песен за татковото вино.
"Тукмила мие всяка птичка/и всяка мъничка тревичка" - каква е тази Тукмила и защо ги мие?
Tonika CB: "Varnete se i si prostRete"
Питааамм има ли власт ,която да дава животни на вас"
заец козлудуй :
Моята дилема беше защо в песен на Ваня Костова има следния текст:
... и нещо скъса се във мен като пране на жица (оригинал - като в ранена птица
Детство мое, реално и вълшебно - .....все се мъча света да обърна, ЯСНА БРЪЧКА при тебе да се върна'
атмосферното налягане ще бъде еди-колко-си хек тупа скала
Вимето на розата" - игрален филм с Шонко Нъри и Крис Чънслейтър...
има една песен по стихотворението на Петя Дубарова - Пролет. В припева се пее "А може би просто задъхана радост в косите ми блика, в кръвта ми тече...", е винаги чувам "очите ми бликат, носа ми тече"...
Учениците на един приятел, даскал по история, пишеха: Интим I, Владимир или Членин.
no name" - в Банско този надпис местните го четат като "по пате"
Моя приятелка е чувала текста на "Аз съм и ад, и рай" на Слави като " Аз съм пират и край"
PET SHOP BOYS - 5 магазинера
Два случая в ,кото ми искаха поздрави-
1."Бесат ме,вуйчо" т.е.Besame mucho
2.Песента "Шутаранга" ,което всъщност е откъс от стара градска песен-"Забравил шута ранга свой,залюбил своята царица"
Когато живееш на "Лев Толстой" 5 има огромна вероятност някой от познатите ти да си поръча такси за "Левтол" 105.
"Пилеее, пилеее... джас пиле!" (Beat it, beat it... just beat it)
или всеизвестната песен за дон Комизи (don't come easy)
А за телевизоритер Самсуняк!
Един мой колега от Стара Загора ми разказва как в един бар си поръчал "Иджин тоник" и бармана му дал Джин с тоник. Той: "Ама аз исках иджин тоник", барманът: "Ето де - джин тоник". Много трудно му обяснил че иска един тоник
Големият орех минава"
А Вено с Виктория?
Kakто и Васил Найденов: "всичко ми е наред", при което си представях как той мие чинии, защото чувах "всичко мия наред"
"Зелен чуци който не яде, той голям не ще да порасте!" в мойта глава тук идваше втори човек, който казваше "НЕ! Ще има розови страни!!!"
ха ха а знаете ли го Другаря или Членин
А аз си мислех, че приказката за Красавицата и Звяра се казва "Красавицата Извара" и се чудих как може тва да е името на момичето... ама си викам нали е вносна... може би за тва
Тур Генев :
Преди години на касата на кино:
- Извинете, давате ли Уди Алън?
-Не, одеяла не продаваме.
да живеете на улица "Нео Фитрилски"?
Класическият радио-поздрав - Ти разби сърцето ми (СиСи Кеч) - "Ти разби сърцето ми със секач"
"Даже мен да ме няма ДЕБЕЛИЯ свят, потърси любовта ми..."
Пласи Додоминго..
За Алпа Чино някой да е чувал? Също така песента на Васил Найденов :"Огън от любо-о-ов,най-щастливият пуша-а-а-ач" - имах голям спор с майка ми, твърдеше, че не можело да пеят за най-щастливият пушач...
Луди Кълвача...
otvori mi - nosia ti jena
znaia, dai mi ptitzi za jenite ;
Сигнала се е изгубил под прасето!:)))
Или...Франк с ината ръка/Франк Синатра/:
Мама Мустара - много се чудех като малък когато дядо ми употребяваше често тези две думи :). Всъщност така и не разбрах откъде идва корена на думата Мустара....но ми звучеше много смешно. Мама която се казва Мустара – хаха.
Любимият певец - Фредимир Кури :) "ай уон чубрек врииии"!
Всъщност се оказа, че нашият човек, който ни приспиваше като деца е кореец - Сън Чу!
"погледи, дето до дъно се пиеха жадни" става "на дъното на морето се биеха жаби"???
А Кълчо Вълчо?
Или: пеят, скачат копазалците...
Нос "Добър ден", да те срещна аз не мога... Как "Добър ден", щом не е добър денят..
Джо Кондата
Христофорко Лумб
Ама баби гърл и на баби уърлд
Ти виждал ли си да лай лама?
Ние сме войници, ще вървим напред. Леля Деси! Леля Деси, ще вървим напред!
Три мата му с китари
Танцувам сам, магаре с теб!"(Блус за двама)
Denco Glue може би е марка лепило
веднъж поръчвам в кварталното кафене на бармана: "Едно капучино!", а той, притеснен ме пита: "Кой почина
Яхнал ПРЪЧА при тебе да се върна"...
тара леш на кълбо ще изправи зайчето..."
"Отвориииии ми,нося ТИ ШЕЙНА...."
''Детство мое,наръсено етажно...''
"Аууу,от глад умирам,ауууу,туткалирам"
"Сбогом, да носиш таз слива"
певицата Вики отмъстило
"It cuts me deep..And it cuts me wide..." "И коч ма бий ...и коч ма лай"...
"Удомачаааа... совник трака с лъскави страл-чи-ции.."
"Водка ли е любовтааа?"
Час по философия. преподавателят казва: - За утре прочетете 'Тъй рече Заратустра'. Глас от залата: Тъй рече зарад 'кво?
*rofl* *rofl* *rofl*
-
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/422955_10150569940482992_703447991_9118486_1736683470_n.jpg)
-
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/422662_2707233723934_1349535443_32250338_184621793_n.jpg)
-
Концентрат от Ники (АП) *flower1* :)
Група „Режисьор на дублажа Трендафил Канемска”
"ШУТАРАНГА" - класика! От песента - "забравил шута ранга свойййййй! - и ето ти шутаранга!
Сър Пичук
Сливи със мед
Дърт анян и тримата му с китари
Смело с ръце
Дон Дуков 2
Едно изследване намерил Линч
Рай в Айзенбанк
Мони кабел учи
Арнолд Шварц е негър
Фанта с магории
Пияни виж ни!
Питат ли Медей Зората?
А от песента на Сашо роман "Цял живот аз твой оставам, па макар и просяк" един приятел чувал " ... два мангали просят"
Колко пътни дели ,аз съм човек,а кукла си ти
Николайко Перник
Доко, гащи чакам
Летни джанти.
Института по метеорология КАМБАН
Чел ли си При испанските камбани от Димитър Талев?
Като малък, брат ми на връщане от детската градина пееше песента на Кукери на татко: "Отвори ми, нося ти жена...", което доста повдигаше настроението на татко.:)
Тур Генев, Донки Ход, Рамбо Силек, Ханко Брат,
Добрич Интолов и компания поздравяват Трендафил Канемски:)))
Пе Котаков (Пеко Таков) и неговия син Ян Чотаков?
Имам позната, която има куче със странното дълго име Камбекио.
Една българка ми каза името на кучето. Питах а как са се разбрали една друга, като не говорят един език. Какво да се разбираме, отговори ми втората: Тя го викаше непрекъснато: Come back here! Камбекио?
ПОздрави на всички с песента "Душата ми кантар е"(Laschiate mi cantare).
Хей ръчички, хей ги две.... едната МИ Е другата, а пък двете лицето.
А какво ще кажете за лекция или семинар в Лектората?
зайченцето бяло цял ден си играло в близката горичка със една сърмичка
аз пък дълго време си мислех, че Трендафилка Немска е "режисьор на до плажа" ... :-)
А песничката от филмчетата по нова. "Ръкладетският влак, приказният чудак"
Само на мене ли ми е звучало така??
Уши носи гърло
Ей, сиди си
Паренка ша духа
· Музикантка ща нахрани
Как се казваш? - Станка. - Ама аз не те питам с какво си дошла, а за името ти:).
Найс ту Митьо! Митьо? Найс ту Цура!
Един познат веднъж попитал какъв е тоя филм Ден за Лошингтън (Денза Лошингтън), за който всички говорят?
Две праскови посях ... и двете честни
Чел ли си книгата Захари Потър?
Родна реч .. о, майна сладка
Тесто с терон
Аз като малка по радио хоризонт чувах "предай се Люси", а то било "12 +3"
Не сте ли чували за известната софийска улица "Фритьо Нансев"
А аз чувах "Купата на бунаците" и дълго се чудех какъв е този трофей, докато узная истината за "Купата на нациите", както и Мосю Вагнер (Лусио Вагнер)
покрай последния постинг се сетих за песента на Ритон "Джалма". От къде да знам, че това било име и много се чудех защо така не пасва припева:
"Всяка нощ в съня му ще идваш с чалма
спомен рана ти ще му бъдеш с чалма..."
Доста дълго време мислех, че песента на Братя Аргирови - "Гот е" се казва "Готе", кръстена на някое момиче... И никога не я бях слушала до край. Като започнеха да пеят "Готе - да сме двама, Готе - без пижама", решавах, че това е мръсна песен и превклиючвах канала. Наскоро прозрях истината за текста и заглавието
Какво ще кажете за прословутия софийски площад Велчо Вазавера?
Във връзка със забавните интерпретации на песните, като малки си пеехме "Смооооок на дървоооото" за Smoke on the water, и "Аз съм Рейнбоу" вместо I surrender :D
хапнахме палачинки с метИори /мед и орехи
spomniam si edna blanka s adres "Mlado seno" vmesto "Mladost 1"
Из жалба на гражданка: "пълномощното е заверено от нотариус към Районен съд Тутра Кан"
Преди 30 и...години, сестра ми е била на 5 годинки и пътуват с баба във влака. Минава ччкото с количката и вика :
- Закускииии, напиткииииииии...
Сестра ми веднага казала на баба:
- Бабо, купи ми една закуска на питка.
Моя позната работеше като секретарка във фирма "PMC International" и вдигаше телефона с думите:
- Добър ден, Пи Ем Си Интернешънъл!
На което често отговаряха:
- Е, щом си пиете, наздраве! Ние пък си пием национал!
Роже Федерер се класира за финала на ОСТАРЕЛИЯ ОПЪН
Някой да не е пил кафе в ЛИСКУ ("LUCKY")?
Напълно необяснимо ми беше какво означава " Той (тя) е натопана устата"
Тун тон- (Tun Ton) Тип топ куриер....
Дали помните онази стара кубинска песен "Quantanamera"? ... като дете я чувах като "Кат' та намера!" и се чудех каква заплахата ... после чух и продължение от някакви майтапчии "Кат' та намера, к'во ш'та напраа!"... А иначе "Quantanamera" означава "момиче от Гуантанамо"...
80те. Един тип (Black) с мелодраматичен перчем пее "It's a wonderful, wonderful life...", някъде във втория куплет има "ооOo... I need a friend...", което една oт приятелките ми сигурно и до днес пее като:" Оооо... амидофееенн"!
Колко пъти? Един ли сто ли ни разделяха с думи тежки. Аз съм твоето ГЛАВОБОЛИЕ (слабоволие). Ти си мойта любима грешка!
Бял вятър ме вее на бял козунак(чужденец,останал с впечатление,че козунакът е мъжкото на козата,и че в израза явно става въпрос за коза...)
това ми напомня за мъжа на една позната (германец), който по същия начин се опитал да демонстрира познания по български език на своите гости (българи), пожелавайки им "Лека нощ и хубава катеричка..." (Сигурно е искал да каже "сладки сънища") Съответно се е чудил доста време аджаба защо тия българи се въргалят по пода от смях.
"Хубаво си, татко, вино" - песен за татковото вино.
"Тукмила мие всяка птичка/и всяка мъничка тревичка" - каква е тази Тукмила и защо ги мие?
Tonika CB: "Varnete se i si prostRete"
Питааамм има ли власт ,която да дава животни на вас"
заец козлудуй :
Моята дилема беше защо в песен на Ваня Костова има следния текст:
... и нещо скъса се във мен като пране на жица (оригинал - като в ранена птица
Детство мое, реално и вълшебно - .....все се мъча света да обърна, ЯСНА БРЪЧКА при тебе да се върна'
атмосферното налягане ще бъде еди-колко-си хек тупа скала
Вимето на розата" - игрален филм с Шонко Нъри и Крис Чънслейтър...
има една песен по стихотворението на Петя Дубарова - Пролет. В припева се пее "А може би просто задъхана радост в косите ми блика, в кръвта ми тече...", е винаги чувам "очите ми бликат, носа ми тече"...
Учениците на един приятел, даскал по история, пишеха: Интим I, Владимир или Членин.
no name" - в Банско този надпис местните го четат като "по пате"
Моя приятелка е чувала текста на "Аз съм и ад, и рай" на Слави като " Аз съм пират и край"
PET SHOP BOYS - 5 магазинера
Два случая в ,кото ми искаха поздрави-
1."Бесат ме,вуйчо" т.е.Besame mucho
2.Песента "Шутаранга" ,което всъщност е откъс от стара градска песен-"Забравил шута ранга свой,залюбил своята царица"
Когато живееш на "Лев Толстой" 5 има огромна вероятност някой от познатите ти да си поръча такси за "Левтол" 105.
"Пилеее, пилеее... джас пиле!" (Beat it, beat it... just beat it)
или всеизвестната песен за дон Комизи (don't come easy)
А за телевизоритер Самсуняк!
Един мой колега от Стара Загора ми разказва как в един бар си поръчал "Иджин тоник" и бармана му дал Джин с тоник. Той: "Ама аз исках иджин тоник", барманът: "Ето де - джин тоник". Много трудно му обяснил че иска един тоник
Големият орех минава"
А Вено с Виктория?
Kakто и Васил Найденов: "всичко ми е наред", при което си представях как той мие чинии, защото чувах "всичко мия наред"
"Зелен чуци който не яде, той голям не ще да порасте!" в мойта глава тук идваше втори човек, който казваше "НЕ! Ще има розови страни!!!"
ха ха а знаете ли го Другаря или Членин
А аз си мислех, че приказката за Красавицата и Звяра се казва "Красавицата Извара" и се чудих как може тва да е името на момичето... ама си викам нали е вносна... може би за тва
Тур Генев :
Преди години на касата на кино:
- Извинете, давате ли Уди Алън?
-Не, одеяла не продаваме.
да живеете на улица "Нео Фитрилски"?
Класическият радио-поздрав - Ти разби сърцето ми (СиСи Кеч) - "Ти разби сърцето ми със секач"
"Даже мен да ме няма ДЕБЕЛИЯ свят, потърси любовта ми..."
Пласи Додоминго..
За Алпа Чино някой да е чувал? Също така песента на Васил Найденов :"Огън от любо-о-ов,най-щастливият пуша-а-а-ач" - имах голям спор с майка ми, твърдеше, че не можело да пеят за най-щастливият пушач...
Луди Кълвача...
otvori mi - nosia ti jena
znaia, dai mi ptitzi za jenite ;
Сигнала се е изгубил под прасето!:)))
Или...Франк с ината ръка/Франк Синатра/:
Мама Мустара - много се чудех като малък когато дядо ми употребяваше често тези две думи :). Всъщност така и не разбрах откъде идва корена на думата Мустара....но ми звучеше много смешно. Мама която се казва Мустара – хаха.
Любимият певец - Фредимир Кури :) "ай уон чубрек врииии"!
Всъщност се оказа, че нашият човек, който ни приспиваше като деца е кореец - Сън Чу!
"погледи, дето до дъно се пиеха жадни" става "на дъното на морето се биеха жаби"???
А Кълчо Вълчо?
Или: пеят, скачат копазалците...
Нос "Добър ден", да те срещна аз не мога... Как "Добър ден", щом не е добър денят..
Джо Кондата
Христофорко Лумб
Ама баби гърл и на баби уърлд
Ти виждал ли си да лай лама?
Ние сме войници, ще вървим напред. Леля Деси! Леля Деси, ще вървим напред!
Три мата му с китари
Танцувам сам, магаре с теб!"(Блус за двама)
Denco Glue може би е марка лепило
веднъж поръчвам в кварталното кафене на бармана: "Едно капучино!", а той, притеснен ме пита: "Кой почина
Яхнал ПРЪЧА при тебе да се върна"...
тара леш на кълбо ще изправи зайчето..."
"Отвориииии ми,нося ТИ ШЕЙНА...."
''Детство мое,наръсено етажно...''
"Аууу,от глад умирам,ауууу,туткалирам"
"Сбогом, да носиш таз слива"
певицата Вики отмъстило
"It cuts me deep..And it cuts me wide..." "И коч ма бий ...и коч ма лай"...
"Удомачаааа... совник трака с лъскави страл-чи-ции.."
"Водка ли е любовтааа?"
Час по философия. преподавателят казва: - За утре прочетете 'Тъй рече Заратустра'. Глас от залата: Тъй рече зарад 'кво?
*rofl* *rofl* *rofl*
*rofl* Край,няма спане... *rofl* *rofl* *rofl* *drink1* *rofl*
-
Група български туристи, по време на екскурзията до Лондон, посещават Сохо. Екскурзоводът ги предупреждава:
- Внимавайте много и не се делете от групата! Тук е пълно със сутеньори. Ако, все пак, някой се изгуби, веднага да пита за българския консул!
Както се и очаква, един от туристите се изгубва. Докато се лута, от един вход излиза мъж и му предлага:
- Do you want a white woman?
- No, no! - крещи туристът.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT BULGARIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
:)
-
Смела блондинка влиза в цигански бар и казва:
- Искам един ром със сок от манго!
:)
-
(http://lh3.ggpht.com/_WJylQZPr0k8/TOb8LAkoJ4I/AAAAAAAAFzc/BicU3poZh_Y/s800/Gay%20Test.jpg)
-
([url]http://lh3.ggpht.com/_WJylQZPr0k8/TOb8LAkoJ4I/AAAAAAAAFzc/BicU3poZh_Y/s800/Gay%20Test.jpg[/url])
Погледа ми моментално се премести върху текста, даже и той е по-секси от силикона :)
-
Trolling Saruman 10 Hours (http://www.youtube.com/watch?v=kKJRPPA6NBQ#ws)
*scare*
-
*flower1*Мноу тъжен монолог *flower1*
В една невзрачна кравеферма,
вмирисана на тор и сп--ма,
един млад бик, изпаднал във амок
разказва своя мрачен монолог:
ЕЕЕееех, време.........
но какво ти време,
като нема де да го завреме...
а ще ми са до посиняване!
Да е-а аз тва изкуствено осеменяване!
А беше време....и на зелената морава била е моя сека крава,
баси, (стига само да ми става)
и ти мучиш, и кат шиш го завъртиш,
и чезне в миг земя, небе....о миг велик,
как хубаво е да си бик!
А сега кому сме нужни ний, комууууууууууууууууууууууууу?!....
-
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Лий Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да го духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
- Да го е@а! Никога не съм виждал такъв хаос!
