КАК СЕ ПРАВЯТ НЕЩАТА!
От Любен Дилов на 3 септември 2010 g.
Как да участваме в телевизионно риалити и да се представим добре
ЛОШИТЕ ЛИМОНИ, СЛЕД СМЪРТТА ИМ ГИ ОЧАКВА ЛИМОНАДА
Да, лошите лимони могат да са сигурни, че след смъртта им ги очаква лимонАДА! Въпросът е – вие сигурен ли сте, че не ви следят постоянно, не ви подслушват телефона и не ви преглеждат редовно имейлите? Това, че сте параноик, съвсем не означава, че някой не ви дебне зад вратата, нали така? Ако играчките ви за баня като малък са били не гумено пате и корабче, а електиречски сешоар и бързоварче, сигурни ли сте ,че родителите ви наистина ви обичат? Да не би да се казвате Хензел? Или Грети… Как може да не мислите, че не участвате в едно огромно, особено перверзно риалити и – ако има и най-малката възможност това да е така – не е ли редно, поне да сте с чисти долни гащи и изрязани нокти на краката?
Живеем в епохата на телевизионните риалитита. За по-старите самци ще кажа, че ТV-риалититата са същото като социалистическия реализъм, само без ръководната роля на партията. Тя е заменена с ръководната роля на Нико Тупарев… Аз лично съм сигурен, че предпочитам да бъда управляван от Нико Тупарев, отколкото от БКП и – съвсем не предпочитам да бъда управляван от Слави Трифонов.
Има съвсем реално основание да смятаме, че светът е риалити и в моментите, когато най-малко очакваме, всъщност ни снима скрита камера. Така че престанете да подръпвате пишката си пред компютъра, а се съсредоточете над следващите съвети, които несъмнено ще увеличат шанса ви да сте победител в риалитито. Или поне да станете симпатични на всички, което от своя страна рязко ще увеличи шансовете ви да забиете поне едно от точно тези момичета, които понякога гледате в нет-а. Защото – да, добрите момичета са радост за небесата, но лошите момичета са радост навсякъде!
Как да се държим, ако не само краят на света идва през 2012, но и сме попаднали в телевизионно риалити?
Едно малко момиченце казва: „За 50-и път гледам „Прити уоман” и се опитвам да стана проститутка. Ако и този път не успея, може и лекарка…” В риалититата всеки играе роля и тази роля сам си я е избрал. Тя не му е внушена от продуцента, нито предопределена от някакъв небесен Нико. Не – момиченцето иска да е Джулия Робъртс от „Хубава жена”. В краен случай може и д-р Куин, лечителката. Вие бъдете сигурни, че в риалити-формата ще бъдете заобиколени от самци и самки, всеки на нивото на собствената си интелигентност и телевизионна сугестираност, избрал да бъде някой. Някой, който вече публиката разпознава – д-р Хаус, Миро от Каризма или Кари Брадшоу. Вие не тръгвайте по този път – бъдете себе си, но едно добре премислено и отрепетирано „себе си”.
Всеки ден поднасяйте по една изненада
Такава, че другите да говорят за нея. Например разкажете, че сте се родил с две пишки, но едната са ви я премахнали оперативно и сега е спиртосана в института по анатомия към БАН. Можете да поканите дамите да ви видят белега (особено ако имате операция от апандисит). Шегувам се – това е впечатляващо, наистина, но не съм сигурен, че можете добре да го изиграете. Изненадите трябва да са свързани с ваши умения, провокации към останалите и да са телевизионни! Не забравяйте, че ви снимат! Режисьорите умират от скука и искат да покажат нещо на зрителя. Т.е. ако можете да пресмятате на ум големи числа, това не е много впечатляващо. Но ако можете да ходите на ръце – правете го от време на време. Не е нужно да давате обяснения „защо”. Кажете просто, че сте сменили гледната точка. Трябва да имате грижливо крита тайна, небрежно подментната на сценаристите, която те по някое време да разкрият. Например – имате брат-близнак, разделили са ви като малки и сега той е сомалийски пират. Или – всъщност вие сте собственикът на телевизията, по която се излъчва риалитито, но никой, ама абсолютно никой не знае това. Ако сте добър актьор, можете да изиграете загуба на паметта. Но трябва да сте го репетирали предварително… Например, внезапно започвате да говорите на немски и да настоявате, че закъсняваме с нападението над Полша. Зрителите много ще се забавляват на пуленето на останалите, но – разбира се – трябва да владеете приличен немски, все пак.
