Ай, докъде я докарахме!..

Понеже темата е "Накъде вървим, накъде отиваме", ако случайно сте тръгнали към плажа, ще бъде добре за самочувствието ви да блеснете с коремни плочки като героите от 300. Ето този продукт ви ги осигурява само след няколко секунди употреба:


 

П.П. А, и не го предлагат ТИМ! Продуктът е японски
Ай, чируз!

-Какво хубаво бебе? Как се казва?
- Ами, Издислав!
- Хм, на кого е кръстено?
- На песента на...

Whitesnake - Is This Love

В България има най-много Ай Ти специалисти. Всеки е експерт по - Ай ти направи това, Ай ти направи онова...

Ай, аз ще ви поздравя с едни специални 45 минути:

The Best of Eric Clapton Crossroads 2010 HD

Ай,

Ако сутрин след тежка вечер четката за зъби не се побира в устата ви, съществува голяма вероятност да се опитвате да напъхате четка за тоалетна в устата си.

Как да изкъпете котката

1. Вдигнете двата капака на тоалетната чиния и добавете 2-3 супени лъжици шампоан за домашни любимци във водата на клозетната чиния.
2. Вземете котката и я утешавайте докато я носите към банята.
3. С едно плавно движение сложете котката в тоалетната чиния и затворете капака едновременно. Може да се наложи да седнете отгоре.
4. В този момент котката ще започне да се вълнува и да прави обилна пяна. Не обръщайте внимание на звуците, които идват от тоалетната чиния. Бъдете сигурни, че котката страшно се забавлява.
5. Пуснете водата от тоалетното казанче 4-5 пъти. Тази процедура осигурява измиване и изплакване.
6. Помолете някой да отвори входната врата на жилището ви. Уверете се, че няма хора между банята и входната врата на жилището ви.
7. Станете рязко, заставайки зад тоалетната, колкото се може по-бързо и бързо вдигнете капака на тоалетната.
8. Котката ще изхвърчи от тоалетната чиния, ще остави диря през банята и ще избяга навън, където ще се изсуши сама.
9. Двете - тоалетната чиния и котката ще бъдат кристално чисти.

Искрено Ваш,
Шаро

от проведен в наше присъствие телефонен разговор току-що между високопоставен източник от военноморските сили в Атия и съпругата му.

Съпруга на високопоставен източник е далеч по-достоверен източник, отколкото официално изявление на Белият дом. Не ли? Бил Клинтън за една фирка си отиде от там, щото жена му разбра.
Мани, бегай!

П.П.
Плевнята:
- Катерчеата да дойдат!

Така де, преди време канал 1 бяха писали в новина за фрегатата "Дръзки" - "Дръзки пътува към София". Вероятно по Темза...



Десантът на ВМС на езерото Ариана.

Ако Фидоска беше в бяло, снимката щеше да изобразява рая - тотално преекспониране. Обаче ръкотворния жест на ръката й приземява...

Жената се прибра. Каза, че ще пребоядисвам всичко. Как може тези идиоти от котлонения бизнес още да не са измислили бутона "Undo"?!

По салатите повечко ме бива. Ето една салатка, която няма опасност да загорите:

Количеството е за литър, литър и половина домашна ракия. Важно! Преди да започнете, заредете необходимото количество "матрял" във фризера!
1/2 кило извара. Да не е солена.
200-250 гр. майонеза. От хубавата, без Е-та, яйца на прах и подобни шитни. Най-добре става с домашна, ама жената не ми дава да я правя, защото последният път сменяхме пердета. Пасаторът е опасно нещо. Почти колкото котлона.
1-2 супени лъжици кисело мляко.
2-3 скилидки стар начукан чесън. С три е по-винтидж.
Половин връзка ситно нарязан копър
100-ина грама намачкано с вилица сиренце.
Всичко това се обърква добре с вилица и се опитва как е на сол. Ако има нужда се добавя още сирене или сол. Знам, че в този момент ви капят лигите и си мислите дали не му липсва малко киселко. Разбира се! Тук е моментът за вашето лично творчество. Нарязани кисели краставички или лимонов сок, царевица или печен червен пипер от буркан или пък маслини - развихрете въображението си, но само след като сте опитали онова, което сте направили до момента. То ще ви подскаже от какво точно имате нужда в този момент. В крайна сметка това, което се очаква да постигнете е нещо такова:

Ако нямате това зеленото отгоре - хич да не ви пука. Боднете няколко маслини и готово.
Гарнирате с 2-3 ракиени чаши и вилици, вадите матрял от фризера и наливате първата ракия...

Първата ракия, ех, първата ракия… Първата ракия е нещо специално, трудно обяснимо. За първата ракия могат да се напишат трактати!

Тя е като първата любов, като първото потапяне в морето. Първата ракия има свойството да разхлаби възела, стегнал градските ни душички и умове, които никога не си почиват. Те непрекъснато смятат колко си спечелил, колко си загубил, колко още трябва да спечелиш. Първата ракия сваля оковите, освобождава духа. Прогонва всички демони от теб, всички онези хора, които са се настанили удобно в главата ти и с които по цял ден спориш и се караш наум, на които по цял ден доказваш, че си прав и те, мамка му, никога не са съгласни с теб.

Първата ракия се разлива като зехтинец по трахеите, облива с топлина цялото ти тяло, чак до пръстчетата на краката. И някак си неусетно, но напълно естествено, както допреди миг си се дърпал, поднасяш празното филджандже на бай Стоил и той го пълни отново.

А втората ракия, ех, втората ракия… Втората ракия е като откровение, за втората ракия могат да се напишат трактати!

Цитатът е от
"За петата ракия или колко е хубав животът"
Георги Бърдаров
http://www.public-republic.com/magazine/2013/05/105589.php


Ай,   
 

Бирата е вредна!   

Хаха, прихванала си от Додо. Радвам се, че те "виждам".
Додо по едно време май на комунист го удари. Което ме сеща за един стар виц

Влак дерайлира в Сибир. Двама московчани се спасяват по чудо и шест дни треперят от студ. На седмият ден ги открива стар сибирянин с брада и пушка:
- Откъде сте момчета?
- От Москва.
- И какво става с революцията?
- Коя революция?
- Тази която започнахме през 1917-та година?
- Охо-о-о, тя победи. След това социализъм, комунизъм, перестройка. Сега вече строим капитализма.
- Абе, хора, защо не съобщавате тук? Ние още влакове взривяваме!