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Пламен Орешарски за бюджетa на София, 2008 г.
:)
-
Къде беше ?
-Ми тичах!
-А защо ти е мокър панталона , а не блузката?
-Ми не дотичах...
:)
-
Ако искате да се научите да целувате по-добре ,наберете телефон 4-2-8-6... с език *rofl*
-
Ако искате да се научите да целувате по-добре ,наберете телефон 4-2-8-6... с език *rofl*
*rofl* *rofl* *rofl*
-
Това, го знам наизуст, ама всеки път като го слушам, ми излизат сълзи :'( *rofl*
Видео споделяне / VBOX7 (http://vbox7.com/play:6942aa21)
*rofl*
-
Ако искате да се научите да целувате по-добре ,наберете телефон 4-2-8-6... с език *rofl*
*rofl* *rofl* *rofl*
... и баба Гицка почва да набира. *rofl* *rofl* *rofl*
-
Безработен гладиатор отива в бюро по труда за подпис.
Госпожата зад гишето го пита строго:
-Миналиа месец уби ли некой?
-Не........
-А поне опита ли?...
-Опитах, ма не стана.......
-Добре...ако и тоа месец не убиеш, ти спираме парите, вдена ли......ае чупката! Следващия.........
-
Бегай бе, цървулин! *rofl*
Видео споделяне / VBOX7 (http://vbox7.com/play:049da5ad)
*rofl*
-
*yahoo* *rofl* *drink1*
-
Ракията е над политиката (http://www.youtube.com/watch?v=48ZHFpvmAdU&feature=related#) *rofl*
-
:D Дойде времето за подаване на годишни данъчни декларации отново... Ето един истински бисер от миналата година..
(http://img1.st.livemedia.bg/2011/05/05/34363/460x341.jpg)
*rofl* *rofl* *rofl*
-
Бегай бе, цървулин! *rofl*
Видео споделяне / VBOX7 ([url]http://vbox7.com/play:049da5ad[/url])
*rofl*
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
*yahoo*
-
шиии спа отделно, за ко' мий тоз дете?
Ни ща ... щом иска, да отиде чужд да хване.
Ни ща, измръзна ми с тез' деца.
*rofl*
Господари на ефира - Измръзна ми с тез деца! [СМЯХ] (http://www.youtube.com/watch?v=I0m8C1tAZOE&feature=g-vrec&context=G263445fRVAAAAAAAAAQ#)
*rofl*
-
Две баби седят и си говорят. Едната казва на другата:
- Пено, онуй дето го мислихме, че е оргазъм, било астма, ма!
:)
-
:D ..."сиуксииии, амазонки... нема значение".. :D
Видео споделяне / VBOX7 (http://vbox7.com/play:f7c1c977)
*rofl*
-
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/424256_10150595692002992_703447991_9199371_342977700_n.jpg)
*blush* *blush* *blush*
-
Между приятелки:
- ...и му разправям аз, муцка, че съм му вярна, а той, мръсникът, клати рога и не вярва!
-
Vuchkov the best part 1 (http://www.youtube.com/watch?v=KMA_Xq9CnZI&feature=related#)
-
Хайде и втора част *rofl*
Vuchkov the best part 2 (http://www.youtube.com/watch?v=uXYKQDBAnmQ&feature=related#)
-
- Знам най-любимата поза на жените! ! !
- Каква е?
- Слушай внимателно: "жената стои леко наведена напред и избира пръстен на "Тифани"...мъжът отзад си приготвя портфейла"
-
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/426261_2048258383213_1747078512_1090716_527505858_n.jpg)
-
От инвестора....
Мъж и жена на разходка из зоологоческата градина. Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:
- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
Разк...опчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди.
Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.
Мъжът направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!
Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката....
В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
- Скъпи какво правиш!?!?
- Я сега му кажи, че си уморена... че те боли главата.... че си неразположена...
-
Един човек отишъл при директора на цирка и казал:
- Имам номер с животински дует: пеещ кон и слон, който акомпанира на пиано руски частушки
- Да го видим този Ваш дует, казал директорът.
Пуснали коня и той започнал пее, а слона да свири на пиано частушките.
Директорът се въодушевил:
- Такова нещо никога не съм виждал! Пеещ кон и свирещ слон! Тук има някакъв трик!
- Вярно, че е само трик - съгласил се човекът. Слона и свири и пее, а конят само си отваря устата..
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/541526_10150674029103486_161761118485_9174076_740554734_n.jpg)
*drink7*
-
だるまさんが転んにゃ - Stalking Cat - ([url]http://www.youtube.com/watch?v=fzzjgBAaWZw#[/url])
хехехе!
-
[url]https://www.youtube.com/watch?v=ZVj8cpbPO2M[/url] ([url]http://www.youtube.com/watch?v=ZVj8cpbPO2M#ws[/url])
Ха ха ха, жестоко. Щеше да е много забавно ако и по форумите и социалните мрежи имаше една таква машинка, която при лъжа да оцветява поста. :D Както водата в някои басейни при уриниране :D
-
http://forum.imoti.net/read.php?15,350324 (http://forum.imoti.net/read.php?15,350324)
ЗЕМИ И СГРАДИ ПОВТАРЯМ ЗЕМИ И СГРАДИ
-
[url]http://forum.imoti.net/read.php?15,350324[/url] ([url]http://forum.imoti.net/read.php?15,350324[/url])
ЗЕМИ И СГРАДИ ПОВТАРЯМ ЗЕМИ И СГРАДИ
Tемата беше с по-интересно заглавие, сега го е сменил. Оригинала беше "За сиромасите Javcho и Gekko".
-
[url]http://forum.imoti.net/read.php?15,350324[/url] ([url]http://forum.imoti.net/read.php?15,350324[/url])
ЗЕМИ И СГРАДИ ПОВТАРЯМ ЗЕМИ И СГРАДИ
Tемата беше с по-интересно заглавие, сега го е сменил. Оригинала беше "За сиромасите Javcho и Gekko".
Да такова беше заглавието има и "Ха сега кокорете се мизерни мижитурковци..."
Но "сиромахът" Явор се оказа, че си има апартамент чиято данъчна оценка е по-висока отколкото всичките имоти на Сахибта взети заедно. *rofl*
Доста изтрещя Сахибта последно време. Май банката доста го притиска
-
[url]http://forum.imoti.net/read.php?15,350324[/url] ([url]http://forum.imoti.net/read.php?15,350324[/url])
ЗЕМИ И СГРАДИ ПОВТАРЯМ ЗЕМИ И СГРАДИ
Tемата беше с по-интересно заглавие, сега го е сменил. Оригинала беше "За сиромасите Javcho и Gekko".
Да такова беше заглавието има и "Ха сега кокорете се мизерни мижитурковци..."
Но "сиромахът" Явор се оказа, че си има апартамент чиято данъчна оценка е по-висока отколкото всичките имоти на Сахибта взети заедно. *rofl*
Доста изтрещя Сахибта последно време. Май банката доста го притиска
Да, много е кофти, когато човек има сериозен комплекс на тема сиромашия или богатство (не е нужно непременно да е богат за да го няма, нито да е беден за да го има, а и богат е разтегливо понятие). За мен това е еднакво досадно с постоянно хленчещи, че нямат пари хора (във форумите интересно няма такива, но в реалният живот са много).
-
:D
Стойчо е седнал пред кръчмата, заглежда комшииката си, която минава край него и й подхвърля:
- Петрано, ма, много хубава италия имаш!
Поласкана, Петрана му отвръща:
- Их, бе, Стойчо, не ми хвърляй такива континенти!
...бата мата.. *rofl*
*flower1* *flower2* *flower1*
*drink1*
-
Истински случай ...
Баба и дядо в старчески дом. Дядото има проблем с простата и е постоянно с катетър. По спешност, влиза в болницата, защото катетърът се запушил ...
... щото натантрил бабата барабар с него. *rofl* *rofl* *rofl*
Карали му се в болницата, а той:
-Aбе миче, ногу ми е хубава бабата, дан' я отърва ... *rofl* *rofl* *rofl*
-
Поручик Ржевски се събудил по обяд. Страшен махмурлук, главобол, нищо не помнел. Примляскал и усетил, че нещо хрущи между зъбите му. Гледа - семки от малини!? Извикал иконома си и му заръчал да разучи какво е станало предната вечер. Икономът се връща след няколко часа и рапортува:
- Господин поручик, снощи вие сте били на среднощен гуляй, където сте се целували с Наташа Ростова, която преди това е направила свирка на граф Пиер Безухов, който по-рано опънал иконома си, задето му изял сладкото от малини! :-[
-
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/536279_279030915510641_173369752743425_618994_1963000978_n.jpg)
-
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/3690336_700b.jpg)
-
http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/424438_286528241400404_100001296909384_689844_1684681860_n.jpg (http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/424438_286528241400404_100001296909384_689844_1684681860_n.jpg)
-
Radost Daskalova
- Митя, мы с тобой вчера в ресторане были?
- Да, были.
- А водку пили?
- Ну, да, пили.
... - Коняк пили?
- Да, пили. *drinks*
- Ракетное гориво?
- Да, ракетное гориво тоже пили...
- А ты сегодня в туалет ходил?
- Нет, еще не ходил.
- НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!! *scare*... Я из Токио звоню!!!!!
-
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/p480x480/538831_210145259098436_100003088895538_361149_779570144_n.jpg)
Забележително! Всички са доволни, със сменен памперс и вълнуващи играчки. *yahoo*
-
http://www.youtube.com/watch?v=58oMb-Sq2QU&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=58oMb-Sq2QU&feature=player_embedded#)!
*rofl* *rofl* *rofl*
-
изгубен в превода (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=FyEQqEcElok#)
-
В магазина:
Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби.
- Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена.
- Коя колко струва?
- Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара.
- Защо Барби разведена струва толкова скъпо?
- Защото към нея има комплект къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...
=========================================
Две Планети се разминавали във Вселената и едната се оплакала на другата:
-Да знаеш сестро хванала съм срамна болест!
-Каква ?? -попитала учудено втората.
- "Homo Sapiens" -отговорила тъжно първата.
-Спокойно!!! .Минава от само себе си! -успокоила я втората.
===============================================
- Скъпи, искам за рождения ден едно такова нещо, дето като натисна с крак и ррррраaaaaз стрелката от 0 до 100 за 3 секунди!!!
След 2 дни:
- Скъпа, заповядай кантарче да се мериш.
-
Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:
- Какво имаше?
- Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
- И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев…
- Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе.
===============================================
Интервю за работа в банка:
- Поне транзакция, госпожице, знаете ли какво е?
- Знам какво е фелацио и това ми е достатъчно!
-
Студент влиза пиян на изпит и пита:
- Извинете, изпитвате ли пияни?
Професорът ядосано:
- Не! Напуснете колега!
Студентът обаче упорства:
- Но защо?
Професорът пак:
- Казах ви вече - напуснете!
Студентът:
- Но моля ви...
Професорът:
- Добре, хайде!
Студентът се обръща и се провиква към вратата:
- Внесете колегата!
===========================================
И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на
радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от
флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време
жените им раждат съвършено здрави деца.
-
Седял си заекът на брега на реката и пушел трева. Минал бобърът.
- Кво правиш, Зайо?
- Пуша тревица. Искаш ли да опиташ?
- Кво е тва? Никога не съм пушил...
- Пробвай - дърпаш здраво, гмуркаш се в реката, изплуваш на отсрещния бряг и издишаш...
Дръпнал си бобърът, гмурнал се, преплувал реката, изплувал на отсрещния бряг, издишал и се размазал.... Видел го хипопотамът.
- Бобъре, кво ти става бе, брато?
- Заека ма учи да пуша трева, ходи да си дръпнеш от неговата цигара, мноу е яко!!!
Гмурнал се хипопотамът, преплувал реката и изплувал пред заека. А заекът като го видял, подскочил, очите му станали на палачинки и почнал да вика:
- Издишай бе, бобър, издишай бе!!!
-
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/582581_369146306470167_259013444150121_1176371_1740265468_n.jpg)
-
за ориентацията на некои гласоподаватели......
Видео споделяне / VBOX7 (http://vbox7.com/play:879fcd12)
-
(http://p.twimg.com/AuIx86wCEAEgvdE.jpg:large)
-
(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/539363_322474584472682_318991271487680_782367_629302489_n.jpg)
-
http://s019.radikal.ru/i623/1205/4b/4a1377a5204c.jpg (http://s019.radikal.ru/i623/1205/4b/4a1377a5204c.jpg)
-
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/4371396_700b_v1.jpg)
-
Говорят си две блондинки: - ти пробвала ли си суши? - не,само с език... :)
-
(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/180233_10150893669007992_648533999_n.jpg)
-
9 годишо девојче се намачкало со крем од Oрифлејм, кој подмладува 10 години и се вратила у пичку материнy.
-
Yes.. It's A Woman (http://www.youtube.com/watch?v=9DITeI2Kq98#ws)
-
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/165821_3187270531660_271847345_n.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/s720x720/196057_3382698128458_951219879_n.jpg)
-
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/521405_10151059735154384_1492040164_n.jpg)
-
Тази снимка е от протеста на Орлов мост днес - конят изразява подкрепата си чрез ерекция :)
(http://www.capital.bg/shimg/zy425_1846708.jpg)
-
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/575694_2325188626296_584835989_n.jpg)
-
Мъж три дни не се прибира в къщи, а на четвъртия се появява. Жена му го гледа намръщено:
- Къде се губиш?
- Представяш ли си ония подлеци ,последователи на Бен Ладен ми пратили писмо в службата, отварям го, вътре бял прах!
- И какво? Антракс!!!
- Не ма, трипер.
-
(http://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/533325_240323102749556_1195700012_n.jpg)
-
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/538231_10150901825657992_2136117055_n.jpg)
-
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/319745_10150969273603486_636745900_n.jpg)
-
(http://www.bivol.bg/images/stories/protokol_chakala.jpg)
(http://www.bivol.bg/images/stories/protokol-cvetanov.jpg)
-
Ако в двора на училището видите, че момчетата дърпат момичетата не за косите, а за мустаците, вероятността това да е италианско училище е много голяма.
*flower1* *flower1* *flower1*
"Жените могат да се мислят за много хитри като симулират оргазъм, но пък 60% от мъжете успешно симулират еволюция."
*flower1* *flower1* *flower1*
"Ситуацията в Гърция: Не можеш дава пъти да влезеш в една и съща река, казвали древните гърци, стъпвайки за трийсти път в едно и също лайно. Ситуацията в България: Добра идея е в знак на протест срещу изсичането на горите да се събори Слънчев бряг. Вероятно, за да се спаси гората, по някое време трябва „да се хване гората”.
*flower1* *flower1* *flower1*
Мой приятел (Теди М.) сваля ден и нощ филми с Джена Джеймисън, с надеждата да я завари пред хладилника си. Ако жените са прави, че мислим само с оная си работа ,то може би имаме двуядрени процесори? Device not ready – не означавало „девицата не е готова”! *rofl*
ДИЛОВ - СИН
-
Как са създадени компютрите
(http://media.techeblog.com/images/howcomputersaremade.jpg)
-
Тигре?
- Да, Пух ??
– Ооооооооо, тигре, тигреееее...!!! *rofl*
-
Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик.
Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я и я остави на мястото й.
Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно, че нищо не е забелязал.
И така се случи няколко пъти...
Холмс така и не се отучи да пуши, но пък доктор Уотсън вече не може без утринната си лула...
:)
-
Любител на четенето в тоалетната, случайно се изпусна в библиотеката...
:)
-
Навлизам в черен период от живота си - вила на Черноморието, черен хайвер, черен майбах и две мулатки: една за шофьор, една за масаж...
*yahoo*
-
Преди според "учените" бяхме маймуни, сега вече сме "генетична грешка":
Човекът бил резултат от генетична грешка (http://www.novini.bg/news/77976-%D1%87%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BA%D1%8A%D1%82-%D0%B1%D0%B8%D0%BB-%D1%80%D0%B5%D0%B7%D1%83%D0%BB%D1%82%D0%B0%D1%82-%D0%BE%D1%82-%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%B0-%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%88%D0%BA%D0%B0.html)
Тази статия ми напомня на една мисъл на Айнщайн: Две неща са безгранични: Вселената и човешката глупост. За Вселената все пак не съм сигурен.
И да заключа като Моканина: "боже, колко мъка има по тоя свят, боже!".
:(
-
(http://i.imgur.com/Hgs1z.gif)
*aggresive*
-
Прането с перална машина е сложно нещо!
Лично аз съм го правил няколко пъти, а един приятел пере всяка събота и неделя, докато жена му е за риба. В следващите редове обобщавам нашия опит.
Първо трябва да поставите дрехите в пералнята. Стига да разберете откъде. Често отпред има един стъклен капак, който лесно се отваря с дълга отвертка или щанга. Няма смисъл да търсите бутон за отваряне. Копчетата и бутоните на тези съоръжения – пералните, са създадени по странна логическа схема и са напълно неразбираеми. По тях има нарисувани разни душчета, триъгълничета, спиралки, кофички и часовничета. Вместо: старт бутон, оборотомер, първа, втора, трета...и т.н. В краен случай- лампичка за маслото и задна.
Ако седнете да четете упътването само ще загубите време. Там е пълно с изречения като: „Пералната машина е предназначена за пране” и „Изпразнете всички джобове преди прането”...Защо да го правя? Веднъж трябваше да изпера два чаршафа. Мушнах ги вътре и по инструкцията си изпразних джобовете, пуснах пералнята и излязох. Да, ама като щракна външната врата на апартамента се сетих, че ключовете, дето ги извадих от панталона си, останаха вътре на масата. Други ръководства влизат в такива детайли и подробности, че описват какво ставало с дрехите вътре в барабана, как омеквали от омекотителя, преди да се втвърдят от водата. Чушки! Никой не е бил вътре да види, че после да излезе и да разкаже. Те откъде знаят? Наблюдават през стъклото като вас. Все едно, докато гледате в телевизора да твърдите, че сте видяли водещия на новините с бос крак да настъпва под бюрото колежката си от спортната редакция.
Следващото действие е поставянето на перилния препарат. Веднъж прескочих тази стъпка. Резултатът не беше много лош, накрая извадих дрехите, бяха си мокри като друг път и само дискретно намирисваха на преносени чорапи. Няма никакво значение какъв вид препарат поставяте в машината. Всички перилни прахове се произвеждат на едно и също място, но се пълнят в различни кутии. Само рекламите и цените са им различни. (един приятел искаше да патентова наименованието "ДРУГ ПРАХ ЗА ПРАНЕ"). Мисля, при червените вина и някои видове марково уиски положението е същото.
