Медицински "хумор"
!!! Да предупредя предварително, че това е черен хумор и не е за слаби нерви и чувствителни сърца, както и за тесногръди. !!!
###
" - Василева, какво си го оставила тоя перчем там бе?! Махай го веднага!"- крещи реаниматора на сестрата, която не е обезкосмила достатъчно добре работното поле при операция за ингвинална херния- в превод- члена на пациента е все още с налична космена покривка и то оформена като " прическа " , тъй като сестрата не е сметнала за нужно да го епилира целият...
###
"- То след толкоз инсулти, вече е заприличал на зеленчук"
Превод- в горният цех нема никой.
###
"- Tи видя ли му скенера на този пациент? Кръвоизлива там гръмнал като халва " Любимка" "
###
" - Болният е в критично състояние- обяснява ми колегата невролог с възмущение от реакцията на близките му, сериозно сключил вежди и пръсти като богомолец- и съм застанал аз смирено да пояснявам на роднините, че може всеки момент да го изпратим като християнин / в превод- за оня свят/ и им се обяснявам като ученичка, какво ти- направо като на първа любовница!"
###
"- Бе ние в това отделение сме некрофили- всичко де що умира, си го прибираме при нас на доотглеждане! Толкоз потенциални трупове и по моргите няма...."
###
В три и нещо сутринта колежка от Спешното буди измореният хирург да слезе за консулт в отделението за хирургичен проблем. Хирурга идва и започва да разпитва полузаспало/ събудено пациента:
- Какво ти е деди?
- Боли ме корема.
- Откога така?
- Бе досега не съм имал проблеми, сега ме заболя.
Хирурга с намигване:- Па баш на моята смяна ли намери да те заболи за пръв път...
###
"Разговор в линейката на път за адрес- аз съм седнала между шофъора и разтропана фелдшерка и умирам от смях, защото двамата се драчат:
"- А стига клати така де!- казва тя на шофъора.
- Бе ти ако работата ти е само да бодеш, аз това правя по цял ден- клатя, спирам, товаря, разтоварвам, пак клатя и пак и тъй! Да не мислиш , че е лесно по толкоз много часове...
- Не клатиш качествено тогава.
- Качествено ще е , като те разтоваря!"
###
" - Айде лека почивка и да се прибереш спокойно и незабременена, че с таз визия..."- пожелание на изпроводяк от колега гинеколог.
###
След работна смяна, колега ме пита :
- Нещо за успокоение да пийнем? На какво си- Диазепам или Ксанакс?
- Диазепам, 100 мл, благодаря.
В превод- Диазепам= водка
Ксанакс= уиски
###
"- Ей, колежке, не се навеждай така, че ми се задействат ебателните рефлекси."
###
С по- горе споменатата фелдшерка отиваме на подаден адрес, който гласи- " Посинял дядо и не диша". Въпреки че сме наясно, че ще заварим умирающ , без възможност за спасение, караме на буркани и сирени. Там правим всичко по силите си все пак да го върнем на тоя свят и аз й нареждам какви инжекции да слага. Нямаше време даже първата да подейства, когато той окончателно издъхна, но аз не се отказвам лесно и нареждам втора инжекция. Фелдшерката я прави, но промърморва- " Що все на мен се случва да правя инжекции на труп?... Докторке, стига вече ме карахте да бода умрели, не може ли някой мърдащ поне".
###
"- Скачай в леглото и вдигай краката нагоре със затворени очи, аз ей сега идвам "- изцепвам на нощна визитация на пациент, който ще изследвам за латенти / скрити/ парези. Пробата е такава просто. Нема ви обяснявам с какъв хъс пациента ми се приготви за нея: ))
###
" - Как сте днес, девойки ?"- питам в женската стая на дневна визитация моите току- що закусили... баби.
###
" Днес имаше ли каскадъори?"
В превод- понякога пациентите падат от носилките, особено ако не стоят мирен, докато ги транспортираме. Най- често пияндета или болни в кома.
###
"- Пия вече второ кафе , а мозъкът ми е още размекнат и ми е едно отпуснато, баси- жалва се колежка.
- Ако ти трябва нещо твърдо, мога да ти услужа. Ще те подпра с него където кажеш веднага. "- с готовност предлага колега."
###
" На смяна иде реч за мъжки размери и колегата ми гледа ръцете.
- Абе колежке, с тия малки ръчички, поставени една над друга, свити в юмручета, ще получиш идеалният размер за теб- всичко над него е лакомия.
- Идеално, не съм лакома.
- Не го ли предпочиташ голям?
- Айде много молим- от операции без упойка нема нужда."
###
Меря кръвно на дехидратиран / обезводнен/ от повръщане пациент и го виждам, че се напряга като за ново повръщане. Питам дали ще ни показва обяда си, а той казва, че засега не.
- Ок, ако тръгне да излиза, свиркай, преди да блъвнеш, че ще ме окъпеш така, както съм застанала пред тебе.
###
На дневна смяна, колегата закъснява доста и като идва, изглежда направо трагично. Пили предната вечер до зори и сега му е терсене. Издържа някак си криво- ляво и след няколко часа изцепва- " Ужасно състояние- в момента душата ми обикаля около тялото и се чуди да влиза ли, не ли, па после се пита Аз за к`во да влизам, кат` след малко пак ще изляза....." - в превод- колегата по- късно е пак на купон.
###
Двама колеги говорят за някаква мацка, която единият забърсал вечерта:
- И ти казвам тая като се съблече, като я награбих, като я развъртях, то се оказа, че ще разработвам без смазка задният двор.... ужас.
- И к`во? Имаше ли шоколадова фабрика?
В превод- анален секс с "украса". Какво да ви кажа- лекарите сме бруталисти на моменти. Някои- постоянно.
###
- Как сме днес?- питам завеждащият склада с лекарствата.
- В наличност : ))- отговаря усмихнат.
###
Друг вариант:
- Добрютру- чуруликам усмихнато на надута сестра, решавайки да съм любезна- как сме днес?
- Както изглеждам- отговаря ми надменно, просейки си комплимент, защото се има за супер маце.
-О- промълвявам - работата не е на добре тогава... нема питам повече.