И не прекалявайте с циркаджийските си изпълнения – директорът на въртележката невинаги прави главозамайваща кариера.
Страсти и потребности
„У всеки човек, в долната му част, цял империализъм се крие”, казва Платонов. Но не се подвеждайте, че става дума само за половия нагон. В долната част се намира и стомахът, а пътят към сърцето на зрителите минава и през стомаха… както казал куршумът с изместен център на тежеста. Т.е. – важно е как се храните пред камера. Пъхането на разни неща в устата, освен ако не сте блондинка със сочни устни и бели зъби, като цяло не е красиво. Но вие не можете да се скриете от камерите, така че следвайте някои азбучни правила: не говорете, докато се храните. Яжте със затворена уста, и не мляскайте. Няма никакъв смисъл да се оригвате шумно и да казвате, че добрата оригня е като сигнал за доставен смс,
освен ако не ви идва отвътре и по природа не сте някакъв Нед, или друг подобен фрик. Ако можете да се храните с нож и вилица, това вече наистина ще впечатли поне два милиона от зрителите. Не че ще ви обикнат, но ще се впечатлят. По никакъв начин не участвайте в разговори за диети и здравословно хранене. Можете да се ограничите единствено със забележка, че най-ефективно е разделното хранене, когато дебелият човек е напълно разделен от храната за дълго време. Хубаво е на масата в този момент да има дебел човек. Още по-хубаво, ако е жена. Погледнете я, докато казвате репликата и задръжте след това, колкото можете, за да ви хванат режисьорите на пулт. Ако се разплаче – чудесно. Търсете конфликтите, без конфликти няма характери!
Други потребности са къпането, сексът пред камерата и необходимостта сутрин да си почешете топките. Не е задължително да са в този ред. Някои се задоволяват само с чесане и не се къпят често. Разбира се, докато започнете да миришете така, че и по телевизора да се усеща, ще мине много време. Спокойно можете максимално да отложите къпането, освен ако нямате тяло като на Киро Скалата. Но, когато все пак се наложи да се къпете, трябва да внимавате. Както вече знаете, снимат ви. Забравете за навика да си завирате целия сапун в задника. Ще приковете зрителското внимание, но може да се изтълкува погрешно… Ако пеете фалшиво, пейте с всичка сила под душа. Така няма да забелязват как се подмивате, ще демонстрирате, че сте естествен, органичен човек, а може да произведете и хит за вибокс. Пееното под душа е тривиално, но помага – повярвайте. Колкото по-фалшиво и гръмко, толкова по-добре.
Ако желанието да си почешете топките сутрин е непреодолимо, направето го или под одеалото, докато сте още в леглото, или докато отваряте хладилника. Замисленото чесане на топките пред хладилника е национално състояние. Така ще станете близък на народа, особено мъжкия. А и в хладилника няма камера със сигурност. Т.е. няма да ви подават фронтално в този момент.