При избора на програма винаги съм подхождала творчески. Набирам някаква комбинация от душчета, спиралки и цифрички и пускам. Онзи, моят приятел с риболова си е записал комбинацията на листче. Даже две комбинации – едната за цветно. Като почне да пере, все едно, че сейф отваря.
Видяхте ли, колко е лесно! Ако сте следили мисълта ми и сте изпълнили всички стъпки дотук, натиснете старт бутона, пералната машина ще заработи тихо като френски дизел и вие ще изпитате радостта от прането.
Не по-малка радост примесена с учудване ще изпитате когато изваждате изпраното.
Знае се, че извадените от пералнята дрехи никога не съответстват по цвят и размери на предварително поставените. С възхищение разглеждате червената си риза, която е придобила чудесен и неравномерен лилав цвят. За разлика от панталоните, които са започнали леко да напомнят модерното за сезона розово, но не толкова натрапчиво. Някои ризи рязко, но затова пък равномерно са намалили размерите си. Тениските са станали толкова големи, че облечени в тях изглеждате доста по-слаби.
Съвсем малки проблеми има с чорапите. Като правило броят на извадените от пералнята чорапи не съответства на броя на поставените. (Според Иво Сиромахов някъде в дълбините на пералнята живее НЕЩО, което при всяко пране отнася в жертва по един чорап). И винаги е нечетно число. Много често остават три различни, които не са от един чифт. Полезно би било, ако се създадат такъв вид генно модифицирани чорапи, които да пълзят неудържимо един към друг, докато се съберат заедно. Намирала съм на дъното на пералнята чорап, който никога не съм поставяла там, даже не го познавам. Чорапи могат да се намерят на най-невероятни места. Веднъж намерих един – пъхнал се в горното джобче на сакото ми и се преструва на носна кърпичка. Не бях го виждал от два месеца. Още беше влажен от прането.
Накрая проверете цялата вътрешност на пералнята. Винаги се намират по някоя стотинка, копче, нокторезачка или добре изпрани и омекотени два лева здраво залепени за личната ви карта. :)
-
*rofl*
-
На кръщенето на едно бебе отишли роднини, но били от различни партии. Наобиколили го и започнали да му се радват.
Един казал:
- От нашите е, вижте какви са му червени бузките!
Друг се обадил:
- Не, от нашите е, вижте колко са му сини очичките!
А отнякъде се намесил член на модерна напоследък партия :
- Абе, от нашите е - хем насрано, хем засмяно!
:)
-
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/487959_391003000961536_1669095075_n.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/180693_485035926598_6232345_n.jpg)
-
Ето ви път в изхода от кризата! Преди 100 години съм го предсказала... *girl*
И ще вървите... (http://www.youtube.com/watch?v=oUXpXMtbrPc#ws)
... и като намерите съкровището, ще изплатите вътрешните и външните дългове, токът /електрически/ ще падне с 30%, а токчЕТАТА на Цецка Цачева ще нараснат с 10% /без да се огъват под тежестта/, яйцата ще станат по 0.5 стотинки, хлябът ще е безплатен, народното събрание ще се превърне в народна детска градина, шадраванът пред НДК ще се напълни с ракия, през чешмичките ще тече Каменица, лятос -светло. зиме - тъмно пиво, за любителите на туризма трамваи No 5, 8 и 12 ще могат да се ползУват за директни влекове до Витоша, а извънградските автобусни линии, за същата цел, но до Боровец и Пампорово, Президентът ще бъде 5 годишен, не корумпиран младеж, който ще се грижи основно за задоволяване на населението със захарни петлета и сладолед, а стриктна комисия от членове до 12 год. възраст към МВР ще следи за изпълнението на правилата при игра на "апаши и стражари", нарушителите ще бъдат лишавани от право на сладкиши за срок до 6 месеца ... ето с тези и други мерки, които ще разкрия в специалната си кампания, ще възцари вечен благодат за българите, ГЛАСУВАЙТЕ ЗА СПАСКА! Мерси! *girl*
Детство Мое /Detstvo Moe (http://www.youtube.com/watch?v=75fokvnSkX0&feature=related#)
*flower2* *flower1* *flower2* *flower1* *flower2* *flower1* *flower2* *flower1* *flower2* *flower1*
п.п. много е топло напоследък в Атина, ще ме прощавате *rofl*
-
Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава. Те продължават да си пият. Стои зеленото човече, гледа ги и казва:
- Аз съм зелено човече!
Мъжете го поглеждат и единият казва:
- Е, налей на зеленото човече!
Наливат му, то пие, мъжете продължават да се наливат.
- Аз съм зелено човече!!!
Те пак го оглеждат:
- Е, налей на зеленото човече!
Извънземното пак пие, мъжете продължават да се наливат. Зеленето човече не издържа и крясва:
- Ама аз съм марсианец!!!
- Такааа ... На зеленото човече явно му стига!
:)
-
*rofl* *rofl* *rofl*
Ако искате да сте живи, здрави и невредими ... увеличете водките. *drink4* *drink4* *drink4* *rofl*
Пиян руснак се катери до покрива (http://www.youtube.com/watch?v=UTswAlqEmD0#)
*drink4* *drink4* *drink4*
-
Звучи като от 26.08.2009 :)
-
А показаха ли жив брокер по телевизора? Да не е бил Дичо или Камелия? :)
-
http://forum.imoti.net/read.php?15,241692,page=7 (http://forum.imoti.net/read.php?15,241692,page=7) *rofl*
-
Ей, това била велика тема!
-
Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им.
Испанецът казва:
- За нашия език е МАНЯНА. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец - нема страшно.
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ. Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.
:)
-
Жена моли мъжа си:
- Тошо, печката се развали, поправи я !
- Да ти приличам на... електротехник?
На другия ден: - Тошо, мивката се запуши, отпуши я!
- Да ти приличам на водопроводчик?
... На следващия ден Тошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си:
- Кой поправи печката и мивката?
- Комшията.
- И какво поиска в замяна?
- Да му изпея песен или да му направя свирка.
Mъжът я пита :
- А ти коя песен му изпя?
– Да ти приличам на певица ???!!
:)
-
[url]http://forum.imoti.net/read.php?15,241692,page=7[/url] ([url]http://forum.imoti.net/read.php?15,241692,page=7[/url]) *rofl*
Abu:
Глей ся, пием си шкембето сабалям и лъхам на сервитьорката на снощно мастика и таратор с много чесън. Кво мислиш - ами усмихва ми се мило... Докато тоя може и педераз да е, ама природата го е решила като мъж - веднага ще се погнуси и ще му е трудно да се преструва. Щото той усеща воня на вкиснало, а мадамата - феромони на самец.
*rofl* *rofl* *rofl* :'( *rofl*
-
Испанските потребители изтеглят парите си от банки с рекордни темпове, според данни, публикувани във вторник http://www.epochtimes-bg.com/2012-03/2012-08-30_03.html (http://www.epochtimes-bg.com/2012-03/2012-08-30_03.html)
Защо? За да инвестират в български НИ, чули компетентни журналисти да публикуват интервюта и проучвания с компетентни български брокери за благоприятните перспективи за растеж в цените им на фона на световната икономическа криза.
-
Между приатели:
-Мисла да са разведа!
-Е що?
-Ми жена ми от три месеца не ми говори, баси!
-Де да знам....помисли пак......такива жени мноу трудно са намират.....
-
[url]http://forum.imoti.net/read.php?15,241692,page=7[/url] ([url]http://forum.imoti.net/read.php?15,241692,page=7[/url]) *rofl*
аааааахаааахахахахахахах *clap* *clap* *clap* "Ще разбера аз - ей сега, надвечер, ще пообиколя кокошите чатове и няма начин да не засека някоя кукла да се хвали, че ме е "забърсала". Щото то да се въздържат да се похвалят е по-трудно, отколкото да ми устоят, нал тъй?"
Муза: "Абу, Ти говориш тихо и увлекателно. Твърде вероятно е, някоя дама, в стремежа си да те чуе, да те изцапала с червилото си..."
не знам, на мен ли ми е У повечко узото или си е за търкаляне от смях *rofl* *rofl* *rofl*
-
Табела на автосервиз в Сърбия:
" Ауто со Борче, со Мачку и со Пичку ... не радим ! "
Превод: "Ситроен, Пежо и Рено ... не ремонтираме"
-
2022 година.
Берлин.
Късните часове.
Самотна фигура върви по улицата.
Спира я полицейски патрул и иска документи за самоличност.
Единият от полицаите ги разглежда и почва да са смее:
– Али, Али !
– Кво има, Ахмед ?
– Виж кво смешно име - Ханс !!!
-
Влиза младеж в бара и с бързи стъпки са запътва към самотна девойка.Директно пита:
- Ша правиш ли секс с мен за 100 лева?
Мацката възмутено отговара:
- Не! В никъв случай!!!
- Аре ма... Мноу ми трябват!
-
Пепеляшка забравила да си премести часовника на лятното време и три дни я вадили от тиквата.
:)
-
Всичко си има край! - каза Бойко Борисов и прекрати сериала "Дързост и красота".
:)
-
Хондите били страхотни коли. И обявите за тях са не по-малко интересни. *rofl*
http://www.cars.bg/u769650 (http://www.cars.bg/u769650)
-
*rofl* *rofl* *rofl* *drinks*
-
Баси....Секаш аз съм го писал....тоа Момчил ми е одрал кожата! *yahoo*
В института по ветеринарна медицина професорът чете лекция за размножаването при едрия рогат добитък.
- Всеки бик може да има до 50 полови акта на ден...
- Колко, колко? - пита женски глас от първите редици.
- Петдесет.
- Може ли да го повторите още веднъж за задната редица?
Професорът повтаря. Мъжки глас от задната редица:
- А това с една крава ли, или с 50 различни?
- Различни, разбира се.
- Може ли да го повторите за предната редица?
-
Две мутри намират пингвин и звънат на шефа:
–Ало шефе,тука намерихме един пингвин,кво да го праим!?
–Водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
–Алошефе,тоа пингвин кво да го праим!?
–Нали ви казах,водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
–Ало шефе,тукаа.....
–Водете го тоа пинвин в Зоопарка бе идиот!
На четвъртият ден:
–Ало шефе...
–Кажи бе.
–Тука тоя пингвин кво да го праим!?
–Нали ти казах да го водите в Зоопарка!
–Е да де, ма вече три дена го водим в Зоопарка,не мое ли неска на кино!?
-
Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате !
- Вие започнахте пръв!
-
Две начинаещи актриси си говорят за новия сериал, в който и двете участват:
- Знаеш ли? Това е много странно. Падна ми се роля, в която ме чукат още в първа серия.
- Това не е нищо – отговорила другата. – Мен ме чукаха още на кастинга.
:)
-
[url]http://vbox7.com/play:dcac58c450[/url]
*timeout* *rofl*
-
[url]http://vbox7.com/play:dcac58c450[/url]
*timeout* *rofl*
*rofl* *rofl* *rofl* :'( *rofl*
Някой може ли да ми го преведе това:
нафтавали на гудето из г.зо с гужва
:'( *rofl* *rofl*
-
[url]http://vbox7.com/play:dcac58c450[/url]
*timeout* *rofl*
*rofl* *drinks*
-
Тя ми вика имам си гадже ..то и аз имам телевизор в къщи ама ходя на кино! :)
-
,,Не губете време за оглед. Спестете пари! Поръчайте оглед на имота с видео по Skype. Цени на услугата от 25 € и отстъпки за оглед на няколко имота. Свържете се с брокера и поръчайте оглед по Skype! ''
*rofl*
-
,,Не губете време за оглед. Спестете пари! Поръчайте оглед на имота с видео по Skype. Цени на услугата от 25 € и отстъпки за оглед на няколко имота. Свържете се с брокера и поръчайте оглед по Skype! ''
*rofl*
*rofl* *rofl* *rofl*
Драги собственици!
Биг Брадър ис уочинг Ю. *rofl*
-
Всички Обичат Яне! *clap*
(http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/c34.0.403.403/p403x403/523929_10151181310789679_873687054_n.jpg)
Понякога це забавлявам /понеже наистина съм безсилна да направя нещо/, но често се питам, НИЕ всички нормални ли сме, да търпим 23 години целия тоя диспансер - Народно събрание? Онези вътре ЯВНО са се вживели в ролите до толкова, че са си повярвали - шизофрения, то е ясно, но толкова ли няма НОРМАЛНИ хора? Не! Не говоря за революция. Просто за хора с бели престилки, които да ги хванат спокойно за ръчичка и с тих, мил, убедителен глас, бавно и без резки движения да ги извадят от там и ПРОСТО, ДА ГИ КАЧАТ В ЛИНЕЙКАТА! *timeout*
-
(http://media.techeblog.com/images/alien_galaxy.jpg)
-
Всички Обичат Яне! *clap*
([url]http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/c34.0.403.403/p403x403/523929_10151181310789679_873687054_n.jpg[/url])
Понякога се забавлявам /понеже наистина съм безсилна да направя нещо/, но често се питам, НИЕ всички нормални ли сме, да търпим 23 години целия тоя диспансер - Народно събрание? Онези вътре ЯВНО са се вживели в ролите до толкова, че са си повярвали - шизофрения, то е ясно, но толкова ли няма НОРМАЛНИ хора? Не! Не говоря за революция. Просто за хора с бели престилки, които да ги хванат спокойно за ръчичка и с тих, мил, убедителен глас, бавно и без резки движения да ги извадят от там и ПРОСТО, ДА ГИ КАЧАТ В ЛИНЕЙКАТА! *timeout*
-
'Pacman Frog' catches ants on a smartphone (http://www.youtube.com/watch?v=H6EvnKbqjOE#ws)
-
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/299330_473356949370756_2091566725_n.jpg)
*yahoo*
-
(http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/197567_3370689284407_514695843_n.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/407730_361014120658418_2082280707_n.jpg)
-
(http://xn--b1agiigj.com/wp-content/uploads/2012/10/559450_411204635569795_1413607653_n.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5Aee8LHcYHQ# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5Aee8LHcYHQ#)!
-
Много ми е смешно с тези френски разузнавачи. Бойни техники Ха! Ху! Иааа! И бамм! *aggresive* по носа. *rofl*
Двама беж да ги няма - от "висок старт". Забравили хватки, стойки ... *rofl* Сигурно са си подобрили тренировъчните резултати на спринта.
Бойко ни каза да гледаме картофи ние като не можем да ги опазим и да се защитим, сме най-големите балъци, отсича Слави.
*bat* *rofl*
Или ние попаднахме на когото не трябва, или те, казват братята за случката с чужденците.
*rofl*
Правеха се, че не могат да вървят, а после сами се качиха в линейката, разказват братята.
*rofl*
Той и брат му Васко, който наскоро се върнал от Испания, се ядосват и на прокурора по техния случай, защото ги обиждал. Докато били в ареста, го чули да казва по телефона на някого: „Занимавам се тук с двама гащници.“ Това държава ли е, питат мъжете.
Шъ обиждат тукА на гащници. *rofl*
http://possitivebg.wordpress.com/2012/11/03/325266326/ (http://possitivebg.wordpress.com/2012/11/03/325266326/)
-
http://vimeo.com/34274287#at=0 (http://vimeo.com/34274287#at=0)
-
Американски конгресмени, притеснени от кризата, банките и последния албум на Лейди Гага, отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати. Индианецът изгледал внимателно бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал:
- Обърнете особено внимание на нелегалните емигранти. Ние навремето подценихме този въпрос
-
(http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/381926_3429975686530_232948225_n.jpg)
-
Реших да хвърля едно око на форума на инвестор бг и какво да видя в една тема - Пунди от форума на имоти.нет се е "преродил" в ale1:
http://www.investor.bg/app/webroot/forum/showthread.php?t=13772 (http://www.investor.bg/app/webroot/forum/showthread.php?t=13772)
"паля ти ламБата безплатно , защото отдавна отказах този занаят , иначе щях да ти .....нали се сещаш " - стилът няма как да се сбърка, остава сега да напише и за "кожените мартеници" :D
-
Реших да хвърля едно око на форума на инвестор бг и какво да видя в една тема - Пунди от форума на имоти.нет се е "преродил" в ale1:
[url]http://www.investor.bg/app/webroot/forum/showthread.php?t=13772[/url] ([url]http://www.investor.bg/app/webroot/forum/showthread.php?t=13772[/url])
"паля ти ламБата безплатно , защото отдавна отказах този занаят , иначе щях да ти .....нали се сещаш " - стилът няма как да се сбърка, остава сега да напише и за "кожените мартеници" :D
Той е! *rofl*
-
А "собственикът" защо пак си е сменил името там?
пунди още продава
*drink6*
N.B. изтрих връзката, да не ни обвинят, че разкриваме човека... *drink6*
-
Това цитат от обявата на Пунди ли е? Спомням си, че преди 3-4 години продаваше къща около София. А, той имаше и един ник, нещо от рода на ПрУфЕсор ТуПарОн
П.П. Обявата я намерих, поне на няколко сайта я има, гледам, че е вдигнал цената малко - 300,000 лв. - "В РАЙОН С ВИСОКА ИНВЕСТИЦИОННА АКТИВНОСТ !"
-
http://www.youtube.com/watch?feature=&v=kEL2xgDNeO4# (http://www.youtube.com/watch?feature=&v=kEL2xgDNeO4#)!
мноу проста таз, бье *rofl*
-
[url]http://www.youtube.com/watch?feature=&v=kEL2xgDNeO4#[/url] ([url]http://www.youtube.com/watch?feature=&v=kEL2xgDNeO4#[/url])!
мноу проста таз, бье *rofl*
Направо откъси от сюрреалистичен филм *rofl* Чудя се само дали някога е било по-различно...
-
Интересен фокус - Изберете си карта.
(http://www.lubopiten.com/uploads/posts/2011-12/1324405354_focus-1.jpg)
Погледнете за миг кучето в очите, като си мислите за избраната карта!
(http://www.lubopiten.com/uploads/posts/2011-12/1324405346_focus-2.jpg)
Я! Кучето Ви взе картата.
(http://www.lubopiten.com/uploads/posts/2011-12/1324405329_focus-3.jpg)
Странно! Опитайте пак! ;)
-
Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змия.
Докторът:
-Къде те ухапа?
- Епа, те там - зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа, те така - за нема нищо!
:)
-
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/315842_2620729614573_670304730_n.jpg)
-
*yahoo* *yahoo* *yahoo* *yahoo* *yahoo* *yahoo* *yahoo*
Бойко Борисов и братя Галеви (http://www.youtube.com/watch?v=Tj3Z_HHUuB4&feature=related#ws)
-
Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:
-Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!
Бойко пита:
-А как се разбира дали някой е интелигентен или не?
-Много просто - отговаря му кралицата - трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.
Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън
-Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?
-Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество - отговорил Камерън.
-Правилно, благодаря Ви - казва кралицата, затваря телефона и се обръща към Бойко:
-Разбрахте ли сега, г-н Борисов?
-Да, Ваше Величество, разбрах!
Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:
-Абе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?
Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре, за да отговори правилно. След това излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ, да му отговорят. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:
-Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?
-Разбира се, г-н Цветанов!
-Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?
-Естествено, това съм аз - отговаря ректора.
Доволен и щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:
-Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!
-Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!
-
Бисери на седмокласници по “Ангелинка” на Елин Пелин
Леля Дъмша блестяла в стаята като икона на Света Богородица, а малката й щерка била като женски образ на Младенеца.
Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.
Леля Станка се гордеела заради градските проскубани пера на своята роднина Дъмша, защото те не можели по това време да се намерят в магазините на малкото село.
Службата на героя била по това време да пасе овцете и патките и да носи по някоя от тях на изгладнелите говедари, дето спели из планината. За благодарност те му позволявали да ляга в кошарите на топло.
Кравите тежко въздишали, докато мислели за главният герой, който дори не ги забелязвал в тъмнината.
Героят се страхуваше през нощта от дърветата, които простираха голите си клони като ръце на вещици, и виелицата, която духаше безспир като проститутка. Но ако видението за Ангелинка дойдеше навреме, то прогонваше първите видения.
Дъщеричката на леля Дъмша беше по-малка от момчето, но вече разбираше от дрехи и цялата се беше накичила с панделки и джунджурии.
Образът на Ангелинка е предвестник на еротичната литература в българското творчество.
Елин Пелин разказва за своята братовчедка, с която малко се познавали, но и до днес си спомня много ясно.
Една от отличителните черти на малката Ангелинка била нейната бяла рокля, която светела в тъмното.
Косата на момиченцето, което се оказало Ангелинка, била златна и светеща.
Момчето бързало да донесе цветя за гостите и се оплашило, че ще намокри скъпите им дрехи с росата.
В Елин Пелин всичко хубаво е положително.
Макар и гражданка, лелята изглежда не познавала съвременната козметика, понеже си ходела с космите по брадата, както я е майка родила.
Ако Ангелинка приличаше на майка си, щеше дни наред да стряска с вида си околностите.
За да стане богато, момчето не може да продължава в същия дух на срам и говедарство.
Той бил бедна душица – имал само едни гащи на гърба си.
Ай *drink1* за Ангелинка :)
-
Her Galev, wo du bist?........ *scare*
Хитлер научава, че братя Галеви са изчезнали (http://www.youtube.com/watch?v=I8-dxFlDqc8#ws)
-
Дамбовеца за Бойко: Такива контузии ще му направя... (http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=uWTJUOS5UJY&feature=endscreen#)
-
Сюрпрайз
Ут чърч у дòма кът си одих,
съзрях ина жина въф бляк.
Пупитах дъл уит ми ши доди
ду кръчмата, а после бак.
Тръгнàхми с убавата лейди
да си доставим малко фън.
Дочухми донки сонг ут нейди,
нурмалну, миддей е навън.
Възгеч ут пийпъл ф оримака,
фул пълен тоя селски пъб.
Рисърчихми за празна маса,
ей там ина, на корнер (ръб).
Сондирах, лайкед ли ракия
тугедър със салата "шоп".
За лънч не казах, няма крия -
се литъл мъни ф моя джоб.
У селски пикчърс са загледа -
пупитах я дали е найс?
"Да пийм ракията тугедър,
за пикчърса - забравих цайс."
Дукът ù гледах фейшън стила,
аутсайде мина градски рейс.
Исчезна лайк се е стопила,
на рейса въх - ухилен фейс.
Приседна ми ут дърти мисли,
кът гледъм емптия ù стол.
А имаф дрииймуви най-чисти -
люх - май мъни, люх - май соул!!!
Амин!
dqdo-pop (Костадин )
-
Страхотия: *rofl* *rofl* *rofl* Дочухме донки-сонг ут нейди, нурмално, миддей е навън!
-
Сюрпрайз
Ут чърч у дòма кът си одих,
съзрях ина жина въф бляк.
Пупитах дъл уит ми ши доди
ду кръчмата, а после бак.
Тръгнàхми с убавата лейди
да си доставим малко фън.
Дочухми донки сонг ут нейди,
нурмалну, миддей е навън.
Възгеч ут пийпъл ф оримака,
фул пълен тоя селски пъб.
Рисърчихми за празна маса,
ей там ина, на корнер (ръб).
Сондирах, лайкед ли ракия
тугедър със салата "шоп".
За лънч не казах, няма крия -
се литъл мъни ф моя джоб.
У селски пикчърс са загледа -
пупитах я дали е найс?
"Да пийм ракията тугедър,
за пикчърса - забравих цайс."
Дукът ù гледах фейшън стила,
аутсайде мина градски рейс.
Исчезна лайк се е стопила,
на рейса въх - ухилен фейс.
Приседна ми ут дърти мисли,
кът гледъм емптия ù стол.
А имаф дрииймуви най-чисти -
люх - май мъни, люх - май соул!!!
Амин!
dqdo-pop (Костадин )
*rofl* *rofl* *rofl* *drink1*
-
Македонски киноафиш:
1. Навлекот (Пришълецът)
2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци) *rofl*
:)
-
Кошки! "Улыбнись - 5". ТВ (http://www.youtube.com/watch?v=ZeCekZfiekY#)
-
Няма нужда от превод, гледайте картинките ... *music* *music* *music* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
ΤΟ ΠΟΥΛΑΚΙ ΤΣΙΟΥ - "Το Πουλάκι Τσίου" (http://www.youtube.com/watch?v=RcuY9CtYPKs#ws)
Вървим напред, но въпросът за ... пиленцето, яйцето и т.н. си остава нерешен, но се оказва, че в съвремието само един трактор е достатъчен дори, за да реши философския казус *girl*
-
България е единствената страна в света, където края на света през 2012 година ще настъпи два пъти, по нов и стар стил.
:) Ай *drink1* за маите
-
(http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/602709_3572736575463_1338965728_n.jpg)
-
Автентични Сръбски графити - “Язък че сте боядисвали!”
“Внимание! Пушенето намалява броя на вашите цигари.”
“Не бъдете суеверни – носи нещастие.”
“Любовта е вечна – променят се само обектите.”
“Не оставяй нищо недовършено”
“Ебати стената дето нищо не пише на нея”
“Ресторантът работи от отварянето до затварянето”
“Стената е най-добрият приятел на графита”
“Първи графит в историята: Ево, ще се видим в осем при ябълката”
“Може ли да ти говоря на Вие?”
“Часовникът ми изостава, кантарът показва повече, а огледалото съвсем е развалено”
“Ако си перете чорапите, краката ви ще издържат по-дълго. Ако си миете краката, чорапите ще издържат по-дълго. А ако си миете краката и си перете чорапите, приятелите ви ще издържат по-дълго.”
“Едип пръв е преодолял пропастта между поколенията”
“Пролетари от всички страни, извинявайте. Ваш Маркс”
“Животът отнема страшно много време”
“Бог създал мъжа, защото му било скучно.
После създал жената, защото на мъжа му било скучно.
После жената започнала да досажда на мъжа и мъжа на жената.
После мъжа и жената почнали заедно да досаждат на Бог.
Поука: като ви е скучно, редете пасианси!”
“Първата жена в космоса беше Лайка!”
“Ако на жената й харесва поза 69, значи обича и яйца на очи!”
“Една жена 20 години прави от сина си мъж, а друга за 20 минути го прави будала.”
“Тито, върни се при нас!”
отдолу: “ДА НЕ СЪМ ЛУД!”
“Физици, цепете дърва, а не атоми”
“Атомна бомба железни врата отваря.”
“Ембарго, ем санкции.”
“Не пийте от водата, рибите се ебат в нея.”
“Stranger in the night. СПИН in the morning.”
В кенефи:
“Тук и най-храбрите се посраха.”
“Не търси вицове по стената, най-големия виц ти е в ръката”
“Избягвай посредниците: пикай директно в реката!”
“Аз не пикая в твоя басейн, затова и ти не плувай в клозета ми.”
“Моля пускайте водата по два пъти, нивото на река Сава е ниско”
“Veni, vedi, pipi.”
“В твоята ръка е бъдещето на тази страна.”
От войната:
“Най-лошата белградска клетва: да ти показват къщата по CNN!”
“Бомбардирайте и нас, не сме крастави.” (графит в Черна Гора)
“Бил, дъщеря ти да роди СЪРБИН!”
“Извинявайте, не знаехме че е невидим!!!” ( след свалянето на ,, невидимия'' самолет Ф-117 )
“Вече и Виагра не може да го дигне.”
“Вие имате невидим, ние имаме диоптри!”
“Моя е видим, ама не пада”
:) Ай *drink1* за НАТО
-
Изпуснат е един, който видях в Белград. Нещо от сорта:
"Па Моника, стисни здраво со зуби!"
-
Бррррррррр, студенооооооо.... - казал сивият вълк и надянал Червената Шапчица чак до ушите.
*valcho* :)
-
Маска за лице с краставица:
Взема се средно голяма краставица, обелва се и се нарязва на кръгчета. Залива се с 2 супени лъжици олио и оцет. Краставицата се изяжда с чаша хубава ракия.
Лицето се разтяга в блажена усмивка, поруменява и се освежава.
:) Ай *drink10* за козметиката
-
Жените си задават три основни въпроса: "какво да облека", "какво да ям" и "дали да му пусна". През останалото време страдат заради взетите решения по тия три теми....
-
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/10017_502216849801499_136069846_n.jpg)
-
Kulula humour (http://www.southafrica.to/transport/Airlines/Kulula-flights/Kulula-humour.php5)
"We'd like to thank you folks for flying with us today. And, the next time you get the insane urge to go blasting through the skies in a pressurized metal tube, we hope you'll think of Kulula Airways." *rofl*
-
Прибира се един мъж в къщи и заварва жена си с друг в леглото.
Много се ядосал, извадил пушката и я насочил към него:
- Ей сега ш`ти пръсна топките.
Любовника:
- Моля ти се недей, дай ми поне някакъв шанс.
- Е добре, разклати ги...!
Онзи ги разклатил, обаче, уви.... Ловеца бил точен. Разчуло се из града, че въпросния любовник е без топки и го изгонили от работа за морално разложение. Търсил тук, търсил там работа горкия човечец и накрая попаднал в Oбщината. Шефа на личен състав от вратата го посрещнал и му казва :
- Вие ли сте онзи без топките???
-Ми аз съм. смутено отговорил човека.
-Още утре започвате работа. Идвате в 10:30 !!!
- Ама как така, другите идват в 8:30, а аз в 10:30, не е ли малко неудобно.... - притеснил се човека.
-Виж сега, другите идват в 8:30 и си клатят топките до 10:30, а ти като си нямаш... :)
-
Ще ходи един да си носи данъчната декларация при данъчните. Мисли си:
"Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото .Тоя е баровец и има кинти". Решил да попита жена си, а тя:
- По-добре да ти разкажа една история, Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми каза:
"Каквато и да си сложиш, ще има секс"... Ай *drink1* за Дянков
-
_ Болница. Докторът сяда до леглото на пациента.
- Е, всичко е готово за операцията. Каква упойка предпочитате - по-скъпичка или по-евтина?
- По-евтина, докторе - отговаря без колебание пациентът.
Докторът се прокашля и започва:
- Аз съм Сънчо, ида от горица... :) Aй *drink1* за здравната каса
-
А в навечерието на Новата година ,за сетен път се уверявам ,че Арабския мъдрец написал това -
أفضل قليلا ، ولكن الجبهة ، بدلا من
عظيمة ، ولكن الغريب والخلفية.
"إذا كنت ترغب في اتخاذ القرار الصحيح ، والتحدث مع زوجتك وتفعل العكس تماما!
هنا لدينا زوجات الذي يساعدنا على ايجاد الحل الصحيح في الحالات المعقدة! (ليس للحكيم العرب ، على ؛-) الجورجية
الأحمق قد طرح المزيد من الأسئلة من رجل حكيم يستطيع الإجابة!
لا تقرأ حتى النكات في كثير من الأحيان أن تحصل متعب!
هذه الترجمة يأتيكم بفضل جوجل
много е прав!!! *rofl* Ай *drink1* за мъдростта
-
Звъни телефона в публичен дом:
- Ало! Момичета имате ли?
- Имаме, господине!
- Аа на адрес изпращате ли?
- Изпращаме, господине! Колко?
- Аа добре... ами 4... а момчета имате ли?
- Аами... ще намерим... какви ви трябват - активни, пасивни..
- Мадам, вижте какво, никакво значение няма, тука сме се събрали, хапваме, пийваме... след малко и курви ще има... Логичният завършек на цялата работа е и някой педераст да наритаме...
**************************************************
Лорда се прибира и пита камериера си:
- Джон, какви са тия отпред на улицата, дето подскачат като маймуни и крещят като папагали, облечени в крещящи дрехи?
- Ами протестират.
- За какво?
- Искат да спят със себеподобни.
- Че кой им пречи?
- Ами никой.
- Тогава за какво вдигат врява?
- Ми щото са педерасти!
-
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/303812_524365194249438_178763570_n.jpg (http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/303812_524365194249438_178763570_n.jpg)
-
Жена изневерява на мъжа си и се моли:
– Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което чува глас:
– Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
– Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
– Цяла година съм ви събирал, КУРВО! :) Ай *drink1* за честността
-
Дядо разказва на внуците си за първата си среща с Ленин:
- Беше на един съботник през 1920 г., носехме талпи. По едно време ми писна, оставих талпата на земята, седнах на нея и запуших. Идва при мен един такъв нисичък, с каскет, и ме пита: "Другарю, вие защо не носите талпата?", а аз му казвам "Ако ти се носи, носи си я сам".
- Дядо бе, това е бил самия Ленин. И после?
- После дойде един висок в шинел и пита: "Какво става тук?", а този, ниския, му отговаря "Този другар не иска да носи талпите. ". "Ами като не иска да носи, да ходи да реже" - отговаря високия.
- Ииих, дядо, та това е бил Феликс Дзержински. И после?
- Ами после рязах. До 1958 година....
-
Вечер. Лунна светлина. Парк, природа, пейка… На пейката - той и тя.
Друга вечер. Парк, природа, пейка… На пейката - той, но друга тя.
Следваща вечер. Парк, природа, пейка… На пейката - същият той, нова тя.
Още по-следваща вечер…
Но това е дълга история.
Ай *drink1* за постоянството на мъжете и непостоянството на жените! :)
-
Страстна нощ. Тя:
- Целуваш се божествено. Къде се научи?
- В казармата.
:)
-
Ай *drink1*
Като гледам какви лекарства сме ги наредили горе, се чудя от кое по-напред да си сипя. :D
*rofl*
Това *whiskey* го нарочвам за бейлис ...
Сипах си. Ай ... *drink1*
-
И аз си сипах. Ай *drink1*
-
+18 - Внукът си купил Хюндай и баба му се хвали на приятелка:
- Нова кола си купи внучето, ама как беше... Хуй дай или дай хуй....ама тя е корейска, при тях всичко е по-така... :D
-
Двама педали решили да решат нещата така. Казват си гатанки, и който каже верен отговор, опъва другия:
- Малко, черничко, ходи по покривите и вика "мяууу"!
- Крокодил!....
- Позна!!!.... *scare*
-
Щирлиц бързаше към кафе "Елефант" за среща с жена си.
Нея пет пъти я прекарваха през линията на фронта и всеки път се оказваше че не е неговата жена.
**
Светско общество. Вечеря. След втората бутилка шампанско поручик Ржевски се изцепва на висок глас:
- Дами и господа, отивам да се изпикая!
Седяща до него, Наташа Ростова поучително му прошепва:
- Но поручик, но как може така да се говори? Като образован и културен човек следва да кажете: "Отивам да погледам звездите".
След като сконфузено се поправил, Ржевски излязъл.
Пет минути по-късно се връща и протяга веднага ръка към пълният с искряща течност бокал. Неспособна да потисне женската си природа, Наташа Ростова казва:
- Поручик, а Вие поне да си бяхте измил ръцете!
Поручикът невъзмутимо:
- О, не се притеснявайте, мадам! Телескопа го държах с другата ръка..
**
Щирлиц се прибира в квартирата си. Събува се в антрето и изведнъж чува подозрителен шум откъм спалнята.
Вдига автомата и пуска дълъг откос през вратата. Влиза вътре и какво да види - простреляна, върху леглото лежи радистката…
Щирлиц изтрива една мъжка сълза и си мисли:
"Ще ви отмъстя, гадни фашисти!"
-
"Мили Пешо, всяка вечер, когато се качвам на ку-
лата на нашия замък, минутите на тиха умо-
ра, ти знаеш с какво нетърпение чакам да се изпра-
ви пред мен раздавача, но мислите ми са напра-
зни, и ти така ако ме измъчваш помни, че ти пи-
ша за последен път. Писмо от твоя Ани-
чка няма да видиш, а ще останеш с ху-
бавите спомени с хубавата снимка мо-
я в ръка."
П.П. А сега го прочетете през ред !
-
(http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/s480x480/555275_3981842155454_1374271260_n.jpg)
То верно че в сравнение със заплатите на чистачките в европарламента боковата заплата е смешна
-
Помисли, скъпа, десет години - и нито един скандал!
- Знам, нещастен пъзльо! :D
-
- Скъпи, какъв подарък искаш за рождения си ден?
- Ами... хммм... оръдие.
- Абе, ти луд ли си? Просто забрави!
- Но скъпа, така ми се искаше...
- Казах НЕ! Кой командва тук!?
- Ти, но ако имах оръдие... :) Ай *drink1* за Армията
-
Младеж предлага брак на приятелката си, която категорично му отказва. Той:
- Добре, ако не се ожениш за мен ще се обеся на дървото пред дома ви.
- Оооо, я стига моля ти се, знаеш татко как мрази да висиш пред вратата. *rofl*
-
(http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/c67.0.403.403/p403x403/530514_456592227737175_343230776_n.jpg)
-
(http://halbot.haluze.sk/image/20906&t=snehuliak.jpg)
-
Циганче свири на цигулка на тротоара. Минава човек, заслушва се и възхитен му казва:
- Момче, ти си Паганини! Вундеркинд! Виртуоз!
- А ти па щот си 'ногу убав...! - отговаря циганчето.
А можеше да го почнеш тоя виц така:
Бат Бойко свири на цигулка в МС и влиза Фидосова.....нататък е същото :)
След като осигури пълната забрана за тюнтюнопушене и изпразни заведенията Фидоска ги посещава заедно с Армандо.Армандо е дребен домашен пес. В едно пусто заведение ,в сепарето Фидоска си поръчва любимите няколко вида предястия и най-любимото телешки шол.По 2 пъти от всичко ,за нея и кученцето.Сервитьора ,който от 3 месеца не бил виждал толкова ящен клиент решил да излюбезничи сервилно и попитал на какво се дължи толкова голямата грижа за това пале.Отговора бил,че правело страшни свирки.