Секс пред камера
Това е висш пилотаж. В никакъв случай не се осланяйте на „Кама сутра”. Макар Ваня Щерева да твърди, че Кама сутра е писана по нейна истинска история, истината е, че ако жените не се съпротивляваха, тази книжка щеше да бъде много по-тънка. Ако ви се наложи в риалити предаване да правите секс пред камера, ясно е, че жената не се съпротивлява. Тя също иска да го напарви пред камера. Т.е. предстои ви да изиграете етюд за зрителите, а не с разузнаване и бой да се доберете до заветния анален секс. Всичко, което правите трябва да е красиво. После, извън риалитито можете да пробвате всякакви възбуждащи неща, като „хайде сега като Леда и лебеда”, но – спомнете си, че искате да спечелите риалитото – трябва да уважавате масовия вкус. А той е по-скоро сантиментален и предпочита софтпорното. Крупни кадри на горящи храсти може и да се интересни от библейска гледна точка, но в порното се радват на съвсем ограничена аудитория. По-добре е да сте завити и извън одеалото да се виждат само красиви женски крака, например. За части от секундата – гърди. Няма нужда да излагате на показ могъщия си гръб, та зрителите да забележат, че по него имате доста повече коса, отколкото по главата… Шепнете нежни слова, бъдете романтичен, нека всяка домакиня, която гледа в момента си поплаче малко, сравнявайки ви със собствения си вълкодав… В крайна сметка точно тези жени са в състояние да изпратят повече от десет смс-а за вас. А, за да зарадвате неимоверно много режисьора и продуцента, опитайте се да организирате групов секс. Изключително предразполагащ към това е руският коктейл „Кто кого”. Състои се от 50 грама виагра и 500 грама водка, смесени все едно как.
Конфликтът! Изобщо не е време евреите и арабите да седнат да се разберат като добри християни
Каквото и да правите в едно риалити, търсете конфликта. Без конфликт няма действие, няма характери, няма работа за режисьорите, няма рейтинг, няма пари! Нали си спомняте онзи рок на Елвис Пресли – всичко е „one for the money, two for the show”. Няма ли ги тези неща, и вас ви няма! Ето защо дърпайте момичетата за плитките, масовия вкус за пишката и – изобщо – дявола за опашката! Ако са ви вкарали в риалити-предаване заедно с хора от друга националност или етнос, не се притеснявайте да наричате италианеца „жабар”, а рома – циганин. На единия е хубаво да обясните, че няма нищо общо с древните римляни, а на другия – че е аблсолютно същия като най-древните индийци. Да, италианците са изобретили секса, но ние българите сме го обогатили, вкарвайки и жени в него. ;)Циганите имат също своя принос – домашните животни…
Конфликът ще помогне да разгърнете своя характер, да извадите останалите от равновесие, да ги заставите да нарушат правилата и да станат неприятни на зрителите. Не трябва да се заяждате така, че режисьорите да могат да го покажат. Просто бъдете вбесяващ по един незабелижим начин. Първите дни слушайте внимателно останалите. Скоро ще разберете кой на коя тема е най-обидчив. Един се смята за дебел, друг за беден и нереализирал се, трети се тресе от провинциални комплекси. Точно на третия е полезно да подхвърлите, че очевидно е родом от толкова малко село, че дори са нямали селски идиот и е трябвало да се редуват… Няма ситуация, за която да не е приложима старата кавказка поговорка „Глух хирург упойка не използва”. Пълна лъжа е, че дебелите са добродушни и необидчиви. Настоявайте няколко дена, че дебелакът (дебеланката) във вашето риалити няма начин да не познава депутатката Фидосова – не може да не са участвали в някое шоу заедно. Да видите после колко са добродушни…
Бъдете невероятен!
Това не е просто пожелание, взаимствано от Радичков. Това трябва да е ваше жизнено кредо, ако се надявате на успех в едно риалити. Примерно – ако всичко гореизредено не действа, направете нещо неочкавано. Вържете си панделка на члена, разхождайте се цял ден така и твърдете, че точно днес Той, за разлика от вас, има рожден ден. Това е първият ден преди 18 години, когато е станал. Не случайно се казва Лазар! Има ефект – ще видите! Пингвините наистина са надебеляли лястовици. Някога те можеха да летят, но постоянното приземяване върху леда ги отказа от тази светла идея! Вие сте свободен, смел, млад, летящ човек! Покажете тези си качества на всички и ще успеете. Бог ви обича, той обича точно вашия задник. Не случайно се казва ”God save as”! И уважавайте, безкрайно уважавайте идиотските избори на вашия народ – тъкмо те ще ви направят звезда от риалити-шоу. В крайна смета – въпрос на избор е – ректален или обикновмен термометър. Вие изберете, а на всичко останало ще ви науча аз.