-Айде бе,нима?
-Да ,да,сега ще ти покаже! Армандо направи свирка на човека-изкомандвала .Кученцето въртяло глава и не изпълнявало командата. След няколко покани стопанката казала:
-Ах, тии,непослушко ,забравил си май! За последен път ще ти покажа как се прави свирка в сепаре.
-
Sports pictures taken at just the right moment (http://www.youtube.com/watch?v=YRAIK1DclGo#ws)
-
Искаш ли да спечелиш чисто нов монитор, последен модел? Да?
Просто изтрий тук ▓▓▓▓▓▓▓▓ със стотинка или ключ!
*rofl*
-
Трудно е да кажеш: “Обичам те”. Още по-трудно е да кажеш: “Прости ми”. Но най-трудно е да кажеш: “Чичковите червенотиквеничковчета”. :)
-
Вожд. Харизма. Път. Прогрес.
Банско. Писти. Интерес.
Дюни. Бонуси. Кумец.
Референдум. Ток. АЕЦ.
Колорадо. Аспен. Гаф.
Изявление. Масраф.
Ролекс. Линкълн. Кръст. Синод.
Литургия. Храм. Възход.
Дянков. Доходи. Числа.
Приходи. Бюджет. Тесла.
Босфор. TB. Листопад.
Рейтинг. Медии. Диктат.
Мечки. Рожен. Стадион.
Мач. Победа. Шампион.
Тигри. Футбол. Еърбъс.
Перник. Мъка. Земетръс.
Криза. Майчински. Позор.
Цаца. Избор. Прокурор.
Гаф. Принуда. Прецедент.
Клетва. Хумор. Президент.
Инфраструктура. Тръба.
Газ. Печалба. Веселба.
Път. Обама. Интервю.
Слава. Блясък. Дежа вю.
Урни. Битка. Мат’риал.
Яне. Марешки. Парцал.
Лято. Избори. Сефте.
Бюлетина. Ром. Кюфте.
:) *drink1*
-
(http://i48.tinypic.com/5vc54.jpg)
-
Дете казва на майка си:
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката плясва на детето един шамар зад врата.
Детето:
- Защо ме удари!? Думичката е „дом”!
Тогава бащата плеснал на майката шамар зад врата.
- За дома трябва повече да мислиш, за дома!
:)
-
(http://media.techeblog.com/elephant//ul/129592-450x-a_18.jpg)
*rofl*
-
Няколко въпроса, и техните отговори от деца
Как човек решава за кой да се ожени?
Ами трябва да си намери някой, който обича същите неща.
Например ако обичаш футбол, трябва и тя да обича футбол, и да ти носи чипса и бирата. - Алън 10 год.
(Имаш право!)
Човек не решава сам, а Бог е решил отдавна, обаче това го научаваш като ти висне на врата. - Кристина 10 год.
(Тук май има нещо вярно)
Коя е най добрата възраст за женене?
23 години, защото го познаваш вече от 10 години. - Камила 10 год.
(Ахааа ???)
Няма най добра възраст за женене. Човек само трябва да е достатъчно глупав, за да иска да се жени. - Фреди 6 год.
(Сигурно има вече лош опит)
Какво е общото при твоите родители?
Не искат да имат повече деца. - Аура 8 год.
Какво правят хората на първата среща?
Първата среща е за удовоствие, и хората трябва да я изпозват, за да се опознаят по добре.
Дори момчетата може да кажат нещо интересно, ако издържиш да ги слушаш достатъчно дълго. - Линет 8 год.
(Хм, от кой ли го е чула това, дали от Мама?)
При първата среща си говорят интересни лъжи, заради които си правят втора среща. - Мартин 10 год.
(Без коментар)
Какво ще направиш, ако се изложиш на първата среща?
Ще се прибера в къщи, и ще се направя на умрял. После ще се обадя на вестниците да ми отпечатат некролог. - Крег 9 год.
(Хм, и аз бих го направил.)
Кога могат хората да се целуват?
Когато мъжете са достатъчно богати. - Памела 7 год.
(Блондинка)
Когато целунеш една жена, трябва да се ожениш за нея, и да имате деца. Така си е! - Хенри 8 год.
(Да Хенри, за съжаление.)
Сам или женен е по добре?
За момичетата е по добре да са сами, обаче на момчетата им трябва някой да им чисти. - Анита 9 год.
(Върховно изказване)
Каква е рецептата за щастлив семеен живот?
Мъжът трябва да казва на жена си, че е много красива, дори тя да изглежда като камион. - Ричард 10 год.
(Абсолютния номер 1)
Ай *drink3* за Памела, Анита и Ричард! :)
-
Спорят бананът и цигарата на кого смъртта е по-страшна. Бананът казва:
- Моята смърт е ужасна, първо ми свалят кожата, а после ме изяждат.
- Това нищо не е, на мен първо ми палят главата и после ме смучат през задника, за да не ми изгасва главата...
:)
-
Фалшива декларация на ЕРП-тата:
”Граждани на Република България,
Ние, от ЧЕЗ, ЕVN и Енерго-про, заявяваме, че не носим никаква вина, затова че не можете да си платите сметките. Ние сме частни компании, чиято цел е да печелят пари. Държим да подчертаем – и дано да успеете да го разберете, – ние не сме благотворителни дружества, ние работим за печалба. Вие твърдите, че живеете в демократична страна и желаете да развивате пазарна икономика. Ако това е така, то молим ви приемете факта, че всеки бизнес търси печалба. Крайно време е българите да разберат, че не живеят в комунизма, а в капитализма и ако преди държавата се е грижила да осигурява жизнения минимум на всеки един, днес това е невъзможно. Българите трябва да разберат, че коренът на проблема се крие в тяхната посткомунистическа психика и да престанат да чакат някой да се погрижи да са нахранени, облечени и на топло.
От това, което ще ви кажем, ще ви заболи, но сме длъжни да ви го кажем, а вие изберете как да реагирате. Вие сте страхливци, вие все още не сте се научили да се държите като човешки същества и да не позволявате да ви унизяват. Вие безропотно приемате да работите за заплати далеч от минимума, необходим за воденето на един нормален живот, но нямате дори един протест срещу това явление. Вие не можете да си представите, че е възможно да се изправите срещу своят работодател и да му заявите открито, че смятате че заслужавате по-голямо възнаграждение, защото ви е страх, че ще бъдете уволнени. Вие робувате на вашите работодатели от страх и се надявате, че и ние ще се огънем пред държавните органи от страх да не изгубим бизнеса си. Но това няма как да се случи. Пак ще ви повторим, ние работим за печалба и ако не можем или ни бъде попречено да печелим, ние чисто и просто ще се оттеглим от вашата държава, защото, за разлика от вас, ние не сме съгласни да продаваме труда си на безценица.
Погледнете се, всички вие, които крещите пред нашите офиси, палите сметки и автомобили, чупите прозорци и сипете закани, пред собствените си работодатели мълчите като насрани и се усмихвате угоднически. Вие сте се съгласили да работите на загуба доброволно и нямате нито сърце, нито дух да се опълчите на този произвол, да напуснете и да оставите работодателя си сам със сградата, където развива бизнеса си. Вие си завиждате един на друг ако някой от вас получава дори и пет лева повече, вие сте пълни боклуци, насрани лигави олигофрени. Вие търпите да ви унижават и смятате, че ако ни изгоните, ще подобрите живота си – не, вие ще си останете същите дребни, страхливи, тъпкани човечета. Разберете, че всяко ваше съгласие да работите за заплащане, което не покрива разходите, необходими за физическото ви оцеляване, означава, че работите на загуба, а всеки, който работи на загуба, е обречен на фалит – във вашия случай смърт. Това е простата логична истина.
Нашият съвет е вместо да се мъчите и да чакате някакво спасение от страна на корумпираните ви политици, да престанете да поддържате тази прогнила система. Всички вие, които работите за мизерни пари, спрете да работите. Спрете. В противен случай нямате право да роптаете. Ние знаем, че това е трудно, но не е невъзможно. Човешкият вид е оцелявал без ток, парно и водоснабдяване хиляди години, десетки хиляди, така че и вие можете да оцелеете без тези придобивки на цивилизования свят. Щом не можете да си ги позволите, явно не сте цивилизовани и приемането ви в ЕС е някаква гавра. Вървете си на село, обработвайте земята и се хранете така, както са се хранили вашите предци, и едва когато някой ви предложи да работите за заплащане, което ще ви донесе печалба, тогава станете наемни работници. Научете се да цените труда си и да не го продавате на безценица.
Погледнете крупните бизнесмени в България и вместо да им се прекланяте с възхищение и завист, се запитайте откъде те получиха пари за да купят бившите държавни предприятия, откъде получиха пари за да развиват бизнес, откъде получиха пари за да строят хотели, откъде получиха пари за да живеят в палати и да карат лъскави автомобили. Как се става милионер в България? Забравихте ли кой раздаваше куфарчетата с пари, кой фалира банките, кой водеше наши момчета по банковите офиси за да им се отпускат кредити, кой, кой , кой? Ние лесно ще си отидем, но вие ще останете в собствената си помийна яма, която незнайно защо наричате държава, и ще продължават да тъпчат празните ви стомаси с помия. Гнус ни е от вас.”
-
Баща: Кажи "тати"!
Дете: Мама!
Баща: Кажи "тати", бе!
Дете: Мама!
Баща: Ах, мамка ти... кажи "тати" веднага!
Дете: Мамка ти!
Баща: Какво каза?
Дете: Мамка ти!
Майка: Скъпи, прибрах се! Ела при мама, бебчо!
Дете: Мамка ти!
Майка: КАКВО?!?! Кой те научи на това?
Дете: Тати...
:)
-
Правиш комплимент - отрича; Не правиш - цупи се.
Съгласяваш се - безхарактерен си; Не се съгласяваш - не я рабираш.
Търсиш я - омръзваш; Не я търсиш - не ти пука за нея.
Ревнуваш я - лош характер; Не я ревнуваш - не я обичаш.
... Закъснееш с минутка - Армагедон; Няма я час - какво лошо има?
Виждаш се с приятели - пренебрегваш я; Тя се види с нейните - нямаш място с нас.
Загледаш друга - дере ти очите; Нея я гледат - това е комплимент. За теб.
Когато говори - да я слушаш; Когато слушаш - защо не ми говориш.
Обръщаш й внимание - досаждаш; Не й обръщаш - как смееш!
Нежен си - иска силен мъж; Силен си - иска нежност.
Успокояваш когато плаче - остави ме; Оставяш я - безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея - господстваш; Не се грижиш - не я обичаш.
Помагаш в кухнята - пречиш; Не помагаш - мързеливец си.
Отричаш че роклята я прави дебела - лъжеш; Не лъжеш - нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й - подлизурко; Не я хвалиш - типична мъжка свиня.
Разсмиваш я - несериозен клоун си; Не я разсмиваш - скучен си.
Говориш си с други - игнорираш я; Говориш с нея - обсебваш я.
Романтика - айде че съм на работа утре; Даваш направо - шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант - какъв мъж си; Не я питаш -не зачиташ желанията й.
Разказваш й денят си - уфф досаден си; Не разказваш - за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден - подозрителен си; Не питаш - нищо не те интересува за мен
Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си - това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко - прасе си; Оставиш малко - О, да, нали не готвя като майка ти...
Помагаш в чистенето - пречиш; Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...
Гушкаш я - дишаш ми в ухото; Не я гушкаш - безчувствено говедо.
Много работиш - нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен; Не се грижиш - и мен така занемари.
Четейки това:
Възмущаваш се - жена си; Кимаш ухилено - мъж си.
-
В едно районно управление на МВР очакват посещение на американски журналисти, които искат да разговарят с обикновен старшина, затова шефът на управлението инструктира един от полицаите:
- Ти ще отговаряш на въпросите им, но много внимавай! Каквото и да те питат, в отговорите си им давай по-високи показатели. Ако нещо сбъркаш, аз ще се изкашлям и ти веднага ще завишиш показателите. Ясно ли е?
- Ясно - отговаря старшината.
Идват американските журналисти и питат старшината:
- Каква заплата получавате?
- Пет хиляди лева - отговаря старшината, но шефът му започва да кашля, затова бързо добавя: - На седмица.
- Ооо! - казват американските журналисти. - Добра заплата! А в какъв апартамент живеете?
- Четиридесет квадратни метра - отговаря старшината, но шефът му започва да кашля, затова бързо добавя: - На глава от семейството.
- Прилично жилище - казват американските журналисти. - А какво е самочувствието ви като орган?
- Двадесет сантиметра - отговаря старшината, но след бурното кашляне на шефа си бързо добавя: - В отпуснато състояние! :)
-
"Седмичен не!хороскоп: 04.03-10.03
Овен – Силата на любовта ще надделее над вас, хипотетичен вариант е това да се случи с пиян рецидивист на най-задната седалка в последния автобус за деня към крайните квартали.
Телец – Не ви отива да се подигравате с по-простите от вас, защото някои прости все пак могат да готвят и нещо повече от препечени филии със сирене.
Близнаци – Не е изключено да изпаднете в деликатна ситуация, включваща тясно пространство, колегите ви и неудържимото желание на вчерашната ви индийска вечеря да излезе на бял свят
Рак – Открива ви се възможност за професионално развитие - в центъра за изследване на прогресиращо затъпяване се нуждаят от тестови обекти
Лъв – Не може да се напивате със Съмърсби и хората ви приемат на сериозно. Пуснете брада и пропушете
Дева – Очаква ви спокойна и ненапрегната седмица, каквато не сте прекарвали от деца, когато ви връзваха за канализационните тръби в мазето
Везни – Тази седмица ще бъдете пълен монополист в невъзпитаното държание, почистването на нос и оригването на маса
Скорпион – Според звездите, когато не сте се наспали, изглеждате като кремирани
Стрелец - Ще ви липсва решителност, което е нелогично, понеже няма никакво значение дали ще изберете розова пола със зелен пуловер или рокля с гол гръб, след като сте мъж на 28, живеещ с родителите си.
Козирог - Колегите ви са ужасни лицемери. Иначе щяха да ви кажат, че не е удачно да ходите до тоалетна под бюрото ви
Водолей - Хубаво е да сте пацифисти и да пропагандирате пестенето на вода, но в крайна сметка, ако се къпете поне 2-3 пъти в месеца, няма да навреди на никого
Риби – Не обръщайте внимание на чуждото мнение, желираните бонбони са чудесна празнична вечеря
Родените през тази седмица ще завършат живота си като клошари, ако до края на седмицата на се сдобият с милиони."
-
(http://static.blitz.bg/documents/thumbnails/780/201303/20130308.zwxbsqhcpn.jpg)
-
Понеже Гугъл направиха таз добрина да наснимат милата ни татковина, та неизбежно станах свидетел на някой красоти, които иначе не бих видял, заклевамсе!!! И докато си правех виртуалната разходка из любимият на всички софиянци квартал Факултета, се натъкнах на своеобразно чудо на архитектурата, което, признавам си, ме остави в първия момент без дъх и ми предизвика лека форма на Емболия, горе, дясно.
Ето и вие да се насладите на този архитектурен шедьовър - Пантеона, Батеее:
https://maps.google.bg/?ll=42.691804,23.267069&spn=0.012807,0.052314&t=m&layer=c&cbll=42.691807,23.267086&panoid=lC_NbEcFvOTKhhjMPwI6nA&cbp=12,55.77,,0,0.15&z=15
-
-Колко си красива и чаровна!
-Ооо, я стига! Ясно ми е, че просто искаш секс!!!
-...И интелигентна!....... *rofl* *rofl* *rofl*
-
Прибирам се вкъщи, отварям хладилника и гледам: какво ли няма - хляб няма, сирене няма, салам няма, месо няма, мляко няма, риба няма, плодове и зеленчуци няма, абсолютно нищо няма! Сядам на диванчето в хола, вземам атласа, разгръщам го: къде ли не съм ходил - из Европа не съм ходил, в Америките не съм ходил, в Азия, Африка и Австралия не съм ходил, даже в Македония и Антарктида не съм ходил! И какво да правя - отивам в кръчмата, пия едно-две, три-четири... заспивам там, събуждам се на сутринта и гледам - нищо ми няма: портфейла ми го няма, обувките ми ги няма, костюма и го няма, ризата ми я няма,АБЕ НИЩО МИ НЯМА!...”
:)
-
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/391677_3841874603816_213257071_n.jpg (http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/391677_3841874603816_213257071_n.jpg)
-
Защо кафето е по-добро от жените:
Стефс Стефс @stefik.blog.bg 24 мар 2013 10:45
Този текст изразява личното мнение на посочения блогър и rozablue не носи отговорност за него.
1. Няма нужда да слагаш сметана за да го направиш по-вкусно.
2. Кафето не се оплаква, когато слагаш разбита сметана в него.
3. Чаша кафе изглежда добре сутрин.
4. След кафето не заспиваш.
5. Винаги можеш да подгрееш кафето.
6. Кафето е по-евтино.
7. Няма да те арестуват ако посреднощ си поръчаш кафе.
8. Кафето никога не свършва - винаги можеш да си вземеш още.
9. До следващата сутрин кафето е изхвърлено от организма ти.
10. Можеш да си вземеш черно кафе и да посрещнеш родителите си с него.
11. Можеш да подслаждаш кафето колкото искаш.
12. Можеш да пушиш докато пиеш кафе.
13. Можеш да сложиш цигара в чашата с кафе.
14. Кафето има хубав аромат и вкус.
15. Ако чашата с кафе е потекла, можеш да използваш обикновена хартиена
кърпичка за да я забършеш.
16. Винаги можеш да си вземеш прясно кафе.
17. Можеш да включиш кафеварката, да излезеш от стаята, и кафето ти ще бъде горещо когато се върнеш.
18. В полицейските участъци се продава кафе.
19. Винаги можеш да изхвърлиш гадното кафе.
20. Ако слагаш шоколад в кафето си, то не дебелее.
21. Няма значение колко си грозен, винаги можеш да си вземеш чаша кафе.
22. Малка или голяма чашка? Няма значение.
23. Кафето не ти пили на главата.
24. Кафето мирише приятно сутрин.
25. Кафето е добро и студено.
26. Петната от кафето се премахват по-лесно.
27. Кафето не му пука като топиш разни неща в него.
28. Кафето не се интересува в какво настроение си.
29. Кафето не се променя с годините.
30. Кафето се приготвя за по малко от 15 минути.
31. Кафето не забременява като слагаш сметана в него.
32. Кафето няма нищо против да го смелят (счукат).
33. Няма значение колко е лошо кафето, винаги можеш да го направиш по-хубаво.
34. Кафето няма месечен цикъл… добро е през цялото време.
35. Когато кафето остарее, просто го изхвърляш.
36. Кафето не заема половината ти легло.
37. Кафето няма нищо против ако се събудиш посред нощ и ти се доиска кафе.
38. РАЗТВОРИМО КАФЕ!!! Готово е за секунди!
39. Можеш да водиш интелигентен разговор с кафето.
40. На кафето му трябват само около 2 седмици за да узрее.
41. Кафето ти не ревнува от по-големи чашки.
-
(http://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/268397_388029641291574_1837481891_n.jpg)
-
Вече няколко дена вали.........
Съпругата ми има страшна депресия - само стои и гледа през прозореца.
Ако продължава така да вали, ще се наложи да я пусна да влезе.... *scare*
-
За ГЕРБ има новина -
казват, че била добра:
И в Централния затвор
има футболен отбор!
Бойко ще е капитан,
Цецко също ще е там!
Миро мършата вратар,
той на плонжове е цар.
Лъчко мозъка съдия,
ще им свири със уста.
Дянков там ще е защита,
ще прецака тази свита.
Ляля Цецка с очилата,
влачи кофата с метлата.
Деса дуловска принцеса,
тя на Нунев е метреса,
ще им цери махмурлука
та да имат те сполука.
А Фидоска мажоретка,
абе, просто ГЕРБ са супер гледка!
цитат по :justiceforall Бургас, България
-
Понеже идва лято съм длъжен да напомня: Плочките на слабите мъже са като циците на дебеланите - не се броят!
Ай *beer* ,жега е :)
-
- Татко, каква е съвест и какво справедливост?
- Справедливост - това е, когато трябва да получиш нещо, а съвест е, когато трабва да дадеш. 8)
-
За ГЕРБ има новина -
казват, че била добра:
И в Централния затвор
има футболен отбор!
Бойко ще е капитан,
Цецко също ще е там!
Миро мършата вратар,
той на плонжове е цар.
Лъчко мозъка съдия,
ще им свири със уста.
Дянков там ще е защита,
ще прецака тази свита.
Ляля Цецка с очилата,
влачи кофата с метлата.
Деса дуловска принцеса,
тя на Нунев е метреса,
ще им цери махмурлука
та да имат те сполука.
А Фидоска мажоретка,
абе, просто ГЕРБ са супер гледка!
цитат по :justiceforall Бургас, България
След много кратко време, ще видиш БСП, КАКВА НОВИНА ЩЕ ИМА!!! Тяхната ще е 5-та ПОРЕДНА! тоест - ЗАТВЪРДЕНА!
-
Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!"
Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи.
Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: "На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки."
Първият министър викнал последния министър и му рекъл: "На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки."
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: "На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки."
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: "На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки."
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: "На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки."
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: "Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват."
Върнал се стражарят и рекъл: "Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки."
Шефът отишъл при церемониалмайстора: "Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки."
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: "Ето, за три жълтици една торба ябълки."
Последният министър отишъл при първия министър: "Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация."
Първият министър се явил при царя: "Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки."
Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ! :)
-
Как беше екскурзията до Израел?
- Страхотно.
- Видя ли стената на плача?
- Видях, но не можах да се доближа. Пълно беше с фенове на левски. :) Ай *beer* за Батков :D
-
Влиза грузинец в кабинета на доктора,събува панталона и си вади оная работа:
-Доктор,посмотри!
- Е,и...?
-Посмотри,посмотри?
-Е, и..?
-Посмотри какой красавец!
-
Трима пазачи от зоопарк седят в едно кафене и спорят:
- "Фрут" е, бе момчета.
- Не е "фрут", а "фрУУУт".
- Не, не. Не сте прави. Беше "фрууухт".
Чула ги една жена от съседната маса и се включила:
- Извинете! Чух, че спорите и мисля, че мога да помогна. Думата е "fruit", от английски е и означава плод.
Единия от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал:
- Абе момчета, тая май наистина е доста начетена, ама и тя не знае как пърди слона.
-
Вчера окъпах котката. Тя малко не ги обича тия работи......издаваше странни звуци и ма изподра! Мноу ми е сърдита. Съставих контактна група за преговори, но срещата пропадна...отказва да слезе от гардероба. Тая сутрин намерих бележка до компа....с поразкривен котешки почерк е написано:
"Кой не скача е двукрак!...Долу двукраките!..Мафия!..Оставка!..Искам котарак!..Искам Уискас и пълна забрана на къпането!..Секи ден ще е така до победата! Призовавам сички котки от квартала довечера на протес в 18.00 под терасата!"
Кво нещо е информацията!..Мисла вече да не и давам да седи до монитора и да наднича във фейса......
-
За ГЕРБ има новина -
казват, че била добра:
И в Централния затвор
има футболен отбор!
Бойко ще е капитан,
Цецко също ще е там!
Миро мършата вратар,
той на плонжове е цар.
Лъчко мозъка съдия,
ще им свири със уста.
Дянков там ще е защита,
ще прецака тази свита.
Ляля Цецка с очилата,
влачи кофата с метлата.
Деса дуловска принцеса,
тя на Нунев е метреса,
ще им цери махмурлука
та да имат те сполука.
А Фидоска мажоретка,
абе, просто ГЕРБ са супер гледка!
цитат по :justiceforall Бургас, България
След много кратко време, ще видиш БСП, КАКВА НОВИНА ЩЕ ИМА!!! Тяхната ще е 5-та ПОРЕДНА! тоест - ЗАТВЪРДЕНА!
Елиса, ти си ясновидец!.... *scare*
-
(http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/557600_377813625629308_154553414_n.jpg)
"А Фидоска мажоретка,
абе, просто ГЕРБ са супер гледка!"
На снимката момент от репетицията на мажоретката.....Това изобилие от талант трябва да се опази поне за 20 години в Сливенския затвор за по-голяма сигурност.
-
Ако Фидоска беше в бяло, снимката щеше да изобразява рая - тотално преекспониране. Обаче ръкотворния жест на ръката й приземява...
-
(http://bg.veselba.kafence.com/pix/tabeli/illegal_immigrantes_must_go_back_home.jpg)
-
Как да изкъпете котката
1. Вдигнете двата капака на тоалетната чиния и добавете 2-3 супени лъжици шампоан за домашни любимци във водата на клозетната чиния.
2. Вземете котката и я утешавайте докато я носите към банята.
3. С едно плавно движение сложете котката в тоалетната чиния и затворете капака едновременно. Може да се наложи да седнете отгоре.
4. В този момент котката ще започне да се вълнува и да прави обилна пяна. Не обръщайте внимание на звуците, които идват от тоалетната чиния. Бъдете сигурни, че котката страшно се забавлява.
5. Пуснете водата от тоалетното казанче 4-5 пъти. Тази процедура осигурява измиване и изплакване.
6. Помолете някой да отвори входната врата на жилището ви. Уверете се, че няма хора между банята и входната врата на жилището ви.
7. Станете рязко, заставайки зад тоалетната, колкото се може по-бързо и бързо вдигнете капака на тоалетната.
8. Котката ще изхвърчи от тоалетната чиния, ще остави диря през банята и ще избяга навън, където ще се изсуши сама.
9. Двете - тоалетната чиния и котката ще бъдат кристално чисти.
Искрено Ваш,
Шаро
-
За ГЕРБ има новина -
казват, че била добра:
И в Централния затвор
има футболен отбор!
Бойко ще е капитан,
Цецко също ще е там!
Миро мършата вратар,
той на плонжове е цар.
Лъчко мозъка съдия,
ще им свири със уста.
Дянков там ще е защита,
ще прецака тази свита.
Ляля Цецка с очилата,
влачи кофата с метлата.
Деса дуловска принцеса,
тя на Нунев е метреса,
ще им цери махмурлука
та да имат те сполука.
А Фидоска мажоретка,
абе, просто ГЕРБ са супер гледка!
цитат по :justiceforall Бургас, България
След много кратко време, ще видиш БСП, КАКВА НОВИНА ЩЕ ИМА!!! Тяхната ще е 5-та ПОРЕДНА! тоест - ЗАТВЪРДЕНА!
Елиса, ти си ясновидец!.... *scare*
Леле! Какво пак съм сътворила?! *scare*
-
Вчера окъпах котката. Тя малко не ги обича тия работи......издаваше странни звуци и ма изподра! Мноу ми е сърдита. Съставих контактна група за преговори, но срещата пропадна...отказва да слезе от гардероба. Тая сутрин намерих бележка до компа....с поразкривен котешки почерк е написано:
"Кой не скача е двукрак!...Долу двукраките!..Мафия!..Оставка!..Искам котарак!..Искам Уискас и пълна забрана на къпането!..Секи ден ще е така до победата! Призовавам сички котки от квартала довечера на протес в 18.00 под терасата!"
Кво нещо е информацията!..Мисла вече да не и давам да седи до монитора и да наднича във фейса......
Представям си, да я беше КВАСИЛ 24 години, егати твоето! *ireful* ;)
(http://img1.eyebg.com/images/ehp66uwfs72mbvltrw.jpg)
-
София.Околовръстно шосе.Катаджия спира "Бентли" движещо се със скорост два пъти над разрешената."Бентли"-то спира,бавно се отваря затъмненото стъкло.Катаджията:
-Петров,пътна полиция.Документите .
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв.Катаджията ги прибира и казва:
-Лек ден!Постарайте се да не нарушавате правилата ...
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100лв.
-И,бъдете внимателен,след два километра има други колеги....
Друга 100 левка.
Катаджията след ,като поглежда номера на колата:
-Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа .Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате ,както си искате...
Отново 100 левка.
-Бъдете жив и здрав,вие и децата Ви!Успех в бизнеса,кучето Ви да печели награди на всички изложения.....
Пак се подава ръката със съответната банкнота...
Катаджията я прибира ,стои известно време,след това се прокашля,застава мирно и казва с тържествен глас:
-А сега - стихотворение.....
-
Новото супер лепило без капчица срам *pinnochio*
https://www.youtube.com/watch?v=UP3VMaF6m6c (https://www.youtube.com/watch?v=UP3VMaF6m6c)
-
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/971564_209111112546686_56295473_n.jpg)
-
Господари на ефира - Млад Меринджей (http://www.youtube.com/watch?v=WgqxQO9w3Kw#)
*rofl* *rofl* *rofl*
-
Вървят си по пътя Белоснежка, Палечка и Шрек. Белоснежка казва:
- Аз съм най-красивата и най-готината.
Палечка:
- А аз съм най-малката и най-добрата.
Шрек:
- Аз пък съм най-страшният и най-ужасният!
Продължават нататък и виждат къщичка, а на вратата й написано - "Огледало на истината". Първа влиза Белоснежка. Излиза ридаейки.
- Не съм била най-красивата - оказва се, че имало някаква си Спяща красавица.
Влиза Палечка. Излиза също ридаейки.
- Не съм била най-малката - оказва се, че имало някакъв си Малечко Палечко!
Влиза Шрек. Излиза след малко и ревва гръмогласно:
- Коя пък е тая Фидосова, да й еба майката?!
-
http://www.youtube.com/watch?v=T5K7H-w9Hi4#t=10 (http://www.youtube.com/watch?v=T5K7H-w9Hi4#t=10)
-
https://www.youtube.com/watch?v=keZ8YJUYj0U (https://www.youtube.com/watch?v=keZ8YJUYj0U)
-
https://www.youtube.com/watch?v=keZ8YJUYj0U (https://www.youtube.com/watch?v=keZ8YJUYj0U)
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Ох,благодаря ти :)
Слушала съм го преди години и го изгубих.Винаги ме докарва до сълзи от смях, само като се сетя за това,
Коиловци е следващото *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
*yahoo*
-
Няма защо, Регатке. Язе брах къпини тия дни у горскио балкан. Такива впечатления останаха у мен, че вътрешно-политическите противоречия на някои партии, макар да са само пиар, както и международното положение с тези химически оръжия, дето все ги доказват, пък ние все чакаме доказателствата, така избледняха, че вече ме интересува сал печен пипер на тенекия, балканско сиренце с печен лучец, гръцки зехтинец и градински доматки. Разбира се, с възобновяеми източници на жълта, силна ракийка с две бучки фризерен лед. Огъня да догаря на 2 метра и жарта му да чака с нетърпение вратните пържолки. Само с чрен пипер, сол и чубрица! Други екстри не ща. Единствената хай-тек машинария, която по изключение може да допусна е една микровълнова, за притопляне на пржените картофки и фризера, разбира се. За биричката...
А, къпините. 23 бурканчета сладко от къпини за 4 часа бране. Грубо - 7 кила БИО сладко. Мойта е повече от щастлива и вече втора неделя брани бурканчетата както квачка брани пилетата си от дворния пес. Подозирам че и тя е в аджендата на новия световен ред и твърдо е решила да го дочака, за да кусаме малко. Ммм, чак му забравих вкуса. Аре да пада Сирия, както баба Ванга е предрекла, че да си мазна една филийка...
П.П. Сори, изтъвал съм някоя запетая по-горе, както и някой пълен член, ма членовете и без т'ва не сме много на мода тудей...
Значи, една тънкост да те сФетна по тревненски. ;) Шопската салата не я прави със сиренето. Всичко е както си требе, с печен червен пиперец, но сиренето го режеш на бучки отделно в една чинийка и го поръсваш с червен пиперец и го заливаш с зехтинец. Така, всеки, който иска си го намачква с вилицата в чинийката така, че да попие зехтинеца и работата става "зер гут" или "вундабаа"!...
Има едни села по тревненско - Чакал'ти, Гутницити, Сърбогъзи, Торбалъжи - там се съхранява българския генофонд, да знайш! Нещо като Хималайти, Агартя и Шамбаля, ма по български. Найш ли къде е била първата и къде е била втората гимназия в България? Там все още живее истинската България!
-
60+
Прибира се дядото в къщи и носи няколко бутилки с боза.
-За какво си взел толкова боза?-пита бабата.
-Бозата помагала за ерекцията,ми казаха.
-Тъй ли,и кой ти го каза?
-Един войник. :)
-
- Толкова години сте женени с жена ти, а колкото пъти ви срещна из града, винаги се държите за ръка... Възхищавам се на чувствата ви!
- Ако я пусна, веднага ще купи нещо.
-
(http://prikachi.com/images/898/6575898A.jpg)
-
Чудният свят на британските учени
Дона Делова
http://www.trud.bg/Article.asp?ArticleId=2163016 (http://www.trud.bg/Article.asp?ArticleId=2163016)
Британски учени установиха, че краят на света не се е състоял. Още не сте чули за това изумително откритие? Ще чуете.
Със сигурност вече сте се сблъсквали с чудния свят на британските учени. Това са едни хора, които периодично откриват или топлата вода (носените чорапи миришат повече от неносените, откриха британски учени), или нещо без всякакъв смисъл и значение (човек хълца средно 7 пъти месечно, откриха британски учени). Всичко това им коства по 10 години къртовски труд и (предполагам) значителни държавни субсидии.
В другия край са източноевропейските им колеги - БАН-ските учени, наричани за удобство "феодални старчета" (по израза на Симеон Дянков). За тях "да открием топлата вода" означава "да открием къде се е дянала топлата вода, при положение че от години я няма в лабораторията".
Няма да говорим обаче за тях, а за британските учени и техните фундаментални открития, непрестанен извор на добро настроение ("Тайната на доброто настроение откриха британски учени"). Те се разпростират във всички сфери на науката, живота, че и отвъдното.
На практика за каквото и да си помислите, британски учени вече са открили нещо, свързано с него. За нещата, които дори не ви е хрумвало да си помислите, да не говорим. Но все пак британските учени имат някои приоритетни области - тези, с най-голямо значение за развитието на човечеството. Ето ги и тях:
Медицина и здраве
Пушенето "размеква" мозъка, установиха британски учени.
Студеното питие ви убива, алармират британски учени.
Британски учени твърдят, че леките наркотици са по-малко вредни от продуктите в заведенията за бързо хранене.
Според британски учени алкохолът е по-вреден дори от хероина, а тютюнът от кокаина и тревата.
Британски учени твърдят: Фитнесът е безполезен, ако прекарваш деня си седнал.
С хорър филми може да се отслабва ужасно лесно, твърдят британските учени.
Британски учени: Ябълките удължават живота със 17 години.
Британски учени препоръчват кърменето от мъже. Като изключим факта, че не пускат нищо, мъжките гърди са не по-лоши от биберона залъгалка или пъхнатия за успокоение в устата на бебето палец.
Смърдящите крака са ключът в борбата с маларията, твърдят британски учени. Агенция АП цитира лабораторно изследване, което е установило, че маларийните комари са по-силно привлечени от човешката миризма на мръсни чорапи, отколкото тези, които не носят вируса.
Да обобщим: здравият човек не пуши, не пие и не яде fast food; вместо това кара на далеч по-безвредните леки (че и тежки) наркотици, редувайки ги с ябълки. Не ходи на фитнес, защото няма смисъл, но поддържа форма с хорър филми. Кърми (ако е мъж) и внимава със смърдящите чорапи.
Любов и секс
Британски учени откриха най-удачното време за съблазняване на жени. Както е показала изследването, проведено с участието на около хиляда британки, жените са най-благосклонни към любовта в събота, след 23,00 часа.
Британски учени: Правете секс, за да сте по-умни.
Колкото повече бенки има по тялото си една жена, толкова по често прави секс, показва ново проучване на британски учени.
Британски учени откриха метод за раждане на деца с ДНК от трима родители.
Да обобщим: жените с бенки по тялото са по-умни, особено в събота след 23,00 ч, когато имат шанс да родят дете с ДНК от трима родители.
Зоология
Британски учени излекуваха глухотата при гризачи.
Британски учени връщат зрението на слепи мишки.
Британски учени откриха у червеи способност за безсмъртие.
Британски учени изучават социалните отношения между кравите.
Британски учени взривяват прасета.
Британски учени създадоха минотавър.
Британски учени в шок: видрите остават без пенис.
Да обобщим: толкова усилия, толкова революционни открития и накрая какво? Видрите остават без пенис. Шок!
Физика и метафизика
Британски учени търсят извънземен разум срещу 1 млрд. паунда.
Британски учени залагат капан за призраци.
Британски учени твърдят, че има задгробен живот.
Британски учени твърдят, че са открили доказателства за съществуването на безсмъртна душа у човека.
Британски учени твърдят, че човек се ражда с вяра в Бога
Британски учени: Паралелните светове съществуват!
Да обобщим: паралелни светове определено съществуват. Британските учени са един от тях.
Житейска мъдрост
Британски учени откриха как се прави идеален чай. Британски учени изчислиха идеалната температура през лятото. Британски учени откриха рецепта за щастие.
Екип британски психолози установи, че хората с поне 10 близки приятели са много по-щастливи, отколкото тези с до 5 приятели.
Формулата на хумора бе изведена от британски учени. Британски учени създадоха математически модел на революцията. Британски учени обявиха джедайския меч от филмовата сага "Междузвездни войни" за опасен както за противниците на джедая, така и за самия джедай.
Британски учени са категорични: кокошката предшества яйцето! Британски учени обявиха, че са намерили отговор на отколешния въпрос дали първо се е появила кокошката, или яйцето, съобщи в. "Дейли телеграф". Те са категорични, че първа е кокошката.
Екип от Шефилдския университет установи, че за образуването на черупката на яйцето е необходим протеин, който се съдържа в яйчниците на кокошката, допълва БТА. Яйцето може да съществува само ако е било в кокошката.
Да обобщим: без британските учени сме заникъде. Припомнете си го следващия път, когато доброто ви настроение е в недостиг.
Според мен науката отдавна е отговорила на всички фундаментални въпроси. Остават някои дребни уточнения, които британските учЕни да довършат до края на времето. Не заради финансирането, а за да докажат има ли край или няма това време. Отивам да си избръсна гърдата, че ще кърмя бебето...
-
Жена ми се скара, че трябвало да пия с мяра.
Ровнах в гугъл и там пише:
"мяра" се е наричал "бакъреният или дървен съд, който побира без малко десет оки", което е дванайсет и нещо днешни литра."
- Не мога с мяра бе, жена!
-
58 руски мъдрости
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени... двама съседи.
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция).
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
-
В съда:
- Защо убихте съпругата си след 30 годишен брак? - пита съдията.
- Заради мързел, господин съдия. - отговаря обвиняемият.
- Как така заради мързел?
- Ми така - ха днес, ха утре...
-
Позвъняване на 112:
- Имам чувството, че жена ми е умряла.
- Защо решихте така?
- Ми сексът си е същия, но взе да се натрупва доста пране...
-
хепитодей? това не е английското happy today?, а въпрос на бургазлийка дошла в София питаща къде е ресторант Хепи.
-
а, затрудних се, докато го схвана.
Това по-долу би трябвало да е в раздел "Опровержения на теорията на Дарвин", но да му мислят еволюционистите... Смешно или трагично, това е светлото бъдеще на България!
http://www.youtube.com/watch?v=PUlVSiGqEns#t=547 (http://www.youtube.com/watch?v=PUlVSiGqEns#t=547)
-
при доктор:
- Какво пиете за кръвното?
- Водка.
- А за сърцето?
- Червено вино.
- Ами за бъбреците?
- Бира.
- Добре де, а вода кога пиете?
- Такова заболяване още нямам
-
Кореняците софиянци се познавали по жълтото паве в кацата със зеле.
-
Вече толкова ми се спи,че е без значение с коя точно! :)
-
Средновековен спам през 15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно.".
-
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1450108_720115101335017_1786180892_n.jpg)
-
:D
http://vitaminl.tv/video/1144?ref=ft (http://vitaminl.tv/video/1144?ref=ft)
-
Geri's game (http://www.youtube.com/watch?v=03T2pKO8ItE#)
-
Classic Italian Humor - Telling The Time By Holding The Donkey Balls (http://www.youtube.com/watch?v=O6ZPLOvldVA#)
-
Жена звъни на мъжа си
- Скъпиии , спря ми компютъра
- Едно голямо копче , отпред ...натиска ли го ?
- Натисках го .. нищо
- Щепсела включен ли е в контакта ?
- Чакай да взема фенерчето и ще проверя
- Защо ти е фенерче ??
- Ами нямаме ток ..
-
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1483438_653549694698039_1182738557_n.jpg)
-
)
( )
[_]0 (__
(http://i.imgur.com/Cb44yh4.png)
-
Ако Господ беше жена, десетте Божи заповеди биха изглеждали малко по-различно.
1. Не цапай!
2. Прибирай си дрехите от пода!
3. Не хъркай!
4. Стига си пушил!
5. Не ходи да гледаш мача с момчетата!
6. Готви!
7. Не прелюбодействай! (странно съвпадение)
8. Не споменавай по какъвто и да било повод името на красивата си колежка!
9. Купи хляб!
10. Не ми противоречи!
*ireful* *girl*
-
cat cigarette addiction (http://www.youtube.com/watch?v=OLn9sQkSz9c#)
-
(http://gi44.com/wp-content/uploads/2013/12/946896_205929372892007_1311591461_n.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/993831_697429786956770_525647346_n.jpg)
-
(http://gi44.com/wp-content/uploads/2013/12/1234524_411672308955491_102501704_n.jpg)
-
Явява се един пич на кастинг за порноактьор. Режисьорката го накарала да се съблече, огледала го и заявила:
- Не ставате. Малък Ви е и много виси.
А кандидатът попитал:
- Нямате ли някакви отрицателни роли? *yahoo*
-
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1533800_10152058031485862_707915924_n.jpg)
-
-К'фа си ти ма??
-Мии спящата красавица..
-Е що си толко грозна?!?
-Ми са ставам беее!
-
Мъж отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита:
– Алергичен ли сте към нещо?
Мъжът отговаря:
– Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
- Ок, били ли сте някога на военна служба?
- Да, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва:
– Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
– Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Мъжът озадачено го пита:
– Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
- Това е държавна работа. - казва интервюиращият. - Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10.
-
(http://www.razkritia.com/wp-content/uploads/2011/07/emigranti.jpg)
Здравейте, мили британски и германски съграждани! От 1 януари съм на ваша издръжка. Аз съм български имигрант пиявица, смукач на социални каси, крадец на работните места на поляците, вандал, варварин и което е най-лошото – източноевропейка. Така че от днес пазете чантите, мъжете и прането от балконите си.
После да не кажете, че не съм ви предупредила.
Обещах вече, че ако не съумеете да уплашите българите, както бяхте намислили, ще се видим на Нова година в Лондон. Е, аз новата година си я изкарах в София, но на 1 януари взех самолета за Албиона и ето ме, както толкова дълго време си пожелавахте, на опашката за помощи. Признавам си, не ми се идваше. Много е мъгливо, а и това каране в ляво ме влудява, но не посмях да ви разочаровам. На летището в София теглих чоп – чудех се дали към Лондон да поема, или към Берлин. Германците също цяла година все за мен говорят.
Подготвили са се хората, даже оня ден правителството им се изпокара заради мен. Не са много сигурни какви точно мерки да вземат по посрещането ми – да ме разстрелят или да ме обесят. Предпочетох обаче Лондон, защото чух, че на летището ме чакат стотици журналисти и трима депутати. Така че се получи много мило – аз, депутатите и всички тези светкавици. Хубаво е да си единственият дългоочакван имигрант. Това обаче носи и известни трудности.
Вярно е, че съм източноевропейка. Тоест тренирана съм да беля чушки на високи токчета, докато поправям бушоните и подвиквам на детето верните отговори от домашното по математика. Имам и висок научен потенциал, който развих в годините на социализма.
Дайте ми просто един дамски чорапогащник и аз ще поправя света. Няма бримка, която да не мога да уловя. Чорапогащите на соцжената бяха вечни – перпетуум чорапогащиле, така да се каже. Освен това с един здрав найлонов чорап мога да превържа рана, да направя ремък за двигателя, простор, да го изтъка на ковьорче, да изцедя прясно мляко и да го направя на сирене, да измия прозорците с него, да боядисам великденските яйца, да ушия кукли, торбички или да го аранжирам като изкуствени карамфили.
Вие, скъпи нови съграждани, обаче ме изправяте пред нови предизвикателства. Искате от мен твърде много неща. Първо трябва хем да се престоря, че съм 180 000 българи и румънци в Германия, хем да наводня британските градове, стигайки до 12 милиона.
Мога да върша няколко неща едновременно, даже като работеща майка успявам често да съм и на две места едновременно. Но на 12 и кусур милиона души не мога да се направя. Чудите се също дали съм лекар, инженер, програмист или обикновен крадец. Ще ви разочаровам и по тази точка – въпреки строгото източноевропейско образование по математика съм пълна нула, а в живота си съм крала само черешите на баба Донка от съседния двор. Искате също така непременно да дойда и да ви взема работните места. Хем вашите, хем на германците.
Ама много ви моля – аз все пак съм от България. Ние баш работохолици не сме.
Както каза една приятелка – разрешили работата в Европа за българи, сега дано не я направят и задължителна, че я втасахме. У нас се казва, че от работа се гърбавее, а от пиене се хубавее. Затова на почит са веселбите на маса. По тази причина ви се чудя и защо чакате тълпи българи точно пък на 1 януари. Ами това е Васильовден бе, братя англичани! Кой уважаващ себе си българин ще работи на Васильовден? След него идва Ивановден, Йордановден, Коледа по стар стил, после докато изтрезнеем и вече е Трифон Зарезан. А щом е дошъл и Трифон Зарезан, ей го де е Великден, 1 май, 3 май, 9 май, 24 май…. Вие имате ли толкова празници и почивни дни? У нас по цял месец събираме, ако депутатите от провинцията са повече и гласуват дълга ваканция, че да си идат малко на село.
Като свършат почивните дни през май, почват летните отпуски. Това “Какао бийч”, това Слънчев бряг, това “Смокиня”, това ремонтът на банята: кой балък ще ги изтърве, че да ви работи в гадното дъждовно време?
Така че останалите имигранти от България по-рано от септември не ги чакайте, при това посрещането да не е на летището, а на автогарата. Ние със самолети пътуваме чак когато съберем достатъчно от социалните ви помощи.
Когато все пак дойдем всички няколко милиона, много ви моля, да сте подготвени. Недейте да си сменяте правителството, ние сме свикнали да ни управляват идиоти и противното ще ни е доста некомфортно. Също така научете се най-сетне да пиете. Един мъж, който не пие ракия, не е никакъв мъж. Най-добре е да посетите една-две дупнишки сватби, за да потренирате.
На последната, на която бях, английският зет се отряза още преди десерта, горкият, и се наложи сватовете да го вържат за една от колоните в ресторанта, че да може да стои прав, а те да си го гледат и да му се радват, докато вдигат наздравици. Английски зет е това, как да не пийнеш едно повечко за негово здраве. Не се втелявайте също така и за това кой си плаща тока и кой не, че е много досадно. Както и с парното, водата, здравните застраховки и данъците.
По отношение на плащането на сметки сте големи бастуни, трябва да ви призная.
Отпуснете се малко, де! Все ще дойде някоя партия на власт, която ще ви ги опрости, ако гласувате за нея. Много е важно и да научите наизуст “Бяла роза”, щото без нея нито един празник не се получава. А както са казали древните, ние, българите, сме безделници, но не и без празници. Ако всички тези условия са тежки за изпълнение, ще се наложи да ви разочароваме – няма да дойдем. По-добре превеждайте направо социалните помощи по сметките ни, така хем ще оправдаем очакванията ви да ви оберем, хем няма да си мешаме капите. Айде със здраве, банковата си сметка я пращам с отделно писмo.
Авторката се подвизава с псевдонима Лола Монтескьо *girl*
-
(http://www.vsekiden.com/uploads/2012/10/08/59e8b63807659117c2c90b81d7ecd575.jpg)
Снощи гледах "Анатомията на Грей". Вълнуващо беше - в най-напрегнатия момент главната героиня си оперира сама далака. Нито тя припадна, нито аз. Тя - защото е главна героиня. Аз, защото съм калена от българската здравна каса.
Че кой българин, моля ви се, може да припадне от подобна гледка? То у нас пациентите не далака сами да си оперират могат, ами и сърце сигурно биха могли сами да си присадят. Стига да продават органи на "Илиянци", че там е по-евтинко. Или с ваучери по интернет. Ако се съберат няколко клиенти, офертите излизат направо без пари. Миналата година така пуснаха силиконови гърди на промоция. Излизаха по-евтино от свинските. Така че що органите да не са на далавери. Примерно за теб сърцето, за мен левия бъбрек, а за съседката половин черен дроб.
Мисля, че повечето ми сънародници отдавна са изучили целия медицински занаят. Англичани, германци и прочее западняци могат само да се радват, ако наистина се окаже,че има наплив от BG имигранти към страните им. Те и без това имат дефицит на лекари, кога друг път цял народ лечители ще им се изсипе на главата? В България на всеки, който е боледувал поне веднъж по-сериозно, му се е наложило да прочете материала за поне 6 семестъра медицина. Това е неминуемо, тъй като трябва да отидеш при личния си лекар и да му кажеш какво направление ти трябва. Тоест да си поставиш сам диагнозата и да предположиш какво лечение ти е необходимо. За да се добереш до съответния специалистq после също са необходими солидни познания. Какви лекарства да ти предпише. Дали е нужна операция. Колко време ще се наложи да останеш в болница. Макар че то тия неща вече не само от познанията зависят, а и от финансовото състояние. Както на пациента, така и на болницата. Ако си по-състоятелен, може да те оперират даже с пълна упойка. Ако не си - вадиш си далака под напътствията на другите пациенти в коридора и си тръгваш с рейса и дискретно пликче с карантийката под колана.
Също така драгите българи са експерти не само по класическа медицина, а и в хомеопатията. Или казано по нашенски - в бабините девитини. Дайте на един българин канче ракия и той ще ви изцери всяка болест - от настинка през зъбоболq та до депресия.
Ракията изобщо има вълшебни свойства. Тя не само лекува, но и образова. Неслучайно се казва, че когато разсипеш ракия на масата, петното винаги очертава границите на Велика България. Аз на чашка със салатка такива лекции по история съм чувала, че ум да ти зайде. Това, което един добър пияч може да анализира, и институтът "Хувър" не може да измисли. Абе американците, вместо да дават пари за тинк-танк и прочее организации, да вземат да почнат да внасят гроздова двойно препечена. Хем нашата икономика ще дръпне, хем техният капацитет. В крайна сметка защо у тях само училите знаят, а у нас всички? Ми щото у тях малко пият. Българинът, където и да го пипнеш, е най-малкото професор. (Да не говорим пък професорите колко пият...) Неотдавна имах удоволствието да чуя стройната теза на една спътничка в софийска маршрутка. От Нови Искър до Сточна гара успя да свърже египетските фараони с холокоста и шистовия газ, доказвайки, че има извънземен живот и той не ни мисли доброто. Стивън Хокинг направо да хвърля оставка. И Стивън Кинг също.
Питието определя съзнанието, каквото и да говорят антикомунистите. За да не ставам политически некоректна, ще спомена само и че ракията не е единственият лек на българите. Както се казваше във вица, мастиката лекува гастрит, уискито заздравява сърцето, бъбреците се прочистват с бира, а виното оправя кръвта. За всичко останало има водка.
А защо в България няма депресирани? Някой ще предположи, че защото, докато ни удари депресията, и вече ни е свитнала цирозата. И донякъде ще е прав. Но само донякъде. Преди някоя болест да ни вземе здравето, с това успешно се справя здравната каса. Стегне те сърцето и те опнат няколко часа на опашка в спешното. После няколко часа опашка при личния лекар, в касата, върнат те два-три пъти и или артериите се отпушват от толкова движение, или удряш петалата. Ей затова българската здравна каса се справя и с 40 лева месечна вноска на човек. Как да не се справя, като не харчи. Това да не ти е Германията, дето тук хиляда евро изхарчат за пациента, там още хиляда, пък легло в болницата, пък упойки, че даже и чаршафите им перат, моля ти се. У нас линейка като извикаш и нямат една носилка да те свалят от петия етаж. Ако имаш добри съседи и здраво одеяло, все ще те изтъркалят до линейката. Ако не, ще се изтъркаляш сам. А за човек, който има магическата способност да се носи сам на носилка, самотрансплантациите на сърце, дроб и бъбреци си се подразбират.
Така че тия аматьори в "Анатомията на Грей", дето всяка серия първо се транжират сами, а после облени в сълзи на щастие се целуват, за да отпразнуват оцеляването си, да заповядат у нас. За тоя сериал, дето ще им предложи нашата здравна каса, сълзите няма да им стигнат. И гарантирано ще си докарват по едно "Еми" на тримесечие. Стига да се справят с бюджета, де.
Питието определя съзнанието - фейлетон от Лола Монтескьо
-
(https://www.google.gr/url?sa=i&rct=j&q=&esrc=s&source=images&cd=&cad=rja&docid=zjzNbkFzdHM3UM&tbnid=thMuUM0ENU9hCM:&ved=0CAUQjRw&url=http%3A%2F%2Fwww.manager.bg%2F%25D0%25B1%25D1%258A%25D0%25BB%25D0%25B3%25D0%25B0%25D1%2580%25D0%25B8%25D1%258F%2F%25D0%25BE%25D1%2582%25D0%25B2%25D0%25BE%25D1%2580%25D0%25B5%25D0%25BD%25D0%25BE-%25D0%25BF%25D0%25B8%25D1%2581%25D0%25BC%25D0%25BE-%25D0%25BE%25D1%2582-%25D0%25B5%25D0%25B4%25D0%25B8%25D0%25BD-%25D0%25B5%25D0%25BC%25D0%25B8%25D0%25B3%25D1%2580%25D0%25B0%25D0%25BD%25D1%2582-%25D0%25B2-%25D0%25BB%25D0%25BE%25D0%25BD%25D0%25B4%25D0%25BE%25D0%25BD&ei=C_HiUvrVEoHO0AXNqoGABA&bvm=bv.59930103,d.bGE&psig=AFQjCNFtWN750_PqMqBRnobitWGUAiMlNg&ust=1390690879406748)
Писмо от един нелегален бг емигрант:
Мила мамо,
Много съм щастлив. Остават само два месеца до първи януари, когато най-сетне ще мога да работя официално във Великобритания. Друго си е да кормиш риба и миеш легално чинии в Лондон, а не както досега - да кормиш риба и миеш нелегално чинии в Лондон.
Намерих си и квартира - в южната част. Деля я с още няколко момчета от България - от Ахтопол, Чирпан, Сливен, София, Бургас, Варна, Поморие, Търново, Малко Търново, Елин Пелин, Казанлък, Лясковци, Монтана, Китен, Карнобат, Шумен, Горна Оряховица, Долна Оряховица... за другите трима не се сещам откъде бяха. Излиза ни на сметка, всеки плаща по една седмична надница за стаята. Няма собствена баня, но айде сега, и лукс да търсим.. даваме по 5 паунда за душ при съседа.
Малко ни пречи, че отсреща има летище и първоначално като излиташе някой самолет, от шума се чупеше прозорецът, но му намерихме цаката. След като платихме първите три стъкла (че ние с какво сме виновни???), накрая решихме въобще да не слагаме ново, та е малко студено нощем, но пак бива. Леко е зор и с гаджетата, разбрали сме с момчетата за един график и като дойде приятелката на някой, другите нощуваме навън, да не пречим, та затова тоя месец се чудя къде да спя, за следващия вече - лесно. Сега съм навън, удрям си една хубава нощна разходка край Темза. Вятърът ме гали нежно при минус 15, а отгоре ми се сипе прохладен дъждец, някъде около 256-тия литър за това денонощие. Е нищо де, то и без това ми беше дошло до гуша от тая жега в България, пече ли, пече това слънце, край няма.
После ще си взема метрото от Северен Лондон до Южен Лондон, за да се преоблека със сухи дрехи в квартирата. До другия ден на обяд ще съм стигнал, колко му е. Ей, ама то така ще съм закъснял за работа. Ами наобратно - няма как, и без това дрехите вече ще са изсъхнали. До вдругиден ден на обяд ще съм стигнал, колко му е. Само дето може да ми удържат една пета от седмичната надница за закъснението. Е нищо де, ще ми остане колкото да ида два пъти на чай. Щото тука алкохолът е скъп, не е като алкохолният туризъм в България, дето е далеч по-модерен и евтин. Та затова сега съм на чаен туризъм, тъкмо черният ми дроб да си остане цял.
Иначе още си нямам приятелка, но пък британките много ми харесват. Вярно, Камила на Чарлз е по-секси от тазгодишната "Мис Великобритания", но какво от това? То и Саймън Коуел е по-секси от Камила, ако е въпрос. Важното е, че много се усмихват.. макар то така да изглеждат леко намръщени, ама какво от това. И разбират от футбол, даже повече от нашите мъже. Че го и играят по-добре. Въобще, жени от класа. Все ми викат: Дай пет!
Аааа, забравих да ти се похваля, взех и книжка. Помниш ли като в България ме скъсаха и оня, инструкторът от ДАИ ми вика: ти, момко, книжка ще вземеш, ама кога колите тръгнат наобратно?! Та, тук взех, взех. Айде, ще приключвам, че ще ходя на зъболекар, намерих тук един в южната част, по-евтин. Ще ми прави две коронки отляво, само чакам тате да прати парите, дето продаде апартамента на леля Валя, че да имам пари и за втората. Другите ги събрах, все пак две години вече работя.
А през януари, живот и здраве, ще ходя на доктор, вече легално, да ме види за сърбежа в лявата ръка. Само дано ония от обявата приемат по-бързо бъбрека, че иначе как ще платя таксата, и аз не знам. Това е за момента, но пак да ти кажа, много съм щастлив. От първи януари вече ще работя легално. Друго си е да кормиш риба и миеш легално чинии в Лондон, а не както досега - да кормиш риба и миеш нелегално чинии в Лондон...
Автор Митко Попов
-
(http://www.ismena.bg/assets/components/gallery/files/29/254.JPG)
Онзи ден в интернет се разпространи една карта на света http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=3073, (http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=3073,) на която различните региони бяха оцветени в различни цветове според дължината на пениса на обитаващите ги народи. Тъмно зелено означава най-голям, светло зелено - много голям, розовко – средна работа, а червено – имам проблем! По-точно проблемче.
Горда съм да ви съобщя, че България е оцветена в светлозелено. В сантиметри пред нас в Европа има само 8 държави, ние сме на девето място. Като вече научно е доказано: на нас ни е по-голям от на македонците! И от на турците, на сърбите, на румънците, че даже и на германците, да ме прощават Меркел, „Сименс” и „Мерцедес”, ма фактите са си факти.
Така че можем да натрием носа на всички, които ни гледат с недоверие: Българите сме на девето място по големина, на шесто по красота и на второ по акъл (9/6/2).
Аз съм много горда, че съм българка!
Не разбирам този негативизъм, който се шири напоследък из медиите. Да ви го кажа на чист български: Байгън станах от хейта ви, аман! Та за тази земя, колкото човешка длан, се е ляла кръв и са загивали герои!!! За какво? За да могат някакви псевдоинтелектуалчета и пишмангражданчета днес да мрънкат само и да недоволстват? В морето плували лайна, пътищата били с дупки, а здравната каса не работела? Ма тя баба ви все на море е ходила и по болниците се е лекувала, бе, аланколоооу! По пет деца е раждала българската майка юнашка, всичките на къра, докато оре нивата, без да каже гък. Роди го и айде, пак да изпълнява петилетката... А днешните българки какво? Не щат да раждат, оставили са тая работа на малцинствата и през 2050 година няма да има жив българин! #Засраметесеберодете! Ако сте истински българки, щe кажете само „три, четири, старт” и ще почнете...
Но, не, няма деца, няма българщина, няма го онзи възрожденски дух, който от малък поробен народ ни превърна в малко по-голям поробен народ.....Мен, ако питате, има заговор за унищожаването на България! А ако не вярвате на мен, вярвайте поне на баба Ванга, Нешка Робева и знаците на ерата на Водолея. Казала е баба ви Ванга на художествената гимнастика, че ке се оправим. Което, ако разсъждаваме логично, означава, че от доста време си ходим неоправени. Което пък при този потенциал – девети в Европа по големина и шести по красота, си е срамота!
Но това не сломява гордостта ми, че съм българка. В крайна сметка българките са най-добри в женската борба и в художествената гимнастика – нека другите треперят!!!
Може да нямаме „Сименс”, може да нямаме „Пежо”, но имаме Станка Златева!
Всеки път, когато видя трибагреника ни да се издига под звуците на националния химн над тепиха с нахвърляни по него американки, рускини и французойки, сълзи напират в очите ми. Малка е страната ни, но е пълна с таланти. Знаете ли, че имаме повече олимпийски медали на глава от населението, отколкото Испания? Много важно, че те имат Сервантес, Веласкес и „Барселона”. Ние пък си имаме Елин Пелин, Златю Бояджиев и „Лудогорец”. А знаете ли, че Златю Бояджиев е измислил импресионизма? Питайте Вежди Рашидов. Щяха да видят испанците изкуство през крив макарон, ако не бяхме ние. Златю е рисувал импресионистки още преди Моне или Мане или както там се казва да си топне четките в боята. Ама това е логично, тъй като ние сме измислили и Ренесанса. Щеше ли да има Леонардо да Винчи без фреските в Боянската черква? Значи, ако не беше турското робство, днес щяхме да сме ехеее... много напред. И Сикстинската капела нямаше да е в Рим, а в Бояна. А „Мона Лиза”, „Тайната вечеря” и „Дамата с хермелина” щяха да са някъде в мазето на Художествената галерия в София, ма на, пусти късмет...
Сега там само някакви рисунки от ранния период на Кристо чух, че мухлясват самотни. Но нали другите ги е страх от нас (все пак сме 9/6/2), та си работят по плана за унищожаването на България. То тоя план е много стар. Т’ва Василий Българоубиец, т’ва Баязид Светкавицата, т’ва англичани и американци, т’ва Сорос и Давид Черни – всичките работят срещу нас. Но ние сме непобедими. Само майка Русия ни разбира и ни брани. И ни освобождава, освобождава... Това, ако не е любов. Даже подкрепям идеята, да не я наричаме майка, а татко. Щото толкова много любов с майка България практикува, че е редно да я припознаем.
Но да не се отклонявам от темата – горда съм, че съм българка и защото наша народна песен лети из Космоса. Веяно, че совалката с „Излел е Белю Хайдутин” оня ден бе изхвърлена от Слънчевата система, ама това само доказва, че планът за унищожение на България е не просто световен, а и космически. Кемтрейлс, илюминатите, ГМО, циците на Андреа и Иван Костов са само отделни фази в този план. И за да устоим, ние трябва да пазим исконната българщина! От всеки, който иска да я унищожи.
Възниква въпросът кой и защо иска да я унищожи. Ще ви подскажа: ами погледнете тази карта с големината на пенисите на нея. Там Великите сили са оцветени в червено. Велики, велики, ама с проблемчета. После вижте, кои са оцветени в зелено. Все поробени народи – африканци, босненци, българи... Нищо чудно заговорът за унищожение на България да е част от някаква световна битка на малките срещу големите. Завист, какво да правиш. Фройдистка работа, направо, тц-тц-тц...
И проблемчетата им малки, и жените им грозни. Защото е обществена тайна, че българките са най-красивите жени. Също така други ценни качества на българите освен потентността и красотата, са изключителната ни работливост, безпрецедентното ни гостоприемство и непосилната за други народи толерантност. Всички знаем българската поговорка „за лудо работи, за лудо не стой.” И всеки ден я виждаме в сила.
Толкова много хора на едно място, които вършат някакви неща без особено голям резултат (справка: БВП на страната), рядко се срещат.
Гостоприемни също сме. Няма начин човек да ни дойде на гости у дома и да си тръгне ненахранен и ненапит. Стига, разбира се, да не е нещо сирийски бежанец, щото аман от тия, значи! Да ходят някъде другаде, ние освен, че сме героичен, сме и много изстрадал народ, толкова проблеми си имаме, само бежанците от Сирия ни липсват. И въобще, ако ще са гости, да са американци с много кинти. Или германци, на които можем да покажем какви велики хора сме българите. Аз на моите гости от чужбина (чужбина не значи Сирия и нек’ви такива държави, да се разберем), винаги им пея „Изблеяло ми агънце”, а детето свири на гайда. Виждам, че правилно постъпвам, защото и на държавно ниво така се действа. На всички приеми в разни посолства или у нас, като дойдат западняците на визита, им танцуваме хора. Посрещаме ги с моми с перя на главата и менчета в ръцете, искат неискат бутаме им хляб и сол в устата и ги почваме с правото. Значи, ако сме си само между нас си, може и гюбеци да мятаме, но за пред чужденците така си трябва – хоро! Цигу-мигу и прочие класики си имат и у тях, нека да видят нещо исконно българско!
У нас на гостите от чужбина (много внимавам да не се изложа), като свърши хорото, им дръпвам лекция за това как сме спасили евреите. Те техните спасили ли са ги, а? По-толерантни от нас няма. А и сме щедри – с широко сърце ще им дадем шанс сега и те да покажат толерантност и им пращаме ромите си. Щото ромите не са евреи, че да сме толерантни и с тях. Да са толерантни ония, на Запад. Да видят лесно ли е. Ние тук сме българи. Потентни, красиви и умни. Другите да си ходят. Горда съм, че съм българка!
Автор Лола Монтескьо
-
Пациент в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.
Лекарят в Зимбабве: А бе, това е някаква хуйня! А какво сте правили?
Пациентът: *бах гъски.
Докторът: Значи имате гъша хуйня!
Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.
Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от гл...ад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня.
Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.
Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня.
ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име "гъша хуйня" покосява населението на Зимбабве.
Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.
Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката - и в това е основната и заплаха.
Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.
Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа - в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.
Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!
Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.
Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.
Собствениците на ферми за гъски: Вие к'во, да не сте обезумели? (красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)
Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!
Фармацевтична компания Хофман Ла-Гуш: Единственото спасение за всички, заразени с гъша хуйня, както и за тези, които са здрави, но се страхуват да не се заразят, е нашето ново лекарство "Г-Хуйнифлу". Пие се минимум три месеца по 5 таблетки на ден. Страничните ефекти включват гадене, повръщане, опадане на косата, ноктите и зъбите, гърчове, припадъци и снижаване на IQ-то с около 30, но се наблюдават само в 75% от случаите. Ако след започване на курс с медикамента се появят някои от изброените симптоми, не прекъсвайте лечението си, а се обърнете към регионалния ни дистрибутор за други наши медикаменти, с които да се излекувате и от тях. За Ваше улеснение търговските ни и рекламни центрове в целия свят са обозначени със знак "червен кръст", а дистрибуторите ни носят бели униформени престилки.
Фармацевтична компания Гушайзер: Току-що създадохме първата и единствена ваксина, способна да предпази населението от гъша хуйня. Препоръчваме незабавна задължителна имунизация на цялото население.
Правителството: За предотвратяване на епидемията от гъша хуйня въвеждаме задължителна ваксинация на цялото население!
Еко-активист: Ваксината срещу гъша хуйня предизвиква слабоумие, аутизъм, паркинсонова болест, припадъци, гърчове или смърт в 90% от случаите! Отказвам да ваксинирам децата си! (самозапалва се публично в знак на протест)
Фармацевтична компания Гушайзер: Това са долни инсинуации на некомпетентни лица с крайни анархистични убеждения. Ние внимателно тествахме ваксината върху група от доброволци - осъдени на смърт цветнокожи серийни убийци. При нито един от тях след ваксинирането не е отчетено намаление на способностите да свирят на арфа, да решават частни диференциални уравнения и да изпитват съчувствие и състрадание към беззащитни животни. Следователно нашата ваксина е абсолютно безопасна и безвредна!
Правителството (след 55-тия самозапалил се протестиращ еко-активист): Хората имат демократично право да решават сами дали да ваксинират децата си, или не. За предотвратяване на епидемия сред ваксинираните деца, забраняваме на всички неваксинирани да посещават детски градини, училища, кина, театри и да пътуват с градския транспорт. Задължаваме всеки, който не е ваксиниран, да носи на една от ръцете си лента с изображение на оцветена в жълто гъска с размер, не по-малък от 15 см.
Интернет-обществото: В началото на всеки медицински форум модераторите въвеждат важна тема : "Ако за пореден път някой се опита да убеди хората в този форум, че ваксината срещу гъша хуйня е опасна за здравето и живота на хората, а вирусът на гъшата хуйня е безвреден, ще бъде баннат без предупреждение!"
-
Всъщност, Фло, текстът е повече аналитичен, отколкото хумористичен. Доста добър бих казал.
-
Всъщност, Фло, текстът е повече аналитичен, отколкото хумористичен. Доста добър бих казал.
Трябва да ти кажа,че не бях се смял така отдавна ....на висок глас.
-
Всъщност, Фло, текстът е повече аналитичен, отколкото хумористичен. Доста добър бих казал.
Трябва да ти кажа,че не бях се смял така отдавна ....на висок глас.
Абе ние сега се смеем, ама като ни дойде нещо такова до главата... *scare*
-
Всъщност, Фло, текстът е повече аналитичен, отколкото хумористичен. Доста добър бих казал.
Трябва да ти кажа,че не бях се смял така отдавна ....на висок глас.
Абе ние сега се смеем, ама като ни дойде нещо такова до главата... *scare*
Да,а гъшата хуйня е много опасна :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=MWx8Qstkue8#ws (http://www.youtube.com/watch?v=MWx8Qstkue8#ws)
-
кой какво или кого е бил
-
Двама каубоя си говорят :
- Имам най-бързата ръка в Дивия Запад !
- Аз предпочитам жени !
-
Какво е първото нещо, което са казали извънземните, щом кацнали на земята?
- Абе, къде е тоя Дельо хайдутин?
-
-Докторе,левия ми тестис е посинял.
-Ще направим хирургическа интервенция и ще го отстраним .
След седмица.
-Докторе и десния ми тестис е посинял.
-Ще направим още една хирургическа интервенция да махнем проблема.
След още една седмица.
-Докторе,нямам тестиси ,но чатала ми и е посинял .
-Вижте,направихме две успешни операции,но защо не кажете на жена си да Ви изпере дънките най-накрая?
-
Зетя кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти.
Той:
-Оти се кахъриш?
Тя:
-Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...
Той:
-П-р-р-р-р!Стооой! Леле! Я бех забравил....
-
(https://scontent-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1/1898075_670885342970235_1323247712_n.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/1981776_477081015748693_2046540669_n.jpg)
-
(https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/10151141_460005534129750_693932228_n.jpg)
-
-Знаеш ли,че Моше бил станал педераст?
-Айде бе! Да не е почнал да взима пари на заем и да не ги връща?
-Не бе,в добрия смисъл на думата.
*rofl*
-
Шок и женска логика!!!
Пътувам в автобуса. Трябва да си подам билета. До мен стои момиче. Как да се обърна към нея - на вие или на ти? Разсъждавам логически. Автобусът е експресен. Ако момичето не е слязло на предишната спирка, значи отива в моя микро район. Носи една бутилка вино - значи отива при мъж. Виното е скъпо - значи отива при красив мъж. В нашия микро район има двама красиви мъже - моят мъж и моят любовник. При любовника ми не може да отива, защото аз самата отивам при него. Значи, отива при мъжа ми. Моят мъж има две любовници - Юля и Катя. Катя сега е в командировка. Юля, предай билета!
Момичето (изумено) - Откъде знаете моето име?!
-
Сестрата към доктора:
-Докторе,симулантът от 4-та стая умря.
-Ей ,тоя вече прекали.
-
Шерлок Холмс и Щирлиц се разхождат в Киев. Стигат до Майдана, а там народ и празна трибуна. Щирлиц се втурва към трибуната и започва да крещи:
- Да живее Путин! Да живее Русия! Да живее СССР!
Тълпата отвръща:
- Слава на героите! На героите слава!
Щирлиц се връща запъхтян при Холмс и го пита:
- Шерлок, как мислите, защо не ме разкъсаха?
- Елементарно, Щирлиц! Облечен сте в униформа на СС.
-
Веднъж джуджетата решили да искат растеш....
- Искаме растеш! ..Искаме растеш! - зели да викат под прозорците на Снежанка.
- Къв е тоа шум!..Кво сакате! Я млъквайте, гадни малки джуджаци - цървуляци, чи ми съ спи!...Ае чупка!....
-Аааа...нема!.... Ше прайм демократични промени!..Реформи им викат...
- Убаво, де!...На 5 от вас след 5 години ше ви дигна с 5 лева шибаната пенсия!..Обаче, ше ви легам в легълцата, ше ви ям от паничките!
- Ма ти и ся ни ядеш от паничките!
- О, тва дотук ше ви се стори песен!..Ае чупката!
-Ама не си ни давала заплата два месяца!
- Абе вия са радвайте, че не ви искам вход!...Баси наглите джудженца сте станали, егати!....
Демократичнонастроените евроориентирани джуджета навели глави и отишли да работат в мината.....и никой не смеел да кае на Снежанка,че е гаден експлоататор, че със заплата 300 уева Джуджана и малките джуджета в къщи гладуват.....и продължили да чакат Месията, дето да промени жалкия им робски, в позиция задна прашка, безмислен живот....
...................................
Таз злощасна история би могла да има и друго развитие, ако джудженцата не били толку страхливи, егоисти и доволно мързеливи........и не искали да земат пример от ени гръцки джужета.......
Дарки Шарки Шишарки
-
Имало едно село Педерастово. И отишли етнографи да проучат защо се казва така. Почукали на една порта и попитали стопанина знае ли защо селото им се казва Педерастово. Пък той им рекъл: "Не знам, чакайте да питам жената. Иване, защо се казва Педерастово наше село?"
-
- Преведи ми тва: „Yes, Goddess!“
- Да, богиньо !....
- Ох, че приятнооо...... а как са превежда?